親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする
そんな人のためのスレです
重い親/過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け
※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※
壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ
前スレ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
元々そんなにレス多いスレじゃないけど
言いたい事言えってひたすらめんどくさそうに聞き流すだけじゃん
都合の悪い事は徹底スルーして一方的に自分の意見押し付けてきて
無神経で無関心な癖に変な所で異常に過保護
それさえわかってくれればスッキリする
自分の趣味や考え感情を押しつけないこと
子供をストレスのはけ口にしないこと、法や公衆道徳を守り周りに迷惑をかけないこと
親戚の子供に虐待したいこと
別にそんなに理想が高いとは思わない
自分は自分
ボダかもれんし
自分より弱い犬や猫を見るといじめたくて仕方なかった
今はそんな気持ちにはならないけど
一挙手一投足にああしたら、こうしたらって「親心で」口出してくる。
放っておいてくれって言っても、自分の行動の何がいけないのかまったく理解してくれない
歯みがきの順番（上とか下とか）とか、靴下履く姿勢とか本当にどうでもいいことに毎回口出してきて
親の見てる前でできるだけ何もしない習慣がついた。家にいる時は常に無気力
何も期待してない。子供をコントロールしようとしないでほしい、それだけ
それだけだけどそれが守れる親って驚く程少ない
愛せない事に苦しみ続ける事に変わりはないよね
でも離れる事でだいぶ楽になるし、外側から家を見つめるいい機会にもなる
間違っているのは自分じゃないかも、て思えるようになったのはでかかったよ
絶縁しないと悪影響受け続けるケースがおおいよ
それからというもの、これから親との関係をどうするかって考えてると
思考回路がショートしそうになるというか、さっぱり整理がつかない。
絶縁して終わりにする気持ちにはなれないけど、変な親と付き合い続ける気持ちにもなれない。
関係がある限り、変な愛情の押し付けと要求で人生ままならない。
もう関わりたくない！って気持ちと、変だけども悪気なく愛情を注いでくれたことは確かだしと
親を愛したい気持ちとで、頭がぐるぐるし続けてる。
器用に、親に愛されてないことを受け入れつつ適度な距離を置いて
要求をかわしながら付き合えたらいいのかもしれない。けど私には無理…。
変な吐き出しでごめん
他にもメンタル面でたくさん問題があって
２０で一人暮らし始めてから
自分をなんとかしようと試行錯誤して○年経った最近になって
グレる代わりにこんな事やってんだなと思い至った。
グレた方がお仲間もできるし
グレた子は可哀想な子、とかって庇う人種もいるから
そっちのが少しは自由に生きられたのかな。
文章めちゃくちゃで、愚痴っちゃってすみません。
「すごいね」って言われて嬉しいと思える人が羨ましいわ
母も辛いんだ、弱気なのは私のせいだし。母子家庭だし、私のせいじゃないけど。
大人になり彼氏ができ家に寄り付かなくなり、母から｢発情したﾒｽ豚。腐った女。汚ったねぇ金だけよこさず早く帰ってこい｣とﾒｰﾙが来た。帰りづらいし、悲しかった。
親のせいでこうなったとは言わないけど、理解のある親だったらここまでひどくなってなかったと思う
元々表面的な薄っぺらい関係に修復不可能なレベルの亀裂が入ってる
母親とは価値観と性格が根本的に合わないのか話がかみ合わない
父親は昔から苦手で話するたび緊張して心拍数が上がってた
小さい頃からこれが原因でずっと悩まされてた
