死にたいというより、生きる理由がなくなった 2

1 ：2012/07/20 〜 最終レス ：2013/02/10

■前スレ
死にたいというより、生きる理由がなくなった
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314800047/

2 ：

スレ立て乙です

3 ：

10年付き合ってた彼女と別れることになった
自分のうつ病と職が見つからないのとお金がなくなったことが原因
彼女は新しい家に引っ越して、自分は実家に戻る
自分の中では彼女は人生の全てだった、生きてる意味そのものだった
別れることが決まったときから何もかもがどうでもよくなってきた
一時期は死にたいと考えたが彼女の心の傷を負わせたくないから
かろうじて生きることを選択している
でも、もう空っぽの自分に生きている意味はない

4 ：

私も五年半付き合った彼と別れました。
実家住みですが、夜部屋に一人でいると情緒不安定に拍車がかかってしまいます。
19歳から精神科のお世話になっていて、今26歳。
もう疲れた

5 ：

さみしい。
つらい。

6 ：

生きてる理由は 本当に見つからないが
しぬ理由は沢山ある。
何で今日も生きてるんだろう？ここ最近の記憶は、ほぼない。

7 ：

25歳から8年間うつ病。
常磐快速線が人身事故でストップしてるらしいな。
俺も真似しようかな…。

8 ：

小学生から病気、病気とは関係無いけど不登校。
20代になると病気が悪化して出来る範囲が狭められていって無職でもう30。
やりたいことも無いし、やっていけるとも思えないし
実家にいるから親にも負担をかけ続けてるし生きてる意味が無い。

9 ：

┃━━╋┃　 　 　 ┃━━╋┃┃┃　 　 　 ╋━━　 ┃┃┃　 　 ┓┃　 　 　
┃　 　 ┃┣┓　 　 ┃　 　 ┃　 　 ┣┓　 　 ┃━━┓　 　 ┃　 　 ┃┃　 　 　
┃┏━╋┃┃　 ┃┃　 　 ┃　 　 ┃┃　 ┃┃　 　 　 　 　 ┃　 　 ┃┃　 　 　
┗┗━┛┃┗━┛┗　 ━┛　 　 ┃┗━┛┃┗━━　 　 ┗　 　 　 ┗━━┛
http://www.youtube.com/watch?v=UHeoTK27wDM

10 ：

生きてる理由というか、幼いときからずっとあった目標がなくなってしまった。

もう何したらいいかわからない。何一つ頑張れない。

11 ：

初めてこの板に書き込みます。
当方発達障害で今年で30歳。
鬱は診断されたのが5年前からだが、おそらく10代初めのころからあった。
発達障害は仕事でいろいろトラブったら診断された。これは3年前。
今は障害者採用で働いて生きてます。
仕事はできているし生活に苦もなく多少は遊べてもいるが、最近生きるインセンティブが沸かない。
社会に飼いならされているような感じ。
もう生きていたくない、消えたい。
鬱が発病して朝起きれないほどだったので先週、今週とちょこちょこ有給取った。
今は少し持ち直したが、「死にたい」「消えたい」が口癖。
ちょっと力を抜くと、これらの言葉が心の奥底から出てくる。
生きている事自体の苦しさがあるというか…暑さのせいもあるかも。

12 ：

もうちょっと書かせてもらいますね、
半端ではあるが一通り物事を経験してきたので、もう生きている理由がないなと感じる。
学業、仕事、恋愛、遊び、一通りやってきました。(怖いので海外にはいったことないが）
先天性の障害持ちが30歳まで生きりゃ十分だろと。
三日くらい前、シャワーの水流に顔を突っ込んで死のうと、ふと思った。
息と意識が苦しくなってきた中で、風俗でかわいい女の子と遊んだこととか
美味しいもの食べたこととか一生懸命思い出して、いい人生だったなと回想してた。
それが生きる理由とはならなかったが、まぁ一旦死ぬのはやめていまだこの世にいる。

