話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　432

1 ：2012/03/27 〜 最終レス ：2013/10/27

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。
前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　431
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321229943/

2 ：

今日初めて精神科に連れてかれた。
んで、先生がめっちゃ高圧的で見下されてるような感じがしたんだけど
どこも似たようなもんなの？
俺失踪とバックレぐせがあるんだが、なんでそんなことするのか
理由を聞かれて、わからないって答えたんだよ。
理由なんてあんまり覚えていないし。
そしたら先生が、「自分のことなのにわからないの？ダメだこりゃ」
とか他にもダメだしされて、後半は同伴で来た奥さんと先生が勝手に
話して終ったんだけど殺意覚えたわ。
ちなみに、躁鬱病って言われて薬ももらったけど、絶対嘘だわ。
ヤブ医者の言ってる事なんて信じられんな。
薬漬けになるのも嫌だし、先生との診察中に事件起こしそうだから
来週の診察は行かない方がいいよな？
精神科よりカウンセリングの方がいいのかな？
ご意見しろ下さいお願いします。

3 ：

>>2
カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでRしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

4 ：

>>2
とりあえず前スレ埋まってからおいで
1乙です

5 ：

喘息がひどくなって咳をするたびにおしっこをちびります。
トイレにまめに行けるときはいきますがあまりでません
咳で腹部を圧迫されるとドバッとでます。
布ナプキンや夜用ナプキンを使っても下着までビショビショです。

6 ：

>>5
大人用紙おむつの方が吸収量あります。
もしくは尿専用の大判パッドです。
ﾅﾌﾟｷﾝでは駄目です。仕様が違います。
医療介護コーナーに売ってます。

7 ：

死にたいけどRなくて
頭空っぽで
死にたくて…
ごめんなさい
死にます

8 ：

抑うつ状態って診断ですが、治るのかなぁ。早く復職したくて焦ってしまいます。治るのかなぁ？

9 ：

今から死にます

10 ：

>>7>>9
>>1
>>8
治る方もいますし、症状あっても働いてる方もいますよ。
お医者さんに復職の許可をもらうためにも、
まずはお医者さんと共同作業で病気と向き合っていきましょう。

11 ：

テンプレより
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
違反者はスルーのこと

12 ：

今日はダメダメです。前向きになれない。はぁ

13 ：

発達障害からの二次障害で精神の作業所に通っています。
ちょっと精神的に凹む事があり、最近忙しいと話していたスタッフに
時間のある時で結構ですので相談に乗ってもらえませんか？とお願いしました。
すると作業開始五分前に話をしようという事になり、相手の時間は大丈夫かなと腕時計を見たら
「○○さんは時間にキッチリしてるからね〜！私がバカだった！」と言われて事務室を追い出されそうになりました。
突然の事で半ばパニックになって「（私の）作業開始を三十分遅らせますから！」とすがる私の姿と
仏頂面でふんぞり返るスタッフの姿はもちろん作業場に筒抜け。
結局嫌々な態度丸出しで話を聞いてもらったものの、話の途中で時計を見るのは社会的に云々…と、
別件で傷ついた事を相談しているはずが、さらに痛めつけられただけで惨めでした。
後日、親や発達障害の相談機関のスタッフの助言を得て、
障害の特性上、ちゃんと言葉で何がいけないかを伝えてくれた方がいいという事をメモにまとめて伝えたのですが、
「別に怒ってない、ただ社会的な常識として…」と冷たい声で繰り返すばかり。
障害の特性の事についても、以前「これからは○○さんのような発達障害者も受け入れるから、
今度あなたが読んだという発達障害関連の本を貸してくれない？」とか言ってたのに…。
社会的な常識云々は反省点としても、威圧的な態度で突き放す時の様子は本当に粗相した犬でも叱りつけるようでした。
意図的かつ理性的にそれをやった、教育の為に…とでも言いたいのでしょうか。
「あの時は私も忙しくてついカッカしちゃった」と言ってくれた方がまだ救われました。
もう作業所のスタッフみんなが信じられず、相談する気になれません。
今はそこから出向という形で別の職場で働くのが週五日の内三日ですが（そこでは今の所仕事も人間関係も良好）、
もう理解してもらう事は諦めて、出向先で実績を積んだ後に就職卒業を目指すべきなんでしょうか？