周りからは自分が精神的に子供だからとか成立してないとか散々言われて仲良い家族の人たちにどこか引け目を感じるようになった
今や自分は家の腫れ物的扱いをされ精神病を疑われている
ただ家族と話が合わないだけなのに
親からいきなり寄越された要らない物も切ったり燃やしたりして捨てよう
親にとってはね
まあ良いや。ガキの頃苛められて勇気出して訴えてこようが放ったらかしだったもんなあ
そのメールが本当なら、母親と縁を切り彼氏と幸せになるべきだと思う
儒教の世界には毒親などいないと言うのに
21ですが、それでも母への期待が消えません。
就職してからのｾｸﾊﾗ(上司に騙されﾔられそうになった)で、やっぱり男はそんなもんかと彼氏にも興味がなくなりました。
結局、自分自身が弱いからそこを変えなければ幸せにはなれないので、自分の事だけを考える人になろうと思います。
悪い意味で。
絵に描いた餅的な道徳というか
そういうのを信じ込ませようとする。
それに疑問を持つと罪悪感が生まれるように精神に練り込まれたおかげで大変な人生だったよ。
（今もこれからも敗戦処理で大変だけど）
２０歳過ぎてから親にその辺の事をチクチク言ったりもしたんだけどね。
帰ってきた言葉は
「よく育て方が悪いっていうけど、でもね、育てられ方っていうのもあるんだよ」。
何もわからんガキに全部負わせるリア中思考、ぱねぇっす。
親は開きなおれって言いたかっただけじゃない？
「もう○歳なんだから」とか言って開き直れよと言ってくる毒って
その発言で自分が開き直ってることに気付けないダメ人間。
まずは自分のこれまでの数々の行いを恥じ悔い改めろよｗ
それからなら「開き直れ」と言うのを認めてやってもいいかな
育てられ方〜とか言うのは開き直れって意味じゃなくて単なる責任転嫁だと思うけどね
人様の親に失礼しますけど、子にそんな風に責任転嫁して開き直るって、残念過ぎるよね
マジレスすると、責任転嫁は責任を他人になすりつけることで、現在用途は夫婦間に限りません
育てられ方を教えなかったのも親の責任だもんな
つーか、アル中や自己愛は結婚とかするなよ
毒親は愛さなくていいけれど
時折凄い暴力的に傷つけてやりたい衝動の波が襲ってきて
これ以上一緒にいたら申し訳ないと思って
めちゃくちゃ言って縁切った。
その人と一緒だったら安らかな手に入れられたかもしれないけど
当時の自分にはそれが精一杯正しい事だった。
母子間の関係のひずみの元凶が夫婦間の問題親の成育環境まで遡ることはありがちだよ
とりあえず、知ることは大切だと思う
親の心の問題の被害者になるのでなく観察者になればいい
あー私の母と同じタイプだ
自分から去っていくだけ母よりましな感じ
心許せる人ができたらズッタズタのメッタメタに切り刻んでやりたい気持ちになる
人を好きにならない方が精神の安定を得られる。友達は一対多だからいいけど恋人は無理だ
不幸を連鎖させないためにも、私の代で血は絶えさせようと思ってる
私個人の意見だけど、親が育った環境や心の問題まで子供が知る必要はないと思う
親も可哀想なんだ…夫婦関係がうまくいかなかったから仕方なかったんだ…とか
変な同情心がでてきたり、しまいには親の心の問題は自分が原因かもしれないと責めたり
自分が病む可能性が
クソ親の事など考えるのも馬鹿馬鹿しいと思ってたほうが前向きに生きれる気がする
…と書きつつ時々毒親スレ見てしまうんだな
後から、叔母に父がどんな子供だったかを聞き
母から若い頃の父の話を聞き、父の友人から偶然に聞いた話を聞いて
自分も子供を育てているうちに、ひとつひとつ言われた言葉への解釈が変わった
傷つけるつもりとか否定するつもりじゃなくて
素直に父は心配して言った言葉だったのだろうと
真意を疑うなと何度も何度も言ってくれた母には感謝してる
それでも結局難しい親子関係が連鎖してるけど
子供も将来、親の真意を信じてくれるといいなと思ってる
私は逆で、普通からしたら相当重い愛情を相手に届けたくなるんだけど
