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;:::::::;;l ＼/::;__|::,!.ヽヘ_ヽ _ ,.イ|::::.!二／ヘ、￣¨''¬ー- ､ _＿_＿_, '´
ﾞ､:::::;ﾞ､ ,. '" ﾊ丶 从､|::::/ 二.二ヽ
※チラシの裏ですので特に使用方法が決まっていません ご自由にお書きください
※用法・用量を守って正しくお使いください
※前スレ
なし
ふざけんな・・・！
飲んだことないけどな！
チラシの裏欲しかった
巨漢の家族に飛び蹴り食らった背中が痛い、腰が痛い、骨折した腕が痛い
20年家族にストーカーのように拘束され罵倒され殴られサンドバッグ
余裕で障害者の出来上がり
文武両道でエリート街道を進んで居た筈がボロボロ
家庭内イジメってあるんだね
今は自殺の為に身辺整理
はげて来た
もうだめや
一乙です。
明日通院日だけど外出たくない
行かないと眠剤なくなるからなー
やる気出る薬とかあればなあ…
今日も眠くて眠くてずっと寝てしまった…
やりたいことたくさんあるのに長伸ばし。あかん。
鬱期の眠気って薬問わず眠すぎる…
体がだるくて動かないし、気力も出ないしなんとかならんかな…。
また？
いい加減にしろよあいつら
ろくでもない遺伝子が入ってるんだよな自分気持ち悪い
そしたらお互いに幸せだっただろうね
強烈なヒステリー女とＫＹ男
外面だけはいいんだから!!!!ほんと外面だけはいいのがむかつく
あの見知らぬ通りすがりのおじさんとおばさんの集団、家の家族を見る目がある
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
人生のご相談は→人生相談板へ
心の健康以外「身体の健康」については→身体・健康板へ
メンヘルに関するチラ裏をカキコするわけで
君の論理だと存在するチラ裏は全て「板違い」になんじゃん
大したことないことはここに書き込めばいいさ
カウンセラーの先生すごく良い人だけど、こないだやんわりと病院行けって言われた。行きたくないっていうのも話してたのに。
メモ取ってる紙にうつって書かれて、なんかそれがものすごくショックだった。
だけどメンヘルは居心地いいからいるんだ
きもちわる
｢あそこは●●ていわないとおかしい｣
｢あやまんないとおかしい｣
｢あのとき●●て私にいってほしかった｣
気の聞いたエスパー発言できなくて悪かったな
あの雰囲気じゃ私が話す時とは思えなかったんだっつーの
つか先に喋るなや
いいから少しは金返してから物言えよ豚
…まぁそれはお互い様か…
じじいもやかましいわ
気を使ってメールしてもすねられる、しなくても怒られる
どうしろっての
もうイライラさせられるから割はいいけど切った方がいいかなぁ
説明下手のバカってことでokなの?
その準備として、身辺整理を始めておかないとな
誰も必要としないし
誰からも必要とされず
誰も愛せない
誰からも愛されない
こんな人間、産まれて来た事が間違いだったんだよ
自分みたいなクズは生きてる価値ないし、そもそも生きたいとも思わないし
死にたくないって感覚を理解できない
強いて言えば見たかった映画のDVDが欲しいけど
見たい見たいと思いつつも１週間くらい経ったらどうでもよくなるし
パソコンと携帯のデータさえ消したらいつ死んでも良いや
自殺は面倒くさい
死にたくないって思ってる人は何か死んだらダメな理由とかあるのかな
／,ｼ／ｨ /lj !ヽヽヽヽ＼
/／ / ///ｌ|ﾊl | ヽ丶ヽヽヽ
,.'/／ 川 | | |l-ゝ! ､ ! | l l | l ヽ
!ｲ //!j !l | l､ゝ＝=､｀ ｌj y'jヾjﾉ
| !/,.- ､!|ヾ!｀ ヽヾ;;ｼ ｨ;}'´
l ﾊ rｿﾐ､ ｀''" 丶ヽ
ヽ!j,ﾍ､ヽ,! "" _ j
ゞ彡ゝ、 u ／
| rヽ｀ﾌヽ _____／
! lハYゝ,l !