13 ：

一通りした？
ホモプレイは？

14 ：

>>12
まあ俺も楽しみと言えば毎晩Rサンプル動画とオナホで抜くのと
土日におしゃれなレストランに開店直後の空いてる時に行ってメシ食った後に
風俗行って若い女の子を喰い、夜はコーラとポテチ食いながら動画サイトでアニメ見るぐらいだ。
でも平日は朝〜帰宅までひたすら吐きそうなほどつらいからやっぱり生きるのって
快楽＜＜＜＜＜＜苦痛
だとは思う。
しかもいい歳して派遣社員で最近収入減ってきたからオサレメシ＆風俗のコンボも月1〜2ぐらいしか出来ねえ…
こうやって段々人生詰んで行くんだな…orz

15 ：

>>12
あっ、それと自殺未遂までしちゃってるならこのスレよりももっと適当なスレがあると思うよ。
このスレだとスレタイ的にゆるいレスしか返ってこない可能性もあるから。

16 ：

何もない
何もないけど死ぬ前の身辺整理が面倒くさくて生きてる

17 ：

生きてる理由が何もない。
友達もいないし、恋人には振られるし、仕事もない…
もうそう長くは耐えられないだろうな。

18 ：

反現代死、松平耕一、放送禁止＠首相官邸前
http://www.youtube.com/watch?v=KVfC_jifvZU
僕は生きている、、、、、、、、、、、、、、、、、、

19 ：

貯金尽きたらどうしよう

20 ：

世の中に別に不満ないんだけど
生きてくのめんどくさい

21 ：

彼女を失うことで空いた心の穴は
どうしようもなく辛く悲しいものだ
他のもので埋めようのない大きな穴だ
これから一生、心に空いた穴を埋めれずに生きていくのか

22 ：

彼を失ってから私も虚ろなまま
しかし母親と一卵生双生児のような友人が、母親なくしてから無表情だった。
彼女は母親亡くしてから生きる希望がなく鬱々としてた所、
私と再開し綿密に死への逃避行へ出かける事になってしまった。
彼女は夢の旅と言ってたけどね。

23 ：

ここの連中は切羽詰っていないな

24 ：

>>21
>>22
大丈夫、今は自分の不幸に酔ってるだけ
そのうちなんともなくなる

25 ：

>>24
本当にそうだったらいいんだが
今は虚無感というか空虚感がひどい
何をしても虚しくてたまらない

26 ：

他人と親密になるのが怖い身としては彼氏彼女がいたことがあるだけでも自分とは次元が違うと思ってしまう
勿論まともって意味で

27 ：

信じてる。
不言実行。
死にたい。
連絡待ってる

28 ：

描きたい絵も小説も仕上げた
限界が見えた今がもう余生と考えいつ死んでもいいように自堕落に生きてるけど身辺整理だけはしてある

29 ：

バカばっかだな
自分の皮膚とか体から離れた形成物や葉っぱの小さい破片とか丸飲みして、寿命をまっとうするだけでいいのに

30 ：

生きる理由はあるが死に対

31 ：

高校卒業してから7年家にひきこもってほぼネトゲだけして過ごしてきた。
発達障害の存在を最近知って、自分によく当てはまるなと思った。
思えば、今までしてきたことは何も考えないで、衝動的に欲求のままにしたいことだけをしてきた。
知性のようなものはほとんど感じられず、がんばって何かを成し遂げたという記憶もない。
発達障害のことを知らなければ、『周りの人間との違い』を自分で認識できない愚かさもあった。
回避性の人格障害も抱えているのか、ある程度人と親しくなると、嫌われるのが怖くなって
自分から距離を置いてしまうこともあって、友人はほぼいなかった。
今は引き籠ってるから、友人などできるわけもなく・・・。
その癖、プライドだけ異様に高く、利己心が強く、実は人を常に下に見ていたという欲求が
見え隠れるしたりする。でも、そういうのはいけない感情だと知っているので、衝動的にそういう感情
が出てきては、心の中で打ち消して自己嫌悪に陥ったりする。
自分の中で独り言が多いように、そういう感情の発露が、頭の中で無意識に音楽が再生されてしまうように、
絶え間なくやってくるので、実は結構精神をすり減らしているのではないかと思っている。