大切な人ができたらズタズタにしたいって気持ち、ちょっと分かる気がする
どちらの欲求も子どもの頃にまともな愛情を得られなかった事から生まれてるんじゃないかな？
本来子どもの頃に満たされるべき、愛したい愛されたいって欲求が満たされなかった事によって
欲求が歪んでいってしまい、普通じゃない重い愛情を必要とするようになってしまったり…
子どもの頃に親からズタズタにされた過去を解消するために
大切な人を自分がされたようにズタズタにしたくなってしまう…のかな？
違ったらごめんね
ズタズタにしてやりたいって人も、異常に愛情を求めてる人も、その欲求の
根本的な原因を見付けて対処していけたらいいんじゃないかなあ
歪んだ欲求のままに生きてしまうと、毒まみれのしんどい人生になってしまう気がする
48の言う通り毒を連鎖させてしまいそう
とか書いてる自分も、今もどう向き合ったらいいか分からないままなんだけどね…
そう読むんだｗ
なるほどね
親が子供の気持ち汲んでくれることってほぼないからね
そもそも、最大限親の気持ちを考えて立ち回って疲弊した末の現在なんだけど
>>53
重い愛情とズタズタにしたい気持ちは裏返しでほとんど同じ、自分の場合だけど
相手と自分を同一化したい、させたい→重い愛情
同一化したいからこそ徹底的に支配したい→ズタズタ
あと、今まで誰に対しても我慢してきたから、甘えが許される状態になった時に感情が全部噴出するんだと思う
ちなみに、自分の思考は母親と全く同じルートを辿ってると思う
子供しか甘えられて心を許せる人がいないから、徹底的に愛するし依存するし支配したい
夫婦仲がうまくいかないから子供にとって毒になるのはガチだと思う
>>不幸を連鎖させないためにも、私の代で血は絶えさせようと思ってる
わかる。
でも、私の代で負を絶えさせて血は繋げたい、が私のいまの理想。
夫婦仲が悪いからキチガイになったとは思わないよ
あんなキチガイと仲良くできるほうがおかしい
もともと父親は穏やかな人だったよ
会社の愚痴の話が伝わらない。
パワーバランスのニュアンスが絶望的に伝わらない。
毒以外の人はすぐ伝わるんだが。
だからそういう人嫌だよねー、辛いねー、乙って感じだけど
ブラック会社がある事実すら都市伝説と思っているし
そんな会社はない、お前が異常だからおかしなめに合うと貶められる。
これってどこの家庭でもこんなもの？
壁に向かって話した方がましだという徒労感は忘れられない。
嫌いな親に会話したいとも思わない
家庭内業務連絡のみ
それどころか「たぶん相手様が合ってるんじゃない？あんたが我慢して合わせれば丸く収まるじゃない」
子供の頃からずっとそうだ
集団いじめにあった時も、全員近所だからと人目を気にする＆自分はその首謀者のママ友と関係良好
だからって「波風を立てるな、皆遊んでるだけ、あんたの気にしすぎ」という圧力
親が自分に自信なくて虚勢張ってばっかだから、その自分が育てた子供にも自信なんてない
自分が好きじゃない親は自分から生まれた子供も好きじゃないだろうね
会話すると気分も具合も悪くなるんで連絡一切してこないで下さい
いい親ぶりたくて「最近どう？」とか…自分が暇な時だけメールしてきたり…自分、自分な親
本人気付いてないか、薄々感づいてるけど見ようとしてないのが腹立つわーもうどうでもよくなってきてるけど
一人さびしく老いていったほうがマシって思ってしまうよな
レスさんくす。
コミュニケーションとらないと本格的にハブられるから（情報孤立状態にされる）
多少はなんか話す努力しててorz
>>うちの場合は何を話してもこっちの味方にはならない＆批判＆的外れなアドバイスばっか
>>それどころか「たぶん相手様が合ってるんじゃない？あんたが我慢して合わせれば丸く収まるじゃない」
これ本当にそうだよね。
普通の母親は子供の味方という願望自体が毒にとっては甘えなんだろうな。
ズタズタにしたいのは自虐の一種と考えてる、相手をズタズタにしたあとのダメージでかいだろうし
