何故死ぬなんて考えてたんだろう、と思う日は来る

1 ：2011/09/08 〜 最終レス ：2013/06/26

将来、「なんであの時は自殺なんて考えたたんだろう、バカみたい、生きてたからいいことがあった」
と思う日が必ず来る

2 ：

来ないから絶望しか見えないからみんな悩んでる。

3 ：

来ない

4 ：

来ないに一票

5 ：

>>2-4
なんでそうやって自ら可能性を潰す？
特に20代とか10代なんて人生これからじゃん

6 ：

40代です

7 ：

自分は突発的に理由もなく死にたくなるから調子良くなったから自殺は考えなくなるという事はないや

8 ：

来ない、断言する。そんな日が来るのは殺されかけて一年経つけど今だ髪が伸びてこない私の髪がまた延びる日が来るくらい低確率だよ。

9 ：

髪が伸びてくる確率は普通にあるんじゃないのか

10 ：

乗ってる電車が脱線して大怪我したい

11 ：

そんなポジティブな考えができる奴なら自殺しようなんて考え起きないわ

12 ：

>10
大怪我は死ぬより辛いだろ

13 ：

生きてて何が楽しいの？

14 ：

もういい

15 ：

悟とこの世の中に良いことも悪いこともない、ただ現象が存在するだけだと
いうことが分かるようになる
そこまでいくにはかなりの経験と思考実験がひつようだけどね

16 ：

>>o6tkSahxがカルトかスピリチュアルカウンセラーか医者か大学生か坊主かどんな立場の人間か知らないが、救世主願望が許されるのは十代までだ。

17 ：

来るよ。
だから絶対に死んだらアカン。

18 ：

人によるんだろうけど嘘だろう？
死ぬっていうのは多少どこかにあるけど、
実際死ぬほど絶望はしないし身近に幸せを
感じられるってのが実際だろう、どんな人間でも。
将来寂しさも悲しさも辛さも何もない夢のような未来
が来るよって現実離れしたこと言うのってどうなの？
本当に悩んでる人間いたら遠回りするかもしれないだろ。
愉快犯にも程がある。

19 ：

来る

経験したから自信持って言える

来る

20 ：

来ない



来るなら誰か連れてきてお
もう限界だお

21 ：

>>18
こういう絵ってどうやって出すの？

22 ：

http://img.2ch.net/ico/folder3_04.gif

23 ：

>>22
いや、それをどうやってレスとして貼り付けてるのかなって

24 ：

双極だから良くあるよ

25 ：

来ないな。

26 ：

さようなら。

27 ：

来るねぇ。間違いないよ。

28 ：

学生の頃と今では死に対する考えが変わってるからな。
そういう意味では「なぜ死ぬなんて考えたんだろう」と思うことはある。
だが、生きてたから良い事があったとは思わんな。

29 ：

死にたいけど生きている。これが現実

30 ：

馬鹿だったとは思わないし、生きてていい事もないけど、
糖質9年目の寛解に近い現在、何故あんなに死に取り憑かれてたんだろう、とは思う。
別に死んでも生きててもどっちでもいい、真剣に真面目に普通に生きれなくても悪い事じゃないし。
お婆ちゃんになってコタツでお茶でもすすって、あんな頃も有ったなぁって懐かしむのが夢。

31 ：

ポイ捨てをする人そのうち捨てられる。。。あなたを真似て子が捨てる・・・

32 ：

高校生の頃に死にたいと思い、
しかしそれ以降は「生きてればいいことあるじゃないか、なんで死ぬなんて考えたんだろう」となった。
しかしそれからさらに月日が流れ、再び自殺願望が。
当時は結局自殺をやめて「生きてて良かった」と思ったが
今回ばかりはもう無理だ。
今回ばかりはもうどうあがていも、将来「生きてて良かった」と思える日は来ない。