32 ：

本当に障害なのか診断をもらったわけではないし、自分のいけない部分を認識できているという面で
まだ客観的に自分のことを見れている部分はあるから、もしかしたらまだ自分は社会に溶け込めるかも
しれないという希望に縋りついて、でも目標に向かって何をするわけでもなく、いつものように盲目的に
ＰＣに向かって憑かれたようにネトゲをする日々を過ごしていたら7年という月日が過ぎてしまった。
自分が無能であることは、別に能力とかで証明しなくても、無駄にした7年という月日が証明してくれるだろう。
大学いって、サークル活動して、就職して、結婚して、子供をもって、仕事に没頭して、心の底から興味を持てる
趣味をもって・・・普通の人が通過するかもしれない人生の1/100も自分には経験出来なかったの
かもしれない。
飲み会とかいったことないし、ボーリングにもいったことない、野球の観戦にいったこともない、そもそも野球のルール
すら知らない。
けど、実のところ、無気力すぎて、そういうものにあまり興味がないだけなのかもしれない。
今だって、このスレッドの他の人のレスは殆ど読まずに、自分の愚痴を吐き出すだけ。
他の人のことなんて何とも思わずに、自分中心で、自分のことだけしか見えていない視野の狭さ。
だから、きっと他人と何かを共有したり、成し遂げたり、その喜びを分かち合うなんていうことはできない。
発達障害で、一人で何かを遂行する能力すらないのに、協調性もないわたしに、居場所なんてないですよね。
死ぬのは嫌だけど、アニメ見て、ネトゲして、たまに自慰して、そんな受け身ばかりでしか過ごせない自分にもうんざり
してきたので、そろそろ自殺を考えるようになりました。ここまで7年、長いようで、中身が殆どないから意外とあっという間だった気がする・・・。

33 ：

>>1同意
・ナルコレプシー
・うつ病
・発達障害
・性機能障害（射精しても快感ゼロ）
・学歴なし
・職歴ボロボロ
・友人なし
・生活保護
・２月自己破産
・プチアル依存
・家族から敬遠
生きる理由がない。
ただ自殺をしたら敬遠されているとはいえ家族に迷惑を掛ける。
下手したらネットで晒される恐れあり。
心筋梗塞か脳梗塞で逝きたい。

34 ：

生きる理由がなくなったとか
かっこいいですね　
よほど立派な生き方されてきたんですね

35 ：

かっこいい？かっこ悪い？
そんな観念はもうありませんからｗ
どうぞどうぞ、お好きに捉えて下さい。
立派な生き方？ってどんな生き方ですか？
生きる、死ぬに形容詞など必要ないんだよ。

36 ：

人生80年？この土地の人間がそんなに生きられるはずないわ。
子供と潮干狩りに行く？汚染水だだ漏れ状態なのに？
気が狂ってるわ。
みんな被曝している。本当のことを言うとノイローゼ扱い。
そう長く生きられない土地になったことを誰も認めようとしない。

37 ：

今日の午後の俺はＩＤがアスペ。
以前はＩＤがＪＲだったこともあるが、今日はアスペか。
ちなみに今日の午前中のＩＤは「ＫＹ」だった。
↓
911 ：昼間ﾗｲﾄ点灯虫ﾏﾆｬﾃﾞﾁ性欲,性知識欠落ｱｽﾍﾟ同性愛ｼｬﾛｳｼ池沼番長2重ﾊﾝﾃﾞ：2012/07/27(金) 11:45:14.29 ID:geKI5KYg

38 ：

いい親だ
【千葉】娘の自殺手伝った両親を逮捕…首つるひもを準備
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1343413489/
千葉・柏市で38歳娘の自殺を手助けしたとして両親を逮捕
フジテレビ系（FNN） 7月28日(土)7時47分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn?a=20120728-00000376-fnn-soci