j /∠ミヽ ヽ､_ ゝ- ､
l/ l ヽミΞ=-ﾆヽ_!ｌﾄ､
/ /l ヽヽ､二ﾆﾐゞlﾉﾄ､
,.',ｨ'ｿ| l´ ヽ-- ─‐rﾆゝヽ
ｌﾊ! / ヽ ｿﾄ､ヽゝ
| ｌ| L____,. -─､j /l ! ヽ ヽ
ｌ || | !|l,ﾊ | / / / ヽ、ヽ ヽ、
ヽl l !| ! ! / '´ ヽ ヽ､ ＼
ヽ|j l ヽ ｀丶,ィ‐ ､j
| ヽ ＼ |ヽ
ヽ 丶 ___,.ゝ ＼
Lヽ、 ヽ-- ─ '´ l ヽ 丶
／ >、 丶 l l 丶 ヽ、 パタ
/ / ＼ ヽ､_! ヽ ｀ヽ､ ､ｰ-､
/ / / ヽ ￣_ヽ､＞‐ ､,.. く￣ｱ_ゝ パタ
/ / ,' !ヽ ､ ヽ､ l l | ﾄ､
/ / / l/ ヽ_ヽ､＞´､＿＿_!__,. -==- !/
御前賀 夕菜[おまえが ゆうな]（1991〜 日本）
かゆい。つらい
ストレスだろうな
なんかさ、もう、私っていらないよな
一番大切な人に嫌われて
騙されて
裏切られて
なんで生きてるんだろうね
今度は違う意味で辛くなった
一定以上落ち込まない、多少落ち込んでも体は動く、その代わりに
常時、厳しい現実の問題と向き合わなくてはならない状態になってしまった
体は動くから解決に向けて行動しないといけない
そもそも、解決のしようがない問題が積み重なって心が折れて病んだのに
振り出しに戻ってしまった
もう死にたいとは思わないけど、辛い
叫び出したいくらいに辛い
健常な精神状態で死にたくなったら、その時が自分の寿命なんだろうな
その時が来るまで精一杯頑張ろう
どうしよう、どうしようもないけどどうしよう
話の流れでその主婦がおともだちに「きみ本当ゆとりだよねー」とか言ってた。
２ちゃん慣れしてるせいか中傷のように感じてしまうんだけど
何の気無しに使う人もいるのだろうか。
ここで一句
風邪引いて
そばにいるのは
恋人と
思ってた時代が
僕にもありました
敬具
可愛い子どももいるなんてホント羨ましい。
私なんかブサイクな専業主婦でここ3年Rレス。
面倒な不妊治療やったけどとうとう子ども出来ませんでしたが何か？
みんな何かしら悩みはあるんだから人を羨むなと言うけど
ああいう人はその悩みってのがすげー小さそう。
悩みの種類も簡単そう。
あーあつまんねえ
妊娠も出来ないくせにPMSだけは一丁前にありやんの
ばかみてーーーーーーーーーーーーー
60以上の男はみんな気持ち悪いからたひねー！！！！！
貴女が我慢すれば家庭内は問題がないのよ、我慢出来るのは貴女だけなのだから
いつも私は後回し、平気で後回し、忘れ去られる
サンドバッグとして必要なだけ
壊されるだけ強くならなければもっともっと耐えられる強い人間にならなければもっと！足りない、強さが足りない！
スペック的には私を守っておけば見栄っ張りの両親も少しは満足な結果を得られただろうに
ざまあ
結局障害者にされて心身共にボロボロお荷物の娘と
自分はスペック低いのに女は男に口答えせず言いなりになり殴られても土下座をしそれでいていつも笑顔で優しくしてくれるべき
と長年の経験から信じてしまって女性に逃げられ結婚出来ないおっさんになった兄弟共
ざまあざまあ
普通の女は理不尽な八つ当たりされるだけでも、例えおとなしい人でもそれはおかしいのではないかと聞くよ
普通ならキレて怒るよ
それを口答えなどけしからんと逆ギレしてあまつさえ軽くでも殴ったら怖くなって別れます
怪我するほど殴った訳でもないのに…ちょっと怒鳴っただけなのに…
あ ほ か
お前らの男尊女卑は狂人レベルなんだよ
長年の成果だね、おめでとう!!