14 ：

>>13
詳しいいきさつはよく分かりませんが、
スタッフが本を読ませてくれと言ったいうことは、
あなたを理解し受け入れるつもりはあるのではないかと想像します
ただ、人間すべてに言えることですが、頭で理解することとそれを行動に反映できるようになることの間には時間差があります
一読したところ受け入れ拒否などの事態には至っていないようですし、
その件以外の不利益がないようでしたら、
もう少し様子を見てとどまっていた方が良いのではないでしょうか

15 ：

>>14
ありがとうございます。
そのスタッフが機嫌がいい時の馴れ馴れしさと
機嫌が悪かったりこちらが悪いと一方的に断定した時の攻撃的な態度のギャップが激しくて疲れます。
正直辛いですが、会う日数自体は減っているので、あなたのアドバイス通りに様子を見てみますね。

16 ：

ちょっと疲れちゃった
なんか何もかもがよくわかんない。
うーん。

17 ：

すこし前は調子が良かったから「就労支援に申し込もう！」って思ってたんだけど
他の用事を済ませてるうちに調子が悪くなってきた…鬱で動けない。外に出れない。
こんな状態で無理やり申し込んでも気力やる気が続かずダメなはずなのに
「申し込まなきゃ…でも今は何も出来る気がしない…どうしよう」と考えてしまいます。
これは、明らかに焦ってる思考ですよね…？
調子よくなるまで待ったほうがいいですよね？
なんか自分では「焦ってるからすこし立ち止まらなきゃ」という思いと
「調子悪いとか言って甘えてるんじゃないか」という思いがあって
まわりも「早くやれよ」って思ってる気がして、混乱してきました…
焦る→ストレス→調子崩れる、というのを何度もやってるから怖い…

18 ：

>>17
時には待たなくてはいけないこともありますし、
時には一歩踏み出さなければいけないこともあります
その分かれ目は、残念ながら自分自身にも分かりません
大切なのは「後悔しない決断をすること」です
自分の心とよく対話してくださいね

19 ：

もう嫌です。
疲れてきました。
鬱も時間が経てば良くなると思って、治療にも泣き言言わずにきました。
毎日毎日自分の体調を気にして、できる事が少ない時や横になってる時は罪悪感を抱えて、、。
こんな自分を抱える家族も大変だと家族の様子も伺って、、
疲れてきました。

20 ：

家族付き合いはgive and take
罪悪感は鬱だから故の思考
物事の視点を変換する事だね
何事にも

21 ：

３年程前から慢性的な欝に悩まされています
考えてみれば起きている間の9割は「こうなったらどうしよう」「もう今の自分は昔の（正常な時の自分）には戻れないのではないか」と
いったことばかり考えていたと思います。
それで少しでも何かが起こる度に（インターホンが鳴る、電話が鳴る、ちょっと怒鳴られる、など）すぐ不安になってきて、
今にも吐いてしまうのではないか、とさらに不安になります。
どうすれば楽になるのでしょうか？医者などに行くと薬漬けにされてしまいそうで行きたくありません。。（お金も無い方だし…）
アドバイスください。

22 ：

希死念慮が強く出ています。主治医は投薬より認知療法で治療したいようです。（わたしが薬依存症のため）
今日主治医に「例えば何年先の自分の姿が見えなくなる？5年？10年？」と聞かれ
「そんなに遠くは見えない、1,2年の姿しか見えない」と答えると「それは困ったな…」と呟き
「来週までになにか出来ることを考えてきてください。例えば一日30分散歩するだけでもいい」と
現在外出は通院のための週一回で治療のために外食して帰ることになっています（社会との接点を保つため）
でも週一回外出するのがやっとの自分が30分も散歩なんて出来るわけないしどうしていいのか途方にくれています。

23 ：

相談持ちかける相手は外面だけでながされて判断しちゃいかんよ。
ﾒﾝﾍﾗじゃなくもそこは大事だよ。

24 ：

>>22
ウォーキングは辛いから病院に行く以外でもう一日か二日か外へ少し出て見るのはどうでしょうか？
コンビニに行く。とか自販機に行くとか。
怒られるかな？30分ウォーキングとかいきなりすぎる気がする。

25 ：

今年いっぱいで退職することにした
体が気持ちがもうダメだと思ったが、引き継ぎやらやらなければならない仕事がまだあるから12月なんだが
結局逃げた弱い自分が許せなくて、でもまもう仕事にも行くのも辛くて仕方ない
悔しい、我慢の出来ない自分は最低だって思う
いつかは受容できる日が来るだろうか

