アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part19

1 ：2013/07/24 〜 最終レス ：2013/10/27

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう
過去スレや回復の段階については>>2-5あたり参照。
前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364911829/
AC＝アダルトチルドレンは、
本スレ
☆☆アダルトチルドレン 53人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369213709/
で詳しく紹介されています。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてＡＣという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

2 ：

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

3 ：

「スルー検定実施中」
このスレには、時折、スレチな語りを続ける人がでます。応じずスルー。
ＡＣ回復の訓練になるかも。上手に利用しましょう。エコです。

4 ：

失礼しました、書き込む内容が抜けていました。
1と2の間に入る書き込みはコレです。
回復の段階
Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

5 ：

書き込みの途中で規制が入ったので別の環境から書き込みです。
前スレからURL等を手直しして貼りました。
間違いがありましたらご指摘補足お願いしますー。

6 ：

※ 荒らし対策
複数のIDを持ち、連日四六時中、自作自演をする荒らしが出ています。
（前スレ参照）
皆さんのレスに対し、出鱈目な知識でのアドバイス、また出鱈目な演説を行います。その他、延々と自作自演カウンセリングをしては自画自賛するのが特徴です。
華麗にスルーするか、さり気なく精神科受診や人格障害克服スレ、統合失調症回復スレなどをご案内しましょう。

7 ：

いるなぁ、一人。
困ったもんだなぁ。

8 ：

あ、ご案内はいらねぇと思うよ？
無駄だからw
ご案内して去って行ってくれるなら問題にらないっしょ。
デタラメにはデタラメとはっきりしっかり毅然と突っ込んどくのかいいと思うよ

9 ：

仕切りたがり…
コントロール思考か

10 ：

いちいち細かいよ！(笑)
楽にいこうぜー

11 ：

また出てるね

12 ：

※過去ログ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part18
http://desktop2ch.tv/utu/1364911829/

13 ：

保守っておく

14 ：

何かの概念や専門用語を知ったとたん、
人をそれに当て嵌めようと必死になる。
TVを見た瞬間に行動が変わる奴とかな。
それって、自分がされて嫌だったことじゃないのか？
ありのままってそういうことか？

15 ：

>>14
つ　アサーティブ

16 ：

他人に過度に迷惑をかける人のありのままを受け入れろと言われても無理です

17 ：

出鱈目知識さん^ ^
>>6
>皆さんのレスに対し、出鱈目な知識でのアドバイス、また出鱈目な演説を行います。その他、延々と自作自演カウンセリングをしては自画自賛するのが特徴です。

18 ：

>>14
頭悪くてある意味無邪気なんだよw
いい大人になってもやってるとただの馬鹿なんだけどな
そういう奴には、時間かけない。
馬鹿は死ななきゃ治らないのは本当なんでw
変えようと思わないこった

19 ：

>>18
いや、このスレの一連のレスなんだが。
数行の発言で相手を断定して非難してる。

20 ：

>>19
>>18は、あなたが批判してる当人だと思うよ
他人を批判するけれど、自分に批判の矛先が向かないような工作を
前のスレでもしてたじゃん

21 ：

>>19
うん、言いたいことは、解るんだが。
で、君はそれを説得か非難かなにか知らんがそれをして、どうしようと？
やめておけ
時間の無駄だ
自分のことをしろ

22 ：

>>20
いや、あれは解りやすく嫌味言ってただけなんだけど。
工作とか、どこまで馬鹿なんすかw

23 ：

本当に、いつまで中学生くらいの脳みそで生きてるんだろうと思う

24 ：

NG
ID:iHi+qNvO
本日の説教BBAのID

25 ：

蒸し返して煽って、たしなめる
…

26 ：

>>20
僕は特定の人物の批判はしていないよ。めんどくさいし。
ただ、気持ち悪い流れだなーと思っただけ。

27 ：

意味不明

28 ：

早く消えないかなぁ

29 ：

>>20
>他人を批判するけれど、自分に批判の矛先が向かないような工作を
前のスレでもしてたじゃん
横です
そのとおりだね

30 ：

>>29
だから、どんたけ馬鹿なんだってw
パロディーを「パクリだ！」って鬼の首とったように挙げ連ねて、馬鹿を晒して失笑を買ってたお子様が芸スポにいたな
本当、恥ずかしいから自分の馬鹿に気がついてねw

31 ：

NG
ID:tIcI0Og9
説教BBAの第二のID

32 ：

>>31
おう、ドンドン宣伝してくれw
頼むぞ

33 ：

>>32
横ですが
ＯＫ！！！
>>6
>
複数のIDを持ち、連日四六時中、自作自演をする荒らしが出ています。
（前スレ参照）
皆さんのレスに対し、出鱈目な知識でのアドバイス、また出鱈目な演説を行います。その他、延々と自作自演カウンセリングをしては自画自賛するのが特徴です。

34 ：

>>32
出鱈目知識さんレギュラー出演スレ
〜自己愛性パーソナリティ障害 特徴
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1371663905/413-431
>病院行くまで一苦労じゃないか？
人格障害である限り不利益な情報は受け付けないだろうし

35 ：

追記
リンク先は心が疲れてる方は見ない方がいいです。汚いです。スレ違いごめん。

36 ：

>>34>>35はおもしれえな
本当にいいことやってると思ってるんだろうな
あなたの毒が漏れてますよw
このヒステリックな独善と思い込み、執着、どっかでみたことないかね・・
皆さんのそばにいる所謂毒親と同じじゃありませんかね・・
ま、こうやってこういう人は、荒らしになっていくわけですよ
自分のこと、頑張ろうねw>>34>>35

37 ：

NG
ID:f0qYjM5N
今日の説教BBAのID

38 ：

>>32
出鱈目知識さんレギュラー自作自演スレ
アルコール家族会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1369556048/162

39 ：

>>38
何人同じ人間だと思ってるんだって
誰もがお前と同じようにどこもかしこも首突っ込んでいるわけじゃないっての
まぁ、こんなこと言っても勝手に思い込み認定を続けるのだろうけど、
私はこの板はこのスレしかいないし、ついでに言うと、失礼板なんぞ開きもしない

ってか、それってつまり、やっぱお前がアレ何じゃね？w

40 ：

NG
ID:vhtzow5z
今日の説教BBAのID

41 ：

>>32 >>39
出鱈目知識さんレギュラー出演スレ
〜境界例被害者友の会124
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1370264529/939

42 ：

あははは
毎日血眼になって探して歩いてるのかw
気の毒にな
本当にここにしかいないのに。
妄想敵との戦い、乙w

43 ：

私はこのスレでデタラメやインチキがまかり通ったり、タチの悪い間違ってもいないけど正しくないような話が流布されるようなことが
おきなきゃそれでいい
実に清々しいw

44 ：

NG
ID:Pq7DS8DI
説教BBAの本日の

45 ：

複数のIDを持ち、連日四六時中、自作自演をする荒らしが出ています。
（前スレ参照）
皆さんのレスに対し、出鱈目な知識でのアドバイス、また出鱈目な演説を行います。その他、延々と自作自演カウンセリングをしては自画自賛するのが特徴です。
〜この荒らしの本スレ
【イエーイ！】境界例だぜ！！23【開き直れ！】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1367737439/244

46 ：

物事から問題を探し出し、見つけ出すクセを減らしたい。
問題発見能力と言えば聞こえはいいが、
わざわざ不快なものを選んで注目するような違和感がある。
対になるものを考えるとしたら「幸せ発見能力」かな？
物事から良い面を探し出し、引き当てるような感じ？
そういう風に見れたら、また違ってくるかなーって思う。

47 ：

ダメだ。
食事の時にドス黒い怒りがこみ上げてくる。
イライラする。
息子を一人の人間として扱わず、家族のはけ口として利用してきたあいつ等、やっぱり許せん。
何で家族でパワハラ、モラハラばっかやってんだよ気持ち悪い。
あいつ等好き勝手喋ってやりたい放題。
何で長男の俺が我慢しなきゃならないんだよ。
回復してきたらこの家の異常さが分かってきて、余計に辛い。
小さい頃から相当自分を抑圧してきたんだって実感したけど、何なんだ。
回復した人はどうやって克服したんだ？
良かったら教えて欲しい。

48 ：

>>47
僕の場合はー・・・。
数年前までは親のことボロクソ言ってたし思ってたぜ。
今はまあ、あの人らも人間やし、頑張ったんだろうなーって感じ。
僕の場合は、一旦物理的にも精神的にも距離を置いた。
んで、何だかんだ遠回りして色んな経験をして、
落ち着いてから少しずつ、会う時間を作るようにした。
遠回りしてる期間は、進んでんだかどうなんだか
分かんないまま手探りでジタバタしてた。
自分よりも根の深い悩みを持ってる人とか、
色んな人の相談を聞いたり、相談したりして、
それを続けながら、なんでだろーって考えてて、
何とかしようって勉強もしてみたり、
でもやっぱどうしようもなくなって失敗して、
また、何でだろうって考えて、やり直して・・・。
んで、手応えはあるけど決定打がないって状態が続いてた。
その時に、自分を思い知らされるような辛いことがあって、
でもなんか、相手にしてあげたかったこととか考えてて、
そのために色々と試行錯誤してたら、色々気が付いて。
時間は掛かったけど、母とは和解できたよ。
父や弟とは会ってないけど、そちらも時期が来たら。

49 ：

>>47
まだ回復途中だけれど、
悲しみを感じるグリーフワークがあるけれど、
それと同じ要領で憤慨を感じてみた
何度かやっているうちに、怒りの在庫が確実に減ってきたことは確かだよ
以前より、憤慨を抑圧する度合いが減った
（以前より頻繁に腹を立てやすくなったけれど、根の深さがそうでもなくなってきた）

50 ：

>>48
ありがとう。
まず距離を取る事なんだ。
それと時間。
2回程家を出て距離を取れた時期が有ったんだけど、働いてた環境があまりにも酷くて(脅し、騙し、人間扱いしない等)精神的に不安定になり実家に帰ってきた。
就職活動中に対人恐怖症になり、鬱々と過ごしている状態。
冷静になった時に思い返してみると、自分の問題は子供時代の家族との関係に行き当たるんだ。
家族との接触をなるべく避けるようにするとだいぶ楽になる。
和解出来るのは凄いね。
うちのは何処か本音で話せないから。
少しらくになった。
ありがとう。

51 ：

>>48
「悲しみを感じるグリーフワーク」少し調べてみました。
抑えてた感情を吐き出した方がいいみたいだね。
頭では落ち着いて来たつもりでも、ふとした時に爆発しそうになる。
ここで吐き出させてもらってるだけでも楽になるよ。
次は現実で押さえ込んだ感情を出せるようにしたい。
少しずつ。
ありがとう。

52 ：

失礼しました。
焦ってたみたいです。
2つめは49さん宛です。
イライラしてたのが大分収まりました。
二人とも感謝します。

53 ：

>>50
ウチの場合は母が比較的マシだったからかな。
んで、二人兄弟の両方がダメになりかけたのが効いたみたいで。
僕(兄)は就職してソッコーでクビになってフラフラしてて、
弟は大学中退で統合失調症でぶっ倒れるっていうね。
んで、僕が立ち直ろうとする一方で、
向こうも何かしらしてくれてたみたいで。
和解に至ったのは、一度最悪のところまで行ったからかも(笑)
僕は過去の記憶を基準に、今の出来事を見ていたんだと思う。
色眼鏡というか、フィルターというか・・・そんな感じ。
それで、悪い方に出来事や人を見ちゃう面が強かった。
そういう人も少なからずいるけど、そんな人ばかりじゃないのにね。
どこかのタイミングで、過去の捉え方が変わる瞬間があって、
そこから、物の見方が和らいでいったかなー。
まだ、疑心暗鬼だったり怖がりだったりは残ってるけどね。

54 ：

>>52
いえいえ
>>50に書かれていることと似たような状況に、自分も陥ってた
変わろうと思っている限り、少しずつ変われるから
苦しい状況は、ある時、何かが変わってたりする

55 ：

最悪ってどんな状況なんだろう
自分が完全ひきこもりになっても変わらなかった
もう親に期待することは諦めた
あっちも無関心放任な感じなんで、こちらもそのスタンスで接するしかない

56 ：

>>53
自分も二人兄弟で、弟も働いていない。
あいつは働いてないことを威張りやがる。
アホかと。
弟は一度も家を出ておらず、母親と共依存状態。
洗脳されてるように見える。
そして未だに両親の愛情の奪い合い合戦をしかけて来る面倒な奴。
母と距離を置いた自分に対する精神的な脅しを、母とタッグを組んで無意識にやってる。
それをされる度に自分は情けない、惨めな感情が沸き起こる。
父は年取ってマシになった。
フィルターは「どうせまた・・・」「あいつも・・」って考えが出て来るかな。
親や他人に対する不信、悪い方に受け取るクセを持ってるみたいだ。
色々と整理が出来たよ、ありがとう。
いい方向に変わって行けそうだ。

57 ：

なんか、自分がアホ呼ばわりされた気分
立場が違えば、まったく分かり合えないんだな…

58 ：

俺は弟も自立して欲しいし、母親の道具にはなって欲しくない。
最後の一行は自分を鼓舞する為だ。

59 ：

自分53なんだが、なんとなく続けて話すね。
母と連絡を取って、久しぶりに父と弟の近況を聞いたよ。
弟は以前より落ち着いたけど、恨みや憎しみに囚われている状態。
父はアル中が悪化して、触るとDV発動なので近寄れないらしい。
いくら僕が父への憎しみや恨みを手放しても、
流石にこれはハードルが高いなぁ…。
もっと頑張って、僕が大人になってからかな。
いつか、家族で楽しく過ごす経験をしてみたいんだけどなぁ。
先に、自分で新しく家族を作って体験した方が早いかな？
誰か、一緒に頑張ってくれる人が居るといいなー。

60 ：

父のために？家庭を持つのなら、やめた方がいいだろうね。順番が逆。
自分のつくる家族は、親とは別だし。
昔の日本的な考え方だと、親を含めた家族同士の結婚になるんだろうけど。

61 ：

>>60
んー別にそんな混同したりしてないよ。
僕の人生は僕の人生、父の人生は父の人生だ。
父がアル中で壊れようが何しようが、
それは本人の責任であって僕の責任ではない。
基本、親のことで僕が影響されることはもう無いよ。
流石に、たまーに引け目に感じるぐらいはするし、
出来れば後顧の憂いは断ちたいねー。
一喜一憂したくないし、期待はしてない。
それに憧れるじゃない？普通に幸せな家庭ってやつ。
それが儚い願いだとは知っててもね。
数十年後かに、叶ってれば嬉しいなーぐらいの話だが。

62 ：

その割に、親のことを第一に書いてるじゃん
自分中心に考えてれば、親のことなんて二の次になるはず
自分が幸せになることを先に考える方がいいと思う
儚いなんて思わずに

63 ：

>>62
他人の問題に口をはさんでいるヒマがあるなら、自分の問題に向き合えばいいじゃん

64 ：

じゃあスルーしてくれる方がありがたい
横から口出さなくていいから

65 ：

親が幼稚過ぎる。
壁作ってマシになったが、何とかして脱出考えねば。
精神的な距離を取れたので心が回復しつつある。
母は過干渉、過保護、共依存のいかれたメンヘル女だった。
自分のイメージするマトモな親を求めるのは無理だ。
それどころか巻き込んで、絡んで、沈めてこようとする。
脱出計画立てて逃げ出そう。
もうアレは改善の余地がない。

66 ：

>>64
他人に口を出したら、口を出されるに決まってるじゃん
それが嫌なら、自分の問題に向き合えばいいじゃん

67 ：

>>62
「親の問題に執着している」ことにしたいのは誰だろうね？
問題に焦点を当てるクセがあることに気付いた方がいいよ。

68 ：

僕は、皆で楽しく過ごすことが願いだから、
それに沿って行動している。
相手が親でも、友人でもね。
難しいなら無理はしないけど、
ストレスにならん範囲では行動はする。
以前に比べて許容範囲がすごく広くなったから、
別にー父が多少絡んでこよーがストレスじゃーないんだよｗ
そこは多分、個人差の大きいところで、想像が付かないと思う。
以前の僕からも、今の自分は想像できないもん(笑)
過去の記憶に対して、憎しみや恨みがなくなったら、
少なからず感謝の気持ちが出てきたから、
そこだけでも伝えてみよーかなーとか其の程度。
直接関わるのは危ないって母から言われてるんで、
別の方法、プレゼントとか手紙とかにしようかと思ってる。

69 ：

何を想像していたのか知らんけどさ、
やろうと思ったのは、手紙1通と誕プレ程度のことだよ。
家族に限らず、この手の試行錯誤は無数にしてる。
それ以上のことを考えてたり予想していたのだとしたら、
想像と実際が違ってたことになるね。
つまりは、あなたの想像を僕に押し付けたってこと。
ひとつひとつ噛み砕いて言い出すと時間が掛かるね。
これでも自分の本意が書ききれたか分からんよ。
何かを伝えるのも受け取るのも、時間が掛かるってことさー。
そんなかんじ。
自分と向き合ってみてくださいな。

70 ：

友人・他人との関わりが見えてこないから、
親（との関わり）に執着してるように感じるけどね
なんで家庭を持つのを儚いと感じるんだろう
親のことより、こっちのテーマに食いついて欲しがった

71 ：

>>70
しつこいよ

72 ：

スルーしたのに、絡んでこないでね…

73 ：

>>72
他人に絡んでおいて、自分は絡まれたくないってわけ
そういう不死身理論で行くから、他人にしつこくして迷惑をかけるんだよ

74 ：

ε-(´∀｀; )

75 ：

身近な人間が足を引っ張ってくる感覚がぬけないなあ。
気を許して、いい気分になってる時に嫌がらせして最悪の気分にされる感じ。
楽しみを邪魔されて来たから。
今は人といる時に完全にリラックス出来ないな。
回復して、気がつかないうちにリラックス出来るようになってたらいいな。

76 ：

何も考えないようにするとリラックスにつながるらしいから、
人と関わるときは、余計なことは考えないように
その場の会話に集中できるといいんだろうな

77 ：

絡むのやめなよ

78 ：

>>59読んで>>60のレスは変だろが、普通にw
親のためとか、一言も書いちゃいないのに、変ないいがかりつけてる>>60だなぁと思って見てたが。

79 ：

食事+説教だったり、遊び=親の接待だったりするから何処か警戒してしまう。
食事の時に駄目出しされるのは嫌だった。
弟は食事の時に嫌いな食べ物が有って、食べられないでいると、父は毎日毎日嫌味を言っていた。
「こんな美味しいものが食べられないのか」
「なんでかなあ？食べなあかんぞ。」
涙目の弟に無理やり食べさせていた。
弟のフォローすると益々喜んで嫌がらせするので、止まらなかった。
ネチネチ、ネチネチ。いつまでもしつこくやっていた。
自分は逆に食べまくり、トイレで戻しても食べてる時期があった。

80 ：

今はそういう事をいわなくなったが、減った原因の一つに、食べ物のアレルギーがあると思う。
兄の俺が甲殻類のアレルギーで過呼吸になり、救急車で病院に送るほどの問題になったからだ。
それでやっと「人には食べられないものがある」と理解したらしい。
嫌いな食品じゃなかったからね、それは。
小さい頃、食事の時両親はよく言い合いしてた。
大抵母の方が我慢して耐えていたが、その後愚痴を聞かされるのが俺の役目だった。

81 ：

ε-(´∀｀; )

82 ：

文章に書き出したり、物語調にして「過去の事だった」って事にすると、結構楽になる。
過去の物語の登場人物の一人って。
言葉にするのって大事だな。

83 ：

>>78
私もそう思った
ACスレは定期的に面倒な流れになるねｗ

84 ：

そうやって余計な突っ込みが入ると、また始まるわけか

85 ：

指摘されなきゃ気付かない人もいるからむしろ親切だと思うけど

86 ：

全て漏らさず書くことは不可能なんだよ。
キリがないし論点がボヤける。
余計なところを拾われたり、
書いてないことを深読みされたり、
それを先回りして防衛すると話が長くなる。
書かないでも察しろよって言われるやつな。
それか、推測する前に確認をする。
話を聞かない人は相手のこと分からんのよ。
防衛的な話し方って疲れるし、
しなくても話せる相手が大半だから、
聞かずに推測する人には話さない。
めんどくさいからね。
って、この手の説明ですら、
反感を持つ人は持つからね。
本筋と関係ないことは話したくないよ(笑)

87 ：

根拠のない自信、だっけ？少し前にこのスレで物議をかもしていた言葉。
AC性が低い心が健康な人は、幼児期に親から無限大の愛情を受け、自分は当然存在していて良いと感じ、自信を持った人になる。みたいな感じだっけ。
最近、知り合い以上友達未満な相手が増えた。まあ友達って事でいいんだが。
その中の何人かは私に対して不遜な態度をとる。偉そうな上からの態度。
私の方が年長で、私はあれもこれも大抵の事はその人達より上手に出来てるのに。
どうも私が押しが弱く他人本位・他人優先な生き方をしてしまうものだから、ナメられてしまうのだろう。
悔しい
もっと自信を持った人になりたかった。
苦手な事にも頑張って取り組んで、苦手を克服して大抵の事は身に付けてきたのに。
なぜか私より下手な人にイニシアチブを取られてしまう。
やっぱり私はダメなんだ
そういう思いを本能レベルで刷り込まれた私は、
いろんな事が人以上に出来るようになっても、
やっぱりダメなんだ

88 ：

＞やっぱり私はダメなんだ
＞そういう思いを本能レベルで刷り込まれた私は、
＞いろんな事が人以上に出来るようになっても、
＞やっぱりダメなんだ
AC思考だよ　気持ちはわからなくもないけど、関連付けは自分を苦しめるだけだよ
＞私の方が年長で、私はあれもこれも大抵の事はその人達より上手に出来てるのに。
自分から競おうとしてるように見えるけど…競争相手なの？友人なの？
そういうパワーゲームみたいな関係ならつかず離れずでいいと思うけどな。
自分がしんどくなるような相手と　無理に付き合う必要もないさ。最低限だけ、
それもイヤなら離れてしまえばいい。
一つダメなら全部ダメなんだーっていう考えに陥るのはわかる。とても。経験してきた。
でも、上手に出来たこと、出来るようになったこと、努力したことを書きだしてみて。
それで自分を褒めてあげなよ。全然ダメなんかじゃないって気づくはず。

89 ：

>>59
念の為、一応ｹｺｰｿさせてもらってる俺の失敗談を置いときますね。
付き合い始めの頃、
「もしそれが叶ったら、私要らないかな？」
みたいに言われた事がある。
確か、俺の理想を色々言っていた時だったと思う。
その時はピンとこなかったけど、後になってから、
俺の理想ばっか押し付けてて、相方本人を見ていなかったと反省した。
幸せな家族生活は、相方を尊重し、相方もこちらを尊重してくれるなら、そこから自然と生まれるものだよ。
まぁ、飽くまで念の為ね。

90 ：

「自分はダメなんだ」思考の人と知り合いになって客観的に見てみると
健常な人と違うのは「他人に求める度合い」じゃないかって思うようになってきた
なぜ「ダメ」なのかを考えると根本は「あの人が否定したから」「この人が求めてくれなかった」とか他人のリアクションをゴールに設定してる
(本人からすると凄い賛辞を求めてる訳じゃなくてちょっとの願いのつもりなんだけど求められる側から見ると結構なストレスだったりする)
自然な人はそこまで他人のリアクションを制限したりしてないみたい
自分も同じダメだ思考があるので健常な人を参考にやってみようかと思う

91 ：

自分も同じ問題で試行錯誤している最中
ACの回復をはかってきて、
自分はOKだという感覚をかなり持てるようになったはずだけれど、
ふとしたはずみで吹っ飛んでしまう
自分はとりあえずOKだという感覚が、他人とは関係のない要素と結びついていないから、
吹っ飛ぶのではないかと思った
自分は自分のこういう面も知っているし、こうやってきたこともわかっている…ということが、
他人の反応の前では、すっかり吹っ飛んでしまう
自分の良いところも悪いところも、自分が知っていればいいことで、
他人に認めてもらえないと「本物」だと思えない
この感覚が変わると、ぐっと楽になるのではないかと思っている
過去のことを振り返ると、
健全な人は思春期にこの問題を解決しているんじゃないかなという気がする