33 ：

なんか…それはやっぱり月日が流れ今自殺願望が来たように、また月日が流れ生きててよかったと思える日が必ず来ると信じてやり過ごすのが吉だと読んでて勝手に思ったよ。

34 ：

生きてて良かったなんて思えないが死ぬ勇気もないのさ

35 ：

来ないと思う人には来ないんだろ。
来ると思う人には来るんだよ。
今そう思えないだけの話。

36 ：

あの時死んでおけばよかったて思う日が来た

37 ：

じゃあ今Rば？

38 ：

私が死んだら、母が悲しむからRない。
母は弟も父も早くに亡くして苦労してがんばって生きてる。
私が生きていてくれるだけで幸せだといってくれる。
だから、私はRない。
しかしながら、私は毎日毎日毎日毎日、四六時中、
死にたい死にたいという考えでいっぱいなのだ。
リスパダール７mg、全然効かない。
どうしようもなくて、本当にどうしようもない。

39 ：

躁鬱だからよくある

40 ：

腹が減った

41 ：

自Rる気でさまよい歩き、行き着いたスポーツクラブでさらに体に追い討ちをかけたら、生きる気に満ち溢れていた

42 ：

生きていてよかった＆死にたいの繰り返し。その度の労力ってはんぱない。年とるごとに酷くなってる気が…この感情がしんどい

43 ：

誰にだって
ちゃんと来るよ

44 ：

みんなね、
子供の頃から夢だの栄光だの成功だのってTVや新聞で洗脳されてるから、
成長するにしたがって絶望に陥るんだよ。
努力や才能で望み通りの大人になれるなんて、そんなものは幻想って割り切って生きてきたならそんなに苦しまなかったはずだ。
まれに成功して最高の人生を送ってるような人がいるが、あんなのは全くの例外中の例外。
うつ病などでも自分は不幸だ・自分はおかしいと思わずに、これが普通だと思えばいい。
死にたいと思うのも不思議ではない。でも死んだらダメ。
絶望があるから小さな事に喜びが見つかったりする。これが本当の幸せだと思う。

45 ：

連投だけど、
結果的にうつ状態に迷い込んでしまったら、絶対に無理は禁物。
甘えだの心が弱いだのって言葉に振り回されないで、
とりあえず思い切って仕事や学校を休むなり、場合によっては入院して「逃げて」ください。
大丈夫なようなら復帰すりゃいいんだし（それが難しい場合もあるけど）、
ダメなら傷病手当や障害年金を当てにしてでも休養をとるべき。
症状が進行しすぎたら結局いろんなものを失い、さらに悪化するから。

46 ：

死にたい
なぜ死ぬなんて考えてたんだろう
あの時死んでおけばよかった
なぜ死ぬなんて考えてたんだろう
死のう＼(^o^)／
みたいな感じでループするよ

47 ：

本当に来るの？

48 ：

ｸﾋｯ

49 ：

来ない、に一票。
健常者だって幸せを感じられるのはよくて１％。
人生なんてくそで理不尽な事ばかり。
精神疾患者にはさっさと諦め、殺めるか、ナマポ受けて細々と暮らす。
チョイスはその二つだけ

50 ：

疲れた

51 ：

自分のことを世界で一番愛してくれる王子様か姫君が現れてくれればしにたくなる人はいないとおも。
ただ我が身に関して言えば一切現れることなくもはや中年。
もう終了にしてもいいかも。

52 ：

たとえば春が必ず来るのがわかっていれば真冬も耐えしのげるが、先がまったく見えない時に明けない夜はないと信じることは無理。
もうがんばれない。

53 ：

産まれた瞬間 絶望したらいいのか？ オギャー 産まれたくねー！ 子宮に返せ！ ってか

54 ：

>>46
同意。
ループ辛いです（^p^）
自分の一部分を麻痺させたから今までやってこれただけで
一度芽生えたときからずっと、根底に死にたい願望がある。
>>51
王子様や姫君が現れたとて、食ってかなきゃいけない現実があるんだぜ。
生活していく上で、愛だけじゃ解決できない問題がいっぱいあるよ。

世界はどうしてできたのか、とかいろいろなものの存在意義を
考えはじめると病む。何で自分は、生まれた時から自分の意思とは
関係なくこの社会の一部に組み込まれているんだろう？
疲れた。解放されたい。