26 ：

>>21
薬を飲むのが嫌ならカウンセリングもありますが、
お金は、精神科以上にかかります。
薬漬けにしない(薬を多く出さない)病院もありますので、
ネットや本などで探し、なおかつ、
お医者さんに薬はあまり飲みたくないと話してみては。
不安かもしれませんが、ご自身で経験されないとわからないことは多いです。
ご自身で責任を持って動かれた方がいいですよ。

27 ：

>>25
ずっと頑張ってこられたんですね。
我慢できないから最低だなんて事ないですよ。
たまたま、その会社が25さんに合わなかっただけだと思います。
色々な会社がありますからね。
その会社は辞めても、そこでしてきた経験は今後に活きてくると思います。
いつか、25さんに合う会社が見つかることを祈ってます。

28 ：

自業自得でばかやるとつらい・・・
はぁぁぁぁ・・・

29 ：

>>28
自覚していらっしゃるんですから、
成長できますよ

30 ：

ありがと。
そう思ってがんばる。

31 ：

ここで聞くレベルじゃないけどうちの父が酷い人で､理不尽に怒るしすぐ手が出るしで｡学校じゃいじめられ家じゃ父の暴力で高校まで辛い思いをしてきたんだよ｡高校からはいじめは無くなったけど､それまでの事ですっかり参っちゃって自傷とかやってた｡
その程度で､なんて言わないでほしい｡こういうのは人との比較じゃないと思うから｡こう書くと自分で擁護してるようで嫌だけどね｡
で､昨日ちょっとしたトラブルがあって｡悪いのは自分だけど､どんどん嫌な事思い出してすごい落ち込んじゃって｡昨日の事だけじゃなくて､色んな事が混じってへこんでる｡
甘いなんて分かってる｡情けないなって思う｡現状だって自分の努力で解決出来るのにその気力がない｡情けないわ｡
そんな時にこのスレを見つけてさ｡スレタイだけで何か救われたよ｡支離滅裂だけど､言いたい事言ったらちょっと気持ちが楽になった｡不愉快になった方がいたら申し訳ない｡
自分に何か出来る訳でもないし無責任だけど､ここの住人が少しでも楽になれる事を願う｡

32 ：

>>31
大変だったんだね…
辛かったと思う。よく頑張ったよすごい。
私もこのスレタイだけで救われた部分大きくて似たような雰囲気だったからコメントしてみました。

33 ：

なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをRしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

34 ：

>>31
まあ書き言葉では伝わらないことも多いからね
いろいろ嫌な目にあったことは分かるよ
状況が許すなら、嫌なことは放り投げて休みたまへ

35 ：

明日から、二年ぶりに長時間のバイトを始めます
今まで長くて５時間くらいだったので、体力が持つか…
あと数時間、仕事の引き継ぎをしたものの、
私が関わる仕事は、前任者に任せっきりで、誰に仕事を聞いたらよいやら…
あとは歓送迎回をバックレたいです

36 ：

３２歳躁鬱暦９年です。
昨日くらいから漠然とした不安感で表現のできない鬱です。
食欲・性欲もなく、身体もけだるいです。
以前より家族に症状を訴えても理解してもらえず、精神薬を飲むからや、今の状態に甘えてると
精神科医に相談しても、ゆっくり休んで無理しないようにと
医師は生活のことを考えていないので重みがないような・・・

元から友人は少ない上、会社では一線で働いているので、他人の困りごとなんて聞いてくれませんし
医者も変えたけど、今通ってる書法で問題ないから今の病院を通いなさいとのことです。
俺はもう崩れそうです。

37 ：

意味わからない話だけど
幼い頃からなぜか漠然と死に興味を持っていて、もはや憧れレベル
でも親には感謝してるから、せめて親が死ぬまでは自殺なんかするつもりはない
誰かを好きになったり好きになってもらったりもあったけど、一番は死ぬ事だし、無駄に悲しませる人を増やしたくなくて色々と避けてきた
そんな好奇心と罪悪感の間で曖昧に過ごしてる
別に辛い事があったわけでもないのに変な感じ
誰にも言えないのだけがしんどい

38 ：

36
自分もそれ分かります。訴えてもゆっくり休めば大丈夫だよとしか
言ってくれない。
自分もそろそろぶっ壊れそう。というかぶっ壊れてる。
何をしても恐怖と不安がくっ付いてる。
せっかく短大生になったのに……
朝起きた瞬間から憂鬱で憂鬱で。