92 ：

書いていて気付いたけれど、
自分をNGだとしか思えなくても、その感覚もやはり他人には関係がないのかも知れない
そして、そこにつけ込んだ態度を取ってくる人は、距離感が近過ぎるのだと思う

93 ：

つけこんだり、もしくは自分の方が正しいとパワーゲームを始めてくる人も
実は自信の無い人なんじゃないかなと思う
ビックリするかもしれないけど、自信の無い人ほど周りから見ると不遜に見える
いくら謙遜しても自分の功績や正当性を語ったり異論者論破に余念がないから(論破は違うかも)
可哀想な人だと思ってパワーゲームは早々に降りて離れる癖つけたいね

94 ：

>>91
>自分は自分のこういう面も知っているし、こうやってきたこともわかっている…ということが、
これが、今現在の自分自身ともつながっていると実感できればいいと思う。
何か成功したと思ったり、楽しい事とかあった時に、その感覚が、子供の頃からあったものだとか実感した事は無いかな？
その感覚が子供の頃から求めてたりするものなら、それが自分自身なんだよ。
>>93
>可哀想な人だと思ってパワーゲームは早々に降りて離れる癖つけたいね
「可哀想」も上下関係に結び付く言葉だから、使わない方がいいと思う。
単に、相手とは考え方が違うとか、価値観が違うとか割り切って離れるようにする事をお勧めするよ。

95 ：

>>94
その感覚が分からない問題ではなく、吹っ飛んでしまう問題だから
カウンセリングは要らないっす

96 ：

お気の毒様、でok

97 ：

なんか振り幅は減ったけどいきなり何事もないのに
ガクンと落ちて日常きたしたり、体から力抜けたりする
フラットじゃない
こういう人いる？
フラバほどじゃないけど、抗うことが出来ない波がしばしば
そのたびに勉強や仕事が頓挫する
ジタバタ抵抗するのは無理とわかったから
ただただ時が過ぎるのを待つだけなんだけど
いろんなことを頓挫しなきゃなり諦めたり、
また戻るのにエネルギーが必要以上使われて辟易
時間がたてばもう少し幅せまくなるかな？
砂の城みたいで自信持てにくいんだよね

98 ：

>>95
その吹っ飛んでしまうのも含めて自分自身、て思えればいいかも。
俺もそんな感じで落ち着いてるよ。しょーがないなぁ、とか自分突っ込みしながらねｗ

99 ：

>>98
だから要らないって

100 ：

でも「可哀想」は確かに良くなかった
思われる相手も気分良くないだろうし撤回させる為に余計追いかけてくるだろう
ありがとう

101 ：

かわいそう、お気の毒様で折り合いつけないと、詰まるよ？
人間そんなにできてない、っていうか、
理屈で割り切れる話ばっかりじゃないからね。
あ、お気の毒様ってのは、基本心の中でつぶやくもので、当人に「あなたはお気の毒ですね」とは言わないw
わざわざ言う時ってのは、よっぽどのことだわ
まぁ、よっぽどなのがいっぱいいたわけだがなw

102 ：

どしても詰まりそうな時には心の中でやってみる
離れられれば結果オーライ

103 ：

>>99
俺もそうだよって事を言いたかっただけだけど、
そもそも最初にズレたレス付けてきた俺の意見は要らないって事だったかな。
ともかく気に障ったようでごめんね。

104 ：

>>103
だから要らないよ
カウンセリングも要らないし、良い人の俺の共感も要らないし、謝罪も要らない

105 ：

>>101
お気の毒さまはいいかもしれないね。
言葉って、口で言わなくても、心の中で思うだけで、態度に出てしまう事があり、
それが自ら忌避している事につながってしまう事もあるから、気を付ける方がいいと思うけどね。

106 ：

かわいそうなので見守ってあげようという距離感でいいんだろうな
見ているだけで十分というか
ある程度の見限りは必要
普通の人が難民や障害者を見て、自動的にかわいそうと思うのは当然な気がするし
普通の人は、そんなに心配もせず遠くから見ているだけだし
募金とか寄付する程度の関わりで終わってる
余裕があるならボランティアとか実際の活動もやるんだろうけど

107 ：

>>105
それが出ないから基地外さん達のいつまでもいいカモなんじゃないかね？
お守り、魔除け、厄払いの域だよw

108 ：

>>97
なんか調子の良し悪しが激しいのってあるよね。
繰り返しているうちに、きっかけのようなのを自覚できるようになってきたら、
大分安定したけどね。
個人的には、自律訓練法とかで体の感覚に意識を向けてみるのが良かった。
手のひらの暖かさを実感すると、体の硬さとか息の詰まりにも気付いて、
そこを意識してストレッチしたり深呼吸すると気分が上向いてやる気が出る、とかそんな感じ。

109 ：

他人を一生懸命分析してる人は投影な気がする

110 ：

そりゃそうだけど
自分にまったく関係のないテーマに関心もつ人なんていない

111 ：

ε-(´∀｀; )

112 ：

>>90とか思いっきりそれはあなたのことだろと思った

113 ：

そりゃまぁ、そのレスの最下行に思いっきりそう書いてる訳ですし・・・

114 ：

要は、アドバイスを受け止められないわけだ
軽く聞き流すのも無理なんだろうな
他者との境界線がチグハグな状態

115 ：

>>108
レス有難う
自立訓練法ってそういう時に使うのも手かもね
すっかり忘れてた
心は焦ってるのに体が動かなくて、
もやもや→悪化みたいな悪循環が多いから
落ちすぎる前に体の状態を見直してみるといいのかもね
少しいいこと聞いたかも
自分に合うといいな

116 ：

>>114
頼まれてもいないのに、他人の問題に飛びつきアドバイスをしたがるのは、
他人の問題を軽く読み流せないからだろう
分析する立場にいる限り、自分の問題と向き合わずに済み、
惨めさから逃げられる
自己愛の強い人間は、俺様のアドバイスを受け止めない方がおかしいと
全部、他人がおかしいことにして済ませる
こういうの、キモイよ
これを受け流せるようになったら、もう十分回復しているんだろうけど

117 ：

じゃあ、受け流します
何も反論しないでおく
あ、でも
受け止めるのと、受け入れるのは、別なので

118 ：

頭がおかしいよ

119 ：

>>6
※ 荒らし対策
複数のIDを持ち、連日四六時中、自作自演をする荒らしが出ています。
（前スレ参照）
皆さんのレスに対し、出鱈目な知識でのアドバイス、また出鱈目な演説を行います。その他、延々と自作自演カウンセリングをしては自画自賛するのが特徴です。
華麗にスルーするか、さり気なく精神科受診や人格障害克服スレ、統合失調症回復スレなどをご案内しましょう。

120 ：

パワーゲームから降りられないどっちもまだまだだなぁなんて思ってみてるんですけどね

121 ：

優越感に浸らなくていいよ。

122 ：

感情出すのが苦手なACだから
とことんやってみるのも良いかもね

123 ：

>>120
そういうコメントもパワーゲームだよ

124 ：

以下ループ

125 ：

ついついレスしちゃう自分もまだまだだ
と思えるようになりたい。

126 ：

いやいや、お気の毒に、と思っててばなしてますけどね
お気の毒様の用例を提示してみましたw

127 ：

ε-(´∀｀; )

128 ：

>>125
理屈では分かるけど、感覚だとイマイチ・・・という事なら俺もしょっちゅうあるな

129 ：

理屈より感情・感覚優先になれるとよさそう。
これは反応しない方がいい、ととっさに感覚で捉えられるようになれれば
思考より感覚が先になってる感じ。

130 ：

保守

131 ：

いらんわ過疎

132 ：

保守

133 ：

ACを語っているうちは毒人間のまま

134 ：

発達障害の本を読んでみた
高機能自閉症のあたりの説明が自分とかなり重なった
俺はACだと思ってきたが、実は高機能自閉症なのか？と思い始めてる
（だとしても「軽度の」って事になるだろうけど。）
て言うか、
発達障害が「先天的な脳の障害」なら、ACは「後天的な脳の（機能）障害」と言えるだろうし、
その両者の見分けが果たして医師に出来るんだろうか？
発達障害を診れる病院で調べて欲しい気はするけど、見分けがつかずに「発達障害」のレッテルを貼られてしまう可能性を恐れてる
医師はAC概念を否定する人の方が多いと聞くし。

135 ：

>>134
＞ACは「後天的な脳の（機能）障害」と言えるだろうし、
違う
ACは、家庭環境がもたらす本人の生きづらさの問題で、
脳というハードの問題であると定義されていない
だから、発達障害とACは、
どちらか一方に当てはまれば、どちら一方には当てはまらないという関係には無い
脳というのはブラックボックスで、
どの人にも有効な治療法というものが無い
だから、いろいろな切り口を試してみて、自分の問題を改善してくれるものを探すというのが、
適切なやり方だと思う
つまり、ACという切り口にあまり効果を感じられないなら、
別の切り口も模索してみるのは良いことだと思う

136 ：

第四の発達障害ってやつやね

137 ：

>>135
なるほどそうだね。
ハードには問題なくOSに問題がある、って感じかな。
けど、上手く機能しない・生きづらいという問題が、
ハードに問題があるのかOSに問題があるのか、医師に分かるんだろうか・・・。
発達障害を診れる病院にとりあえず行ってみるかな

138 ：

あのさ、やっぱり心の底じゃまだ諦めきれていないみたいなんだよね…。気まぐれでも嬉しくて仕方なくなる時がある。同時に悲しくなる時も。それはそれでいいのかな。変わろうとインナーチャイルドを癒し続けていくことを優先しても良いよな。

139 ：

ttp://hi.baidu.com/inmusicnow/item/2f195a6d3d08ad136895e685
宇多田ヒカルの回顧録
安心は他人から与えられるものじゃない。
自分で自分に与えるもの。

140 ：

発達障害の症状は当てはまる項目多いと思うけど
それこそレッテル貼っちゃうと、それ以上回復が望めなくなるから、
改善する可能性があるなら、そう思い込まない方がいいと思ってる
重度なら、専門家でなくても誰が見ても異常性が感じられる
軽度だと、いくら専門家であっても見解は分かれる
結局のところ、障害認定受けなければならない程に困っているなら、
発達障害として生きていく方がいいという結論になると思う

141 ：

先にAS診断受けてから、なんか精神的にそれだけでは解決しない気がして、
ACを知ってからビンゴと感じた自分も居ますよ。
自分の場合は、どうあがいてもマルチタスクが苦手はASであり、ハード的問題。
何かとズレた怒りとか不安とか襲ってきて、その元を辿ってみると親との関係にいきついたのはACであり、ソフト的問題。
（ズレたのをスレてると気付きにくいのはASのハード的問題もあるけど）
例えばこんな感じで、両方問題があるなら、当然両方共対策するか、対策が難しいなら、少なくとも問題点を知って妥協なり割り切る必要があると思う。

142 ：

ＡＣを掲げてない精神科、心療内科と自助会なんかもしてるカウンセリングだとどっちがいいんだろ？

143 ：

うちの近所のグループ療法のある病院は、
院長自体の評判は悪かった。
あくまで、グループやカウンセリング目当てで通ってる人が多いらしい。
そんな院長が選んでるカウンセラーだから、当たり外れもあるみたいで…

144 ：

>>142
なんか言い方悪かったな…
ＡＣを掲げてない精神科や心療内科とカウンセリングのみだけど自助会とかも取り組んでるところだと、どっちがいいのかな？
>>143
やっぱり、医者もカウンセラーも当たり外れはあるよね…
対人恐怖症だから外れた時が怖くて怖くて

145 ：

>>144
いっそ外れるに決まっている
当たりはめったにないと考えて、行ってみるとか・・・

146 ：

大人の反抗期はここスレでいいんでしょうか？

147 ：

>>146
スレの趣旨は>>1のこちらをどうぞ。
>このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
>前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

148 ：

>>146
いいえ
やりそこねた反抗期をやり直してちゃんとした大人になろうって頑張るスレです

149 ：

>>144
医者よりはカウンセラーの方がじっくり聞いてくれる感じ。
HPで自己紹介してたり、
ブログとかやってるカウンセラーだと、どんな人なのかが見えてくるかもしれない。
よく分からない療法を実践してると怪しく見えるけど。
論理よりあいまいな心理的な世界観を信じてるから、理屈攻めをしてくることはない安心感はある。

150 ：

>>148
だね
ACの人でまともに反抗期を迎えさせてもらった奴はいないと思う

151 ：

3歳ぐらいの時も思春期も、反抗期は親からの自我の分離だからな
徹底的に虐げられて支配されていては分離はできなかろう

152 ：

>>150
迎えた後も反抗期を一つの過程として捉えてしっかり終わらせるのが大事だよね

153 ：

>>145
>>149
どうもありがとー
やっぱりネットで見る限りカウンセリングの方がしっかりしてそうなんで、
ガクブルしながら予約取ってみる…

154 ：

>>152
終わらないと、一生「中二病こじらせた人」で過ごすことになるから、それ大切

155 ：

回復の過程を見ても困る。機能不全家庭でいろいろあったが、
むしろ割と好きなことやって生きてきたような気がする
今は凄くキレやすいことと、むしろ他人がアダチルっぽすぎて付き合いにくいことに悩んでる
すげーウザイ…
いやこのストレスでキレやすくなってる面もあるがな
日本人ってほとんどアダルトチルドレンって言われてるらしいが、何でなんだろうね

156 ：

>>154
>一生「中2拗らせた人」
怖いなあ、見てるだけでゾッとする文だ
自分がそうならない様に頑張らなきゃいかん
反抗期は過ぎた気がする、するだけかもしれないけど。
とにかく苛立つ、罰したい、そういう段階ではなくなったのは確か。
ただ高齢出産だったから親がもういい年で、最近母親が死んだら、
これまでの事を、絶縁してる事を、後悔してしまうんじゃないかとか考える様になった。
父はもう5年前に他界したけど、やっぱ良い事を思い出す事が多いし会いたいなと思ったりする。
された事を忘れたわけでも無いのに、人格者だったかのような気すら時々してしまって、修正する。
良くも悪くも結びつきの強い母娘だったような、そうでも無いような、
だから母が死んだら自分が揺らぎそうな、そうでも無いような。
母が死ぬまでには、もう一段階楽になりたいな。

157 ：

うちの母親「反抗期なんか許さないよ」って何度か言ってた。言葉にならない違和感がしたのを覚えてる。なんで？って思ったんだろうが、無意識に答えが怖くて聞かなかったんだと思う。
私が大人にならなきゃって言い聞かせてたな。

158 ：

回復してくると、親が子どものように幼く感じられるな
小さく見える
>>155
親を絶対視してるから
親のせいにすると、批判受けるし
どんな親であろうと受け入れなければならないという文化になってる感じ

159 ：

儒教圏はアダルトチルドレンが多くなりそうな気がする

160 ：

>>158
それはあるな
儒教圏だからか、なるほど
でもかの国を褒めるわけじゃないけどさ、中国は親戚同士の結びつきが強いよね
その点は人と人との結びつきが強くて羨ましい
もちろん女を外に出してくれる家という前提で
勉強していい大学入って偉くなったり金稼げ、他人どうでもいい、というはっきりした文化だしな
日本は家も世間も気にしなければいけないからな
クソ親をクソと言って何が悪いって話
うちの親はそもそも子供を教育するのに向いてない
私はプレッシャーがひどかったけど、弟はその逆で、ダメな感じに育ってきている
部活のほかはゲームとアニメばっかだし、背低いし、コミュ力も高くない、成績も悪い
親に言ったら、「男だから大丈夫」って、はぁ？だよ
男には結婚という逃げ道すらないし、そもそも年収低いと、結婚も難しいよ

161 ：

今うまくいかないのもアダルトチルドレンのせいかなぁ

162 ：

不安定な友人の愚痴を長い期間聞いてしまったのだけど
そのときはそれが共依存と気付かず
結局ずいぶんと依存される状態になってしまった
共依存は解消したほうがいいということと　こちらの状況が変わり
ただ話を聞くということも辛くなってきたので　あるときかなり強くつっぱねてしまった
頭ではこれでいいとわかってるのだけど、時折思い出してしまって罪悪感で苦しくなる
普通の人にはこの罪悪感がないのだろうか

163 ：

ないだろうねえ
あいつダラダラ愚痴ばっかでうぜえくらいにしか思わないんじゃ
まず自分を優先するだろうしね
具体的に助ける方法がないのなら
理解は示しつつ一線を張る
それが一般のやり方らしいよ

164 ：

>>162
その罪悪感は、共依存ゆえのものだと思う
他人の問題の責任を取る前提に立ってないと、罪悪感は出てこない気がする

165 ：

親の問題の責任を取るのは子供なんだろうか？
子供は親を幸せにしなきゃいけない義務はある？

166 ：

>>165
親の問題は親にしか責任を取れないし、
親を幸せにする義務は子供にはないと、自分は思う
そもそも、他人を幸せにする義務を負えるとは、自分には思えない
何をもって幸せと感じるかは、その他人が決めること
他人が幸せになることを願い、
それの助けになるかも知れないことをすることができるのみだと思う

167 ：

>>162
>ただ話を聞くということも辛くなってきたので　あるときかなり強くつっぱねてしまった
>頭ではこれでいいとわかってるのだけど、時折思い出してしまって罪悪感で苦しくなる
↓
じゃあ、このまま相手の話を聞いていて、相手の役に立てる事があるだろうか？
↓
→あると思う→じゃあ話を聞き、提案できる事はしよう→最初へ、又は解決へ？
→無いと思う→じゃあ意味が無いから止めよう→終了
こんな感じで脳内フローチャートを組んでみるといいかも。
どっちにしても、自分がやりたい事をすればいいよ。
本気で自分がそう思う事を。

168 ：

突っぱねるから罪悪感につながるんだよね
軽くスルーすればいいことなんだろうけど
愚痴なんて、ただ聞いてるだけでいいし

169 ：

>>162〜の罪悪感と共依存の議論、参考になった
目から鱗が落ちたようだ
なぜか他人を幸せにする義務を負いこんでた
友人、親戚、会社、社会まで…
他人に依存したり責任転嫁したりする奴に取り込まれたせいと思う

170 ：

自画自賛

171 ：

鬱と摂食障害で苦しんで苦しんで、なおってはないけどやっと症状が治まって来た。
けど精神的に苦しいままで、というか症状があった頃の方が、ある意味分かりやすくて良かった気もしてて。
やっと自分はACなのかもと気付いた。
けど、今更どうしていいやら…親に近付かなくても、自分の心は浄化できるのかな。
本当か読むけど、よく分からないよ…

172 ：

× 本当か
○本とか

173 ：

返信してくれた方どうもありがとう
愚痴はただ軽く聞くっていうのがいいよね
こうすればなんて提案しちゃったからいけなかったんだ
親身に聞かないことにそもそも罪悪感があったんだけど
そうじゃないんだね
他人の愚痴は軽くスルー
これを目指すよ

174 ：

相手を治そう助けようとしなくていいんだよ
そうなんだふーん大変なんだねーって
他人事として聞き流しといておk

175 ：

私は障碍者でも困っているわけでもないんだけど「あなたを助けたい」
と近づいてくる友人が何人かいた。
助けるって何を？　何その上から目線？　と思ったが流していると
そのうち境界例か人格障害であることがわかった

176 ：

私は「他人を助けたい」とまでは思わないんだけど
友人になって相手が依存してくると放っとけなかった
頼られたら支えねばという義務感があった
境界例ぽい友人は「あなたを助けたい」と近づいてきて
他人を助けるどころか依存していった
「依存させて」とは言えなくて
自他境界がはっきりしないから「助けて」と言うところを
「助けてあげる」と言ってきたのかもな

177 ：

あるいは劣等感が強い裏返しで
「助けてあげる」と言ってきたのかも

178 ：

カウンセリング受けてても、結構適当に聞かれてる感じがする
親身になって聞いてくれてると思いきや、大事なことでも忘れられてることもあるし
カウンセラーですらこんな感覚なんだから、軽く適当な距離感でいる方がいいんだろうな
と思えてきたよ

179 ：

>>178
自分の場合、
普段はスルーできるけれど、
友達や恋人となると、
ネガティブな感情を解消してあげなければならないという義務感があった
そうやって、際限なく、相手の愚痴のごみ箱になっていたけれど、
そのうち、相手は不幸なのに、
こちらはさほど不幸ではなさそうなだけで、逆恨みをされるまでに至った
何を間違えていたかを考えて、実は、考える順序が逆だったんじゃないかと気づいた
友達だから、恋人だから、こうしてあげるべきだという順序で考えていたけれど、
愚痴を聞いてあげたり、聞いてもらったり、
互いのちょっとした幸せを喜んだり、逆にちょっとした不幸を軽く同情したりとか、
そういう個々のことができる関係を、友達や恋人だと考えればいいんじゃないかと
言ってみれば、
自分は、恋人や友達と呼べるだけの関係を持ったことがないんじゃないかなと思った

180 ：

よく考えてみると、
友達や恋人だと思っていた相手に、
軽い愚痴を言ったこともあるし、相談をしたこともあった
でも、その度に、奇異なものを見るような視線を向けられて鼻で笑われたり、
逆に、自分が悪いからそうされるんだと、ニヤニヤしながら言われたりした
元気出しなよとか、大したことではないから落ち込む必要はないよとか、
そういうことを言われたことが無かった
だから、一方的に話を聞くばかりになっていた
一つ一つの愚痴は小さなことだけれど、
この小さなことを交換できているかということは、大事だと気づいた
今は、このバランスが崩れた時に、それを戻そうと試みて、
それを相手が受け入れないようであれば、それ以上の関係は継続しないようにし始めてる
それと、自分の等身大の姿を見せると、それに対する相手の感情が見える
一方的に愚痴を聞いているだけの時は、見えてこない
これこそが、自分に向けられた本当の感情だったんだけど、
当時は、ショック過ぎて受け入れられなかった

181 ：

>>178
親身っていっても他人の問題は解決できないからね。
近すぎる距離感だと依存してるだけじゃん。

182 ：

カウンセリングって。結局愚痴の吐き出しでしょ
相手はまともに聞いてくれたら誰でもいいんだよ、
教会の告白でも飲み屋のホステスでも風俗嬢でも、あかちょうちんの親父でもさ
自分らは２ちゃんの匿名相手にそれをやっている
たまにチャットスレと勘違いして、全レスしてる人がいるよね

183 ：

そんな事ないよ
自分もカウンセラーと話すまではお話聞くのが上手い人、ぐらいの認識だったけど明確に違う
その人の歪みに気付かせてくれるけど、絶対アドバイスなんかしないもの
素人だと肯定だけしてその人の歪みを助長させる可能性すらあるでしょ
一生愚痴りたいだけならそれでいいけど、前に進みたいならちゃんとしたカウンセラーを雇う事だよ

184 ：

私は精神の回復が進んだら、健康な人の言葉や態度に癒されるようになったよ
結局人それぞれだと思う
カウンセリングはエビデンスもいまいちだし、そこまであてにしてない（合う人もいると思うので否定はしない）
最終的にはカウンセラーや同じ境遇の人に適応するのではなくて、普通の人間関係に適応しなくちゃいけない
そこでスムーズにコミュニケーションがとれるといい
逆に自分のことを分かってくれないとかネガティブな気持ちになるとまだまだだなぁと思う

185 ：

カウンセラーは自分をわかってくれる人じゃなくて、自分では気付けない様な深い深い思い込みやベクトルを正してくれる(かつ自分で気付いた様に)人なんだけどな。
だからいいカウンセラーは優しくなんか無いし寧ろ突き放されるはずだ
「カウンセラーに適応」なんて言葉が出る時点で誤解してるとしか思えないよ。
そこで得られるのは共感や慰めではなくて、今後一生自分一人で考え、答えを出す為の土台なんだよ。

186 ：

カウンセリングって自分で自分を変えたいって思う人なら意味あるけど。
カウンセラーに変えてほしい楽にしてもらいたいって人が行くと時間の無駄よ。

187 ：

私は自分で自分を変えたいと思ってカウンセリングにかかってるけど
苦しい時にカウンセラーに頼って楽になったこともある
認知の歪みや思いこみを解いてくれるから楽になれる
でも、知人で自己中心で反省しない、
カウンセラーにもイエスマンを求めるだけの人がいる
ああいうタイプは治らないだろうな