バイトの面接受けるための服代と化粧品代稼ぎに宝くじ買った
どうせ当たらないだろうけど当たらなかったら私一生ニートですよ、神様
３Ｋくらい当たりますように
はじめてきたものの、誰かに説明して相談に乗ってもらえるほど言葉にできないし、
でも、感情は吐き捨てたいし、と、どこのスレがいいか右往左往してたんだ。
案内所で質問する前に、検索してみてよかった。
>>1ありがとう。
自分をいじめた奴らってみんな母親と同じような性格でその憎しみを母親に八つ当りで昇華してしまう
母親は一般の毒親とまた違ってひたすら人を甘やかしてなんにも出来ない人間にさせてしまう
自分の理想や意見を押しつけるのはもちろん、お節介が過ぎるというか、
人が頑張って難しくても成し遂げようとするのを勝手に手伝ってきて
結果なにも出来ない人間をつくりあげる
本人は悪いことをしてるとは思ってないのが始末におえない
ひたすら、〜の為にとか、〜だと思ったから、と考えを押しつけて自己満足
家から出たい
特に現状に未練もないからRるならさっさと死にたい
どれほど感情が高ぶっていても、こんな風に文章を推敲していると、涙がとまる。
30行ぐらいの長文書いてたけど、削ってしまった。
これを欝というには、本当に苦しんでる人に申し訳ない。
でもどっかで文章にしないと気持ちの整理がつかない。
またきます。
おまえのおかん自己愛じゃね？
30行投下しちまえ
所詮チラ裏だ
何故だ？
多分だけどそれが辛い
当てはまることが多すぎバロス。
デフォルメゆる漫画でネタ化されてるから、一瞬ここまではないなって思ったものでも
一部分変えれば思い当たるフシがでてくる。
ただの自分勝手にみえるけど、これを欝っていっていいの？
そうなら自分は病気だったんだってすごく救われた気分になるけど、許されたいだけな気もするんだ。
そしてこれをわざわざ口に出してるのがまたなんか詭弁というか
そうじゃないよって言ってもらいたい自分の現れだとも思うんだ。
そこまでわかってて、他板のチラシだと怖いからここで吐き出す自分。
そうじゃないよって（ｒｙ
マンガ面白いから行ってみたいと思ったけどさ
今まで行った心療内科の対応がひどすぎてもう心療内科不振
血の繋がりだけだ。頼れる親類なんてひとりもいない。特に父親早く死んで。
彼が必要としてくれても応えられない。別れなきゃいけない。別れたい。
そしたら家もない26無職宿無貯蓄なし
割と積んでてうけるｗｗｗｗ
でも転職うまくいきそうなんだ
そうだ最近スーパー躁だったのに！
とりあえず食いつなぎの単発のバイトの初日だった今
二日間一睡もできない不眠、おまけに号泣しすぎた酷い顔
布団から一歩も動けない動きたくない電話してドタキャン全部予定狂った
派遣のクソヤンキーみたいなのに嫌味言われて当たり前すぎても殺したい私より絶対年下学歴もないだろ
なんでヤンキーって相田みつを好きなの？吐きそう
まー全部自分が悪いんですクソみたいな人間です
ずっと躁だったのに
生きてるだけでどうでもいいと思ったのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
躁転したのかこれ
ならもう無理だわ
チラ裏にふさわしい文章だo(^▽^)o
思っていたおばちゃんの旦那さんが借金苦で２度目の服毒自殺して
密葬も済ませてあるという話を聞いた。
おばちゃんは子供好きだったけど、旦那さんには疎まれていたのは
薄々感じていたのであまり悲しくは無い。
そこの娘さんが土地と戸建てを購入して、おばちゃん達も一緒に引っ越すと知ったのは
引越し数日前で、何も知らされなかった私は捨てられたんだと思ったし
引っ越してから数年は疎遠になっていたのに、ヤクザ系のトラブルに巻き込まれ
うちの実家に借金の申し込みに来た時点で完全に心が離れた。
あれだけお世話になったのに、我ながら冷たいと思う。
もう１０年近く疎遠だったけど突然の訃報と、今後おばちゃんは
どうなってしまうんだろうとか考えるとモヤモヤする。