39 ：

「死にたいのではなく消えたい」ってスレはなくなってしまったのですか？

40 ：

>>31>>32
痛いほどよくわかる　おれも高校中退してから６、７年何にもしてない　中学から何にも興味がなくなっていった
何が悪かったのか、最初から決まってたのか、もうよくわからんね　
ただあんたのような同種をそういうたまのレスで見かけるとき、一言で言えば嬉しくなる
リアルでは９９％が普通の欲をもった普通の人間だからね

41 ：

え？　生きるのに理由なんているの？
別に理由もなく生きててもいいんじゃない？

42 ：

私は、怖い医師と患者に悩まされて鬱病を発症した元医療関係者です。
今はもちろん無職です。
うつ病になって３年ほど（精神障害３級）ですが、
近くに迫る更新で精神障害２級になりそうです。
自殺未遂してから、ただでさえ少ない友人がいなくなってしまいました。
「教授☆」っていう名前でミクシィやってます。
良かったらマイミクしていただければ幸いです。
あと、ニコ生のコミュを作ってしまいました。
http://com.nicovideo.jp/community/co622659
放送する予定は全くないんですが、躁転したら放送します。
よかったら入ってください。宜しくお願いします。

43 ：

あーあ、マジで生きるのめんどくさいなー

44 ：

もうだめみたい
お腹刺したらRる？
間違っても生き延びてしまわないようにしないと
疲れてしまった
働いてもいないのに、結婚が破談になったくらいで、起き上がれないほど打ちのめされた

45 ：

不満・不安・怒り・苦悩などなど感情の原因はそれを感じる人の持つ固定観念にある。
不朽の知恵を凝縮し既成概念・常識・世界観・社会通念を覆した義務教育では教えない目から鱗の最新合理主義哲学が
「感情自己責任論」で検索するだけで読み放題という情報インフラの発達した時代のしかも日本に生まれた貴方はホントは超ラッキー

46 ：

物心ついた時から常に死にたいと考え小さい頃はそれが漠然なものから来る感情だと思っていたが大きくなった今アスペで生きにくいからなんだという原因がわかった。
死ぬ為に生まれてるのだから生き続ける義務はないんだけどさすがにここまで投資した親が可哀想だから区切りをつけて計画的に死ぬ事にした。
リターンが少なくて申し訳ないけどいい加減うんざりしてるのでさよならー。

47 ：

道を歩きながら、急に包丁が飛んで来てくれないかなとか
いきなり無人トラックが突っ込んで来てくれないかなとか
夢みたいな事を考える
自分が生きてる意味が分からない

48 ：

今まで妻の為に頑張れと思っていたが、もうどうでもいいと言われて決心ついた。

49 ：

（　＾ω＾）甲子園、見ようず！！
http://koshien.asahi.co.jp/live/live.html

50 ：

（　＾ω＾）ＭＬＢ、見ようず！！
（　＾ω＾）ライブ中継だから、時間に注意だお。
http://gyao.yahoo.co.jp/mlb/live/

51 ：

死にたいならそうすればいいが、迷っているなら考えの変更をおすすめする。
「宇宙戦艦はいつできるのだろうか？」
「ドラえもんはあと100年で(2112年に)完成するだろうか」
この2つの事象を確認するまでは生きていようと思っているσ(ﾟ∀ﾟ )ｵﾚ。

52 ：

鬱が治ったところでどうしようもないと気付いたから服薬も通院もやめたよ
このまま症状が重くなってなにもできなくなるか
その前に自殺に踏み切るか

53 ：

とっととR。
きっと死んだら楽になれるよ、少し頑張って死のう、な。

54 ：

ウツは状態が良くなった頃が現実把握して更に落ち込むよね。

55 ：

パニック障害からボーダーにランクアップした。
友人だけが生きる糧だが、メールの返信が来ないと
怖くて仕方ない。
会社は休職中
親も兄妹もいるし、うかつに死んでみんなの迷惑かけたくない。
友人は自分のことを親友と言ってくれるけど、それでも不安。
薬飲んで寝てる時が一番安心できる。
自分、死んだほうがいいのか？