>>51
なんか上手くコミュニケーションとれてないの？
プレゼンや話し方、心理学や教育学等を勉強して早いうちに自分の思いを伝えられるようになった方がいいと思う
相手に対して落ち込んだ時慰めて、とかその他
自分がしてほしい事、言って欲しい言葉を精いっぱい相手にやった。
それで相手も自分を好きになってくれたようだったけど
その頃になって「なんでこいつは愛されて、私はそういう言葉言ってもらえないんだ！」
という怒りが湧いてズタズタにしてやりたい感情がやりたくなった。
どう考えても逆恨みなんだけど
当時は本当にどうしようもなかったよ。
まさか相手に「自分がしてやった事返してくれ」とか言えないじゃん
相手にとっては意味不明だし。
× という怒りが湧いてズタズタにしてやりたい感情がやりたくなった。
○ という怒りが湧いてズタズタにしてやりたくなった。。
自分が愛されてないのに、対象は愛されているとかでストレスがたまるのは
毒親が子供にストレス貯めるのににてるね
自分は褒められたことないのに、なんで自分の子供は褒められているんだとか
自分は逆でちょっとしたことで親が切れて公共の場でも殴られたりしてたので、親同伴なのにマナー違反してる子供にすごくストレスがたまる、親はガキが騒いだらぶん殴ってでも止めろと思う時がある
自分が強いられた理不尽なこと、それを強いられてない他人に腹が立つ
その頃の自分はもう助けられないから、自分のような目にあってる他人を助けたい
この二つは真逆のようで実は元が同じ
それから、少し前に言ってた人がいるけど、他人を同一化してるんだよね
自分と他人との境界線が不健全
そういう境界の不健全な親に育てられたし、得られてなければならないものを
与えられていないんだから、仕方ないとは思う
私のこれからの人生は、親が教えてくれなかった健全な感覚を探し続け
少しずつ身につけていくのでいっぱいいっぱいなんだろうなあ、と感じている今日この頃
小さい頃だだこねが激しかった私をなだめる事は一切せず大人の力でねじ伏せる人だった
泣いてる私の口を手で塞いでいた。鼻で息はできるけど母の手を噛みちぎってやりたいほど
悔しかった。噛んでやろうともがくけど当然びくともせず悔しいから舌で手をベロベロ舐めてやってたｗ
他にもお仕置きで押し入れの中に閉じ込めたり、よくあるお仕置きかもしれないけど
後々なだめるといったフォローはしてもらった記憶はない。私が母親を好きになれなかった原因はそれだと思う
子供は騒ぐのが自然な事、何かを訴えてる証しだと思ってる
親がそばにいて騒いでる子供に何もしないのはどうかと思うけど、周りの目を気にして必死に力で無理矢理子供を
押さえつけてる親は嫌いだ
ちょっと声を荒げられただけで、
胸が押しつぶされそうになる。
親が怒鳴ったりしない家庭って存在するのかな。
人間に対するの免疫力がだいぶ備わってない。
だから一般の流れには乗れない。
自分で治すしかないよなぁ。
皆無かどうかはともかく、不必要にしょっちゅう怒鳴ったりはしないだろう
うちの親は、怒ると叱るを区別できない気
ストレス発散のために子供に怒鳴り散らしたり殴ったりする、酒のんで絡んできたり
しかも、直ぐに忘れたふりやなかったことにしようとする
怒鳴るにも、危険行為を、中止させるだとかなら理解できるけど
お言葉だが、１人はさびしくないよ
哺類は子が巣立ちの時期になると
親が異常にナーバスになるそうだ
噛み付いたり、巣から蹴りだしたり
追い払ったり
わかる。。。
わかる。
父親にやられた
私が泣くとイライラして二重窓の間とか洗面所に閉じ込められた(多分どっちも鍵がついてたから)
私が泣き虫だったせいだだと思うけどおかげで狭くて閉鎖的なところがこわくてはたまらない
うちの親も泣くなとかうるさいとか言ってきれてたけど
元々親の理不尽な暴力で泣いてたんだよな
幼児を殴って泣いたらうるさいってまた殴るとか意味不明
全部吐き出したいぜ!