55 ：

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

56 ：

本当はまだ死にたくない
ただだんだん死ぬしか選択肢がなくなっていくのがつらい

57 ：

うん、選択肢がそっち方向にしか考えられなくなってくるんだよね。
とにかく早まらずに。
あなたに（みんなに）そこからの抜け道が一刻も早く見つかることを祈ってます。

58 ：

人を好きになった。
もうだめその人しか考えられない。
死ぬとかどうでもよくなった。

59 ：

死にたいって思ってたけど、今は生きてて良かったと思う
気がついたら死にたいって思わなくなっていた
死にたいって思わなくなった最初のうちは、嬉しくて泣いていた
今も時々、嬉しくて泣く
個人的には、薬よりもカウンセリングが効いた気がする

60 ：

>>54にちょっと近い。
結局、死のう死のう→生きてて良かった→死ななきゃ…の繰り返し。
無駄に死生観とか考え出す。
>>59
カウンセリング勧められるけど一回\3,000も\4,000も払えない。
そのままズルズル。所詮世の中金だよね、とまた悪循環な思考になっていく。
死の願望を抑えられる程の｢良いこと｣がないと繰り返すね。

61 ：

土曜なのに絶望的な気分
何故周りの人は、普通に生きていけるのか不思議

62 ：

来ない

63 ：

絶対に来ない

64 ：

>>61
普通に生きてるようでもそう見えるだけで、過半数は精神科に行ったら何かしら病名付けられる。
うつ病予備軍はかなりの数いるよ。
うつをさんざん馬鹿にしてた人が最近かなりうつ状態になった。
ざまあ見ろとも思ったりもしなくもないが、なってしまえば可哀想だし決して良いことではない。
問題は完全なうつ状態に陥る前に、できれば自分で、もっと言えば周りが手を貸してやらないとドンドン酷い方向に向かって行くのが目に見える。
なるべく薬に頼る前に、原因があるならスッパリ取り除くしかない。
しかしすでにうつ状態になってしまったら、素直に受け止めて受診しよう。
悪化してからじゃ遅いんだよね。
最悪の状態の人は、諦めて入院も必要。薬漬けになってでも最悪の事態に向かうよりよっぽどいい。

65 ：

追記。
俺は入院したとたん、重荷になってた事から完全に良い意味で開放されて、
退屈ではあったけど病院内は天国と思えて、死ぬなんて全く考えられなくなったよ。
もちろん今後の仕事は？収入は？世間の目は？とか心配ではあったけど、
とにかく入院前のストレスから開放されたことが何よりも良い薬だった。
今はおかげでほぼ立ち直り、収入は安定しないが精神的には生き返った。

66 ：

死ぬとは考えなくなったけど、死んでしまうだろうなとは考えるようになった
自分の無力を受け入れ全てを諦めた時点で生きることにも死ぬことにも執着しなくなった
ある意味スレタイの通りではあるんだけど、生きてて良かったと思うことはない

67 ：

http://beauty.geocities.jp/gdfdghjjkhgfd/

68 ：

そんな日は来ない

69 ：

>>44
感動した

70 ：

あの時は、本当に死ぬしか道が無いと思っていた。
だが、失敗し、生かされているが、職場も辞め、
収入のあても無く、違う意味で死が近づいてきた。

71 ：

70さん。全く同じで泣けてきました。

72 ：

来るって保証あるんか？ばかばかしい

73 ：

きょうも来そうにない

74 ：

やっぱり来なかった

75 ：

よくくる。双極�U型でも？ 今は死にたい

76 ：

仮に一ヶ月後に幸せがくるとしてもその一ヶ月がキツイってくらい切羽詰まってきた。

77 ：

きょうも来なかった

78 ：

この言葉は
そんな日が来た人間のみが
発するものだから
微塵の参考にもならない

79 ：

昔、生きてる意味がわからなくて、疲れ果てて死のうと思ったこと何度もあったけど、自分の身に起きた数々の辛い出来事すべてに意味があるとわかったとき、死ななくてよかったと思った。
今だって辛いことや傷付くことはたくさんあるけど、死にたいじゃなく、困難を乗り越えられる強い背中になりたいと思う。
人が憎い、人が嫌、自分が嫌、自分が憎い、そればかりだった自分の心に、少しだけ「ありがとう」の気持ちが芽生えた瞬間から、何かが少しずつ変わって行った気がする。