56 ：

とりあえず生きてみたらどうか

57 ：

生きる意味なんて最後までわかんなくていいと思う
ただ生きがいや自分の心を満たしてくれる何らかの価値さえあれば
死にたくならずに済むと思う。自分の価値は他者評価だけで決めてもいけないと
思う。

58 ：

やっぱり彼氏が全てだったから、生きてても意味ないや‥
ご飯作って彼氏の帰りを待っている時が幸せだった
お弁当用に色んな炊き込みご飯考えたり、彼氏のワイシャツをアイロンかけたり、楽しかったなぁ〜
もうなんもないや
首つってみたけど怖くなったぜ‥早く逝きたい

59 ：

>>58
じゃあ俺と結婚してくれ
6年付き合って婚約して同棲してた彼女に浮気されて捨てられたんだわ

60 ：

そこそこ出来は良かった。
死にモノ狂いで勉強していい学校いったけど、回りはもっとスゴくて更に必死になっていい会社に入って必死で成績あげた。
でも吸収合併で亜流派閥だったから子会社行き→出世込みの地方行き→ぬるま湯のような職場と本社→子会社→支社の越えられない壁にぶつかり鬱発症→休職。
やりなおしも正直利くのかもしんないけど、代わりなんていくらでもいる事を知ってしまった今、消えて解放されたい。

61 ：

生かされてる感はずっとしてるな

62 ：

>>60　消えて解放されるくらいなら見栄やプライドや色々な欲望から解放されちゃいなよ
俺は起業して必死に仕事に没頭してまあまあ成功した(年収２０００万くらいで５年くらい維持できた)けど知らぬ間に金と見栄の奴隷になっていた。
良い車乗り回して派手な暮らしをして一目置かれる存在になって知らないうちに見栄張りで我欲が強い人間になっていたけれども、昨年の震災の不幸をテレビで見ていて家庭が一番大事なんだって気付かされた
その後景気が低迷、会社は存続できてるが今では収入が３００万以下になってしまいました。
けれども帰る家があって嫁と犬と猫が元気に待っていてくれるって最高の幸せな暮らしをしています。
今、47歳　これからの人生は貧乏でも静かに穏やかに平穏で温かい人生を歩んでいくつもり
もう銭や見栄の奴隷にはなりません。
君も必死に頑張って行くところまで行きついたようだしそれはそれで一つの達成ということで満足して違う方向に新たな一歩を踏み出してはどうだろう？
物欲や金欲や立身欲とは無縁の生活も良いものだよ

63 ：

>>62
ここには恋人や配偶者に恵まれず、苦しんでる人も見にくると思う
自分も結婚はしてるけど、あんたの書き込みはちょっと無神経だよ

64 ：

そうでもないだろ
欲に敗れたら欲を捨てるかより強い欲を持たなければ立ち上がれないと思うが

65 ：

掲示板でFOってどうすんの？
何日か置いて閉じるの？

66 ：

誤爆スマソ

67 ：

>>62はリア充なだけ十分他より幸せ
＞けれども帰る家があって嫁と犬と猫が元気に待っていてくれるって最高の幸せな暮らしをしています。
って自分でも書いてるけど。
正直幸せ自慢にしか見えない

68 ：

６２は自分の自慢。お前の年収いくらとかみんな興味ねえよ。文章からしてデブかハゲかチビかブサメンか容姿悪いんだろうな〜

69 ：

人の幸せな話なんか聞いたって
聞けば聞くほど自分と比較して辛くなるだけだもの しょうがない

70 ：

>>62は正論だけど落ち込む。自分は家族を失ったショックが癒えない。お金より家庭さえあれば幸せだよ 皆、心支えになる家族がいなくて孤独に苦しむ人多いはず…。

71 ：

>>62
ありがとう。
自分は物欲も性欲は元々薄くて学生時代から対抗心と達成欲、成功欲の塊だった気がする。
でも成功欲は強いけど立身欲は下手に管理職や重役になるくらいならヒラでも最前線にいたいと思ってたくらいだからあまり強くは無いのかもしれない。
いびつな成長の仕方をしてしまったのかな。