39 ：

>>35
新しい仕事の前は誰でも緊張しますよね。
とりあえず、やれるかどうか試す気持ちでのぞんでみて、
出来るだけ頑張ってみて、無理だったら、
今後の仕事選びに活かせばいいんですから。
歓送迎会休みたい気持ちはわかりますが、
出た方がいいですよ。
>>36
精神科医はカウンセラーと違うし、
理想どおりの人間に巡り合うのも稀です。
自分の望んでる事や問題を整理して
どうしたらいいのか、自分でも考えてみた方がいいですよ。

40 ：

凄く気分的にいい時と、すごく落ち込むときがある。
何が基準なのか分かんないけどよくある。
自分だけかな？
気分の上下が激しい・・・・・・
自分でも分かんない。

41 ：

すごく裕福でも無いけど恵まれてないわけでも無い、両親は離婚したけど私が20歳過ぎてからのこと
親は変わってるし不器用だけど、愛情無い人達ではなかった
ただ、すれ違いというか性格が合わない部分は今もずっとあるけどそれでも恵まれてるよね
さらには、いい大学行かせてもらった上に専門学校に3年も行かせてもらった
母子家庭だし兄にも学費を出してもらって通った専門学校。
就活するにあたってもちろんその専門ジャンルで探そうとしてるわけだけど
軽いうつ？か知らないけど自律神経失調症とか不眠症もあり
少ないスキルで、弱い甘ったれの性格でこんな苦労と精神的緊張して無理なジャンル進むより、
病状的にも性格的にも元々バイトでやってきた飲食店とかに進んだ方が、自分に合ってるんじゃないか。
でも、300万近く出してもらってその専門を目指さないなんて、がっかりさせちゃうかもしれない。
どうしようどうしたらいいかな
生きる意味も働く意味も見出せない状態で、専門的な仕事なんて目指すことないんじゃないか
でも今更言えないよ飲食店があってるかな？とか300万どーすんのもっと早く気づけって感じだよね
正直働きたくない、本当に叶えたい夢は幸せな家族のお母さんになることなのに
無理してストレス貯めて大変な仕事しても意味無い気がする、もちろん好きなジャンルのことだけど

42 ：

かれこれ２ヶ月くらい心療内科に通ってます。
切欠は精神のアップダウンが激しくて耐えられなくなったのと、眠る時に考え事をしたり泣いてしまったりで寝付きが悪くて睡眠時間が短いのが辛くて。

43 ：

空手とか、格闘技やってるやつで
病弱です〜とかいうヤツいるわけない。全部嘘に決まってるっしょ
んなヤツいたら教えてほしいわ

44 ：

先日の診察で「自分は何なのでしょうかね？ただの心配性ですか？それとも何か病気なんでしょうか？」
って聞いてみたんですが「これだけ色々症状出てるとまだわからないから、もうちょっと診察して様子見ていきましょう」
って言われました。

45 ：

ニートの兄と就職した妹はどっちが偉いですか？
なんで兄は優しくされて私は無視されるんですか？
なんで兄にはお金かけて私にはお金かけてくれないんですか？
兄は家にいていいのになんで私は出ていけと言われるんですか？
もう出ていくつもりですが、納得いかないのは私がおかしいのでしょうか

46 ：

確かにめまいとかリスカとか吐き気とか無気力感とか色々症状も出てます。
でも、病気か何かわかるまでそんなに時間かかるものなのでしょうか…？
友人にはセカンドオピニオンも薦められましたが、それも考えてみた方が良いのでしょうか…
自分が今どんな状態にあるのかっていうのがわかれば、受け入れて物事の考え方とかも変わるんじゃないかと思ってるんですけどね…

47 ：

　　　　γ~三ヽ
　　　　(三彡Ｏﾐ)
　　　　(´･ω･`)　　どんな話も
　　　　 (　∽　)　　聞き流してやろう
　　　　　(　 (~
　　　　　 ~)　)
　　　Ω　（(~~
　 _γ⌒ヽ､）
　(_|￣￣_フ
　　 ＞ ＜