188 ：

acだと思ってたら、それどころじゃない
解離性同一性障害になってた
精神科医にカウンセリングしてもらってます

189 ：

当初、カウンセラーによって変わってくるんだろうとか考えてたけど。＜受け身状態
カウンセリング受けている内に、自分自身の意識を変えないと意味ないなあと思えてきたし、
その段階によって変化は感じられるから、一概にはいえないよ。
しかし、なんだかんだいってアドバイスしてくる人が多いから、
高い料金払ってまで通う必要もないと思えてきた。
結局は、自分なりに認知を修正してるんだし。自分で気づいた方が認識しやすくなってきた。

190 ：

>>189
それは自分の面倒を自分で見られるようになってきた、ってことだろ
よかったな。
お前のカウンセラーは有能だ。感謝しておいて減るもんじゃないぞ。

191 ：

カウンセラーもアドバイスは、その状況によりしてくれるよ
絶対しないわけじゃないよ
ちょっと愚痴っぽいですが、私もACだったんだけれど、まぁまだ少し残っているのかなぁ
自分がACだった分、ACの人に気づきやすくなり…
このまま、行くとこの人どツボにはまるなぁと思い、ついACの人に一言を言い、損してしまう自分がいる
堕ちるとこまで堕ちてほしくないなぁと願うけれど、堕ちるとこまで堕ちないと気付かないのが人間なんだろうなぁ

192 ：

そうだよ
子供だって失敗しながら成長していくんだよ
それを失敗しないようにあーしなさいこーしなさい押し付けるのが毒親的行為なんだよ

193 ：

私の親は毒親だったけど、失敗しないようにあーしなさいこーしなさいということが毒親的行為だとは思わないよ
毒親は子どもの将来を考えず、自分にとって都合のいい将来を作るためにあーしなしあこーしなさいと下僕として育てるのとは違うと思う
祖父母があーしなさいこーしなさいと言ってくれた助言は、親的行為でいまだに役に立っています
ACの人はなんでも、自分に都合の悪いことは毒だって決めつけるのはわかっているけれど、冷静になる日に役に立つことがあればなぁとは願う

194 ：

うーん つっかかるようで申し訳ないんだけど、
その「あなたのためだから」ってやつがすでにフラグなんだと思うんだよねぇ
他人は自分とまったく違う人生歩むのに
何がその人のためになるかなんてわかんないんだし
人それぞれのステージに合ったアドバイスじゃなきゃ意味ないと思うし
自分の親はそういうタイプの毒親だったからさ
まぁでももちろん本当にためになったこともたくさんあるよ

195 ：

助言するにも言い方があるしなあ
落ちるとこって、どの辺なのか知らんけど…
落ちるとこまで落ちた方が地に足がつくという助言をする場合もあるし

196 ：

あなたのためだからってのの指標がそもそも違うんだと思う
あなたのため＝毒親って決めつけ、それだけでフラグに感じるなら、まだACだと思うよ

197 ：

この人は既に、回復済み（克服）の気分でいるんだな…

198 ：

>>195
まぁ今回の場合は堕ちるとこまで堕ちたら、無職ですねー
生活基盤そのものを失うことになるから、見かねて声をかけたんですけれど、もともとプライドが高い人で廚二病もこじらせているので
むずかしいのはわかっているんですが
数年様子を観察してはいたんだけれど、こう霊が自分に見えていたり特別なんだってベース意識が強いんですよね
別ケース軽いところだと、SNSで旦那が浮気していて電話番号もメールのやり取りして深夜に電話していて体の関係はなかった未遂だったらしいんですが、
その直後に1週間実家に帰るとかいうので、今は帰らないほうがいいし、女が家を空けると浮気しやすくなるよって話をしても、ACだと私の意見に反対するですからね
結婚前にも浮気しているし、奥さん＆その友人の前でも風俗の話題をするような旦那でしたね
子供いたのでその子供が気の毒な気がして、帰らないほうがいいといったんですが、まぁ無理ですね

199 ：

距離感って本当に重要だなあ。
昔の自分も「折角助言してるのに、言う通りにせず不幸になって！だからあんなに言ったのに！」みたいなキレ方してたなぁ
その時に友達に「え？どんな結果になってもその人の人生だし、間違っててもその人の経験になるんだから、あなたが怒る事じゃなくない？」って言われたのを覚えてるわ
それすら反発したなーw
言われた意味がわかる様になったのは5年は経ってからなんだけど
あの子は年下だったけど賢い子だったなぁ。反発して申し訳なかった。

200 ：

>>197
うーん？人の話呼んでますか？
私はまだ、ちょっとACだっていってるのに、なぜ回復済みの気分でいるってことになるのかがわからないけれど
自分たちの気に入らないレスが来たら、嫌味しか言わないのはどういう気分なの？
あなたのためにしたって、あなたのためって言った人がどういう視点であなたのためっていってるのかを相手の考えをできるだけ理解しないと判断は私はできないと思っています
だからあなたのためにした＝毒親なんて思わないし、毒親なりに自分の中の価値観で私のためだと思っていることを理解するようにして、それは認めるようにしました
ただ、そのアドバイスをを自分が受けれるかどうかは自分の意志だし、その結果どうなってもそれは自分の責任だと思ってるよ

201 ：

上から目線なのが腹立つんだがw
それで回復したつもりなのかよ、オイ

202 ：

重い

203 ：

上から目線って感じるのも、自分の気持ちの感じ方次第だもの
それを他人のせいにしてる時点でどうかと思うよ
>>199
キレる気持ちはわかりますね
同じような状況はありました
でも、あんなに言ってくれたことを不幸になったその誰かが、自分のためにあんなに言ってくれた人がいたんだって
いつか気づく日が来るんじゃないかなぁ…。

204 ：

>>203
助言やアドバイスってね、「その人の為に」する事なんだよね
感謝されようなんて、ちょっとでも思ってる時点で、もう助言でもアドバイスでもなく、
単に上から目線の押し付けなんだと思うよ。
時間をかけて見守るっていうのが本当の愛だし、助けを求められた時だけ親身になるっていうのが本当の助力だと思うよ。

205 ：

>>203
あなたの意見には、脅しがいっぱいだよ
あなたへの感想は、「なんかうっさいなー」
一言だけ

206 ：

>>204
言ってることわかります
ただ感謝されないなんて思ったことはないですよ。
ただ、メールで相談され意見を求められるので、さっきの帰らないほうがいいetcとか話すのだけれど
キレるんですよね。結局耳障りでうっさいなーと思うときは、本質やその人の内面の問題や耳が痛いの部分だってのはわかるんだけれど
霊が見えないのに何がわかるとか、自分から意見を聞いてきても求めた内容じゃないときれるし、自分の望む結果じゃないと私のせいにするのでなんだかなぁと
面倒くさいので、最近はイエスマンに徹していたんですけど、この人にとって下僕扱いされてるんだなぁとさすがに感じてしまった

207 ：

自分を絶対視してるのか

208 ：

わかりますと言いつつも、反論してるし
厄介だ

209 ：

>>206
あなたは何故その人と連絡を取り合ってるのかな？
あなたはその人の事が好きなのかな？
聞いてるとちょっと問題の多い人だと思うけど、そもそもその人が求めてるのは助言ではなく慰めや共感なんだろうな、という事はその人をよく知らない私でもわかるよ。
「彼女が求めてるのはアドバイスではなく共感と慰め」
これにどうしても拭えない大きな違和感があるのなら距離を置いた方がお互いの為の様な気がするよ。
普通のって言い方も良くないけど、所謂普通に育った女の子達って、こういうことに長けて居るよね。
呼吸するように出来るみたい。
だからこそ女性は長期的に、閉鎖的なコミュニティを維持出来るんだと思うんだ。
中々難しいね。

210 ：

たぶんまた反論されるだけだよ
自分の内面と向き合ってないのは、この人自身

211 ：

>>206
うっさいなーの意味＝雑音
これを、耳が痛いことにすれば、あなたは自分を保てるよね
あなたの脳内という狭い世界限定で
勝利宣言をするのは自分だけど、うっさいなーという感想をできれば、
変にねじまげずに受け取ってもらいたかった
うっさいなー

212 ：

勝利宣言をするのは自分だけれど→勝利宣言をするのは勝手だけれど
間違えた

213 ：

相談って言っても助言やアドバイスを直接的に欲しいだけじゃない
愚痴を聞いてほしかったり慰めてもらいたかったり
話を聞いてくれるだけですっきりするからね
相談してる時点で結構自分の意志が固まってることも多いのよ
それは相手にとって都合いいアドバイスか否かは全く関係なくて
相談をうけた側はいい意味で話を聞き流すことも大事なコミュニケーションの取り方なのよ
勿論その上で結論をどうすべきか求められるときはそうすべきだろうけど

214 ：

他人の助言を聞かないと、ひどい目に合うとか
ひどい目に合ったのは、他人の助言を聞かなかったからだ
という毒親的因果関係は嫌いだ
良くない結果が起きたときに、
良い選択ができなかったのは、自分自身
他人が助言してあげたのに〜と、他人の存在感にフォーカスしてる場合じゃない
痛いのは自分
選択したのも自分
もしかして、選択できる余地が無かったかも知れないけれど、とにかく痛いのは自分
そこから、その後始末をつけるかどうか、決めるのも自分
他人の言うことを聞かなかったから〜と泣きべそをかくことに、何の意味があるのかさっぱりわからん
だって、その他人は、痛い目に合わないという意味で責任は取れない
部外者に過ぎない
だから、黙れうっさいなーなわけ

215 ：

>>209
何度もありがとございます
サークルで知り合った仲間（男女混合）で、今でも時々そこのメンバーで集まりがあるから切れないです
私は、その子のことが仲間として好きなんだと思う。だから、離れすぎないようにはしていたんですが、やっぱり距離をとった方がお互いのためのようですね
さすがに待ち合わせの日に雨が降ったのまで自分のせいにされたときは呆れるしかなかったし
普通に育った女子であれば、呼吸にするようにできることが私にはできないってことを自覚しています
自分で考えて調べて行動するので、逆に頼られやすい面もあり、小中高大学生の頃も、女性に彼氏扱いされることは少なくないです
見た目はイエスマンで都合のいいようにできると考える女性も多くて、ターゲットにはされやすかったり
だから最近はもう女性が怖くて、あまり近づきたくないなぁと正直思っていますが、実際はそうはいかない
慰めや共感ってきくと、慰めや共感を求めてくるけれど、私にはそれこそ言いたい放題なので、疲れてしまいます
本当仲のいい親友には言いかえさないからダメなんだといわれるけれど、女の人のばかしあいのすれすれの言いかえしもわからず
本当難しいです

216 ：

>>213
他にも色々あったんですよね
違反切符を踏み倒そうとして、家に刑事が逮捕にきたけれど、10万とかかかるけれど、旦那の問題だから私には関係ないとか
旦那さんの問題だから関係ないよねーって言われて、さすがに流せませんでした
普通の女性は、スルーするんだろうなぁ…

217 ：

>>215
一線を引くって、お互いにとってとってもいい事だよ。
頼りグセがつくとどこまでも相手にもたれたくなるし、頼られグセがつくと、どこまでも義務感が付きまとう。
でも本当はそんな事お互いが望んだ事ではないから、頼りグセがある人はよりワガママに、
頼られグセがある人はより恨みがましくなっていく。
そこには本当の感謝も自立も満足感も何にもないよね。
私もターゲットにされやすい人間だったんだけど、それを招いていたのは私自身なんだよ。
相手のワガママな部分、横柄な部分を、引き出すかの様な行動をとっていたのは私でもあるんだ。
すぐには難しいと思うし、お互い一生かけて学んでいきたいね。

218 ：

ようやく、自分の問題にシフトし始めた段階かあ
アドバイスの意味もたぶん分かってないんだろうな

219 ：

>>217
本当、その通りですね
他の子ですが、一度途中で、一線を弾いたら、ストーカー手前のことをされたこともありました
友人は親切にし過ぎとか何も言わなさすぎとかアドバイスをくれたりもあったんですが、なかなか理解できず
親切にし過ぎに関しては田舎の普通が、余所では親切すぎるという意味だったことはやっと理解してしばらく凹んだり
めげずに私も学んでいきます
アドバイスありがとございます

220 ：

>>218
うーん、気づいていないでしょうけど、そういうのを本当に上から目線っていうんだと思いますよ

221 ：

基本、人に黙れうっさいなーなんて言っているうちは、ACで俺様つえーしたいだけじゃないでしょうか？
相手を卑下して自分を持ち上げるのはいい趣味じゃないですよ
好き邦題言えばいい思うけれど、むなしくなってくるだけかと

222 ：

>>220
まさに、耳が痛い感じになってる？
自分の文章を読み返してみてね

223 ：

>>219
そういう意味じゃないと思うんだけどな。
ごめんね、誤解があると辛いかもしれないけど率直な事を言うね。
私はかわいそうだ被害者だって思ってる内は、回復は難しいと思うよ。
あなたにその彼女のことが好きなのかって聞いたのは、好きな相手が望んでいる本当の事が「共感と慰め」ならば、
頑張ってやってみるのもイイかなと思ったからなんだ。
逆に好きでもない、関係が続いてるだけ、連絡を絶つと自分が悪く言われそうで切れないと言うのなら、距離をおいた方がイイねって事だった。
でもあなたは「仲間として好き」って言ったよね。
嘘はないんだろうけど、個人としてどう思ってるかってことには、意識的になのか目を向けてないんだよね。
あなたはずっと、誰かから自分が何をされたのか、どれだけ私がその人の為にしてやったのかって話をしてるんだけど、
そしてそういう話をすると、普通の人は「可哀想に！優しいのね！頑張ってるのにね！利用されて！いい人すぎるよ！」とか言ってくれると思うんだ。
でも、これこそ最初に言った「共感と慰め」なんだよ。
私はね、「利用され裏切られてばかりの人生でした」と言う人がいたとしたら、
その人にまず巨大な問題があるんだなぁと思うんだ。
でもそんな事言ったってその人を追い詰めるだけだから、普通は言わない。
だから共感と慰めで、その人を楽にしてあげたいなって思ってしまう。
綺麗事だな、つまりは、境界線を引くって事。

224 ：

>>222
いえいえ、私は基本、自分の意見を書いているだけで、それをどう受け取るかはあなたの心のゆがみですよ
ただの野次馬は自分が言われてもいないのにかってに、自分が言われていると勘違いして、上から目線とか妄想で書き込んでいるのが事実です
自分が勝手に野次を飛ばし始めるようなくだらないことをしているのに気付きましょう
まるでK国みたいな思考ですね

225 ：

>>223
この人には、理解できないってば

226 ：

>>223
うーんちょっと違う部分は、私は被害者だとは思ってません
嫌なことは受けていますが、結局はその人と付き合うのは自分の選んだことだから
ただ、うんざりして、うへーってなることはあるけれど、結局は自分の選んだ道ですから
その子とまだ連絡を取っているのは、今より荒れていない落ち着いている時の彼女を知っているからです
連絡を絶って自分が悪く言われそうで切れないということはないです、切るときはすっぱり切るタイプなので
ただ元気だったころの彼女を信じたいって思うけれど、もう忍耐が追い付かなくなって、昔の彼女はいないんだって受け入れれないだけなのかもしれませんね
優しいとも頑張ってるとも思われたいなんて思ってないですが、どうして人はこうなんだろうという疑問は常に残る感じかなぁ…
相手の考えを理解しきれない部分で悩むことの方が多いとは思います
できることならもっとUターンが可能なところで戻ってきてほしいって大事な人だから思うけれど、それは伝わらないことは悲しいとは感じます
実際に戻ってこれなかった人もいるし、おかげで借金をかぶることにもなったこともあるけどまぁわたしの自業自得
まぁ結局、トラブルを起きるタイプとは自分のかかわり方を変えて、関わらないようにするしかないのもわかってはいるけど、他に方法はないかなってつい思ってしまう部分もあり
やっぱり、結論はこれしかないんだって諦めができました
正直、裏切られて利用されてばかりの人生だったとは思うけど、精いっぱい生きてそんな人生でも自分の人生ってその人が笑って言えるなら、
巨大な問題はないと思いますよ。
周りによく自殺しなかったねと何人にも言われるくらい、利用されて裏切られてばかりの人生だったとは思うけれど、慰めてもらったろ同情されたり共感されたいとも思わないし
その時その時は死ぬほどつらくても、色々あって今は、正直幸せですからね
もし裏切りと利用された人生ってだけで、共感と慰めで楽にしてあげたいななんて思われたら、自分がかわいそうな人に思われているみたいでそれは正直悲しいなぁ

227 ：

そんな後だしであれもこれもある嫌な相手ならフェードアウトしてったらいいよ
その関係を続けてるのも結局は自分自身だよ
AC回復したと言っていたけど数度に渡る後だしで相手さげ
必死で自分肯定のための反論
それこそ、ACの行動だよ
責めるわけではないけど、嫌な思いしてるのは他人のせいだからなの？

228 ：

>>226
気持ちは前に書いたのと同じだよ。
お互い一生かけて学んでいきたいね。
これからもう少し生きやすくなっていくといいね。

229 ：

>>221
あなたの理屈だと、
うっさいなーと訴える人すべてが、俺様TUEEEの人になるけどwww
というか、
大体、あなたの解釈はずれてるから、
そういう人に何を言われても、うるさいなー（雑音減らないかな）としか思わんよ
というわけでもう一回、
うっさいので、できれば黙って欲しい

230 ：

それだわ
うっさいって言われて
納得しながら、はたまた釈然としないながらも黙れるのか
いや自分はそんなつもりじゃ！とはじるまるのか
ACの回復ってそういう所にもあらわれると思う
いわば執着心？

231 ：

>>227
そんな後出しというけれど、一度に全部話せる人なんていないでしょう
あなたはカウンセリングに行って、一度に全部話せましたか？
何度も言うけれど回復してきたとはいっても、回復したとは言ってませんよ
下げていると思うのも、自分のプライドや何かが勝手に思わせているんでしょうね
話の全体が見える前に野次を飛ばしているほうがどうかと思いますが、まぁその辺は2chだからしかたなし
ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄできない存在だったからこそ、悩んだんですよ
何度も書くけど、一瞬一瞬は感情の高ぶりもありますが、結局は自分の選んだ道なんですよ
他人のせいだけにしているなら、こんなに悩まなかったし、FOどころかCOで済む話
自分が今よりACだったころは気にならなかったのに、ACを直そうすればするほど溝もできたし
もう、自分は昔には戻れないし、FOしますよ

232 ：

>>231
少し聞かせてね。
よく自殺しなかったねと周りの何人にも言われるぐらいだった、と自分で書いていたけど、
「よく自殺しなかったね」と言われた時はどんな気持ちになったの？
嬉しかった？悲しかった？それとも惨めだった？
そして、それほど辛い出来事をどうして何人にも言ったのかな？
そんなに悲しく重たい出来事を聞いた幾人もの友人達はどう思ったのかな？

233 ：

>>229
じゃぁこうしましょう
話の腰を折るだけで、勝手に野次を飛ばしてうっさいです
本当うっさいので黙ってほしいですね
うっさいという意見しか言えないなら、うっさいので黙ってほしいですね
うっさいなぁ、もう本当雑音減らないかしら

234 ：

>>233
本当にうっさいわ

235 ：

共依存な状態でも、幸せだと思い込む
理解の域を超えてるわ…
>>232
ツッコミすぎ
ここはカウンセリングの場かよw

236 ：

>>233
ちなみに、
野次ではなく、きちんと意見を一度書いてるよ
あなたの意見に含まれる脅しが嫌いだと
自分の意見を読んでもらえないことは文句たれるのに、他人の意見はちゃんと読まない
こういうダブスタをするような人や、
とんど回復したといいつつ、途中から、回復途中だと書いた！と反論するような
言葉をごまかす人とは、
議論にならない
そんな相手には、うっさいなーという感想しか伝える価値はない
というわけで、言いたいことはただひとつ、うっさいなー（雑音減ってくれないかな）

237 ：

>>235
>>231
でカウンセリングのように全て吐こうとしてますが

238 ：

>>228
ありがとう
文章で表現すると伝えきれない部分もあるけど、何が言いたいかはわかってます
お互い頑張りましょうね

239 ：

混乱してるけど、一応幸せだと思うことにしてる訳だ
一応な状態から、もう少し踏み込めるといいんだろうなあ
ほんとに「正直」な素直な気持ちになれると楽になるし

240 ：

話ぶったぎるけど
自分のまわりの親や友は相談すると
「だからあんたはダメ・・・私の言うとおりにしなさい」と
傷口に塩をぬって支配しようとする人が多かった
身近にいるから本当に従うまで強要・監視する
だからだんだん相談しなくなって
でも一人で乗り切るのはたいへんなこともでてきた
愚痴だけでも聞いてほしい
（身近な人に愚痴ると『だからお前はダメ』のループｗ）
プロのカウンセラーだと気づかせたり提案はしても
強要はしない、できない
カウンセリング終わったらさよなら
距離を保ったまま他人に頼ったり信頼するということを覚えた

241 ：

>>198
>>まぁ今回の場合は堕ちるとこまで堕ちたら、無職ですねー
お前は絶対に許さない

242 ：

日本の教育や仕組み自体がおかしい
そこを直さないと回復とか無いと思う
見て見ぬふりして次世代に問題放り投げてるだけとしか思えない
これは個人の問題ではなく回復に時間がかかる社会問題なんだ

243 ：

>>242
だよね。
いじめとかひきこもりとか、社会問題だって言うけど、それで言う社会ってものの認識自体が間違ってる気がする。
人と人との関係、人と人とがどうあるかってことだよね。それが社会ってものなんじゃないのかな、と自分は思っているんだけど。

244 ：

その辺の受け入れ態勢は、外部のNPO団体が担おうとしているんだよね
内部の人たちは変わろうとは思ってないし
専門的で門外漢なことはお任せする意識で、厄介な問題には関わらない方が無難と思っている

245 ：

>>185
いや、そういうつもりで言ったんじゃないんだけどな…
なんかこうACって話が通じない人がいるね

246 ：

なんで人の言ってることを勝手に頭の中で分解してごちゃまぜにして、反論？してくるんだろう
話が通じないや

247 ：

そんな書き方してると、AC全体を批判してるように誤解されるけど

248 ：

話なんて通じなくて当たり前、誤解したりされたりして当たり前、だと思ってるけどね。
そんなものは当り前で、そこからどうするかが問題だと思う。
自分と他人は色々と違う訳だから、いきなり話が通じる方が普通じゃ無いと思うね。
多分そういう時は、相手のコミュニケーション能力が高いんだろうなと思って感謝してるよ。

249 ：

確かにね
相手に求めてばかり
じゃあ自分はどうなの？
完璧な人なんていないんだし、
相手のは反応には期待しないけど
それからの努力を怠っちゃそれで終わり
それが難しくて面倒くさいんだけども

250 ：

>>199
名言だなあ…失敗しても得るものがあるということか…本当に名言

251 ：

あっはっは
久しぶりにうっとうしいのにいつかれてら、

252 ：

そういえば昔から人をずっと見てると母親に怒られてた記憶がある
今は立派に他人の目を見れやしないよ友達でさえ

253 ：

人に合わせすぎて自分が分からなくなっていた。
周りからも、どうしてそこまで気を遣うの？って聞かれた。
色々試行錯誤してたら、ああワガママで良いんだ、って。
楽しめる、喜べる相手と過ごせば十分なんだなーって。
なんかそこから気負いが抜けて、
良く分からんのだけど人と接するのもラクになった。
大事なのはワガママの言い方、加減なんだなーって思う。
楽しそうにしてる人を見るのがイヤな人とは関わらなきゃいいし、
自分一人で遊んだって楽しくないし、結局周りも楽しませなきゃだし。
そうやって、良い意味でワガママを出していけば良いのかもしれない。

254 ：

>>248-249
関わった人全員と理解し合わないといけないということはないよ
どんな人と距離を置くのかはそれぞれが自由に決めていい

255 ：

相手の能力が高いって思うのも、他者基準になっちゃってるんだよね
謙虚さとは違う気がする…
どんな相手だろうと、伝わりやすい表現を身につけるのが一番いいし
ACをひとくくりにして語るなんておかしいから