中２のときに父親に大きくなってもお尻を触らせてくれと言われた。(冗談でいってたのかは謎だけど目が笑ってなかった)
18才のときには私が買ってきた下着や洋服の買い物袋を勝手に開け品定め
私がお風呂からあがって、お風呂場の戸を開けようとするとドタドタ早足で戸の前に父親が立っていることが何回かあった
いずれ寝込みを襲われるんじゃないかと恐怖し部屋のあちこに刃物を隠してました。
私は三人姉妹の真ん中で上に書いたことをされたのは家に父と私が二人きりのときだけ
それから自然と父親を避けるようになり家族も気づきはじめて、私が父親を避けてるのは思春期のなごりと勘違いされ
いい加減大人になれと言われたり幼少期のビデオを流し、親戚からは親に愛されてるんだからって洗脳攻撃をくらう。
私が文句いったり愚痴ったりするのは一切許してもらえない、言ったとしても甘えんなで終わる。
唯一信頼している大人の人に相談したらあなたも悪いんだよって言われた。
他人の家庭なんてわからないことだらけだけど
父親に今日はこんな下着かいましたー!見てください! お尻をさわってみてください!と言えば私は悪くないのかなとやけくそに思った(笑)
家族、親戚もみんなしんでくれ。
キチガイの親を持つ私は子を授かったら多分キチガイな親になると思うんから将来子供は産まない
姉、妹が家庭を持とうがそれはそれでいいや。恨むつもりもない。
彼氏ができてもなんとなく彼氏と父親、被るところがあると手のひら返すように大嫌いになる。
それはつらいな
きっと周りの家族にも相談もできなかっただろうな
姉とか妹は父親をさけたりしてないの？
私の親は「昔はもっと厳しい躾をしていた。今は親が優しくなったからありがたいと思え」と言ってくる
http://ja.wikipedia.org/wiki/親権
ってあるけど、これを使って片方の親だけでも親権放棄させられないかな
でも実は娘に性的興味を抱く男親って少なくないらしい
それに気付いた女親が娘を敵視して、水面下で家庭崩壊っていうのもあるんだって
うちはお風呂場のすぐ近くに換気扇があって、自分が風呂入ってる時や上がった時
かなりの高確率で父親が煙草を吸いにくるのが嫌だった。風呂の時間短いし偶然にしては多すぎるけどたぶん無意識
あとあんまりプライベートがない家の造りだったんだが、明らかに着替えしますーってアピールした上で
物陰で着替えてるのに おっとうっかりｗな感じでこっちに来た事があった
カーテンに隠れて「着替え中！」って抗議した
子供を1人の人格として扱わない、「自分が生んだ、育てた、学費を出した、食わせたから所有物。言うこと聞け」
みたいな勘違いしてる親いすぎ
理性と愛情のある親は何処ー
うちのは「高校大学に行かせてもらえたんだからありがたく思え」。
金を払ってるのは自分（親）で稼いでるのは自分（親）、金の面で不自由がないんだから感謝して文句言うな、だって。
金銭面でなく、精神面で力になる親がほしかった。
うちの親とまったく同じこと言ってるｗｗｗ
今大学生だけど、生活費も学費も親に出してもらってるから何も言えないんだよねぇ
反抗するのに罪意識があるというか.....