48 ：

コールセンター受信でフルタイムで働いてる
その前は服の販売の短時間バイトやってた
もともと、人前に立つのがとても苦手で、人と話すのも苦手だったのが販売で少しずつ緩和して平気になったから、
次はフルタイムでしっかりと働ける仕事に挑戦してみたいと思って今の仕事になった
本当は事務がよかったんだけど、田舎で近くになかったからコルセンにした
最初からわかってたよ、向いてないって
でも、変わりたい成長したいと思って挑戦してみようって思った
そしたら悪化した　今三ヶ月目で
辞めたい、逃げたい、消えてしまいたい、人と関わりたくない、電話怖い
所詮私なんかには成長なんて無理だったんだ　馬鹿だった
でも職場の人が優しくて、親切で、フォローしてくれて、励ましてくれるから、そんなこといえない
せっかく気にかけて育てようとしてくれてるのに、そんなこと言い出せない
屑過ぎてでまわりの人に申し訳ない

49 ：

今月から復学した鬱大学生だけど、案の定酷くなった。
食えない寝れない訳もなく涙が出てくる、今も泣きながら書き込んでる。
痛いの苦しいのやだから自傷はしないけど代わりに何か壊したくてたまらない。
苦しい…どうせ私なんかひとりぼっちなんだって思ってしまう
悲しい悲しい悲しい

50 ：

なぜこのスレ選んだかわからないけど、
すみませんでした
自分が制御しきれなくなっていました
気持ちの整理って難しいですね
何が起爆剤かわからない爆弾抱えてる気分です(-"-;)

51 ：

>>40
軽いものなら誰にでもあると思いますが、
躁鬱の可能性もありますね
>>41
とりあえず学んだジャンルに挑戦してみるのも
いいんじゃないでしょうか。
飲食店は、ある程度年をとっても、
キャリアがなくてもバイトできたりするので
>>45
ご両親は、お兄さんが劣等感を
感じないようにしているのかもしれませんね。
ひとり立ちされるようですから、
家族と適度な距離が出来て、大人同士として
向き合うようになれば違ってくると思います。

52 ：

>>48
良い職場の方にも出会い、ご自身でも
気付かぬところが成長していると思います。
どうしてもダメなら、きちんと礼儀を尽くして辞めて、
次回の仕事選びに活かせばいいんですから。
>>49
誰でも泣き喚きたいときはありますよ。
復学されて頑張ってるみたいですね。
無理のない、49さんに合ったペースを
見つけられるといいですね

53 ：

　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿
　　　　　　　　　　　／_ノ　ヽ、.＼
　　　　　　 　　　.／（●） （●）　＼　あ〜基地外の相手すんのだりーなぁ　　　
　　 　　　　　　／　　（__人__）　　　＼　　　　
　　 　 　　　 　|　　　　ノ　ノ　　　　 　|　　　　
　　　　　　　　 ヽ、 ＿｀⌒'´　 ..＿　／
　　　 ＿＿__/⌒｀`ヽ　,,ー‐,,　　　"⌒ヽ＿＿__
　　　|＿＿__し'⌒/ ．　 　 ． 　 /"⌒し′＿_|::|
　　　|＿＿＿＿（　　　　　　　 /_＿＿＿＿__|::|
　 　 |＿＿＿_/⌒ ヽ、　　 　 /＿＿＿＿＿_|::|
　 　 |＿＿＿_しイ"i　 ゛` 　 ,,/.＿＿＿＿＿__|::|
l二二二二二二 l　|二二二二二二二二l＿＿:|
　| |::|　　　| |::|　 し′　　　　　　　　| |::|　　| |::|
　|_|;;|　　　|_|;;|　　　　　　　　　　　　|_|;;|　　|_|;;|

54 ：

もうどうしたらいいのかわからない。
大学の学生会館（寮）に住んでるんだけどうまくいかない。
友達がいないわけではないし、いじめられてるわけじゃない。
でもなんとなく人づきあいがあんまり好きじゃないというか、一人に
なりたい時とかよくある。基本食事は部屋で一人でパンを食べる。
（食堂に出るけど集団で食事すると緊張して食えない）
学校は一応友達が一緒に行こうって誘ってくれる。人間関係は平気。
でもやっぱり食事面が心配。このままじゃ不健康まっしぐら。
親も心配で毎日電話したりしてくれるけど自分の不安げな声聞いてると
いてもたってもいられなくて今日もわざわざ寮まで来た。でも自分のぐったりした
姿とあまりにびくびくして生活してたから親もがっかりしてた。
これからの生活（特に食生活）が自分でも気を付けたいけどなかなか
うまくいかない。
どうしたらいいんだろう。寮やめたい。出たい。一人暮らしのがまし。
学校から帰ってまで気を使いたくない。ストレスで胃がずっとキリキリ。
夜眠れない。朝起きてから吐き気がする。
もう無理。