256 ：

>>253
その通りだと思う。
>>254
距離の置き方が問題な気がする。
自分が悪い、相手が悪いとかじゃなく、単純に「あ、この人とは合わない」
でいいと思う。

257 ：

>>255
それ謙虚じゃなくて卑屈

258 ：

ふつうの人は、自分ひとりでも楽しんで、他の人とも楽しみを共有してるらしい
そもそも、楽しませなければ〜なんて思ってない
これも他者基準だな

259 ：

>>255-256
ひとくくりにはしてないね
ACの中に話が通じない人がいるって言っただけで
自分にとって面倒臭すぎる相手に分かりやすく伝えていたらエネルギーがいくらあっても足りない
合わなかったら合わないで別にいいじゃん
嫌悪感を抱こうが、その人の自由
いちいち細かいよ
同じACに対して距離を置こうとしたから引っかかってるんだろうけど、別にあなたたちに言ったわけではないよ

260 ：

細かいのではなく、
自分で指摘した、ACの中にいる話が通じない人
ではないの

261 ：

ACスレで、ACのことを批判的に表現しなくてもいいのに
わかりやすく伝えるのにエネルギーなんて必要ないし
余計な言葉を付けないでいい
（あなたは）話が通じない人だね　とシンプルに書けばいい

262 ：

表現しなくてもいい
というのは、
表現してもいいということを含む
余計な言葉をつけないでいい
というのは、
余計な言葉をつけてもいいという判断も含む
シンプルに書けばいい
というのは、
複雑に書くことを禁止していない

263 ：

まあそうだけど…

264 ：

反対の意味を含んでしまうのは、
シンプルでストレートな表現ではないため

265 ：

じゃあ、例を提示してみてほしい
批判するだけで終わりだと、説得力皆無

266 ：

>>262
いや、かまいやしないがお前が相手にされないだけだぞ
シンプルに表現すると
はなつまみもの
って、こと。

267 ：

「自分は間違ってない！自分は間違ってない！」ってわめき散らしたり、いつまでもグズグズ言ってるってACの悪い特徴だと思うけど、それやれば嫌われるし、相手にされなくなるなは当たり前のことだからね

268 ：

>>265
えええ
具体的に>>262に書いたのに…

269 ：

>>266
相手にされない程度の価値しかない人間を、相手にしている
言行不一致
あなたの言葉と行動、どちらを信じたらいいですか

270 ：

>>265
なるほど
シンプルな表現の具体例を書けという意味か
ダブスタを指摘されたのに、まだ引き下がれないの
格好悪い

271 ：

「やりたいようにやるんだ！」って思って本当にやりたい放題やってみたら、
職場での人間関係をズタボロにしてしまった。

272 ：

>>269
ううん、相手にしてるんじゃなくて、おっぱらってるの。
これで「構われてる」か・・・
構ってちゃん、乙w

273 ：

>>271
半沢直樹見すぎたか？w
まぁ、それも経験だよ。

274 ：

>>270
で、出せって具体例w
いたよなぁ、学校に一人くらいさ、こういうインチキな大人になっちゃいけないよなぁって思うような駄目先生w
子供からも「あいつは駄目な大人のお手本みたいなもんだから話にならない」みたいな烙印押されちゃってるっていう
懐かしい気持ちになったw

275 ：

>>270
横レスですまんけど、具体例というのは、例えば
>表現しなくてもいい
>余計な言葉をつけないでいい
>シンプルに書けばいい
に対するシンプルな表現として、
「表現しないで」
「余計な言葉をつけないで」
「シンプルに書いて」
のように挙げる事だと思う。
ちなみに俺は、こういう風に書くと互いにとって良い結果を生まない経験を積んでしまったから、
折衷案として、
「表現しない方がいいと思う」
「余計な言葉をつけない方がいいと思う」
「シンプルに書く方がいいと思う」
な感じでものを話すようにしている。

276 ：

なんだかなぁ・・・
シンプルに書いたら？
って言うのに、そんなに回りくどくせにゃいかんのか
それに対して屁理屈こねてきた相手にそけまでしてやらにゃいかんのかね
もっと、こう・、シンプルに・・w

277 ：

>>1

278 ：

・・・ごめん、シンプル過ぎたｗ
>>1の趣旨に沿ったレスをした・・・つもりｗ

279 ：

>>277
あはははw
こりゃ一本とられたわw
そうそう、そういうユーモアよ、ユーモア!
で、こういうのに火にかけたヤカンみたいにシューってなってるようじゃさ
「まだまだ学級委員のバッジ外せてないね。いい子をやり続けてるのね」って話なわけよ
なかなか良い。その調子。

280 ：

面白くねぇよ
なに一人ではしゃいでんだ バカじゃねえの？

281 ：

自分が避けられた気になったから意味不明なことを言ってしつこく纏わり付いてきたんだろうね
正直うざいよ

282 ：

>>276
そう、指摘している本人の言ってることこそがシンプルじゃないし、余計なことを言ってると思う
>>266-267
その通り
さらに纏わり付ついてきたから冷たく引き離した
あまりに面倒な人は避けなきゃやってられない

283 ：

>>280
何を一人でカッカッしてますかね
まさにヤカンの湯が沸騰してますがなw
柔力剛を制す

284 ：

柔よくだろバーカw

285 ：

>>284
あらら、こらまた失礼
お恥ずかしい限りw
教えてくれて、こりゃどうも
それそれ
わかってるなら、おやりなさいな

286 ：

素直にミスを認めるところは、回復してる証拠だな
更に煽り返すやつはどうもならんけど

287 ：

すっかり克服した！と思っていたのに
なぜか今日は急に耐えられなくなって
母親からの電話を途中で切ってしまった
今は後悔と自己嫌悪で泣いたりしている
どうしよう

288 ：

回復したと思ってたけど実はそうでもなかった
と気づけば、それでいいと思う
そこからまた謙虚になっていける

289 ：

なにかやろうとしても続けること前提なことに気づいた
というかやるんだったら続けなきゃいけないみたいな
でも途中で興味がなくなるかもしれないし、思ったより難しくてやめざるを得ないかもしれないし、どんな理由で継続出来なくなるか分からない
途中でやめてもそれは自然なことなんだよな

290 ：

回復が何だかよくわからないレベルだからつらい

291 ：

すっきり解決みたいな感じにはならないと思う
なんとなく納得するレベルで安定してきたら、それでいいんじゃないかな

292 ：

親から自分がされたことを乗り越え昇華した後とか過程って
自分が誰かに何かをしたことで人生を変えてしまったかもしれないこととかに
目が向いてありありと思い出してうわあああああってなりませんか？私だけなのかな
私は親の影響で（あとぼっちだった過去とかで）こうなったかもしれないけど
私は私で子供の頃姉に対してごっつえぐいこと沢山してきたこと思い出したの
今にして思えば小さいときの姉はほんとムツゴロウさんが動物をわしゃわしゃする感覚を誰もが持っちゃうと思うほど
とにかくもう愛くるしくてぷちブサかわいい女の子だったｗ
でもそんなの子供の頃の自分にはそんなの全然わかんなかったから
いつも私と姉と２人いたら誰もが姉ちゃん姉ちゃんで私は後手後手だったことが腹立って
隠し持ってたへそくり的貯金とかを全部盗んでやったり
姉の言動に喧嘩売るというか切れてしまった場合そこまでしなくても済む問題でも気が済むまでぼこぼこにしたりとか
とりあえずそれは小学生中学年まで位の話で今はそんなこと全然してないけど
（それでももう仲良くはないというか不自然でどっかよそよそしい関係）
今の姉のアスペっぽい特徴は確実にそん時のトラウマからもあると思う・・・・・
自分自身が病んでるときは「なんで姉の野郎あんなふざけた性格なの・姉の立場である自覚ないよね」とか
ドヤ顔で言っちゃってたけどお前が原因だろと。
毒親毒親って自分は被害者面してても自分も自分の毒でヒトを陥れた
まだそういった過去の異常だった自分を許せてないようなところがある。
こういう許せなさってどうしたらいいだろう？
今更姉に償う気はない、もはや相容れないって思うし
毒父と同居なんかしてるから余計関わりたくない。

293 ：

>>292
分かるよ
私も幼稚園からの友達に今思えば酷い事をしてた。
気付いた時苦しくて申し訳なくて泣いてしまう時があったけど、普段は「あの子がああだから悪いんだ、言ってやったんだフン」って思ってた。
毒親もこうやって自己弁護に明け暮れて、訳分からない状態になってくんだろうね。
でも今の私もそれから脱却出来たとは言えない。
申し訳なくて仕方ないけど、会って謝るのは怖いし、無かった事みたいに振舞ってくれたらなと思ってしまう。
結局、何も無かった事みたいに振る舞う、うちの母親と私は同じなんだよね。

294 ：

自分もあるな
でも姉に対する加害者であると同時に毒親に対する被害者でもあるんだったら
被害者が加害者に何を望んでいるのか、少しは想像しやすいんじゃないかな
自分は親に謝ってほしいのかな？
それとも何もなかったかのように、これからの言動を改めてくれたらいいのかな？
あるいは事実だけでも認めてくれたら楽になるだろうか
もしかしたら姉もあなたに同じようなことを望んでいるかもしれない
そしてあなたが親を許せないのと同様に、姉もあなたを許せないかもしれない
今後もし姉があなたを許せるときが来たとしたら、
その頃にはあなたも親を許せる境地に達しているかもしれない
以上全て自分のことでした^^

295 ：

そこそこ回復出来たんじゃないかと思ってたが、
一昨日、一気に崩れ落ちた。
母と些細な食い違いがあって、母をほんの少し責めた。
相手（母）がふつうの人なら、とりあえず「ごめん」って言葉が返ってきて、
じゃあこちらも「ごめん」と言い、円満にまとまるはずの、ごく些細な食い違い。
だけど、「ごめん」は無く、ああだこうだ言い訳や誤魔化しや屁理屈が返ってきた
その瞬間、フラッシュバック
PTSDとなった体験を再体験させられて爆発
痴漢された女性がソレをなんとか乗り越えたのに、数年後に別の男に痴漢されて、爆発する！みたいな。
叩かれて育った子が、後年、他人からの暴力に過剰反応してそいつを殺しちゃったみたいな。
俺の記憶の中の母はいつもこうだ。
食い違い・意見の違いがあって、母に落ち度があっても一切謝らない。
その事で俺が過去にどれほど嫌な思いをしたか。
「俺が間違ってるのか？」と何十回も反駁し、推敲し、一生懸命に考えたけど解を得ず。
まさか、自分より圧倒的に大人で、自分を産んでくれた存在の母が間違ってるとは、思う事が出来なかったから。

296 ：

だが、母はそうなのだ。
非難されたら、素直に謝るという事はせず、言い訳と誤魔化しと屁理屈を言う。
子である俺との関係性ではそうだった。
スネ夫とのび太みたいな関係性。
一昨日、またそれがあった。
だから、俺、イライラドッカーン！！
昨日は昼間寝っぱなしで過ごした。ふて寝。
今日は、朝から活動的に動こうと予定してたのに、
出発ギリギリで、嫌になって、バカバカしくなって、またふて寝。
だって腹がたつんだ。
俺が活発に行動して、その先俺が順調に飛べたとして、
喜ぶのはあいつら（父母）だから！！！
俺は自分自身のためにちゃんとしたい。
けどあいつらの思惑通りになりたくないから、ちゃんとしたくない。
はぁ・・・
子供じみてる？
親の問題と自分の問題を分けれてない？
うん、そうかもしれんが。
頭痛いわ

297 ：

解決できない親子関係はそのままにして、ソウルメイトと過ごした方が健康的。

298 ：

>>296
それなりに客観視できてるから、崩れたわけじゃないね。
その辺が回復した証拠だ。

299 ：

償いの気持ちは持ち続けて、心の中で謝り続けてればいいんじゃないかなあ。
そういうしているうちに、いつかどこかのタイミングで、伝える機会が来るかもしれないし
その時に、何も思いがなければ、とっさに言葉は出てこない。
でも思い続けていれば、自然と出てくるはずだから。

300 ：

その気持ちから逃げてると余計に辛くなると思うし、
逃げずに思っていれば、徐々に安定してくるはず。
自分のためにも謝り続ける方がいい。

301 ：

>>294
292へのレスかな？ありがとう
どうしたら親・姉と仲良くなれますかとか許し合えますかとか
そういう問題じゃないんだ。
「自分も毒があっただろうそれでどれだけの事をしてきたと思っている実際姉はこうだぞ」
という自分への責め苦で潰されそうになったとき
親に対しとか姉に対しとかではなく
「自分自身に対して何ができるのか」ということが時々わからなくなるんです。
＞自分は親に謝ってほしいのかな？
親に対しては私はなんというか
異質な性格の育ての親の元で幼くして育ったけれど今は実の親を探し当てた後
・・・・みたいな気分になってて
育ててくれたことには感謝するけどそれ以上は何も。
「これからはあなたはあなたでお幸せに（ほんとの親は見つけたから実親面だけはしてこないで）」
的な望み以外にない。
気持ち上の決別でしかないから、冠婚葬祭や有事発生のときまでそうは行かないけどｗ
姉に関しては、自分の立場ではもう彼女を計ることはできないです
私だったらこう望むからで取った言動は
回復に向かっているという自覚を伴い始めてから
ほぼ功を奏してないから・・・・
姉の心には寄り添えないんです。これはでかい。
だからもう下手に何かするより望まれるまで何もしないのが一番無難と
結論しました。

302 ：

>>299>>300
同じく292へのレスみたいでありがとう
誰もがとまでは断言できないけど私と同じように
自分から積極的に消しにいけない過去を背負って生きてる人はいっぱいいますしね。
ひどいのは私だけじゃないと言うような意味じゃなくて
逃げないでそんな過去を抱えて生きてる人は数多、という意味で。
＞自分のためにも謝り続ける方がいい。
そうですね、謝る自分を想像すると今は後ろから蹴り倒したくなる（謝って済むなら警察要らない的気分になって）けど
でも謝らないで居直ることは自分を嫌ってしまうことになるような気もする。
自分が嫌いで生きてたくないっていうような後戻りだけはもうしたくない、少なくとも。
そういう風にならない抱えてく生き方を自分なりに模索するしかないんでしょうね。
>>293さんもわかってくれてありがとう。

303 ：

>>296
俺は自分自身のためにちゃんとしたい。
けどあいつらの思惑通りになりたくないから、ちゃんとしたくない
この時点でまだ不当な支配の影響が残っているようですね。
自分も自分が正しいと思う事をしようと思っても毒のドヤ顔が思い浮かんで反対の事をしていました。(最近は何もしないという状況です)
何をするにしても自分の意思でやったと思えるようになりたいです。

304 ：

なんだかんだ言っても、この自分自身は、親の血肉から生まれてきた訳であって、
そしてそのDNAプログラムによって、親の根本的特性も受け継いでしまっている訳なんだよね・・・・・
俺の中の父親を消したい、と最近思うようになってきた。
でも、それをやってしまうと、俺の本心を、俺の心からの叫びを無視した父親と、一緒の事をしてしまう訳だよな・・・
と、脳内でグルグル回ってる。
俺はのほほんとやっていきたいんだ、本来は。
消したいという意識から解放されて、何事も「のほほほほ〜〜ん」て感じで包んで、またーりと思考し、生きたい。
でも気が付くと、父親みたいな暴力的な感情が時々湧いてきて、それが気に入らずに暴力的に抑えつけたり、
冥王星の彼方までとばかりにその感情をぶん投げてみたりしてる。
結果的に暴力はふるってないけど、湧いてきた感情は外に漏れ出て、周りが違和感を覚える原因になってるだろうと思うから、
なんとかしたい。
こんな感じの葛藤を解決できた人って居ますか？

305 ：

特性といっても、いろんな面を持ってるのが人間だし、
見方を変えれば、また違った特徴に見えてくる。
これに関しても、いかに引いた視点で客観視できるかだと思ってる。
祖父母とか親の兄弟とか親戚の特性も分析してみたり、
いろんな観点から、まるで人ごとのように捉えられるといいんじゃないかな。

306 ：

>>304
攻撃性に対する考え方を変えたらいいんじゃないかな
感情の抑圧について、本を読んでいて思ったことがあるんだけど、
攻撃性を無理に押さえつけると、変なときに出てくる
それに、攻撃性を無理に抑えるのは、
攻撃性の形と矛先を変えて、自分に向けてるだけだと思う
根本的な解決にはならないし、
自分で自分を傷つけることは、何らかの問題につながる可能性があると思う
本来、攻撃性は人に備わっていて、
目的達成や自分を守る時に役に立つものだから
他人を傷つけない形で、エネルギーとして消費するのがいいんじゃないかな
スポーツなどで解消している人は、結構いると思うよ

307 ：

>>304
勉強して勉強して勉強して
腕力のものであれ、感情的なものであれ「暴力」という選択肢を正当化できる理由なんて無い、ということを心底腹の中まで叩き込む。
「退く」という・・か、まぁ、一番簡単ですぐ実行できそうなのは「まずい」と自覚したら、その場を一旦離れる、ということを実行すること。
もう一つは、感情を表す言葉のバリエーションを増やしていくこと。
経験としては
悲しい 悔しい 怖い 虚しい 恥ずかしい がっかりする あたりが全て怒りに集約されていた。
それが枝葉に別れて感じ取れるようになってから、変わった。
あと、泣け。

308 ：

昔、まだ親と連絡をとってた頃、
一度だけ、「私がお母さんの理想の娘じゃないのは分かってるよ。でも私は私だから、私の事をそのまま愛して欲しかった、あるがままの私を愛して欲しかった」って泣いて言った事を今日思い出した。
あれだけ素直な言葉で、親に自分の願望を伝える事は、これから先も無いだろうし、もうそんな勇気もないw
よくやったな自分、みたいな変なスッキリ感がある
分かってもらえたのか分かってもらえてないのか知らないしすっとぼけて非難してきたけど、
言いたい事を、攻撃せず冷静に伝えるって、自分のために大事なんだな。
三年ぶりに母親から「月が綺麗ね」とメールがきて、そんな事を思い出した。

309 ：

>>305
>祖父母とか親の兄弟とか親戚の特性も分析してみたり、
>いろんな観点から、まるで人ごとのように捉えられるといいんじゃないかな。
この発想は無かった。確かにそうですね。
>>306
>攻撃性の形と矛先を変えて、自分に向けてるだけだと思う
正に、結局親と似た感覚になっているだろう自分を殺したい感じですた。
発散とかは割とできて、バランスは取れてるつもりだけど、無駄な発散の必要性はなるべく無くしたいですね・・・
>>307
「退く」事は、湧いてきた次の瞬間には「いやいや、相手にも都合があるだろ」と思い直して、感情的にもコロッと変わる事が殆どですが、
湧いてきた時点で、声色とか表情にそれが出てると思うので、湧いてくる事そのものを無くしたいところ。
何度も「何であれ暴力は正当化できない」と、腹の底まで叩きこむ、繰り返し重要ですよね。
>もう一つは、感情を表す言葉のバリエーションを増やしていくこと。
>
>経験としては
>悲しい 悔しい 怖い 虚しい 恥ずかしい がっかりする あたりが全て怒りに集約されていた。
>それが枝葉に別れて感じ取れるようになってから、変わった。
感情を表現する幅とか種類とかが少な過ぎると自覚してから10年くらい経つ四十路目前ですが、
なんかいつまで経っても漠然としたままですね・・・
これも繰り返しでなんとかなってくのかなぁ・・・
参考になりました、ありがとうございます。

310 ：

聞くところで聞くところによれば、
過去の記憶ってイメージなんだってな。
「そう思うからそうなんだ」ってレベル。
これを逆手に取って、
「そう思わなきゃそうじゃない」
とイメージを切り替える方法がある。
自分が、というか潜在意識に近いんだけど
イメージの切り替えが腑に落ちるなら、
ワークの方法は何でもOK。

311 ：

その前に、時系列の区別を付けることが必要かなー。
これができてないと、いつまでも過去を引きずったり、
人のことを許せず恨み続けることになってしまう。
まずは過去が「いまここ」ではないと認識できるか。
次は「過去は過去、今は今」と区別する。
これが、時系列の区別を付けるってこと。
時系列の区別が出来るにしたがって、
過去の影響が小さくなっていく。
「過去に囚われない新しい自分」が出てくる。
過去に縛られず変化できることに気づけば、
いろいろな所でプラスの影響が出てくる。
ACに限ったことじゃないけど、
トラウマや恐怖症の類はこれで解消できる。
度合いによっては時間が必要になるけどね。
すごく簡単なところで言えば、
「不味かった」イメージの払拭、
好き嫌いの克服なんかにも使える。

312 ：

自分にとっての現実、それに伴う感情
それらを受け入れ、処理しないと前には進めないのさ
そんなはずはない、こうだったはずだ、って無理矢理思い込もうとしても結局後で歪みが出てくる
そしてその事実の否定ってやつが、毒親の常套手段だったわけだ

313 ：

事実を受け止めることと、
それをどう捉えるかは別の話なんだけどな。
まあ、がんばって。

314 ：

言い訳さがしてりゃ楽だもんね。
よっぽど夢や目標があるか、
状況把握が出来てるかじゃなきゃ、
自分に負荷が掛かることなんてやりたくないわな(笑)

抑圧している感情や嫌な感覚だとか、
印象やイメージが現実の行動に影響を及ぼすのであって、
過去なにがあったという「事実」は現実に影響を及ぼさない。
それはただの記録に過ぎない。
もし事実が影響を及ぼすとしたら、
その事実が影響してるというイメージがあるから。
そのせいでこんな思いをしてるって思っているから。
まぁ、これ抜けるの難しいけどね。
よっぽど腹を括るとか夢があるとか、
そうなってくれば変わると思う。

315 ：

>>311
わかる。
ACの自助に通ってるけど、そこの十年選手が時系列も事実も推測も何もかもが混乱したような吐き出しをする。

316 ：

自分の場合、過去の記憶が薄いんで、
区別できてるのかどうか定かでない
親と他人とは全然違うんだということは分かってきたけど
一緒くたにしてたんで、他人全ても怖かった

317 ：

時間にも人にも区別つきません
記憶が曖昧な気がする。
嫌なことをされた、という漠然とした状況の記憶しかなくて、その時正確には何て言われたのかとか思い出せん

318 ：

自分も記憶ないわ…記憶も感覚や感情も覚えてない
一人暮らし始めてからの記憶しかない
AC問題に向き合うようになってからようやく少しずつ思い出してきたけど

319 ：

親から完全に離れたけど思い出せない。

320 ：

Iトークって大切だねYouトーク？が目につく
上から目線でアドバイスしてるけど、同じACでも感じ方や乗り越え方は人それぞれ違うから、他人にとやかく言う前に自分の人生に集中すべきでは

321 ：

説教したがる人は、時々降臨する
このスレに長くいるので、一種のイベントのように思えている
多分、わかっている側と全然わかっていない側に二分する思考が前提にあって、
回復し始めたと思うと、
自己認識が、「わかっていない側」から「わかっている側」に一気に変わるんだと思う
他人の姿は、自己認識の対になるイメージとしてしかとらえられない
だから、自分の問題の解決をはかっていたはずなのに、
頼まれてもいないのに、ぽーんと他人の問題に突っ込んでいってしまう
自分が無かったり、曖昧だったりするせいではなかろうか
常に、他人がいることが前提で、自分自身の中で会話をすることができないというか
正直、自分もこの問題を抱えている
自分が無いというほどではもうなくなったけれど、自分というものがいまいち曖昧だ
ひどく疲れると、
他人の存在を媒介にしてしか、自分というものをとらえられなくなる
自分はこうだ、こうしたいということになかなか収束できない

322 ：

説経したがるのは、自己愛でしょ、自分が機能不全家庭で育ったことを、
親のために隠ぺいしなければならないやつ
ボーダー被害者スレでも、おためごかしで対策を教授したり（実はボーダーとは自分の親のこと）、
ボーダー考察という名の自分語りをやってるよ