80 ：

78
生きていてよかったと思ってる将来の自分を全く想像できない程、現在精神的に余裕のない人にとっては参考にならないかもしれない。
どうしたら今の辛く苦しい状況を抜け出すことができるのか、その方法が書かれているほうが参考になるのかな。

81 ：

結局今の社会は流れに乗れるか乗れないかであって中高年になってからリストラされたり
倒産したりするような会社に入った人間はもう経済的に死ぬしかなくなる。
そこから再就職で高卒初任給並の給与で働いて若い人間に使えない人間扱いされながらも
食って寝るだけの生活はできる可能性はある。それでも低確率だが。
新卒で入った会社が良い会社ならこんな事にはならなかったんだがな。
そういう人間に気軽に死ぬなとかいい事あるさとは言えないな。無論Rとも言えないが。

82 ：

きょうも来なかった

83 ：

まず前提として良いことを多く獲得することが生きる目的であるという
前提が間違っていることを指摘しないではおられません
何も為さなければ何事も現状のままなのは当たり前の話です
リンゴがひとりでに宙に舞いあがるようなことをただ望んでいるだけでは
何事も起こりません
ただ解決策を求めるものには必ず支援が得られるようになっております
それを足掛かりに解決に向かうか、気づいても無視するかもあなたの自由です

84 ：

頑張らなきゃ　何があっても道を外してもアル中になっても惨めになっても薬ずけになってもなんとか生きていくよ

85 ：

５５才無職バイト面接連敗中　もう無理

86 ：

何故死んでないんだろうと考える日々が毎日、きてる。

87 ：

金持ち家系に生まれたかった〜　

88 ：

このまま死にたい

89 ：

死にたい死にたいって思って死ぬ気になって死にたくない死にたくないって泣く。馬鹿みたい。

90 ：

もう、そう考えてるようになって10年。10年死んでないってことは
そこまで強い衝動も無いのかも知れないけど、家族のこととか、
志半ばで早逝した友達の無念とかを思い返して頑張って頑張って、
ようやく踏みとどまってるって感じの10年だった。
でも、もういいよ。人生は俺の手には負えないって最近強く思う。
いつかスレタイみたいに思うのかも知れないけど、もうそんな日が
明日か明後日にでも来てくれないと待ちきれない。

91 ：

希望だけは持っておきたい。
そんな余裕ないけど。

92 ：

根底には残っている感があるよ。
でも最期まで頑張ろうと思っている。
なるべく…少しでも…
（笑）

93 ：

こなくていいよ。それでも死ぬのは困難でなんだかんだ生きてるから

94 ：

酷い事をたくさんしてきた。
生きててもみんなに嫌な思いをさせるだけ。
早く死にたい。
でも弟が数年前に自殺。
こんな私でも親は悲しむだろう。
残された親を考えると間違っても自殺はできない。
でも今日は親も悲しませた。
早く死にたい。
誰か殺して。

95 ：

来ないと思う。
死にたい。

96 ：

12年の廃人生活から、自力リハビリ中。方法はおもに認知療法w/生活記録
たしかに、朝5時起き・夜23時寝で規則正しい生活、一日一万歩の活動を課して
家事手伝いやってたら、数か月で希死念慮は消えてった。
しかーし！
こっから先が長くなりそうだ。
能動的な生を成立させるには、もっとなにかプラスαが要るようだ。
それ探しで、いまジタバタのたうち回ってる。

97 ：

希死は消えない
程度の差があるだけだ
生きたいとしか思えないのは不健康だろ

98 ：

ほんとは、生きる　と　死ぬ　の二者択一が常識なんだろうけど、
生きる屍になる、っていう第３の選択肢も考えるのも手だと思う。

99 ：

生きる屍になる
と、死ぬことばかり願うようになるよ、頭の中では

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