自分の親よりもっとひどい親もいると思って我慢している
ただこれからも親の機嫌取りをするだけで、心から親を愛することはないと思う
>>73
うちも怒ると叱るの区別がないですね。
>>75
巣立ちの時期ではない幼少期からでした…。
両親はお互いの愚痴を私に言い兄弟も好き勝手にやる
小さい頃は家庭崩壊を認めたくなくて皆の顔色伺いながらおどけた子を演じた
今はもう疲れてしまって諦めた
そしたら私の怒る回数がすごく増えた
ペットにあたるようにもなった
こんな仲良くできない家族だってことが昔から嫌だったけど私もこの家族の一員なんだな
両親が私を愛してくれているのはわかる
だからモヤモヤする
奨学金に切り替えたら？
切り詰めれば一人暮らしできるよ
金だしてないくせに恩着せがましい親もいるけど、子供としては後ろめたくなくていいから
「金かけてもらってる罪悪感」を親や周りから植え付けられてるんだよね。
留年しまくってるとかじゃないなら、学業終える所まで育てるのは親の義務。
必要なのは、罪悪感を薄めることではなくて、
本当はそんな後ろめたさ感じなくていいんだと自分で自分に気付かせることのような気がするよ。
奨学金で賄うので、もう今後は恩着せがましくしないで、とするのもアリだけど
将来的にキチ言動で返還を求めてくるような親じゃないなら、
学費も生活費も出してもらっておけばいいんじゃないかな。
（全額返金しないとお前の人生ぶっ壊すって風なキチ親なら奨学金の方が楽…）
本来、親への恩返しは自立して幸せに生きて行くことなんだけれど
実際の所は金銭的なお礼返しを求める親がとても多いよね…
うちのは金銭ではなく、どちらかというと従順な奴隷。
言ったことにちょっとでも逆らう的な発言すると、「素直じゃないな、素直になれよ」って。
素直って言葉を文句を何一つ言わず自分の指示に従うって捉えて使ってる。
子供ができたから仕方なく産め→嫌々子のために働く
って感じで、お前のために働いてやってるっていう気持ちが態度に出てた。
仕事が営業で、部下がついてきてるみたいな感じだからか、子が逆らうのは余計に嫌なんだろうと思うわ。
子は親の所有物じゃないってことが分かってないんだね。
91の親は自己愛系かなあ？そこまでじゃないならｽﾏｿ
自己愛人間なら、子だけじゃなくて世の中の全てを自分の思い通りにしようとする。
物事の全てを自分に都合良いように捩曲げる。
自己愛には正論言っても無駄なんだよね。楽になるには離れるしかない気がする。
子は親のもの！って価値観の人間には何を言っても無駄だよね…。
うちの祖母がまさにそれ。
｢悪い事は言わん、素直に話を聞け｣が口癖。
言い換えると｢悪いようにはしないから大人しく言うことを聞け｣…、悪役以外の何者でもないw
はい以外の返事や意見を言うと｢口答えするな｣｢素直じゃない｣｢ダメな親の子｣と言われる。
母は祖母に借金肩代わりしてもらってて、その負い目からか親らしい言動は何一つ無し。
金だけは持ってる祖母だから、各方面に顔が利き、親戚も一目置いてる感じ。
小さい頃から祖母だけが怖くて怖くてたまらなくて、言われた通りに進路決定。
三十路の今更になって、やっと自分のこの考え方を疑問に思い始めた。
まだ怖い気持ちは抜けないけど、離れられるよう頑張ってみる。
楽しいことしてても心から楽しめてるのかわからない。
いつも心は何かに支配されててそれに怯えてる感じ。
親から物理的に離れて10年以上になるのにまだそんな感じなのが悔しい。
金にだらしない母親が嫌いだ。
何年か前に親が原因で、鬱になって入院した事もある。
母は身体が弱く病気がちで、職は長続きしない。
それでも父の稼ぎで十分やっていける筈なのに、母は働けなくなるといつも金がないと言い始める。
何故生活できないのかは知らん。
私は去年結婚し、実家から離れて暮らしてるので、そこらへん詳しくは分からない。
多分隠れてパRに行ってるか、ほかの親類にも金借りまくってて首が回らないのだろう。
でも見栄っ張りな母は、絶対にその事をひた隠しにする。
財布落としたとか、そんな理由で誤魔化される。
私の旦那の稼ぎが良いのを知っているので、時々金を無心される。