医者にはこの薬で気持ちを上げましょうと言われるけど、効果があるのは眠剤だけ。
カウンセラーにも環境や価値観をかえてみろとは諭されるけどその道筋が見つけられない。
親や友人や同僚は「頑張り過ぎたんだよ」と言ってくれるけど、こと仕事に関して「頑張らない」やり方がわからない。
起きてる間の葛藤がもう限界だけど周りの人に迷惑かけたくないから自分で事を起こすのは出来ないし勇気は無い。
眠剤飲む度に寝て起きたら存在が無くなっていれば良いのにと思って日々過ごしてる。

72 ：

私のレスは仕事で行き詰ってしまった方へのレスとご理解下さい。
不快感を感じられる方も多いようですが物事は見る角度によって善悪すら変わるものだと思います。
不快感を感じられる方はスルーでお願いします。
>>70申し訳ありません。返す言葉も見つかりません。お許し下さい。

>>71　僕もアナタと同じタイプですので気持ちがわかります。
真面目で努力家でプライドが高い。
これからは人に喜ばれる事に価値観を見出してはみてはどうでしょうか？
ボランティアや自発的な美化活動など
可能ならば家庭菜園などでも始めて美味しい作物をご知人などにふるまわれてみては？
私の商いも今月で満12年、一時は欲に取りつかれ自らの欲望だけで生きる卑しい人間になったりもしましたがグルっと廻って起業時の原点の『人に喜ばれて飯を喰おう』に戻れました。
アナタも凄い事をしてきた人なのだからあの頃の事を想い起こして自信を持って立ちあがって下さい。
アナタにはアナタが護るべき人達が必ずどこかにいるはずです。

73 ：

なんかちょっとなぁ…
例えば野球の猛特訓中、うっかり骨折して大事な試合に参加出来なくて、サナトリウムに療養中の友がいたとする。まだ暫くは心の整理もつかないし生きる意味を自分で問い直す日々。

74 ：

それが今このスレだとして、不愉快な言葉はスルーして、って自分の価値観語りは…人の大切にしてる庭には手入れしたい花や雑草があっても土足で他人に入りいじくられたくない時もあるって事。

75 ：

今、病が治るには時間が必要なんだろな。鬱は心の風邪。がむしゃらに航海してた舟を漕ぐのををやめたら突然行き先の目的地を失った感じ。希望を探して迷子った。

76 ：

うつは風邪なんてレベルじゃない
心不全だよ
なれば解る
ならなければ絶対に何一つ解らない

77 ：

うつ=心の風邪→武田鉄也が確か昔、例えてたから書いた。解釈は風邪ひいたら寝込まないと倒れて死ぬだろう、それ位うつは休む、頑張らない事が必要な大変な状態に患者はいると伝えて鬱=怠け者という世間の認識を変えたんだ。それを伝えたかった

78 ：

生きる理由がなくなった程度ならまだいいな
生きるのが苦痛な段階なのに怖くてRないとか本当苦しいんだけど
しかも、金で解決する問題でもないから１００億貰っても気持ちは変わらないし、
日本脱出しても何も解決しない。もう死ぬしかない。

79 ：

>>70
お気持ち凄く分かります。
私も家族を失いました。
不安で孤独で…
眠りにつく度に、朝なんて来なきゃいいと思ってしまう。

80 ：

>>78
まるまる同意すぎる・・・金で解決しないし死ぬのは怖いし
ところでここうつ病の人が多いのか
私はうつ病ではないがパニック障害とＳＡＤで普通の生活が出来なくなってしまった
辛いのはうつ病患者だけじゃないぞ

81 ：

>>80
＞辛いのはうつ病患者だけじゃないぞ
そんな事わかってますけど‥‥そんなレスあった？

82 ：

>>79
同感です。日常生活がガラリと変わるからたまらないよね。
差し支えなければいつからですか？自分は七ヶ月。今も毎日朝が地獄。目がさめたら悪夢だった、と思いたかった時期もある。最近、思考停止に近いよ。