「普通に生きていく」って難しい事なんだなとひしひしと感じる。
今日は調子悪い。
亡くなったお母さんが恋しい。
昼過ぎ目が覚めたんだけど、なかなかベッドから出られなかった。
１２時過ぎに目が覚めて２時過ぎにベッドから出た。
わかってるのになれない自分が悪い
ごめんね、もっと頑張らなきゃいけないのにね、すぐないて嫌になって逃げようとしてごめんなさい
いつも自分の甘えに勝てなくてごめんなさい
次はちゃんとやるから
見捨てないでください。お願いしますごめんなさい
嘘つくな。R
今日はこのへんにしたるわ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
Rクソハゲ
なんだコノヤロー！
うつになって2年
齢も30近く
やり直しがきかない
ああ、バングラデシュあたりの途上国の方が幸せなのかもしれない
幸せってなんなんだろうか
同級生は皆結婚して子育ての真っ最中だ
自分は、自分自身と親の世話で精一杯なのに
そこに加えて結婚相手と子供の人生を背負って世話をして、なんて無理
まあ親が特殊な病気持ちで自分が一人っ子ってものあるけど
もっと自分が有能で高収入だったら金の力で何とか出来たと思う
もうしばらく努力はしてみるけど、そろそろ人生自体諦めどきかな
今の世の中、病んでない人なんて一体いくらいるのだろうか
それぐらい厳しい世の中になってきた
半裸で木登りとかターザンでもしながら、
きょうだいがたくさんいて人生も短い
そんな国だったらまだ生きられたかもしれない
刺さってから我にかえったが遅い。
お菓子を刺して食べるのに使ったやつだからばい菌入りそう。
跡残るだろうな。
寝れないしなんかおだやかになりたくてハーブしてたけどあんま効かなひ
金ないくせに買ってんな！！
その時の痛みが怖いんだろうか、それすらもわからない
/ (-ω-｀ ) /
r-くっ⌒cｿ､ / ん、聞いてるよ？ 大丈夫起きてるよ。
ノ '､ , ､ _, ' / / ちょっと横になるだけ。ちょっと目を瞑るだけ…
.（_,. ././
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
~`''ー--‐
「あんなキチガイを世間に野放しにしちゃいけないし、一度結婚した以上私が責任もって死ぬまで面倒みなきゃ」
ざけんな
あんたのその自己マンだけの罪滅ぼしに俺まで巻き込むな
小さい頃、相談する事はあった。だが今は無い。
さっき気付いた。
「まだマシ」「その程度で」「そんな事言われても」
解決出来なくとも理解して欲しかった、肯定して欲しかった、共感して欲しかったって事なのかもしれない
話をただうんうん、と聞いて欲しかったのかもしれない
だから今更自分の都合の良い時だけ愚痴聞かされるとお前何なんだ何様か、お母様ですねうふふって思う
冷たい、いいじゃん、いじわる、いじめる
子供相手に本気か
何をしようがそれが合ってると思えるんだから
こちとら理性でブレーキ掛かるから狂おうにも狂えないし
人間って不平等だな
愚痴を聞くのは嫌じゃないけどいかんせん長すぎる＆病んでるので話がつながってない
病んでる人の話を聞き続けるのはつらいね
こっちにも生活があるのを少しは気にかけてほしい
普段から話が長い人だけど病むともっと長いんだな
でもお互い様だから力になりたいと思ってるのは本当
お気に入りのマフラーや上着を数枚だけドライコースでゆっくり洗って
形を整えて干す
そしたらいい香りになって仕上がってくる
なぜか型崩れも治ってる
仕事長続きしないのも辛い
これ以上親に迷惑かけたくないのになんでうまくできないんだろう
死にたいよ
しばらく続けばいいんだけど月曜には終わりそうだな…
クタクタなのに
あぁもうやだ何も出来ないとイライラする
なにかする気力がでない。怖い。○○しないとって思うのに、怖い。
なんかもうすべてプレッシャーになってる。
はたからみたらただの不精です。本当にありがとうございました。