55 ：

安アパートを探したまへ

56 ：

>>55
だね。
寮ってことは親も仕送り大変なんだろうな。
ご飯ついて安い寮だったら安心だと思ったんだろう。大学の学費だけでもこの不況いくら親でも支払い大変な中、諦めさせず進学させてくれていい親じゃないか。
一人暮らしさせるだけの余裕はないのかもしれないけど、どうしても無理なら風呂なしトイレ共同のぼろぼろでも安いアパート探せよ。

57 ：

>>54
学校やめれば？
クラスメートも喜ぶし一石二鳥

58 ：

>>57
↑
こういう奴がここに来る理由って、よく分かるな

59 ：

>>39さん
レスありがとうございます
今は、とりあえず1ヶ月頑張ってみます
その先は、また考える事にして…
明日仕事なので、緊張して、また寝れなさそう(´・ω・)

60 ：

甘えてるだけのかまってちゃん
怠惰なだけだろ、自己憐憫かよオイオイって自分に言い聞かせるうちに
体が動かなくなってきて、よく涙が出るようになった
自己嫌悪と焦燥感から気が狂いそうで、下宿で大声だしたり暴れたりしないように体掻き毟ってごまかしてる
幻聴で罵られるのが聞こえるときがあるからもうおかしいのかもしれない
どっかに相談しに行った方がいいんだろうなーとは思うんだけど
以前、相談しに行った医者から「現実がみえてるからどうしようもないですねえ」って言われたんだけど
そういうもんなんだろうか

61 ：

>>60
医者？？
心療内科でも精神科でも幻聴が…って言えば何か薬とか出されそうなものですが…

62 ：

＞60
統合失調症の幻聴というより、ボダ系の幻聴だと思われたんじゃない？
幻聴って統合失調症だけじゃないからねえ。うつとか、解離とかボダでも
幻聴あるから。

63 ：

55・56
物凄くそうしたいんだけど親が許してくれるかどうか。年度途中の退寮は
基本だめだけどね。お金払わないといけないらしいし。
でも寮を途中で辞めた人は結構いるらしい。
昨日も緊張してるのか、ストレスなのか、金縛りみたいのがあった……

64 ：

>>63
納得いくまで保護者と話し合いたまへ
そこが出発点

65 ：

なんて言えば納得するだろうか……
もう周りのアパート見るたびに良いなぁってなる。
寮だと色々人の目があるからホント嫌だ。

66 ：

前提：自傷癖とODで悩んでた
拒食ってほどじゃないんだけど食事が規則正しく摂れない
元々、小さい頃から成長期に入るまでは発育不良を疑われるレベルの少食で
実家にいると「お腹が空く前に次の食事の時間がくる」って感じだった
今も三食きちんと食べると胃が張って気分が悪くなることが多いし
たまに咀嚼や嚥下の動作を気持ち悪く感じて食べられないことがある
そのことを指して家族に「三食きちんと食べないから頭がおかしいんだ」と言われた
ああ、わたしのことそういう目で見てたんだと思うと血が冷えていくような感覚だった
何で自傷やODするのかなんてやってる本人もうまく説明できないから
理解出来なくてもしょうがないけど、少食と関連付けて詰られたのは悲しかった
食べたくても食べられないし、それで治るんだったらとっくにやってるのに

67 ：

>>65
私は小さい頃から期待されてて、ある大学に行きたかった。
でも、経済力も無いし親にも反対されました。
就職後、いつまでも根に持って、、、
留学する人、大学に行かせてもらう人。
親の援助で好きなことができて、ｷｬﾝﾊﾟｽﾗｲﾌも楽しそうで。
私は毎日汗水たらして働いてるのに。。。
いつも人を羨んだり、生まれた環境を恨んだり、グチったり。
でもある日友達から
『そんなに進学したかったらいつでも自分で頑張って行けるじゃん』
って言われました。
その時正直に思ったのが“別にそこまではしたくない‥”でした。
実際友達にも、バイトを何個も掛け持ちしながら、
自分の力で大学へ行った子も居ました。
私にはその『覚悟』が無かったって思いました。
本当にやりたいことなら家飛び出して自分の力だけで、
何としてでも努力したのではないかと思います。
あなたもそこまでしたくない組ですよね。