323 ：

正直、説教でもなんでもいいけど
役に立ちそうな部分は、そのまま受け止めたい
どーでもいい表現は読み飛ばし…

時系列の区別は必要だなあ
記憶のすり替えとかも心理学の本で読んだ
今現在の解釈の仕様によって、記憶の印象なんて簡単に替わるらしい

324 ：

>>321
安心しろ、お前が一番くどくて説教くせぇよw

325 ：

>>323
俺も上3行そのまんまだなぁ。
自分に役立つと思うのだけつまみ食いしとけばいいよね。
とりあえず目だけでも通しとけば、後で役立つ事もあるし。

326 ：

自演ってわかりやすい
ずっとこのスレにいるけれど、
回復し始めたACは、大抵、上から目線の人に感情的なぐらいに反発を感じるようで、
正論なら聞いた方が得だという意見は、ほとんどつかない
短時間で擁護がこれだけつくのは、本当に不自然
頼まれてもいないのに、しゃべりたがる人は、
他人が嫌がるとよけいに聞かせたがるからな

327 ：

上で自己批判してたのに、
そのまんまのことやっちゃってるよ…

328 ：

一つ一つは些細なことなんだけど
地味にショックなことがたて続けにおにてて沈んでる
こういうときはみんなどうやって立て直してるの？

329 ：

立て直そうとせず、そのまま受け止める

330 ：

リラックスするイメージを頭の中で思い浮かべるかな。南の海の写真とか。
即効性はあんまりないけど地味に効いてきて乗り越えられる。

331 ：

外に吐き出さず堪える

332 ：

人付き合いの中でなんかやだなーと思っても
親よりはましだからいいかとスルーしてることに気づいたわ
まだまだだなあ
ちょっとショック

333 ：

ママへ
http://www.youtube.com/watch?v=JjVqw-rKqJo

334 ：

回復進んできたような気がするけど、
人と親密になるのがこわいというか難しい…。
あきらめてしまえばいいんだろうけど。
アダルトチルドレンを回復してきた人ならうまくやれそうな気がするのは甘いかな。

335 ：

このスレでもしょっちゅう揉めてるよね

336 ：

>>335
確かに。
AC同士だから理解し合えるってわけでもないからなぁ。
でも、心が健やかな人だと、自分のこと正直に話せなさそうで。
ACの自助グループとか交流会とかオフ会とかってどんな感じかなぁ。

337 ：

やっぱ健全な人とは壁を感じる

338 ：

今よ〜いドンで遠野なぎこやってるわ…関西ローカルですまんけど

339 ：

質問させてください
回復過程の人も克服した人も、気づいて認める事からスタートしていると思うのですが
どのような事がきっかけでしたか？
他人から指摘された人は、それを認める事が出来ましたか？

340 ：

できなかったね やっぱ人生にはその時々のステージってもんがありますよ
きっかけは水島って精神科医の本に出会ってから
それまで思い出さないようにしてた家庭内暴力に向き合ううちに他のこともいろいろ思い出してきた

341 ：

>>340
レスありがとうございます
やっぱりなかなか聞ける状態じゃないですよね
その本探して読んでみます

342 ：

ACの回復ってつまるところ
「自分が自分の親になる」「自分で自分の機嫌をとる」
ってことなんだろうなぁ、と頭では分かっていてもなかなか厳しい。
親からもえらなかったものを他人に期待してはいけないと思いつつも、
まだまだ寂しさは消えない。
独りで生きていく覚悟がまだできない。

343 ：

先輩とか上司とか、格上の人になら頼ってもいいと思うんだけどなあ。
自分と対等ではないから距離感は保てる、相手を尊重できるはずだし。

自分がACだと認知できたきっかけって何だろう…
自助グループには行ったんだけど、そこは「AC」とは掲げてなくて、知らないまま参加して、
でも明らかにACの人たちの集まりだったから、自分にも当てはまるのか？と思い始めた。

344 ：

ACが行き過ぎて適応障害だなぁ、私の場合
親が二人ともいじめられっこでひたすら悲観的でウザイ性格なんだけど、
その性格の癖が固定化されてしまった
なんかもうたぶん治んないと思う
カウンセラーもお手上げみたい

345 ：

そんなカウンセラー、有り得ないわw
治る治らないの問題でもないと思うけどね。
二択思考、全か無か思考は、なるべくやめると楽になれるよ。

346 ：

て き と う 適当！

347 ：

＞３０１
＞　「これからはあなたはあなたでお幸せに（ほんとの親は見つけたから実親面だけはしてこないで）」  的な望み以外にない。
実親ヅラとは育ての親に対して何て言う言い草だ？
礼儀知らず、恩知らずにもほどがあるよ。　　　実の親が見つかろうが、育ててくれた恩は永遠に消えないよ。
あんたみたいな考えを、「後ろ足で砂をかける行為」、というんだよ。
犬でさえ三日飼えば３年の恩を知る、という。
あんたは犬以下の人間だな。　　　　もし育ての親が苦難に会ったら、自分が面倒を見るぞ、というくらいの気持ちがあって、やっとマトモ、一人前の人間だ。　　　　　今のままじゃあ、畜生なみだね。
人間は動物も含めて、何十回何百回と生まれ変わってきている。
霊能者たちが大勢そういう転生を霊視しているし、キリストも釈迦もそういってるから間違いない。
性格というのは過去世で作ってきた習慣に過ぎないんだ。
だからいくらでも治せる。　　ツボを押さえれば、容易に治せる。
つづく

348 ：

たとえば感情の処理の仕方がわからない人は多い。
悔しい思い出がよみがえると夜も眠れなくなる人は多い。
自分もそういう経験をさんざんしたが、いろいろ試行錯誤して、ついにその解決の仕方を発見したから教えよう。
過去の事で怒りがわいたとき、感情的になって怒りを爆発させるとすっきりするなら、解決は簡単である。　　　　これなら子供でもできる。
だが怒っても解決しない。　　むしろますます感情が膨れ上がるものである。
だからおこるのは間違いであり、絶対感情的になってはいけない。
相手がどんなにたちが悪くても、絶体に怒らず、自分がその時やるべきことを、いくら悔しくても、しっかりやるのである。
ただただやり続けるのである。
すると、２０分もすると頭から血が下がって、スッキリした精神状態になっているのである。
これが解決なのである。　　こうなるともう今更おこる気がしない。
もし再び怒りが湧いてきたらまたおなじやり方で対処すればいい。
一度これを経験すれば、もう悔しさが何度湧こうが、不安はなくなる。
何時でも処理できるからである。　　　その結果、日常的に起きる腹の立つ事態に、おおらかな気持ちで対処できるようになり、世の中が明るくなるのである。　　　　つづく

349 ：

>>348
うちの毒親は犬を２匹育てましたが２匹とも飼い主に噛み付くように育ってしまいました 。

350 ：

次に社交性の開発法というか、嫌いな奴に対する対処の仕方が下手な奴は多い。　　　これは放置すると、閉鎖的になり、不仲、争い、喧嘩、暗い環境を作りやすい。
だから直さなくてはならないのである。
直し方は、嫌いな者を好きになれというのは無理なんである
嫌いなものはやはり嫌いである。　　　　　だから嫌いなままでいいから、ともかく嫌いな相手ともしゃべり、めしを食い、酒も飲むのである。
そして情報交換をしていればいいのである。
気に入らないところは、喧嘩にならない程度に警告や忠告をすればいいいのである。　　　　　もちろんその嫌いなところが、強盗や暴力などであればこれは警察に引き渡さなければならない。
そこまでいかない「嫌い」の場合の事である。
要するに、嫌いでもあくまで人間として接しなければダメだという事。
これが理解できると、嫌いな奴でも付き合う自信がついて、現実にも付き合うようになり、人間関係が広がって世の中が明るくなるのである。
パレスチナ紛争のようなものも、感情を野放しにしているとこうなるぞ、という神の警告である。
私の考え方を実行すれば世界は平和になる。　　　ＴＶの都市伝説でも、２０１３年から世界の波動が変わると言ってるし、それに乗り遅れると、ノアの箱舟の時のように淘汰される恐れがある。
私の言葉を神の使いと思って受け入れる者はこれから実現する激動の瞬間に救われるだろう　・・・　　　　アビラウンケン　ソワカ　?

351 ：

文章一つ落としたよ。
嫌いな相手に対して、毛嫌いしたり、神経質になったり、嫌がらせなんかしてはいけない。　　嫌いなままでいいから、あくまで人間として接するんだ。
話しをする、めしを食う、酒を飲む。　　飲みながら情報交換していればいいのだ。　　　人に、あんなやつ好きなのか？　と聞かれたら、いや、嫌いだよ、と答えればいい。　　　でもやはり人間として接する、という事。

352 ：

>>347
性格は運命であって、親に教育上の責任は問わないと言うのですか？

353 ：

>>347
す…すごい…これなんていうところから取ってきた文章？
うちの毒親と全く同じこと言っててびっくりした

354 ：

>>347
>>301の「育ての親」とは、どう読んでもものの例えにしか読めないのですが。
その前提でのレスですか？

355 ：

このスレで感情鈍麻と否認の指南されてもねぇ
いやはやw

356 ：

>>351
ああ、これはそうだわ
全体的に、怒りを認めつつ怒りに飲み込まれないという話をしたいなら理解はする

357 ：

流れ豚ぎりすみません。
好きな人がACっぽいのですが、ある程度仲良くなったところで、自己愛上司に全力で邪魔され引き裂かれています。上司なものだからAC彼も取り巻き化してしまい、私には冷たく当たられています。
ACはタゲや取り巻きになりやすいといいますが、取り巻きになったけど気付いて洗脳から解けた人っていないでしょうか？

358 ：

ACだってわかってるんだったら逃げればいいだろ
どんだけ地雷かは自分がよく知ってるはず

359 ：

>>358
ACって地雷なんですか？
実は自分もACなんですが。
大分親の呪縛からは解かれてるんですがね。
変だと気付いてから長かったです、15年間。
好きな人がACっぽいので対人関係が正常じゃないことから救ってあげたいのですよねえ。

360 ：

あ、本人はACなんて言葉も概念も知らないはずです。
知ってたら自己愛に従順にならず距離を取るはずです。

361 ：

【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/

362 ：

カップルの例
男が健常者＆女がAC＝上手くいく可能性あり
男がAC＆女が健常者＝上手くいかない
男がAC＆女がAC＝上手くいく確率ゼロ
男が健常者＆女が健常者＝・・・・

363 ：

>>359
素人には救えないし「救う」って言葉を使う人間ってのは手を出した対象に支配的になりがち
やめときな

364 ：

>>362
その流れでいくと、最後はなんなんだよwおい

ACを知ってたら、救ってあげたいなんて言わんだろうなw
距離とるはずです

365 ：

男が健常者＆女がAC＝上手くいく可能性あり←まずＡＣと健常者はくっつかないからｗｗ

366 ：

>>365
そんなこと言ってもあなたは幸せになれないでしょ
その組み合わせで上手くいってるカップルを知ってる

367 ：

男の方が距離とって女を構わない感じなら、上手くいく場合もあるだろうな
そして、旦那は全然理解してくれないとか言って愚痴ったりして
ありがちなパターン
それを男が受け流していれば上手くいく

368 ：

>>365
ACは本性隠すの得意ですよ

369 ：

>>365
うちがそのパターンだわ。夫は自分のやりたいようにやって精神的に自立してるから私も好きなようにやっている。
たまに侵入的になりそうになって自省して抑えてるかな。それなりにうまくいってると思います。

370 ：

うちも同じだ。
夫は良くも悪くもマイペースで大らかだから、カウンセラーのいう「奥さんの心の奥に入り込もうとだけはしないで」を天然でやってくれてる。
鬱とかでも言えるけど、熱心に本を読んで積極的に「救って」くれようとしたり、
何故よくならないのか病むほど悩んだりするような人は一見とても優しく見えるんだけど、一緒にいてもお互い辛いと思う。

371 ：

実際のカップルを知っているならともかく、妄想であーだこーだ言っている人は何なんだろう

372 ：

女の場合は、健常者であっても依存しやすいってこと？
>>362って、そういうことだよね

373 ：

>>345
ふふふ今度カウンセラー変える予定だけど無理だなぁきっと
白黒でも二択の思考でもないよ
ただ極度の不安症なの
親が二人とも心配性で悲観的で不安症で友達が少ない性格だったから、私もそうなの
というか、不安症になった結果、鬱っぽさと人間不信がプラスされたね
とにかくすべてが不安で不安でたまらない
ただ一応表向きの顔は作れるし、リスカとかもないし、キレやすいがおおむね理性的に話すから困るよね
私も周りも

374 ：

>>362
バカじゃないの?ACといっても症状は様々だし、
そもそも日本人は7割ACとか言われたりするくらいACっぽい国民性だしな
機能不全家庭のクソルールを新しい家庭や人間関係に
持ち込まないように気を付ける甲斐性があればなんとかなる可能性はあるんじゃない?
子供の世代に恨みつらみとクソルールが継承されると、えらいことになるけどww(by体験談)

375 ：

自分は特別だと勝手に思い込み斜に構える様は、まるで鎖自慢の奴隷の様だ。
カウンセラーに全てお任せで「私」を丸ごと治してもらおう、もしくは治せるものなら治してみやがれとでもら思ってる様な依存的な人は一生変われない人だろう。
カウンセラー相手に依存したり反抗してみたりなんて子供染みた幼稚な事をしたって時間と金の無駄だ。
そもそも自分と積極的に向き合うのは自分の仕事だろうに。

376 ：

>>375
ここにいる人はわりとちゃんと直そうとしてる人が多いと思うけど、何いってんの?
自分が鎖自慢の奴隷だって紹介してるの?

377 ：

>>375
あはは
あんまりずけっと言うからw
私も同じこと思ってましたよ
私はあんた好きw

378 ：

あんまりずけっと言うからwwwwww
私はあんた好きwwwwwww

379 ：

>>375
そういうのは薬自慢するメンヘラみたいなもんで一定数いるっしょ
カウンセリング真面目にやるだけでもいいと思うよ

380 ：

>>375
個人的には、ACからの人格障害や身体の症状が出てきてる人は、精神科がいいと思うし、
ただのACの人はにちゃんねるや投薬じゃなくてグループワークのほうがいいと思う
治す努力は必要だね
あと、カウンセラーには、よっぽどすごい性格でもない限り、
反抗も依存もできないんじゃない?カウンセラーは基本、話聞くだけだし
好き嫌いっていうんではない相性はあるけどねー、カウンセラーにお手上げされると思ってなかったww

381 ：

ああ、まだ解ってねぇんだな

382 ：

なんだか、連投が酷い
不安定なのかな

383 ：

>>382
>>375がいきなりAC批判するから、ムカついただけだが
相手を見下していい気になってる感じがして嫌
連投といっても、>>375には一日に二レスしかしてないんですけど…
金あるし、不安症が直んなくてもアテが色々あるから、不安定というほどでもない
まぁ不安症だと制限あるから、できれば直したいけどね

384 ：

>>375
確かに職場の元上司に「お前は常に受け身で気に入らない」と指摘された事がある。

385 ：

>>383
AC批判じゃなくて、お前にバカって言ってるんだと思うよw
勝手に糞も味噌も一緒にすんなや

386 ：

>>375の人は、どこからどう読んでも、特定の個人を批判しているようにしか読めないんだけど、
AC全体を批判しているように読む人も多いのかな。

387 ：

>>385
あの文面でカウンセラーに反抗や依存したとか何処から出てくるの?
実際私はしたことないし、カウンセラーとの人間関係も悪くないし真面目にやってるけど、
難しくて無理的なことを言われて凹んだだけなんだが。向こうも凹んでたけど
そんな状況で>>375みたいなこと書かれても、
他の人のことか、妄想激しい人がテキトーに決めつけてるんだと思うわ

388 ：

>>387
おもしれぇな
図星にされてキーキー言ってw
お前なんてその程度なんだから身の程わきまえておけって

389 ：

>>373
>ふふふ今度カウンセラー変える予定だけど無理だなぁきっと
を読む限りだと、確かにカウンセラーをあてにしているようには読めないよね。
むしろ、どうせカウンセラーにかかっても無理だろうけど、な感じに読んだ。
そこから>>375の人は、
>（前略）もしくは治せるものなら治してみやがれとでもら思ってる様な
と受け取ったのかもね。
俺と似たような感覚なのかな？つっても俺はカウンセラーにはかかってなく、
あなたが>>373で
>ただ一応表向きの顔は作れるし、
と書いてる事すら自信が無いレベルの話でだけどね。
他人が俺に何か言ってくる時、なんつーか、少しでもマシにコミュニケーションできれば万歳って感覚がある。
そう思っとけば、いざダメでも、どうせこんなもんだろうと思えるから。
でも、あまりにそれが積み重なってしまうと、まぁどーせ俺はまともにコミュニケーションするのは無理だし、みたいに思ったりねｗ
良くないとは思うけど、どうしよっかねぇ？と時々途方に暮れる。
父親とすら、まともにコミュニケーション取れなかった影響がずっと続いてる感じかな。
むしろ、こんなんでも、家族以外の世間一般の人たちとの方が、まだコミュニケーション取れてる感じがするから、余計に困るｗ

390 ：

375にムキになって反応してる時点で、まあそういうことだろうな…

391 ：

個人として書き込んだのに、
個人として批判されればAC全体として巻き込み、「みんな！あいつがAC全体に酷い事言ってるよ！ひどいね！！？ね！？」みたいなのは卑怯過ぎて閉口する。
しっかり毒連鎖してるじゃんとしか。
「幼稚な反抗は金と時間の無駄だよ」っていう皮肉にも、「金はあるし」と答えるアスペ具合なんかもう、
ほんとうちの親みたいで笑えるレベル。

392 ：

>>388
貴方や>>375が何者かは知らないけど、ACだとしたら、妄想癖が激しいから、
治んないんじゃないの?
現実でもドヤ顔で決めつけてるんだったら、嫌われそうだし
>>389
対人恐怖症ってよりは、ただの不安症かなぁ
まぁ不安症だから対人関係にも響いてるとは思うけど
親が二人とも心配性で悲観的でうざい性格なんだよね
お金ないと誰にも相手にしてもらえないから怖い、っていう感じ
私は両親に輪をかけた不安症になったが、不安症で努力もするし、
あまり他人を頼らないからか、アテを作るのはできた
ただ、色々悩みながらやるから行動力がとにかくない。よって行動が制限される
男の人で対人恐怖症気味な人は、性格もあるからなぁ
でも、趣味とか仕事から少しマシになっていくケースが多いんじゃないかな

393 ：

>>391
まぁまぁ、あんまりいじめてやるな
頭弱い子には優しくしてやれw

394 ：

>>392
いい加減すっこんどけよボタw
大人しく巣に変えれ
ここに居たいなら、わきまえろ

395 ：

>>391
安価先で「不安定なのかな」と聞かれたので、
不安症だけどお金あるしアテもあるしで生活面は安定してるので、
それほどでもないと言いたかったんだけど…
貴方の親の場合は、単純に頭悪いんじゃないかな?貴方にも遺伝してるね

396 ：

>>389
お前ばかじゃねえのかw
当てにしないならカウンセリング行かないだろが
「別に治るとも思わないけど」なんて言いながら渡り歩いてるってのは単なる
構ってちゃん
なんだよ。
真面目にカウンセリングやってる人間にそ迷惑だから時間枠つぶすなっつうのw
まぁ、お前の文章もそけはかとなく逃げ道つくりながらヘラヘラしてて、ま、そのままの人生だろうな
用ないから、帰れw

397 ：

>>382の人は、「精神的に不安定なのかな」という意味で書いたんじゃないかな

398 ：

その解説は必要なの

399 ：

ケンカやーやれやれーwww

400 ：

>>395
あははは
金が安定しててもその脳みその不安定じゃお先真っ暗だな
お前みたいな馬鹿が金持ってたらすぐに鼻の効くずる賢いやつらが嗅ぎつけてすぐに身ぐるみはがしていくだろうなw
お前とお前の親族のこれからの為に一生このままでいろ
気の毒になw

401 ：

>>393
貴方がACなんだったら、そういう意味わかんない行動やめないと、治らないよ?
ボダとかなんとか、意味不明な決めつけをする妄想の激しい人は、絶対治らない
だって楽な方に逃げて安心してる自分が悪いんだからね
こんな場所でも、他人を放っておけなくて、優位に立たないといけないんだもんね
そりゃいつまで経っても治らない
ちなみに精神病は診断されてないし、投薬も必要ない
一件目のカウンセラーに凹まれながら無理と言われたら、無理かなと思うわww
白黒思考とかは特にないしな
>>397
いや「精神的に」あまり不安定じゃないんだけど、理由説明として、
生活が安定しているからと言いたかった

402 ：

>>398
必要ってか、しても無駄wなんだけどはっきりさせておく為に必要なんじゃねーの？
ここACのスレだけど、頭おかしい人のスレではないんだけどなw

403 ：

>>401
わかったわかった
妄想だと思いたいんだよな
どっからどうみても言動がボタだけどな、お前w
まぁ。当人か受け入れる心の準備が無いんじゃしょうがないよな
まず、垂らしてる鼻水ふけよ、おじょうちゃんw

404 ：

>>401
>なんだか、連投が酷い。
>不安定なのかな
という書き込みに対して、
>不安症だけどお金あるしアテもあるしで生活面は安定してるので、
とレスされても、意味が通じないと思うんだけどな。
この場合相手は、「不安定なのかな」だけ興味があって、
「お金あるしアテもあるしで生活面は安定してる」は関心が無いと思うけど。
なんか俺も似たような事よくやっちまうから分かる気がするんだけどね。

405 ：

>>401
カウンセラーにサジ投げられたのはお前が限りなく自己愛に近いボダだからだよ
そのカウンセラーはよく勉強してるし、自分の器もわきまえてるし、賢明だよ
病気では診断されないだろうな
だってお前、人格障害だもん
大丈夫大丈夫、もっとバカなカウンセラーだったらお前に巻き込まれて上手くいきゃ一生しがみつかせてくれるよ
さ、気を取り直してあと2、3軒てみようか！w

406 ：

>>403
意味わかんないわー、大丈夫?
お金ある?学歴は?
なんで医師免許もないのにボダだって診断できるの?
医者が何の精神病でもないと言ってるうえに投薬もなしなのに、
「本人が認められないから言わないだけでボダ!」なんて何でいえるの?
医者気取りなの?医者の心を決めつけできるくらい偉いの?www

407 ：

>>404
図星なんだけどなんとか苦し紛れで言い張ってるからそんなずれたトンチンカンな回答するんだろうよ
お前もボンヤリしすぎだってのw

408 ：

>>406
きたきたきたきた
「わかんなーい」w
そうだよね、お前のひ弱な精神じゃ受け入れられない現実をずけずけ突きつけてるからさ、そりゃそうだと思うよ？w
だったら明日お医者さんにいってらっしゃい。
で、聞いてらっしゃいな
「私インターネットでこう言われたけどどうですかー？ちがいますよねー？」って。
医者、苦笑いして俯いて黙り込むからw

409 ：

>>404
いや、「そんなに不安定ではない」と言いたいんだよね
もっと正確にいうと、「不安定だから連投したのではない」とか、
「>>375にレスしたのは、?となったから」と言いたいんだけど
だって不安定じゃないと言ったら、なんでこのスレに来てるの?とか、
カウンセラーに匙投げられたのはなんでなの?ってなるじゃん

410 ：

>>391の言う通りのようだな
発達障害専門の病院へ行った方がよさそう

411 ：

>>408
貴方も明日お医者さん行っておいで
ネット上でこのスレ晒して、僕、普通ですよね?って言ってみ
「精神的に不安定ですね。なにか処方しましょうか?」って言われるから
本気でこういうことする馬鹿な人間いるとは思わないが

412 ：

あー、ちょって面白い話になったな
ACはいくら周りが「どこをどう考えてもACです、お仲間です」って認識しても本人が違うって言ってしまえば「そうですか」ってしか言えないけど、
病気、診断ってのはいくら本人が違うって言っても医者が診断出したらそうだかならなぁ。
ま、診断書、書いてもらえ
医者もそこには嘘書けないからw

413 ：

>>411
お前さ、自分が善い人間だと思ってるんだろ？
だからいつまでたっても被害者弱者、世の中のカモなんだよ、気づけよ
じゃないと一生卒業できねーぞ？

414 ：

>>412
お医者さんは安易な診断はできないけど、薬はバンバン出せるっつーの
>>375といい、いちいちバカなの?