なんで家族に相談もなしに犬なんて貰ってくるんだ
家にいる時間が長いのは必然的に私なのに押し付けるつもりなのか
私は私でいっぱいいっぱいなのに
重荷が増えて死にたいよ
ひどすぎわロタwww
本気で具合悪いんだけど、具合悪くなってきたのは仕事行こうと思ってから
これって甘え？それとも心身症？心身症は、違う？
なんちゃって鬱？
大人の自家中毒みたいな感じ、と誰かに相談したら大人に自家中毒はないと返された
そんなん分かっているわ！なんなんか首傾げているんだっつーの
メンタルRな病気で、こんな分かりやすく仕事行きたくない病にかかる人はいるの？
困ったことに倦怠感ひどくて体つらいのは本当なんだ…
つまり私が生け贄になっているから家族親戚が上手く行ってるわけだから
各人の家族親戚他人に知られたくない弱味をいくつも握っているわけで
上手く行ってる拠り所はつまり私の善意にかかってるわけだ
もし悪意を持ったらどうなるの？
どんなに証拠を見せても信じて貰えない
サンドバッグが嘘をついている、ご家族が可哀想、で終了
集団に悪役と決めつけられた個人の力なんてそんなもの
真実を知っている味方が一人でもいれば形勢逆転も充分にありえるけど
味方がいない状態で立ち向かってもボコボコに攻撃されるだけ
相手の目が届かない場所まで逃げるのが最大の防御
私個人に人脈があるのが痛いみたい、それも社会的に地位のある人脈
さて、どうしようか
私の人生はもう取り戻しはきかないし
それなら何も問題ないな
気が済むまで復讐してくれ
気持ち的に調子悪いのがここまで行動に影響するのとか初めてだわ
喋れなくなるとかびっくりだね！
大丈夫元気になるよすぐに
スケジュールに無理が生じるんだな
熱が下がらなくても傷口が開いて出血しても我慢していつも通りに働けばいい訳だ
我慢の応用範囲は無限大だな、べんりべんり
もうどうにでもなーーれ
手術延期の方がいいな
早い方が上手く行くとは言われたが
そんなのはこっちの都合で他人には何も関係ないもんな
仕事が忙しいから休めないと手術を延期していたら片目失明した私が通りますよ
私でいいのかな？
ある自己免疫疾患の一つの症状で眼に「ぶどう膜炎」の症状が出てしまって、
治療中に続発緑内障・白内障になってしまったんだ
症状が出たのは片目だけだったんだけど、眼圧が50〜60の状態がずっと続いていた
ずっと微熱が続いていたし、眼はもちろん全身が痛いし怠いしで辛かったんだけど、
仕事は完璧にしていたかったから休まなかった
その当時、医師からは手術（2〜3日入院）を勧められていた
そうすれば体調も楽になるし眼の状態も良くなると言われたので、本当はそうしたかった
会社に数回相談したんだけど
「忙しいからダメ」と言われ続けていたし、
「お前の代わりはいないから全身全霊責任を持って仕事に打ち込め」と指示されていた
自分も当時は滅私奉公するのが当たり前だと信じていたから手術を断ってきたし、
体調不良を理由に仕事の手を抜くことはしなかった
そうしたらある日突然、完全に片目が見えなくなってしまったんだ
病院に行ったら血液中の炎症値も相当高かったようで、強制的に緊急手術になった
（会社には病院の主治医から連絡が行ったらしい）
眼圧が高い状態が続いていたから視神経が圧迫→破損してしまって失明
手術をもっと早くしていたら失明はしなかったらしい
結局1週間で無理矢理退院して（毎日会社に病状報告はしていた）、
その足で会社に行ったら
「自己管理がなってない」「お前の代わりは幾らでもいる」と怒られて退職を勧められた
それで少し精神も病んでしまってこの板にいるんだけどね
（病気の影響で脳神経に症状がでているのかもしれないけど）
ありがとう
思いやりのない会社だね(怒)
それから社会復帰ができてない？
みんな大変なんだなー
大変だわホント…
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