68 ：

>>63
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね〜んだよ。
大学生にもなったら、自分の問題は自分で解決しろ。
何が、人づきあいがあんまりだ。何が緊張して食えないだ。
その程度の悩みなんてのは、この世の悩みからすればたかだかしれてんだよ。
いじめなんてのも社会に出ればいくらでもあるぞ。
親に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、自力で這い出て来い。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。

69 ：

>>66
冗談じゃないって。
薬をムダに大量に消費して、自らの身体をもて遊ぶ行為じゃん？
だったら、そんなもん10割負担＝自費にしろって。
マジメに保険料負担してるヤツの迷惑だろ。
このご時世、少ない給料からやっと負担してるヤツも多いのに
個人的な「遊興費」分を他人様に負担させてんじゃねーって。
社会の迷惑。

70 ：

>>66
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

71 ：

ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
限られた医療資源をどれだけ消費してると思ってんだよ。
このバカどもが！！

72 ：

私｢こういう理由があり、耐えられないので仕事辞めたいです｣
医｢辞めるのなんてもったいないからも少しがんばろ(^_^)｣
↓
私｢頑張りましたがあまりのストレスにより排卵障害(プラスそのほか諸々体に異常が出た)になりました。
そろそろ休職しｔ(ｒｙ｣
医｢てめぇ！そんなになるまでほっといてんじゃねぇぞクソが！！｣
私｢＼(^O^)／｣
タイミングが掴めんかった。

73 ：

>>72
頑張り過ぎたんだね…
体調早く元に戻ると良いですが…

74 ：

>>73
ありがとう 涙出るよ
皆も決して無理はしないで下さい
自分が考えてる以上に体はすぐに悲鳴あげるよ

75 ：

今、旦那と2人暮らしなんですが、旦那の実家にお義母さんと一緒に住んでいたお義姉さん家族がゴールデンウィークに引越しをされるらしく、実家はお義母さん1人になります。
夢にも出てきた事が現実になろうとしています。
お義母さんは私の状態をあまり知らないし、自営業で女手一つで子供2人を育てあげた方です。
自分が一緒に暮らさないといけない日が来る可能性は非常に高く、自分の様なほとんど外にでず、ジメジメした生活を送っているのが暴露てしまうと何ともいえない気分になります…。
すぐにでは無いだろうけど、同居って言われる日までには仕事してたい…
段階的にはまだまだ遠過ぎるけど…

76 ：

春に大学生になりました
初日に私含め6人で仲良くなり式終わった後ご飯食べたりできました
でも携帯忘れてアド交出来ず、以降その子たちと会えずにいました
(広いし人多いしで連絡とって待ち合わせなければどこに居るのか全く分からないので)
そしたら昨日やっと会えたのですが、あれから5人でサークル回ったり
学食行ったりしてたらしく、もうそれで固定メンツっぽくなってて
私初日に喋っただけの人みたいな空気満載でもう入れそうな隙ありませんでした
「あの子たちに混ぜてもらえばいい」と思い探すのに必死でこの5人以外に
あの日以降は誰とも喋ってませんでした、本当にバカしました
こんなことしてる間に他の一人だった子ももうみんなグループ作ってしまいました

どうすればいいんでしょうか　つらいです・・・・

77 ：

鬱病らしい。
きっかけはわからない。
仕事が忙しいことかもしれないし、親父のDVかもしれない。
抗うつ剤でとりあえず平々凡々と生活してるけど、副作用ですごく眠い。
いっそODして永眠したいと思う。
自分が少しずつ腐っていっている気がする。

78 ：

連投失礼。
人間の皮膚って簡単に切れるんだね。
アムカなんて10年ぶりだ。
中学生のときいじめられてたんだ。
そのときに死んでおけば良かったのかもしれない。
当時は厨二病真っ盛りで、かわいそうな自分に酔ってたから生きてたんだ。

79 ：

叩くなら、ＯＤする人本人じゃなくて、
医療制度そのものにしてあげてくれ。

80 ：

死にたいやつは勝手にRばよい

81 ：

鬱で２年くらい会社休んでるよ
これからの仕事のことを考えると
今までの人生なんだったんだろうなって
抗鬱剤飲んでも効かない
今日も眠れない日が続く

82 ：

>>76
これが今の大学生のレベルか・・
中学生かと思った
日本の未来派暗いな

83 ：

「37歳で医者になった僕」を観てる３８歳の俺
今から受験勉強して医者になろうかな？

84 ：

自分も２年くらい療養してて、
惰性で生きてる様なもの。
最近は、他力本願で、
「神様助けて下さい」状態。
何とか、運命の波に乗れないものか・・・。

85 ：

>>76
まだ早いよ
とりあえず別路線狙いで２学期まで気長に待ってみ
マンモス校なら一人は全然カッコ悪くないから
それまでは学生の仕事である勉強に勤しみなさい
私は普通に友達居たけど
３年目に引きこもり発症→連絡全部無視→連絡来なくなる→いちおう卒業
で社会に出て６年経つけど友達０
こんな底辺もいるから、焦ることはない