415 ：

じゃもうめんどくせーから、>>411と鼻垂れおじょうちゃんが付き合えばいいんだよ
で、出てってくれw
無駄なスペース無いからw

416 ：

>>414
診断つけなきゃ薬出せねーよバカw
鼻水と一緒に脳みそ流れてるんじゃねーのか？w
医者にもいけないビビりのヘタレが粋がってんじゃねーよ
ガタガタ抜かすならさっさと医者に聞いてこいよ

417 ：

定期的に沸くんだよな、コイツ
こまめにハエたたきだよ、全くw

418 ：

>>415
はぁ?なんで私と>>411が別の人間になってるの?
ていうか、世の中の大半がいいカモだよ。そう思ってなくても、そのうち気づくよ
強者は一握りだけど、性格が悪いというよりか、単に上手いか努力家だっただけだよ
粘着してきたのはそっちだよ?流れ見てみ?

419 ：

>>409
>だって不安定じゃないと言ったら、なんでこのスレに来てるの?とか、
>カウンセラーに匙投げられたのはなんでなの?ってなるじゃん
いや、ならないと思うよ。
だって、>>382が問題にしているのは、「あなたが書きこんだ時点で不安定かどうか？」だと思うから。
それでも心配なら、
「いつもは不安症だけど今は安定してるつもり」
とか書けば、話がつながると思う。
俺も似たような事さんざ繰り返してるけどねｗ

420 ：

>>416
は?精神安定させるためって名目で病気の診断なくても薬は出せるよ
強い薬は処方できないけどな
精神安定のための弱い薬すら出てないんだっつの

421 ：

>>418
お前にとっちゃなw
世の中いいカモだろうな
だから、あと2、3軒廻ってこいって言ってるだろw
ほら、さっさと行けw
奇跡的にも1軒目は非常に賢明だったんだよ
駄目押しで言っておくが
駄目なもんは駄目
お前を遊ばせておくスペースは無いから
さっさと消えろ

422 ：

>>420
で、じゃ、お前が医者に行って見てもらってこい
人様の話じゃなくてなw
で、人格障害に処方する薬は無い。
障害だから。
話はそれからだw

423 ：

自助グループもな、こういう人きた時にお引き取りいただくのに大変なんだよなぁw
こういうのいれちゃうと機能しない、まさに不機能な状態になるから。

424 ：

ACってなんでもかんでもお仲間にしてるわけじゃらないからなぁw
こういうヤツとか、こういうのを引き入れちゃう奴とか本当に迷惑なんだよな

425 ：

>>419
あまり気にしなくていいよ
話つながるとかそういう問題ではないんだわ
んなこと言ったら、何で一日二レスで連投酷い扱いになるの?だよ
>>421
年収400万とかでずっと仕事とか、普通にカモなんじゃね?周りにいないからわかんないけど
人格障害は、所属文化にもよっても左右される割とテキトーな概念なんだよね
つーか人格障害は神経症だから病気の範疇だよ?
大丈夫?学歴は?なんでそんなに連投ひどいの?

426 ：

>>425
ワロタわ
お前にかかると医学も文化に左右されるなんてざっくりな話にすり替えられるのなw
あのな、DSM-っていう分厚い本があってだなw
ま、無駄だな
理屈の自分に都合のいいところだけを切りとってきてあてはめて、客観的な事実と向き合うことからは逃げて自分のことを正当化するのが正に自己愛的人格障害だからなぁ。
ま、駄目なもんは駄目
ここにはお前のいる隙間はないから
さっさと去れ

427 ：

障害について詳しくないカウンセラーなら見放されるかもなあ
ここの流れ見てると、発達障害のようだし

428 ：

精神医学ではカウンセリングは軽度の症状にしか効果はないとされているから、カウンセリングで治らず、ここでちょっとトラブルになったぐらいで発達障害と決めつけるのは無理がある
発達障害に偏見がある人が気に入らない人を攻撃するために発達障害と決めつけているように思う
不安とうつがあるなら一度サプリか薬を飲んだほうがいい
ここは精神病にも偏見がある人が多いようだから話がこんがらがるのかな
もう一度言うけど、カウンセリングへの依存がーとかの問題ではないよ
カウンセリングで治るのは軽度の病気の人だけだというのは当たり前の話
そしてこんなところでのトラブルは一切気にしなくていい
ここに適応するのではなくて、現実を自分なりに楽しく生きるのが最終目標だからね
色々と足の引っ張り合いがあるけど気にしないこと

429 ：

不安症の人本人もズレてたか…
医者に薬を出されていない＝投薬が必要でないということではないんだけどな
カウンセリングで治らない、カウンセラーに匙を投げられたなら、次に助けを求めるところは精神科か自助グループしかない
病院で、不安で悲観的な考えが止まらずずっと困っていますと伝えたら薬が処方されるよ
困っていると伝えたのに必要ないと言われたら、次の医者を探せばいい
医者は患者がどんな症状で困っているかを具体的に伝えないと動かないよ
ここのレスのように一方的に愚痴愚痴言っても動かない
具体的にどうしたいか（不安や悲観的考えを治したい）を伝えないと医者は何もしようがない
カウンセラーがだめ、医者には薬は出されなかったとレスするのはいいんだけど、具体的に自分がどうしたいか、どうなりたいかがないのはだめだと思う
で、あなたはどうしたいの？と聞かれたら何も言えないのでは
病院もカウンセリングも自助もそういった目的のために利用するものであってそれ以下でもそれ以上でもない

430 ：

重いか軽いかという意味では、重度の鬱や統合失調症なんかの脳内薬物のバランスが思いっきり崩れちゃってるような病気にはそりゃまず投薬だけど、
重度のPTSDや人格障害には投薬なんてその場しのぎでしかないんだからカウンセリングが有効に働く
これは使い分けであって重い軽いじゃないよ
それに2歳までの育児放棄や愛着障害は発達障害まで招くとされてるからまぁそこまで的外れという訳でもない
レッテル貼りには違いないが。
投薬だろうとカウンセリングだろうと本人次第だからな。
薬の量自慢してるバカや、カウンセラーにかえさじを投げられちゃった特別な私ごっこやってる奴はどれだけ時間が経とうと周りが親身になろうと、その場で足踏みしてるだけだ。
しかしそれすら本人がそれでいいならいいわけで。

431 ：

書き忘れ
診断されなかった、も付け加え
診断されなかったら何なの？という話
診断なんて普通患者には言わないしね
聞いたら話してくれる程度のもの
さっき書いたように病院は具体的に話をしたら薬を処方するぐらいのところ
いちいち大袈裟すぎるんだよ
ACの症状は精神医学領域の問題であって、それを自力で解決するか、精神科やカウンセリング、自助で解決するかは個人の自由というだけのこと

432 ：

これまた思い込みの酷い症状だ

433 ：

文月メイ「ママ」
http://www.youtube.com/watch?v=He3kXT3Y31Q

434 ：

まーた素っ頓狂なことを並べ始めるやつがわらわらとw
>>428
ソースよこせ、ソースw
どこにそんなこと書いてあるのか
お前が勝手にそう認識している、そう思いたいだけのことだろよw
統合失調症のような内的要因の強いものにはカウンセリングは向きませんよ、って話ならわかるがな
それを「軽いものにしか効かない」ってのはまた随分統合ばふっとした理解wだし、そう説明している奴がいるとすれば、まぁ、めんどくさがりな上に馬鹿なんだろうなw

435 ：

>>431
お前もまた湧いてきたのかw
何度でも言う
ACは精神医学の世界の言葉ではない。
ACという診断名は無い
ACに「症状」は存在しない
抑うつ状態やら不安神経症やら強迫神経症やら境界例性人格障害やら自己愛的人格障害やらの診断がついたとして、それを引き
起こしたり影響する要因に依存性・共依存・ACという言葉で表されるメカニズムからくる背景、生育歴、身につけた行動様式があるとしても、それは「精神医学の周辺領域」の言葉でしかない。
精神医学にとっては補助的要素しか無い
有効的に受け入れて取り入れるのか、「範疇外だから知らん」とするかは医者次第の話で、それは間違いではない。
何度言えばいいの、コレw

436 ：

>>430
あんたは気が合う、というか話が噛み合うな。
よろしくな

437 ：

自分の経験の話をするが
早合点と思い込み、主観の強すぎる解釈でなんでも捉えて、しかもそれが間違いがないっていう強い思い込みを持ってるのがまさにACだと思うんだよ
抽象的な話になるが、じっと物陰に隠れて細い隙間から見えた範囲の情報で、世界の全てを捉えようとするし、それが世界の全てなんだよな、そいつにとっては。
んで、その中にいる間は自分が世界の主でいられるんだよ
要するに内弁慶なんだよ
そうしないと自分を保てない程の状況に追いやられてるからなぁ。
ただ、それは、物陰の外に一歩踏み出した世界では全く通用しないんだよ
その悪い意味でのまいわーるどを物陰の外で展開すれば、「あんた馬鹿じゃない」って言われるのは当たり前だよ
世界に対して相対化した自分みつけないと話が始まらないよ

438 ：

なんで改行できてない人ばかりなの

439 ：

>>438
2chMate 0.8.5.4

440 ：

適当に扱われることが多いんだけど
具体的な対策はあるのかな
それとも精神面で変化してけば自然と変わってくもの？

441 ：

アダルトチルドレンと自覚してから2年が経つ。
専門書を読んだり、専門のカウンセリングを受けたり
いろいろやってきたけど、行き詰っている感じがする。
周囲は結婚したり、子どもができたりどんどん幸せになっていくけど
自分はいつまでも独りのままで取り残されていて、
この先ずっとこのまま独りで生きていくのかと思うと死にたくなる。
幸せってくじ引きで、当たりくじの数は決まっているのかもしれない。
自分はハズレくじを引いたんだなぁ…と思う。

442 ：

その論理でいうと、
そもそも当たりくじなんて少なくて当たり前だから、ハズレで仕方ないってことね
考え方の問題

443 ：

くじ引きじゃなくて、それぞれ育てていくものだと思ってるよ。隣の幸せはすごく育っているように見えても根っこが枯れていたりするよ。
自分の幸せを育てたい。

444 ：

結婚や子どもをステータスと捉えてはダメ

445 ：

>>441
幸せ＝家庭を持つになってる感じだね
思いこんでる前提を見つけて、それに対する新しい解釈を取り込んでいく方向で考えるのもいいと思うな

446 ：

結婚や子供を自分が幸せになるための道具だと考えてるように見える
そうすると、たとえ結婚して子供ができても幸せにはなれないと思うし、子供をアダルトチルドレンにしてしまうのでは？

447 ：

>>441
元気出せ。宝くじのアタリと言っても幅広く値段は違うのだし、三億円を目指すよりも五千円あたったラッキーっていう人生にしてこうず。

448 ：

>>446
そうなんだよなあ。結婚してて幸せそうな人って、
別に結婚生活に幻想もってないし
自立してて、自分自身の生きがいは持ってるわけだし。
結婚生活に夢描いてる人は、子や夫に求めてるだけ。依存してる。
子どもが成人して出て行ったり、夫が先に逝ってしまったりしたら、
なにも失くなってしまう人。

449 ：

>>441
わかるよ
多分歳の若い奴らにはわからんと思うが。

450 ：

>>448
お前気の毒だな
率直な感想を言ったまでだがな。

451 ：

想定外の反応で
笑ってしまったわ…

452 ：

>>451
まぁ、笑ってごまかすしかないよな
駄目押しすると、痛さに気の毒さが混じってる
要するに、痛々しい

453 ：

他人を辛辣に分析するのって　普通の人から見るとすごく酷いことなんだよね
当人は　自分は観察眼がある　とか思ってたりするんだけどｗ
つか　自分が昔そうだった
AC特有のに感情を抑制する代償で　思考ぐせがつくからかなと思った
今は他人は言葉で分析せず、たんに好きか嫌いかを感じるようにしている

454 ：

>>448読んでちょっと悩んでしまった。
私の知ってる夫婦で、幸せそうで比較的まともな親に育てられた人達が何人か居るけれど、生きがいと聞かれてなんていうのかな、とか。
多分聞かれるとみんなちょっと戸惑うだろうし、スラスラとは出てこないだろうと想像したよ。
それでしばらく考えて、子供が居る所は子供の成長とか言うと思うし、
子供がまだ居ないか作る気がない所は、登山とか旅行とか言うと思った。
でも多分それって、ライフワークというか、ライフワークにせざるを得ないほど達成に時間がかかるものなんじゃないのかな？
ライフワーク自体がそういった性質のものだと思うし。
詰まる所「生き甲斐」なんて言葉は、誰にとっても重くて仰々しくて疑問符がつくものなんじゃないかな。

455 ：

>>453
なんかドフトエフスキーの作品で、登場キャラのセリフで
「ぼくを分析するような失礼は許しませんよ」というのがあったのを思い出した
通常、他人を観察、分析対象にすることは、非人格化と、レッテル貼り
上から目線のハラスメントだね
偉人の伝記とかそういう手法なんだろうけどさ、ふつうは滅多にやっちゃいけない

456 ：

私最近、頼みもしないのに私の事を一を聞いて十知った気になっているのか
分析し、決して親切心からではなくて「傷つけたい願望を隠しながら」
上からなメールを送ってくる知人に、なんとも言えない気持ち悪さと拒絶感を
感じていたんだけど、それの何がいやだったのか、今わかった。
失礼なんだ！ただそれだけだ！
キレる私が分析してあげてますって感じだけど、相当浅いし。
けど、それを受け取らなきゃいけない気がしてた。ACだからか。

457 ：

書いてみて更にわかった。
私はその知人がずっと嫌いだったし、嫌悪感を隠し続けて我慢してたんだ。
こちらを傷つけようとしてる事もわかっていながら、断れなかった。
ふがいない。
吐き出しでごめんなさい。

458 ：

本心に気づくって自分らはなかなか出来ないことやで。良かったでねーか。獲物になるくらいなら孤独のがよっぽど健康的だぞ。

459 ：

今まで自分が歩いてきた身が２つあったことに気付いた
１つはまんま自分のための道
もう１つは自分がいなくて誰かの影だったり、誰かのための道。絶望で先が見えない。ある時は逃げ場にもなったりする。
上手く表現出来ないけど、自分の人格が二人いるようなイメージ
自分のために生きたい、頑張りたいけど今一ピンとこない
頑張れない
二足のわらじじゃ生きていけない
２つの間を行ったり来たりすることが疲れる
２つの道を１つに融合するにはどうしたらいいんだろう

460 ：

>>458さん、ありがとうです
本心に気付くって、我々の場合、時間がかかったりしますね
「獲物になるなら孤独のがよっぽど健康的」、これで決心つきました
これから楽になるぞー
そして>>459、よかったら詳しくどうぞ

461 ：

>>441
このままだとずっと独りだし、死ぬまで独りでひっそりと誰にも看取られずに寂しく死んでいくなら
もうさっさと死んだ方がマシなんじゃないだろうか。
とよく考える。

462 ：

>>454
他人の生きがいを勝手に想像するのもなんだかなぁ…
あなたの想像の中では、生きがい＝子どもになっちゃてる
ってことだよね。

463 ：

生きがいなんて日常の些細なことかもしれないし。
大げさに考えてるだけだなあ。

464 ：

私は>>454さんの言わんとしてることなんとなくわかりますけど
別に生き甲斐云々いうほど大仰なこと考えながら生きてるわけじゃないよそりゃ
っつーかそもそも甲斐があって生きてるわけでもない

465 ：

空虚にならないための生きがいってことね。
まあ普通に自立してそうな人は、そんなこと考えもしないだろうけど。

466 ：

>>465
空虚にならないように、とすらも考えてないと思うけどな
あなたの趣味はなんですか？それはどうして好きなのですか？
それに意味はあるのですか？あるならどんな意味ですか？毎日何をして過ごして居ますか？
何をしている時が一番幸せですか？どんな時に輝いてると感じますか？みたいな質問責めにあえば誰だって「生きがいってなんだろう」とか「生きるってなんの為」とか悩み始めるのと同じでさ。

467 ：

>>466
なんか就職活動でされる質問みたいw
意味なんてないよ、適当に答えとけーってできる人は内定取れるし、
生真面目に考え込んで無理矢理意味付けしようとするようなメンヘラは内定取れない、
意外とよくふるい分けできる質問なのかもしれないなw

468 ：

全力で生きてる人なんて少ないんじゃないかな
生きてるか死んでるか、状態としては２つしかない中で、生物ってのは大体が種の存続のために存在しているわけで

469 ：

生まれてきた以上はその名の通り生き物として細胞レベルて生きる為に必死だから、死ぬのは痛いし辛いしね。
だから生きるんだというと後ろ向きに聞こえるけど、要するに死なない為の毎日なんだよね。
そこに楽しかったり悲しかったりする日があって、好きなものが出来て夢中になって飽きてさ、それを繰り返して時間が経って行くんだろう。
それってありきたりで意味が無くてつまらなく見えるけど、
分かっていながらも毒親育ちだと妙に「普通の家庭」に幻想を持ちがちなんじゃないかな。
「普通の家庭」って、生き甲斐あって自己実現してて自立してる人間の集まりって訳じゃないよね。
その名の通りの、清濁併せ持った、大きな間違いも時折起きるような、本当に普通の家庭なんだろう。
でもそこにはその人なりの幸せがあってさ、他人でも時折その人の幸せそうな顔を見られる時があって、
それを「あの人は幸せそうだなぁ」と感じるだけなんじゃないかな。
自己実現とか自立とか生き甲斐なんてのはそれの後付けでさ。

470 ：

自分は幸せじゃないんだ、自分は不幸だったんだ。
そんな風に感じてしまうと、幸せにならならなくちゃって強迫観念みたいに取りつかれがちだけど、そんなに思いつめる必要なんてないんだよね。
具体的に考えて決めた幸せなんて、胡散臭い気がするな。

471 ：

マズローの欲求５段階とかエリクソンの発達課題をシンプルに読めば
人間の欲求と精神的安定は　だいたいつかめるんじゃないかな
結婚とか家庭の維持っていうのはやっぱり青年期中年期の課題なんだよね
でも未婚も増えてきてるんだから社会の形は変わっていくだろうし
結婚しないと不適応になるかといえばそうでなくなるように思う

472 ：

エリクソンはよく分からなかったが、マズローの図はつまり、自分の欲求レベルがどこにあるかを認識することで、自分がどれだけ満たされているかが分かる、ってことか？
自分は、五段階の更に上、見返りを求めずただ目的に没頭したい欲求が強いと思う。ということは、その下の五段階欲求に関しては、実は全て満足しているってことになるのか？

473 ：

子供が生き甲斐ってのを必死に否定したがってるのが痛々しい
「お前の親みたいに子供にとり憑くことを生き甲斐ってわざと読み違ってる人ばかりじゃありませんよ」
と、いいたくなる
あ、言っちゃったかw
ヒステリックなアレルギー反応を起こしてるのはどっちだか
笑えるw

474 ：

何かを肯定するとその為に自分が否定されたように思っているうちはまだまだだよ
あっちもあり、こっちもあり、んで自分は能動的な選択にしろ受動的な消去法的選択にしろ、こっちをやってるってそれだけだろ

475 ：

目的にただ没頭したいという欲求が　
他者からの承認なんてどうせ得られないし　とかいう諦めが奥に隠れてないかは
考えたほうがいいんじゃないかな
上のほうでも出てたけど　ACは自分の本心に気付きにくいよね
どこかに帰属して　特定な人と繋がって
認められたい人から認められたという満足を得たのちに
他人の視線関係なしにやりたいことをやる意思がわいてくれば５次

476 ：

>>475
それすごいわかりやすい否認w

477 ：

>>475
よく考えたらそうだったわ。恥ずかしい。この段階に上り詰めたのは二％くらいと知って仙人やんと思った。
ていうか異性に積極的な興味が向かないのは安全性のとこで右往左往してるからだと発見できた。
指摘ありがと。

478 ：

回復すればするほど、波の降り幅が大きくなって辛さが増す
元気な日は増えたてきたけど今度は落差についていけない
こういうのも回復過程のものなのかな？
そのうち慣れてくるとか落差が縮まるとかならいいけど
段々広がってきてるとしか今は思えないんだよね

479 ：

>>478
今まで少しづつ変化がでてきたのなら、これからも継続して意識し続けていくなら、
やはり少しづつ変化が出てくると思うよ。
その繰り返しが自信につながる。

480 ：

>>471
そりゃ若者の多くが非正規だとか経済的な問題からだよ
皆できることなら結婚したいよ
新自由主義経済が加速したら今以上に中流がいなくなるから未婚の人が増えるってだけ

481 ：

>>475
目的に没頭しているうちに成長できる
いつまでも立ち止まっていられるほど人生も社会も甘くない
周りを見てると、みんなそうやって成長してる

482 ：

少しずつ回復していけてれば、揺れ幅なんて感じないな。
一気に成し遂げようとすると、ぶり返しが起こるけど。
そのときは無理しすぎてたと思って、また見直す。

483 ：

3歩進んで2歩下がるというけど
それより1歩ずつ進んで行く方が、着実に楽になれると思う。
進むときは達成感とかあるけれど、下がるときがしんどい。
そのダメージに耐えられる人なら、この方法も向いてるんだろうな。

484 ：

ちょうど触れ幅に悩んでたところだ。進んでるは進んでるけど落ちがすごいよ。
ああ、また焦って疲れたな、と自覚はするんだ。どうやら学習していないらしいな。とも思う。でも気づいたら繰り返してる。
やりたいと思う気持ちばかり急いて内側がついてきてないんだろうな。それにすら落ち込む……

485 ：

できないことが多くて
そこばかり目がいって苦しいまま

486 ：

たまには一気に10歩くらい跳んでみないと分からない事とかもあるから、
そういう時はそうしてる。
跳んでみて10歩のつもりが1歩しかいけなくても万歳。進んだから。
10歩跳んでみたつもりが、後ろによろけまくって9歩下がっても、結果的に1歩進んだからまぁOK。
跳ぶ前に後ろに1歩でもコケてしまうようなら、ちょっと考えないとね。
元に起き上がるのに苦労するようなら、尚更。
微妙なのが、結果的に進んだのが0歩＝進んでない時か。
進めなかったのか？進まなかったのか？
その時々の自分の気持ちを、素直に認めて判断する必要があるよね。
進めなかったのと、進まなかったのとでは、大きく違うから。

487 ：

てす

488 ：

あんま難しく考えてないな。
いろいろ細かく分析してると、それ自体が疲れそうで。
がんばりすぎりないで程々に楽になってればいい。
いろんな本読んだけど、少しずつ自信付けるのが一番いいらしいし。
ハードル高いのを乗り越えれば、がんばっただけ自信付いたような気がするんだけど、
気がするだけなんだよな。

489 ：

要は
振れ幅大きくても、ちょっとづつでも進んでいると実感できるなら、それでいいよね。
て事なんだけどねｗ
その簡単な言葉が>>486の時点ではまだモヤモヤとしてて、脳内にスラスラ出てきたのがあれだったｗｗｗ
俺にとっては、簡単な言葉にまとめる方が大変だな。
でも簡単な言葉にまとめられれば、応用効く事が多いから、なるべくそうしたいとは思ってる。

490 ：

その振れ幅が、徐々に狭まってきてるのならいいけれど、
どんどん広がってきてて回復を実感できるんだろうか。

491 ：

怪訝な感じがするかもしれないけど
ダメもとでアファーメーションを試してみるのはどうだろう

492 ：

死にたい気持ちは収まったけど
極力なにも感じないようにしてる自分がいる
ここからどうしたらいいんだろう

493 ：

図書館に行って、ACの本を何でもいいから借りろ。読め。

494 ：

>>493
本は何冊か読んで、これまでのことを振り返ったりした。
その中で死にたさが強まったりしてた。
今は過去の振り返りは一段落ついてる状態。

495 ：

別にそんなに頑張らなくていいじゃん
頑張りすぎないのが回復の段階だし
休むことも大事だよ

496 ：

死ぬ気は消えたけれど生きる気はしないって感じかね。
死にたいがなくなれば生きられると何となく信じてた。でも違うんだって実感したとき妙な空虚を感じた。
月並みだけど信じてやるしかなす。