83 ：

>>72を見て死にたくなった。
よっぽどじゃない限り書かないけど今回だけはすまん。
にちゃんですら居場所ないのかなぁ…

84 ：

すまん>>62だ
涙がとまらない…

85 ：

はぁ？

86 ：

死にたいけど腹減った

87 ：

もう努力すんのも馬鹿馬鹿しいわ
どうせ報われない

88 ：

大事なものを失ってもがき苦しんでいる人もいるし
必死に社会で闘い続けてきたが刀折れ矢も尽きてしまった人もいるし

根本的に無能無気力無策でいきづまっている人もいるし
人それぞれなんですね

89 ：

食欲も性欲も無いなぁ。体重が３か月で７キロくらい減ったよ。

90 ：

よく、その人が乗り越えられる災難しか起きないように出来てる、とかきく。自分に起きた出来事をどうにかしたけりゃ、諦めるなり頑張るなり何かしら解決しなきゃいけないんだろうと思う。人や運命のせいにしてても始まらないからな。とりあえず寝逃げ…。疲れて頑張りきれない

91 ：

>>90
戦争、災害、人の生死別離、倒産等、避ける事が出来ない事は山ほどある、でもその試練に対して生きていればさえいれば立ち上がる事は出来る、下手すりゃエネルギーにさえかえらるの意だと俺は思う。
けどここにいる人間は現実病状のせいで立ち上がる気力がないんだよな。
…自分も含めてだけど。

92 ：

>>83
私も似たような環境下にあります。
辛さは分かります。

93 ：

生まれる前は死んでいた

94 ：

ずっと順番待ちしてるのに、なかなか向こう岸に渡れない...

95 ：

>>93
そう考えると帰るのは何もおかしなことじゃないんだよね　
なのに死ぬ際に痛みや怖さがあるっていうのはやっぱり罰ゲーム的な何かなのかな生きるって

96 ：

>>90
いいえ、乗り越えられる困難だった人しか、あれば自分が乗り越えられる困難だったと
振り返ることができないから
生き残った人が、振り返って見る困難は乗り越える事が可能な困難なんです
振り返ることの無い人達は、その人にとっての乗り越えられない困難の前に多く散って居ます
ある意味、自然淘汰の一つでしょうけど
今、生きている人間はもちろん、犬でもノミでも、バクテリアでも
35億年前から生き続けてきた細胞で構成されていますが、個々の細胞や動植物は不死ではないのです
生き残った人だけが、振り返る事ができるだけで

97 ：

思いつきで遠方から京都に旅行することにした
1人で。細かい計画なしで。
宿も交通手段を決めてもわくわくしない。
それどころか苦しい、死にたい、怖い
でもなぜかやめれば後悔する気がして
何か変わる気がして　行った
すこし気持ちが動いた
でも帰ってきて考えたらずーっと鬱だった
楽しんでるはずなのにずっと胸がちくちくしてた。
結果的に楽しくて
それなりに得るものはあった・・・と思う
だけど
楽しさの裏にずっと鬱がついて回ったのはダメージが大きかった。
もう一生このままなんだろうなと思った。
そんなことないよってだれか言ってくれても
すぐにまた鬱が押し寄せる。
物心ついてからずっと鬱は心にあった。
もうこれが続くなら、これ以上傷つく前に死んだほうが楽だと思う。
逃げているのはわかるが、向き合い方も知らない。
死が魂を解き放つものでないとしても
生きているか死んでいるかはそれほど重要ではないと思う
だから、楽な選択をしてしまいたい
長文失礼しました・・・

98 ：

旅行は帰ってきた時の絶望がでかいから嫌だ

99 ：

あの中学に入って早くから兆候があったが進級してから
完全に頭の病気が発症したな
やっぱりあの中学に入ったのがみその付きはじめだった
受験なんて自習が全てで学校など関係ないというのに……
自分は長生きしたい方だと思っていたが実際の所は生きる意味もないな
死にたい……

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