86 ：

>>85
私も同じような感じだ
でも考えてみたら、大学以前の友達ってみんな進学就職で全国にばらけちゃって
そんな頻繁に連絡取るわけでもなく、学生時代みたいに同じ時期に帰省できないから
顔を合わせる機会もない
結婚や出産があると、生活ペースも合わないし何か声かけにくくなる
結局年賀状くらいのやり取りしかできてない
高校の頃は友達多かった方だけど、10年経たないうちにこんなもんかーと思うと
そんなに必死に友達作らなくてもいいような気がする
正直今は、ツイッターやスカイプで知り合った人と遊んでる方が楽しい

87 ：

今は生活保護を受けてます
両親が離婚し小学校４年で転校してからいじめに遇い人間不振です。
原因は自分のDQNネームです。
このせいで仕事がみつからないんじゃないかと思います。
今は原因不明の喘息で失禁がありとても人間関係を築けそうにありません。
おむつ代もかかるし生活保護前から飼っている猫三匹(高齢)の砂、餌代、
不安で潰れそうです

88 ：

>>87
改名は相当の理由があれば、家裁に申請してできることがある。
失禁は抗うつ剤で軽くすることができるし、
今時喘息なんていい薬たくさんあるでしょ。

89 ：

>>87
どう生きるかは個人の自由だけど、生活費を親や国に頼るのは間違ってる。
自分が楽してるということは、誰かが苦労してるってことを意識しなくなったら人として終わりだと思う。

90 ：

>>89
生活保護を否定してどうすんの？
それって単なるあなたの思い込み、狭い先入観、価値観に過ぎませんよ。
まるで客観性がない。
生活保護の受給だけど、親兄弟の扶養義務が優先されるのね。
親兄弟がみな「扶養しませんできません」と意思表示してはじめて生活保護が受給できる。
このように、親兄弟に頼れってのは法律が言ってるの。それに文句があるなら法改正の運動でもすればいい。

91 ：

名前を変えると言っても周りの事を考えると出来ません。
親が死んだら戒名をDQN戒名にする事ぐらいです。

92 ：

戸籍の名前は変えずに読み仮名だけ勝手に変えるのは出来るよ
例えば「馬鹿男・バカオ」を「馬鹿男・マサオ」に変えるとか
特別な書類以外は平仮名で「まさお」って記入したりでごまかせる
DQNネーム大変だね

93 ：

働きたくないんですけど病院行ったら何か変わるんでしょうか

94 ：

t

95 ：

前は死にたい、死にたいばっかり思ってたけど
今は周りがRばいいと思うようになった
加藤神みたいなことは当然しないけど
原発爆発でみんな病気になれ、とか
最近よく思う

96 ：

>>95
じつに健康的でよろしい

97 ：

長文すまそ
親が10日ほど東京に来てたんだけど
一度も会わなかった。
たくさん甘い言葉でメールや電話は来たけど、
うまいもんも食わせてくれると言ってきたけど、
それをきっとおいしいと思えないと思ったから一切返信しなかった。
幼稚園の頃から「毒親だ」とはわかっていたのに、どこかで期待していて
染まってくのは止められなかったし、妹も離れて住んでいて守れなかった。
私、じーちゃん亡くなったときのこと覚えてる。
父と家にいて連絡を受けたけど、泣いた。母は知ってるか知らないけど。
だけど母は去年の13回忌、私を呼ぼうともしなかったことを新年会で偶然知った。
誤魔化して笑う母を見て、なんかもう、ふっとどうでもよくなった。
それまでは我慢して笑顔でご飯も付き合っていたけど、もう行かない。
気が済むまで電話も受けない。
妹とだけ、連絡が取れていればいいや。
「たまにはアメリカに遊びにおいで☆」
ごめん母、それは無理みたいだ。

98 ：

ポエム？

99 ：

いや吐き出したかっただけ。
どっかで良心が痛むんだと思う。

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