497 ：

適当に書き込むし長いから、うざいと思ったらスルーしてください。
中学生くらいから少しずつ周りの人と話すのが難しいと感じるようになってきた。休み時間中は何を話したら良いか分からないし、何か面白いことを言わなきゃいけないと思い込んでた。
親からは成績が良くないとほめられなくて、中学から塾に通ってた。成績が悪いと塾をやめさせられたりして、あまり乗り気ではなかったけど勉強して、親が一番望んでた大学に入学できた。
中学から少しずつ無気力になり、何事もあまりやる気が起きない。いつもは陽気で横柄な態度をとって友達と楽しく遊んでいるが、友達を含む他人が何か不機嫌な態度をとると、怖くて仕方なかった。
親も、友達も、知らない人も、機嫌が良い時以外は怖い。それにすぐに他人が自分を馬鹿にしていると感じてしまう。
一人で服を買っているときも、周りの人から馬鹿にした目で見てきていないか恐々として、毎回服を買うことは大変だ。
でも、一時期よりは大分回復してきた。大学に入って、関わりづらい人とは無理に関わる必要はないって思ったし、まだ馬鹿にされているとは感じるけど、気に入った服を買うことが好きになった。
自分はどんなに否定しても結局は自分なんだし、欠陥のある自分を背負ってこれからも生きるしかないのなら、楽に楽しく生きる方が良いと感じるようになった。
色んな本を読んで、様々な視点があることも分かったし、これからの人生にも希望がある。
でも、これから就職するにあたって、やはり自分が何をしたいかが全く分からない。自分は何が好きなのかもやっぱりあまり分からないし。
親は公務員が良いというので、とりあえずは予備校に通って勉強している。
このまま、宙ぶらりんなままで就職していいのかなって思って色々調べたら、ＡＣの記事を見てもしかしたら自分はこれに当てはまるのかもしれないと思って書き込んでみた。
なんかよくわからないけど・・・・これからどうするべきなんだろう。

498 ：

ともかく、改行してほしい。。

499 ：

それは書き込んだ後に反省した。

500 ：

二つの依存性を軽く克服したが体重が六キロ増えた。

501 ：

結婚が普通
してないやつは問題ありな田舎の価値観どうにかならないのかな
AC酷くなるだけだ
自分は価値がないと思いたくなくてもまわりは結婚の有無でまず判断する
こんなので回復なんて無理だよ…

502 ：

>>501
もう回復は諦めて、開き直ろうぜ！
死ぬまで今の状態で、生きてる価値があるのかと苦しみぬく日々。

503 ：

波や揺れ幅がある人は軽い双極性�U型なのかもよ
ACに多いみたい

504 ：

>>501
そんな田舎出ればいいじゃないと言ってみる。
俺はAC自覚する前に、漠然とだけど、ここに居たら精神的に死ぬと思って
高校卒業したらとっとと逃げたよ。
その後AC自覚するまで、AS診断経て10数年かかったけど。

505 ：

人の価値観に振り回されないようにしたい
ひきこもりにまでなったからか、もはや結婚なんてどうでもいい感じだ
落ちるとこまで落ちればいいと、正に実感できたよ
「普通の」生き方なんて諦めるしかないし
たぶん期待もされてないし

506 ：

79 ：優しい名無しさん：2013/09/13(金) 22:27:13.23 ID:X/2zakrG
＞カウンセラーやセラピスト、医療関係者には、発達障害や人格障害を持っている人が多いということをご存知でしょうか？
（中略）
＞しかし、意外なことに多いのです。発達障害（アスペルガー症候群、ＡＤＨＤ）、人格障害（パーソナリティ障害）のカウンセラー、セラピスト、医療関係者…。
（中略）
＞人から感謝され、喜ばれる職業を無意識に選択するようになります。その結果、みずからが発達障害や人格障害を抱えているのに、カウンセラーやセラピスト、看護師、医師などの職種につこうとするのです。
（中略）
潜在意識の中の欠乏感をそうやって癒そうとしているのです。「先生」と呼ばれ、感謝され、喜ばれれば、セルフイメージは回復しますから。
（中略）
アスペルガー症候群などは学力が高い人がむしろ多いので、医者などには受験をクリアして、なりやすいともいえます。
自己愛性パーソナリティ障害や演技性パーソナリティ障害は、カリスマ性をうまく発揮してカウンセラーやセラピストとして成功するケースもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a

80 ：優しい名無しさん：2013/09/13(金) 22:28:54.55 ID:X/2zakrG
＞どうも自己愛性人格障害の人は、心理カウンセラーになりたがる傾向があるようで、実際になっている人もたくさんいます。商売上手の人は、それでそこそこやっていけてしまうところが、この業界の怖さでもあります。
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%8C%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja:official&hl=ja&client=firefox-a

507 ：

そりゃそうだろうな
ちょっと聞き上手の飲み屋のねーちゃんが本棚買って読んだか読まないかわかんねーような本をずらっと並べて社長椅子にふんぞりかえれば
カウンセラーの出来上がりなんだから。
あんたも家の前に「・・・相談室」って看板出せばすぐカウンセラーになれるんだぞw
国家資格が無いって、そういうこと

508 ：

そういや大槻ケンヂがその昔「宗教にハマるくらいなら自分が教祖になれ」って言ってたな
クライエントになるくらいならカウンセラーになれ、か
ブラックすぎて素直に笑えねぇw

509 ：

まぁ色んなカウンセラーさんがいるよねって話だね。
ハズレもいれば当たりもちゃんといる。

510 ：

自分から経験談的に欠点とか弱みを語りつつアドバイスしてくれる先生なら、問題なさそうだ。
わかったふりして自信ありげに語る先生は問題あり。
その人自身が自分と向き合えてないんだろうし。

511 ：

経験談とかカウンセラーの弱みとか言い出したらそのカウンセラー絶対ハズレだと思うけど
カウンセリングには個人として接しない事が求められてるのに

512 ：

どの辺がハズレなのかわからないけど
別に先生の個人的な会話ばかりしてるわけじゃないんで。
原則論に縛られてる方が機械的でイヤだな。
時には、個人をさらけ出す方が信頼につながる。

513 ：

なんじゃそりゃ。
なら「分かったふりして自信ありげに語る」もあなたの主観でしかないじゃん。
原則論否定しておまけに空想の「時には」を肯定するならここで良いカウンセラー像の話をする意味もない様な。
私はこういうカウンセラーさんが居たらとってもとっても素敵だと思います☆とかって話は自分のブログでやればいいと思う。
きちんと学ぶという事は基礎を守るってことなんだよ。

514 ：

全か無かの人だったか。

515 ：

>>513
お前好き、大好きw
全く同意

516 ：

人の相談きくのに自分の話しちゃうなんて素人のボランティアじゃねぇんだっつーのw
それこそ、線引きできなきゃ命に関わってくるからな
刺されたり、目の前で手首切られたり。
「今日こないなぁ」と思ったら部屋で首つられたり。
可哀想がられたりだけならACなんて掘り下げないほうが身のためだよw

517 ：

安全基地が欲しい。
でも家にない。
自分のために作りたいんだけど
どうやって作れば良いの？

518 ：

わかんね
同じことで悩んでるよ

519 ：

侵入されない事が第一条件なんだから家を出るしかないと思うけど

520 ：

>>519
信田さよ子も震災の後に出した本で言ってるよ
ACブームが始まったころと経済状況が変わって安易に家を出ろ出ろ言えないって。
あれは「ま、とにかく離れてもなんとかがんばれば食いっぱぐれる世の中じゃないし、なんとかなるっしょ」が前提だった、って。
まぁ、やっと本当のこと言いやがってって思うがw

521 ：

何故ワザワザ他人の名前を借りたの？
出られない事に対する体裁としての「有名人の名」と「震災」としか思えない。
誰がなんと言おうと家を出たければ出ればいいのだし、誰がなんと言おうと出たくなければ出なくていいんだよ。
家に居て病んだのがACなんだから、安全基地をどうもてばいいのかと聞かれればその原因となる家を出ればいいという答えが出るのは当たり前のことだ。

522 ：

>>521
ん？権威に弱いお前らの為w
それこそ、お前こそ本に書いてることそのまんまなぞって、自分が専門家にでもなった気でいるんじゃないの〜？w
馬鹿の一つ覚えで家出ろ出ろって、それでいくつの命が失われて、いくつの事件がおきたのかなぁ〜って思うから。
自分の頭で考えないと駄目なんだよ？
だから、そんな赤っ恥かいて顔真っ赤にして逆上
馬鹿なんじゃないの？w

523 ：

ごめんね私今日機嫌が悪いから口が過ぎると思う
必要以上にズタズタにするから。
先に言っておくわw

524 ：

>>522
出たければ家を出ろ出たくないなら家を出るな、なんて簡単な言葉を聞いて、
「本そのまんまじゃん」としか思えない事にびっくりするわ。
こんなこと「靴を履いて外に出ました」レベルの当たり前のことだろ。
俺は家を出たいから必死で出たの、金貯めて寮付きの職場見つけて逃げる様に必死に出たの。
誰かに出ろと言われた訳でも誰かに出なくてもいいと言われたわけでもなく出るしかなかったから必死で出た訳。
当たり前のことだろ。
お前こそ自分の頭で考えて自分の言葉で喋れよ。
誰かの名前や言葉を引用しなきゃ自己肯定すら出来ないのはお前が結局自分では何もしてないからだよ。

525 ：

>>523

526 ：

>>523
定期的にそういうことがあるんじゃないの
双極性障害？安定剤を飲んだら
あとカウンセラーのあり方を他人と論じて何になるんだか・・・

527 ：

>>524
あははは
自分こそ偉そうに捻りも深みもないだれーにでも言えるようなこと言ってドヤ顏しようと思ったらソースまでつけてひっくり返されて顔真っ赤にして逆ギレしてるんじゃんw
本当に頭悪すぎるんだけど。
おうちに帰りたいなら帰ればいいんじゃない？
帰る家があるならねw
あんたの孤独地獄の八つ当たりなんか誰にもされるいわれはないのよ
それこそ、自分でなんとかすれば？
あ、生きるのやめるのも一つの選択肢だよ?w
あー、今日の私酷いわぁ。人間辞める腹座っちゃってるw

528 ：

>>527
その特徴のある文体、あなたここに夜中によく来る人だよね。
いつもそうやって「専門家ぶってる」と他人を叩いて八つ当たりしているけど、
誰よりも「専門家ぶってる」のはあなたじゃないかなとずっと思っていたよ。
本の中から出られない人なんだね。
外に出て社会経験積もうよ。

529 ：

もう何もかも嫌になってるからどうでもいい
どこもかしこも馬鹿が居座って踏ん反り返ってるからもうどうでもよくなった。
死人が出るなら出ればいい
しったこっちゃない

530 ：

>>528
ごめんねHPなぞってわかった気になってるド素人よりはもの知ってるわぁw
ほら、働いてるからぁw
いつもは夜中なわけ。
たまの休みにくるとこうだからさあw
いつでも飛んてくるよね
自宅警備？w

531 ：

>>530
仕事として精神医療に関わってるわけではなければ、僕もあなたも素人だと思うよ。
素人が背比べしても無意味だと思う。
今日は僕も休みなんだ。

532 ：

アラノンで救われた

533 ：

必要のない人の仕事の心配する前に自分が働いたら？w
こいつら自分のこと棚にあげるのはプロ級だからw

534 ：

つ 奥義「スルー」

535 ：

>>534
お前がてきてねぇじゃんかよw
おっもしれぇな本当にw

536 ：

のぶたさんとか有名なAC本は、ひきこもりな自分には無意味な感じであまり読んでない。
分析のために読むだけなら意味ありそう。
親同居でも線引きはできるんで。
行動的な人にはわからん世界観だと思うけど。それこそスルー力だろうな。

537 ：

>>536
いや、お前が読んでいようがいまいが別にかまわんよw
一応その筋で第一人者と言われるであろう人がどういう見解を持っているのか、を呈示したわけだ
で、おもしろいことに、お前が後半に言っているようなことをやっていかなきゃしょうがない、っていうことを書いてるんだよ。
ま、AC側だけじゃなくて親の方もなんだけどな。
当事者のあんたと話が噛み合うってことは、現実に則したことを書いてる表れなんだろうな

538 ：

ACOAという自助グループにひろこちゃんってアノニマスネームの人がいるんですが最悪です
助けて！毎回ミーティングで暴言をわめき散らしてもうわけわからないんです。
そばで大きな声でギャーギャー言われただけで怖くて怖くて
いろいろ自助グループ行ってるみたいですが、ひろこちゃんにだけは来て欲しくないし、あんな方仲間じゃないです。
ひろこちゃんのせいでみんなが迷惑してるんです。もう自助グループにひろこちゃんは来ないで！

539 ：

そーいう時は来ないで下さいって言って大丈夫ですよ。
周りの回復があなたによってダメになりますからと。　
ハッキリと言って大丈夫ですから
伝えてみましょう。

540 ：

最近発見したAC本です。
希望が持てずに苦しんでいる方々が救われて回復していけたら… と思います。
▼子育てﾊｯﾋﾟｰｾﾐﾅｰ：明橋大二
「どうせ私なんて」
「私なんて必要のない存在」そう思い詰めている人は是非読んでみてください
▼子は親を救う為に心の病になる：高橋和巳
心の病になることで親の辛い生き方に修正を迫る。
▼母と言う病：岡田尊司
▼ﾄﾗｳﾏ返し：小野修
親が反撃することなく傾聴する心の準備が整ってﾄﾗｳﾏ返しに成功することで回復出来る。回復していった事例がたくさんあるので、現実的で希望が持てるのではないかと思います。

541 ：

明橋大二さんの本はいいよね。お母様用に書かれた、子供への接し方の本
（題名忘れてごめん）は良かった。
もうこの年になると、俺の人生を台無しにしてくれた兄も両親も亡くなって
いるので、恨みとか怒りの感情とかなくキレイナものだけど、うつの症状
だけはなくならん。兄は自殺、母はガン、父は孤独死。

542 ：

>>538
それこそ双極性障害って感じ
>>537もいい加減自覚したら

543 ：

>>524
なんか怪しい
君も双極性障害かもね

544 ：

荒れてますね
【社会】母親を介護用ベッドにたたきつけ、けがさせる…男を逮捕 - 栃木
1:◆HeartexiTw＠胸のときめきφ ★ 10/20(日) 18:06 ???0 [tokimeki2ch@gmail.com]
栃木・宇都宮市で、85歳の母親を介護用のベッドにたたきつけ、
けがをさせた疑いで、男が逮捕された。母親は、意識不明の重体となっている。
傷害の疑いで逮捕された自営業・岡本正彦容疑者(58)は、19日午後5時ごろ、宇都宮市の自宅で、85歳の母親の顔に手を当て、介護用のベッドにたたきつけ、
けがをさせた疑いが持たれている。
母親は、ベッドの縁に頭を強く打ち、意識不明の重体となっている。
*+*+ FNN +*+*
http://www.fnn-news.com/news/headlines/articles/CONN00256216.html

545 ：

>>539
ありがとうございます。本当におっしゃる通り！ひろこちゃんの影響で全員ではないにしても傷ついている人多いし
願わくばどこかで伝わっているなら アノニマスネーム ひろこちゃん もう自助グループには来ないでください
ひろこちゃんがいるだけで、グループにとってマイナスで、回復に悪影響です

546 ：

>>545
ここで言っても意味ねーよ
結局ストレス溜めながらもミーティングに参加してニラニラしてるお前が目に浮かぶ

547 ：

>>546
もしかして、あなたはひろこちゃん好きなの？
自助グループ荒らし どこへ行っても他人の不平不満をわめき散らして周囲をひかせるひろこちゃん
の恋人？年上の愛人になってそう。なんせACの自助グループ以外にいくとこないからな。
パパやママの代わりに抱きしめてあげて！でもその代わり自助グループにはもう来させないでね
ACODAやACA EA ACOA アラノンで散々 悪意をばら撒いて人を不幸にする人だから
だいたい アノニマスネームがひろこちゃんって なんでアノニマスネームにちゃんがつくんだよ

548 ：

>>547
しらねーよどこの誰だよカス
さっさと散れ

549 ：

>>548
あとな、本人に言え、本人に。
ここで仮想の相手に言ったって意味も何もねーんだよ
おまえのがここでやってることがそのひろこちゃんとやらと同じことなんだよ
病原菌持ち込むな
来るなら滅菌してから来いカス

550 ：

>>548 >>549
すごいな！早くもひろこちゃんはアイドルだ。
性風俗で長年働いた結果 人格が崩壊してるひろこちゃん
ACだと自分を勘違いして、自助グループ行っては破壊と殺戮を繰り返す。
メンタル面で仲間を殺しまくるひろこちゃん
どっかでうけいれてやってくれ！ただ、ACA ACOA EA アラノンでは受け入れられない。
もうこないでくれ、ひろこちゃん！

551 ：

>>550
お前がそのひろこちゃんとやらに執着してとらわれてるんじゃんw
お前はそのひろこちゃんとやらに負けちゃってるんだよ
全くミーティング行った甲斐のない奴だな
ま、そもそも、安全の保たれないミーティングには行かない、足も首も突っ込まない
安全が保たれなくなったらさっさと退く
これ鉄則だがな

552 ：

真面目に答えてやるか
>>539の言うとおり、自助ミーティングのルールが守れないなら来ないてくれ、受け入れられないってことははっきり伝える。
あと、ミーティングってのはルール上、聞けない、背負いきれない話をし始めたら、部屋を出る。
それでもそいつが来ることで安全が保たれないなら、「安全が保たれない以上、会を続けられない」と中断、解散やむなし。
それはそれでそのグループにとってそういう次期が必要な場合もあるから。
そのグループ、自助グループによって呼び名はいろいろあるだろうけどそのグループのまとめ役がいかに毅然と対応できるかだと思うよ。
これ出来ないと自助グループは機能しないから。
はい、さようなら。

553 ：

多分>>550がひろこちゃん本人なんだと思う

554 ：

勢いついたから書くか
簡単に毅然とって書いたけと、それができなくて会がダメになるのは多いと思うよ。
>>551が気持ちぐしゃぐしゃにされてるようなモンスター級wじゃなくても、例えばメンバーシップ一つとっても、わざわざ訪ねてきた人を「あなたはこの会のメンバーシップがないからお引き取りください」って
言いにくいよ。
わざわざ来てくれたし、とか、ちょっととりあえずとか、入れちゃったりするんだよ。
でも線引きちゃんとしないと自助グループとして機能しないから、傷の舐め合い、恨み節合戦から前に進まないんだよ。
あとはは自分が話す時のアノニミティが守れるかじゃねーかな。固有名詞を出さない話し方な。
まぁ、吐き出しばっかやってないで12ステップに少なくとも目は通せよってのがそれ以前にるがw

555 ：

>>553
あんな雑魚と一緒にするな！
ACOAやらEA ACAなんかにひろこちゃんが来るたびに一波乱なんだよ。
みんなひろこちゃんの分かち合いという名の単なる罵声に傷ついてるんだ。
アノニマスネームがひろこちゃんってだけで、ひくのに、ましてや自分以外の人の不平不満ばかり
それでいて自己憐憫持ちまくりの自助グループとしては迷惑な女なんだよ
ひろこちゃん！ACOAにはもう来ないでくれ！EAもアラノンも。行くならAAくらいにしとけ

556 ：

おいおい、ブーメラン発言すぎるだろ…w

557 ：

>>555
あー、それははっきり本人に言わないとw
AAメンバーシップあるひとは、AA最優先だから。
酒でも薬でもギャンブルでもなんでもいいが、当事者になってる問題が最優先だから。
毅然と、がんばって。

558 ：

AS診断された後数年経って、ACを自覚して、ACから回復してきたつもりだけれど、
なんかふと、「あー、俺って大人を演じてるんだなぁ」と思った。
今までも漠然と、結局いつまで経っても子供の感覚だとは思ってたけど、
実は本当に精神的には子供のままだけど、社会生活し、仕事をする為には、
大人じゃなきゃ話にならないから、しょうがないから、大人を演じている、そういう感じ。
来年には40歳になるけど、今小学校の机に座って、「はーい」と手を挙げるのが素でできると思うｗ
こういう感覚って、AS等発達障害がなく、いわゆる普通の脳みそ持って生まれたACの人でもありますか？
もし居たら、その中で、こういう感覚から、大人になった感覚に変わった人は居ますか？

559 ：

自己レス。
もしかすると、ようやく、素の自分が表に出てこられる状態になったのかも。
正に「ロストチャイルド」だったんだな。強制されてきたのは「ヒーロー」だったけど、そうはなりきれなかった。
て事は、ここから先、まだ長そうだなぁ・・・まぁ気楽に気長にやってますか。

560 ：

子供は子供の時間を楽しめばええんやで
大人になったら大人の時間を楽しめばええんやで
これからは自分の人生を生きられるんやから、ええこといっぱいあるで

561 ：

>>557
はっきり言って分かる人ならいいが。
もう随分 長い期間 ひろこちゃんは自助グループのお世話になり、その都度 場の空気を壊してるのに
本人の中に何のフィードバックもないんだよ。
アノニマスネーム ひろこちゃんが別なアノニマスネームになり、別な自助グループに行っても
結局 自分以外の人間を批判し、しかも大声で怒鳴る所は変わらないだろう。
ひろこちゃんというアノニマスネームの人が自助グループにもう来なくなることで
たくさんの仲間の心に平安と安らぎが来るんだよ

562 ：

ここに愚痴りにきたわけ？

563 ：

最近「毒になる親」を読み始めた所です。
書かれたのはだいぶ昔のようですが、今でもこの本の内容は考え方として一般的なのでしょうか？
これ以外でも皆様の救いになった書籍がありましたらお願いします。

564 ：

>>558
小学校の机に座って「はーい」と手を挙げるのが素でできる大人は結構いると思う。
自分は演劇やダンスをやっていたから抵抗ないです。
スポーツクラブでもそんなノリで楽しんでいるおじさんがいて、
ＴＰＯさえわきまえていれば周囲の人も好意的に受け止める。
ＴＰＯが問題なのですね、きっと。

565 ：

ACの理解が進んだのは加藤諦三の本全般
毒された人間の治療法にも触れてるのが「平気で嘘をつく人たち」

566 ：

>>561
あんた自助行ってるんだよな
だつたら平安の祈り、知ってるよな
なんて、書いてある？

567 ：

>>566
知ってますよ。ACのひろこちゃんをなんとかしたいんじゃないんです。仲間を 自分を傷つけるようなひろこちゃんから
自分を守るための祈りの書き込みです。
ひろこちゃんの今後はハイヤーパワーに任せるしかない。自分のこれからも。裁くのはハイヤーパワー。
必ずや結果を出してくれるでしょう。仲間と共に癒されたい。回復したい。
そのために自助グループにはひろこちゃんはきてほしくない、そう願っているだけです。
ただ、現実的にどうするかはハイヤーパワーが決めることですね

568 ：

もう少し具体的な方法で進んでいきたいなら、石原加受子がよかった
著作数が多すぎて、どれがいいのか訳ワカランけどw
だいたい同じようなこと書いてある
読みやすそうなのを選ぶといい
どれも受け入れやすい感じに書かれてるんだけど

569 ：

>>559
どんな生き方を目指すかによるんじゃないかな
目指す方向の理想の先が遠すぎると、ものすごく長くなるんだろうし
途方もなく感じてしまうけど
人それぞれの着地点でいいし
なにをもって大人というのかも曖昧

570 ：

>>567
あのさ、ハイヤーパワーは、"裁かない"と思うよ？
ま、逆に乗っかって話してみようか。
そこまでは頭が回ってる、理解できてるなら。
あなたはひろこちゃんとやらさえいなければ、と、思っているかもしれないが、
はたから、客観的に見れば、あなた、及びあなたのいるグループもハイヤーパワーに試されてるよね。この状況にどう対応するか。
個人的には試されてるていうよりは、自分自身、自分たちの在り方を見つめ直す機会を与えられてるって言い方をしたい。
「あれは私には変えることができない」っていうことを受け入れること、変えられることは変えていく勇気を持って自分、及び自分達の身の処し方を考えて行動すること。
その二つを見分ける賢さを持つこと、だよね。

571 ：

>>570
いい分かち合いをありがとうございます。
ハイヤーパワーが裁くか裁かないか。ハイヤーパワーへの祈りの中に、裁くのはあなただけです、という文句が
書かれているものもあります。
でも、自分やグループが試されているのも事実ですね。ひろこちゃんは変えられるか変えられないか。まずそれを知らないと。
今まで。散々ACのひろこちゃんに自助グループで傷つけられてきて、自分が自分を見失い、人の問題に首を突っ込んで
自分を忘れているのも事実ですね。自分を見て自分に向き合わないと。
どんなに迷惑行為をひろこちゃんがACの自助グループでしても、変えられないかもしれないです。
今は自分の回復を願い、自分の気持ちに平安をハイヤーパワーに祈ります。
その先にACの自助グループからひろこちゃんが消えてくれたらとまだ思ってしまいます。
でも、どうなるかは分からないし、自分は決められない。

572 ：

>>567
追記で書くとあんたが書いたことが"祈り"なんていうの呈のいいすり替えで、祈りを冒涜しているとしか受け入れられないし、強い怒りを禁じ得ない。
ま、もっと砕けて言うと、そのひろこちゃんとやらみたいなタイプはあんたみたいにイライラしてキーキーしてくれる人が
大好物で、あんたがそのモンスターwを益々ぶくぶくと太らせて、まさにエンパワメントしてるだけだよw
だから「いや、あんたが餌与えて元気にしてるんじゃん」としか思えないんだよな

573 ：

>>571
いや、>>570は分ち合いじゃなくて単なる解説だよ。
まだ変えられるかもしれないと食い下がっているあたりがとほほだけど、それ以外は書いてるとおりでいいと思います。
あと、ひろこちゃんとやらが消えて欲しいってあなたが思うのは仕方ないでしょ
そう思うこと自体は当然だと思うよ。

574 ：

>>573
ありがとう！自分がそう思うのは仕方ないと受け入れてもらえて嬉しいです。
ACが参加する自助グループで、散々自分を含め仲間がひろこちゃんに罵倒されてきて。
でもここでこんなやりとりが出来て嬉しいです。
ACである以上、どうしても方向性のない怒りのエネルギーに圧倒されてしまい、自助グループでは恐怖に変わります。
でも、自分の未来を任せられるのが自助グループ。できたら安らかな気持ちで回復につとめたい。
でも。いちいちACとして参加している自助グループで、ひろこちゃんは自分や仲間に恐怖と萎縮と無言しかもたらさなくて。
でも、やっぱり自分の心が変に影響を受けて荒んでました。認めます

575 ：

>>574
あなたは
「そう、酷いわね。大変な目にあったね」って言ってもらいたいだけなんだよね？
私は死んでも言わないけどねw
多分それってひろこちゃんとやらが方々に現れてやってることと同じなんだろうけどねw
気がついてるのかな・・それはさておきw
消えて欲しいと思うこと自体は否定しないけど、それができるかできないかは別次元の話だし、そもそもあなたにそんなこと思う資格があるのかないのかも別次元の話だけどね。
仲間も仲間もって連呼してるけど、あなたは別に代弁者になる必要も責任も何も無いし、もっと突っ込んて言うと、それはそれぞれがそれぞれに責任を持つ機会をあなたが奪ってることなんだよ？
分かち合いじゃないから余計なこといっぱい言うけど、共依存の勉強ちゃんとやれっての。

576 ：

>>572
イライラしていませんよ。むしろお陰で心は穏やかです。
もし祈るなら、神様 傷つけられた私に回復と癒しをお与えください。神様 自分を散々傷つけてきたACのひろこちゃんについてはあなたに委ねます。
私にはどうすることもできません、ひろこちゃんに対して私は無力です。ひろこちゃんをなんとかするのではなく
私が私の心に癒しと成長を得ることが出来ますように、神様 あなたのお導きに私は従います。
今後ACの自助グループをはじめ、ひろこちゃんがどんな風に私を傷つけて罵倒して、罵っても、私はあなたに委ねます

577 ：

あ、一個追加するか。
私が言ってる「毅然と」っていうのは、それによって相手に反省を促したり影響を及ぼすためのものではなくて、
相手との関わりを切る「あなたは受け入れられません受け止めきれません」ってはっきりさせる、受け入れないための行動としての毅然とした対応だから。
「こうしたら解ってくれるかもかわってけれるかも」とか、増して「変わるべきなのはお前だ」なんて気持ちは、まぁ、相手にプロテイン飲ませてるようなもんだねw

578 ：

>>575
その通りですね、仲間とひろこちゃんの話になると、ひろこちゃんから受けた被害について分かち合うことは多々あります。
ACとしてひろこちゃんに仲間も傷つけられたのは事実。そういった分かち合いもしているし、ひろこちゃんについては仲間も恐れ 萎縮しています。
回復の場ではなく傷つきの場になってるねとよく話します。
でも仲間の気持ちは仲間のもの、私が言うことではありませんね。
自分がACの自助グループでアノニマスネーム ひろこちゃんから傷つけられたことも事実ですが、私は私のことだけを話し、向き合います

579 ：

>>576
ま、ここでこれみよがしに書かなくていいですから、心底祈ってください。

580 ：

石原加受子は私にはぜんぜんピンとこなかった
時間とお金のムダとまで思ってしまった

581 ：

>>578
・・・一つ気になるからつっこんでおくけど。
分かち合い、ってのは自助ミーティングの中で、一番核にになるのは"言いっぱなし・聞きっぱなし"のルールにのっとって話すことだと、個人的には理解している。
あんたと私がやりとりしたよいなことは、少なくとも私の中では分かち合いと表現するこてはない。
あんたの言う「仲間とひろこちゃんとやらについつ分かち合った」って言うのは、茶飲みながら答えの出ないどうどうめぐりの愚痴を話したことを指してるんじゃないのかね。
もしそうならそれは私は分かち合いとは言わないと思う。
なんなら、そのひろこちゃんとやらから攻撃された人、ひろこちゃんとやら以外のメンバーで集まって、そのひろこちゃんとやらからの被害やらについて
ルールにのっとった自助ミーティングやってみたらどうかねぇ。
ま、最後のは余計なオマケの提案だけどねw

582 ：

>>581
そうですね、分かち合いではないかもしれません。
でも、少なくとも私には有意義でした。
今までミーティングの中で私を散々罵倒し、罵ってきたひろこちゃん。でもひろこちゃんは変えられない。
確かにひろこちゃんから傷つけられた仲間がいるならみんなで分かち合う時間がひろこちゃんの攻撃からの
癒しにつながるでしょう。私にはひろこちゃんは無害どころか有害で、人を脅かす存在です。
でも、あちこちの自助グループ 特にACが参加できる自助グループで同じ経験をした人がいるかもしれません。
今夜はもしそんな人がいるなら、ひろこちゃんから傷つけられた仲間の心に癒しをもたらして欲しいと祈ります

583 ：

>>582
いや、私はそれが有意義か有意義でないかにはなにひとつ言及してないんだよ。
それを分かち合いと呼ぶものなのか、そうでないのか、について突っ込んだわけだ。
で、あんたの使っている分かち合いっていう言葉が私の言うそれと一致してるのか今だによくわからないけど、ミーティングに
よる分かち合いをしたならば、あなたの連呼してる「傷つけられた」「脅かされた」で止まっている状態から、半歩は先に進んで、
それによって生じた怒りやら恐れやらとそれぞれが向き合ってすごーし状況が変わってくる可能性はあるのかなと思うよ。
ま、強制というか、しむけるものでもないし、ただ、自分の中で思いついた案として面白いなと思っただけだがな。
ま、祈ってください
手から離して、神に預ける

584 ：

>>566　偉そうに何様だよお前は。　自分が同じ目にあってないから言えるんだろーな。　お前はもうここにくるな邪魔だから。　実際あんなんが来たらどーにもならんよ。　来ないでくれと伝えるだけで。

585 ：

なにこの流れ…気持ち悪いわ
自助グループってこういう雰囲気なの？？

586 ：

>>584
残念だったな
自助やってりゃ同じようなことはいくらでもあるんだよ
じゃ、君はモンスターwのプロテインになり続けてください
私にはそれを変えられないし、止められない
なんで傷つきの場に通い続けるのか知らんが。

587 ：

>>584
で追加で
んで、平安の祈りには、なんて書いてあるんよ？
よーく考えてみ。

588 ：

今日の祈り
神様 今日一日 私に回復と成長をお与えください。
ACの自助グループに来るひろこちゃんは、私を怖がらせ 心に平安を与えず 体調を悪化させています。
神様 ACA OA EA ACOA アラノンなど多数の自助グループを渡り歩き その度に自助グループを困らせ
ミーティングの一体性を破壊し 全体の福利を奪ってきました。ご報告させてください。
あなたにひろこちゃんをお任せします。私の未来もお任せします

589 ：

このスレにおける『ひろこちゃん』が>>588自身であることを早く自覚して頂きたい

590 ：

各スレにマルチしてるし、ほんとに同じタイプ

591 ：

自助内の出来事は口外しないのが、大前提なのに…
こんなのがいたら、もう行けなくなるだろうな

592 ：

>>586
最後の文に同意
私も自助に行ってた
その経験も踏まえると、自助や親がどうではなく、自分がどうありたいかが重要だと思う

593 ：

マルチポストしてる人に永遠とアドバイス？のレスをしてた人も自分がどうありたいかに集中できていない感じ

594 ：

永遠じゃなくて延々な

595 ：

NHKのトラウマからの解放って番組をみた
何年前の番組かな、友達にもらったから分からないけど、治療法はあの左右に目線を動かすやつ、あれがメインだった。
アメリカでは愛着・トラウマセンターっていく名前の子供向け精神施設が出来たって言ってたな
嘘ばっかりついてお金を盗む男の子が出てきて、親に愛されてないと思った最初の出来事はなに？って聞かれてた
今はもう安全な場所にいる、そのイメージをどんな風にもたせるかって事が将来に渡っても重要だと言ってたよ

596 ：

>>591
ACの自助グループにつながる人は多いんですよ。
初参加の人や 繋がっている仲間が来なくなる理由にひろこちゃんの罵声と怒鳴り声があるんです。
大きな声に敏感なんで、怖いみたい。結局ひろこちゃんのせいで来なくなる人多いんです。
だから、もう来て欲しくない。ひろこちゃんがいなかったら継続して来てくれる仲間は増えるはずです

597 ：

自助は自助に行ってそういうこと言ってればいいのに

598 ：

へんなメンバーへの愚痴はわかる
その人ではないけれど、自分もそれで行かなくなったから
自分が司会のとき注意したら逆切れされたし
それでカウンセリング行くようになって
２ちゃんものぞくようになった
でも司会がうまく仕切ってるグループもあるんでない？

599 ：

>>598
最終的には困っています。今はACOA でも、今後どの自助グループへ行ってもACが参加
出来る所なら、EAやらACAやらACODAにひろこちゃんが来る確率高いし。でも、自分は
回復したいし助かりたいから自助グループが大事なんだってことにひろこちゃん事件を通じて
分かった部分も大きいんで。でも、今後ACとしてひろこちゃんに自助グループに出られたら
回復どころか自分が病むからこそ怖い。自助グループでひろこちゃんから悪い影響を受けたから
こんな書き込みもするし。自分が助かりたい 癒したいし元気になりたい。でも自助グループでの
ひろこちゃんの罵声と罵りにはもう耐えられない(涙 本気で耐えられない

600 ：

出禁にすれば良いよ。
あなたのおかげで回復は遠のくし、迷惑だからとハッキリ伝えればOK。

601 ：

ネットで、名前出して批判するなんて有り得ねえわ
人のせいにしてる内は、まあ回復なんてムリだろうなあ…

602 ：

本当に。
ここで言ったって何も解決しない。
何より、まずこの人がルール守れてない。
自分のことは棚にあげてなのか、相手も守ってないから私も守らないなのか知らないが、だからって、ルール守らなくていいってことはない。
お互いの噂話や批判はしない
話はそこに置いてくる
これを破ったんだから、ミーティングの安全を脅かしたのは同じなのに、自分はいいことしてると思ってるんだろうな

603 ：

私は一回言って、それを解った振りをしたような人間には鬼のように冷たいからね。
教えてあげるのは、1回だけだよ。

604 ：

追加で言うと、かもしれない話でこんな大騒ぎしてるんだね。
これ、蓋をあけてみたら、そのひろこちゃんとやらのほうが自己憐憫ばっかやってる>>599をちょっとキツくとがめちゃったら、逆恨みでこんなことしてるだけかもね。
そういうのめいるからさぁw

605 ：

あ、怒ったから追加で言うけど、上に書いたのって強度の自己愛が誰かを陥れる時にやる手口なんだよねぇ。
あー虫酸が走るw

606 ：

ひろこちゃんとやらと同じ状態になっちゃってる>>599が
最もひろこちゃんの心理状態を理解できる人なのにね
もったいないね

607 ：

スルー検定かと思ってた

608 ：

今のひろこちゃんの気持ち
嬉しいわ こんだけバッシングされても私の味方をしてくれる人がこんなにいるなんて。
私はこれからもミーティングに行っていつもの通りに発言すればそれでいいんだわ
でも、ミーティングのルール破ってこんな所に私の名前出しやがって、ふざけんな！
こっちは困ってるんだよ、こんな風に書かれて。たかだかミーティングの発言だけでなんで
私がこんな風に言われなきゃなんね〜んだよ。こっちは苦しいのにネットで批判なんかしやがって
ただじゃおかね〜からな、お前ら、今に見てろ。

609 ：

自分が批判されると、相手側が味方されてると思い込むんだなあ
哀れだ

610 ：

こりゃ>>606で図星かな
私がもしそのグループに通っていたとしたら、どっちもまとめていなくなって欲しいし、「駄目だこりゃ」って去るわw

611 ：

今まで冒頭100レスとラスト100レスぐらい読んだよ。大体雰囲気分かった。
ちょっと脱線して悪いけど、俺もACだけどさ、結局は「多数派」の問題なんじゃないの？
社会全体としてACが多数派になれば何も問題はない。AC自体もさ、考えようによっては悪い性質じゃない。
お前ら、自虐感情を植え付けられてんだよ。それは、人間性としての限界だな。
多数派の論理に従わなければ世の中渡っていけないから。その中で、少数派の感覚を
否定すべきものとして葬ってしまう。それが、AC自体のダウンと、その社会的強制のダウンで
相乗効果が起こっている。

612 ：

>>611
ごめん、全然そういう問題じゃないから。
じゃ、出口はあちらなんで。

613 ：

>>611
日本人はACが多いっていうけどね
まぁそうはいってもACの苦しみは変わらぬだろう

614 ：

日本は災害多いからね、戦争もあったし土地は狭いしAC土壌があるのはしょうがないけどそれじゃツライから何とかしようってやってるのがこのスレあたりの人たちなんじゃ。

615 ：

>>611
>お前ら、自虐感情を植え付けられてんだよ。
そもそも、家族からそれを強制されてるのがACの一つなんですが。

616 ：

中国で今儒学ブームっていうNHKの番組を見たけど、所謂小皇帝問題とかで焦った親が、7歳ぐらいの子供を儒学専門学校にぶち込んでてな、
人を助けましょう、助け合いましょう、心から人の為に考えましょうとか復唱させてるんだ。
助け合いを教える為に二人で一つの教科書を使うって授業では癇癪起こして「邪魔すんな！」と意味不明の喧嘩がボコボコ起きる。
親も親でドデカイ儒教イベントに参加して自分の親の足を洗いながら(物理的に)「私は親不孝ものでしたあぁああーおかあさんごめんなさぃきいひぃいいい」とか大袈裟にやる。
司会者はマイクで涙に咽びながら親不孝を恥じましょうぉおおお、礼節を取り戻しましょうおおおと煽る煽る。
共産党も国をまとめる為、貧民に不平を持たせない為にキリスト教の無許可会合なんかを黙認してる状態らしくて、あちこちでこのカルト染みた道徳ブームが起きてるらしいが、
これがどれもこれも狂ってる様にしか見えない。
中国国内のキリスト教信者は一億人を超えるらしく無許可会合を黙認してる為正確な数は共産党も把握出来てないとか。
大多数の心理なのか国民性なのか分からないけど、あの異様な熱を帯びたものが「道徳」なのかなって疑問が最後まで残る。
まさに頭がパーンな人達、という感じだった。

617 ：

ACだらけの世界になったら、本音の感情を出さないから腹の探り合いになって、
更に生きにくくなりそうだw
AC自覚してから、自分みたいな人間が一番苦手だとはっきり分かったわ
我ながらなに考えてんだかわかんないし

618 ：

>>617
私もAC自覚してから、こんな自分と付き合うやついねーよなー、ひとりぼっちなのは当たり前かーってますます思うようになった。
自覚する前から、自分だったら自分とは友達になりたくないなとは思ってたけど。
なぁんでこんなに自分のこと嫌いなんだろうねぇ。
本当にこれは生きていくうえで致命傷だと思う。

619 ：

疲れると小学生みたいな行動するから困る
外見は大人（しかも実年齢より結構老けて見える）なのに
ちぐはぐで気持ち悪いんだろうなあ
無意識だからやめられない
他にこういう人いる？

620 ：

>>619
>>558書いた後、
いつまでも子供なのをなんとかしないと
→今の自分を育てていこう
と意識が変わってきたのなら居ますよ
自分の場合は、大人になるよう強制されてきたのもACだったと気付いた。

621 ：

年下と付き合いたいが、受け入れてくれる海のように寛大な女性いないよな。居たら神だな。

622 ：

顔次第なんじゃない
あんただって高齢のブス喪は嫌だろ？
あんたがそこそこ若くて見た目が良ければチャンスはあるだろうし、
そうで無ければ他に何か突出する魅力が無いと難しいだろうし
AC関係無いわ

623 ：

>>620
すごいな
自分は小学生みたいな自分を自覚して打ちひしがれてる
大人を強制させられたというのは意識してなかったけど
よく考えると体力気力が保ててるときの自分は
あなたの言うように大人を演じてる状態だと気づいた
でも中身は子供のままだからどっかずれてる

624 ：

小学生みたいな行動って、具体的にどんなんなのか
自立した大人だって、時には子どもみたいな振る舞いはするだろうし
それこそ、自分の中にある「子ども」を抑え込んでれば、
大人的な振る舞いを強制させられたままになってしまう

625 ：

>>623
自分の場合は、子供な自分を嫌だとは思わないけど、
それでも、「大人な自分」が主で、その中に残る「子供な自分」を矯正していこうとしてた感じだった。
実は「子供な自分」が主で、「大人な自分」は、周りを見よう見まねで実感なく演じてただけなのにね。
こう実感した事で、どう変わるのかとかはよく分からないけど、なんか変化が出たと思ったら、また書きこませてもらいます。

626 ：

もう一つ思った。
大人を演じてきたのは、それが自分にとって必要だったんだと思う。
そうする事で、子供な自分を守ってきたんだと思う。
だからまぁなんつーか・・・それで良かったんだと思う。
なんだかんだで、自分に必要な事を、ちゃんと自分で選んできてるんだね。

627 ：

変だなぁ、俺は本音を出しまくって失敗するけど。そういう意味じゃないのか。
本音を出せないっていうのは。

628 ：

そうそう、自分を守るために必要条件だったんだと思えるとラクになってくる
そう思えるまで、かなりの時間を要してしまったけど、
それもまた回復のために必要な過程だったと思いたい

629 ：

正論ばっかり言って煙たがられて孤独。ただの自己中。

630 ：

>>629
それ、俺だw
子供の頃、自分は何も悪くないのにボコボコにされてお前が悪いと言われ続けた結果、
何が悪くて何がいいのか分からなくなって、一般的に正しいとされていることにこだわるようになった。

631 ：

>>630
あるある
あと自分は普通にこだわってる

632 ：

ぬれ、ACでカウンセリング治療しながらカウンセリング勉強してるんだが
グリーフケア大事出して感じて受け止めてもらうすると忘れる。これ幼い頃本来親にやって貰うべき事なんだよね。
エゴグラムって知ってる？ 役にたつ
AC(まっいっか)ができない性格で
空気読みすぎる→空気読まない
空気読みすぎる→まぁいっか
って折り合いをつけれる事が一つの回復らしい
空気読まない自分を肯定して子供の好奇心を肯定してガキンチョになるもよし
空気読む自分を肯定した状態ででも子供の自分を伸ばしてまぁいっかって自分にしたり
自分の性格をかえる方法があるみたい

633 ：

>>632
わかっているとは思いますが
エゴグラムに出てくるACと、ここのACは言葉は同じですが、全く別物でございますよ
これ久々に書いたなw

634 ：

>>633
この場合は協調性って意味な把握してます。ありがとー
ちょいと小難しく言うと子供の部分のFCか協調性のACを変化させたら
だいぶ心持ちが変わって楽になるよー
そのためには、エゴグラムの自分がいいえやった所を見直すと良いよー
って言いたかったけど
やっぱ空気読もうとしすぎて空回りするな自分(´･_･`)
カウンセリングはじめて一年だけど認知の歪みが曲者だ
なおるのかなぁ

635 ：

読みすぎてるというより、そもそも読めてなさそうなのが伝わってくる
言い回しとか表現の仕方が独特というか…

636 ：

>>635
ん、ここ2ちゃんだぞ
はっきり言えよ
軽度のアスペかPPDだよ。

637 ：

妙にフレンドリーで過剰にいい人アピール、
でも常に空回りで奇妙な感じが付きまとい、哀れだな、なんだか変な人だな、しんどいなと思われるのがAC

638 ：

近づき過ぎなければ適応的な振る舞いはできているけど
はしばしに　遠慮容赦ない言葉で他人を評していたりして
ぎょっとされるのもAC？

639 ：

>>638
ただ根性悪いだけじゃね？w

640 ：

せやな

641 ：

>>628
「必要条件」の意味曖昧に使うなよ。

ｐならばｑ
（記号で表わせば，ｐ→ｑ）
が成り立つとき，
「ｐはｑであるための十分条件」，
「ｑはｐであるための必要条件」
この場合に当てはめると、あんたが言ってるのは
「ｑ（大人の振りをすること）はｐ（自分を守るためこと）の必要条件」
だという理論だ。

642 ：

でも、一般条件
ｐならばｑは
「自分を守ること」は「大人の振りをする」
これはおかしい。だから「必要条件」の意味を曖昧に使って墓穴を掘ってる。
「必要」だけでいいんだよ。論理学勉強してないとは。

643 ：

そういってるんだよ

644 ：

理論学はお前の専門だろw
なんでもマイルールを人に拡張するなよw

645 ：

話し言葉なんだからそんなに厳密でなくていいんじゃない。
「俺の悩みは無限だ」とか「俺の可能性は無限大だ」とか数学やってるやつの前で言ったら違和感はあるだろうから笑っちゃうだろうけど、
この場合話言葉なんだから普通はスルーするよ。
数学用語は厳密だけど日本語は日々変質するものなんだからさ。

646 ：

普通はって言葉嫌いだ

647 ：

>>646
そうか
以上
じゃ、普通に話すかw

648 ：

必要条件のとこは私もひっかかったけど>>642は最後の一言が余計なんだよw

649 ：

最後の一言こそが、言いたいことなんだろ

650 ：

酷いこともあった反面、
愛されてもいたんだってことに気付くと
受け止めきれなくて、身が千切れそうにもなる
これは今まで見ようとしてこなかった現実であり
これを受け止めることが出来たら
少し前に進めそうな気もしてる
でも自分が壊れそう

651 ：

事実は癒してくれないよ。受け取ったものが重要。それにずっと一緒に同じ空間で過ごせば、憎まれないことは稀なんだから。
だから 愛＜憎 と感じていたならそれは傷ついてるってことでいいと思う。ありのまま、感じていることに素直になりな。
身を切られる思いだろうけど頑張れ。
驚くほど軽くなる。

652 ：2013/10/27

細かい指摘はスルーさせていただいて
曖昧に生きていこうと思う
たぶん、ふつうの人は、こんなこと指摘しないだろうし
気にしてても仕方ない
といいつつ、気にしてしまって書き込んでるわけだけど