さっきも父を通して、金を貸してくれとせがまれた。
いい加減にしてほしいのだが、泣き落としくらうと私も甘くなってしまう。
昔色々あった時、お金がなくて苦しんでる親を散々見てきたからだと、精神科の医者に言われた事がある。
助けられるなら助けたいが、正直返ってくる気がしないので貸したくない。
既に7桁貸しているのに、未だ返ってきてない。
デモデモダッテな自分に嫌気がさして仕方ない。
これから電話で事情を聞いてやるが、さっきから吐き気が止まらない。
断るつもりでいるけど、上手く断れるか分からない。
>父を通して、金を貸してくれとせがまれた
ないわ。父の稼ぎで十分やっていけるんでしょ？父もおかしいよ
てか旦那の稼ぎがいいとはいえ娘の家庭に金せびるなんて普通の親なら恥ずかしい＆
迷惑がかかるからできないよ
7桁って多すぎるし、非常識。「どんな理由があって借金を申し込むの？」て聞くべき
親がずるずる甘えてるね…その年で借金申し込む親が返すとは思えないし
旦那さんはどう言ってるの？味方になるのなら、自分のつらさを相談して旦那を同席の上で
話し合った方がいい
95は鬱にもなってるんだから、まず自分を大事にするべき
電話は「私も具合が悪い、今から病院に行く」とか言って断り続けるのがいいよ
全部とは言えないけど自己愛が入ってるかも。
こっちの性格がおとなしい方だから余計に強気発言＆態度になってたのかな。
>>93
同じだね。
はい以外は受け付けない。
説教でもはいだけ言うのが最善策になってる。
進路も有無を言わさず。
高校後の進路で専門行きたいって言ったら大学行けって。
それなのに「行かせてやった」って言うし。
「両親（祖父母）に育ててもらって、それは凄い感謝してるから文句や悪口は言わない」って言ってて、実際に言ってるのを聞いたことがない。
その代わり、兄弟とか仕事関係の人は感謝してないらしくのかボロクソにかつマジ切れ気味に言う。
食事時に言うから食事が自分が好きなものでも美味しさを感じない。
家に帰って、疲れたって言うもんなら「お前が疲れるようなことないだろ」って苦がなく楽をして生きてるって決め付けてる。
「ストレスがたまるなんてないだろ」とも言われたし。
分かってくれる人がいて少し楽になったよ、ありがとう
うちの祖母みたいな性質の人間が他にもいると思うと、やりきれないけど…
>>90の書き込みにも救われたよ、ありがとう
奨学金と授業料免除とバイトで大学は出たんだけど、入学費用は祖母からだったから｢大学出してやった｣って言われてる
お金の事と、人の地域性や家柄や育ちの話しかしない
｢○○県民はこんな人｣って本読んで、悪い要素だけみて｢当たってる｣とか信じてる
人の悪口を言ったり聞いたりするのって、何が楽しいのかさっぱり分からない
食事中にそんな話されるのが嫌で大人しくしてるのに｢何黙ってるの｣｢人の話はきちんと聞くもの｣とか叱られる
私は今、猛反対されながら、祖母から離れるための支度中
ずいぶん時間かかって周りに迷惑かけたけど頑張ってる
>>97も無理せず好きな道に進めますように
長々とごめん
身体的距離もあって、今のところは普通に過ごせているけど
私の場合は両親共にダメだった。
更に特にオカンと私は共依存。
オカンはバブル期に水商売をやっていたのもあって金銭感覚がすでにダメになっていて
金遣いも生活もだらしないくせに家計簿すらつけなかった。
更に金が足りないからと言って親父の財布から金抜き取る始末(妹の目撃談より)
挙げ句は持病を理由に働かず、私の稼ぎをあてにするが弟はニートになっても甘やかし放題。
んでそのくせタバコや生活習慣を改めなかった結果、更に持病を悪化させて今ナマポ。
親父は親父で子供がそのまま体だけ大きくなったような癇癪持ちの人で
いつも誰かの態度や発言が気に食わなかったり単純に機嫌が悪かったりすれば
マンガ雑誌やそこら辺にあるモノを人に投げつけるわ罵声を飛ばすわ
普段でも周囲の気を引くために突然人をつねるような人だった。
なので、その罵声やマンガ本の的は
いつもオカンや親父に反発していた姉、発達障害気味な私
そして唯一の男の子だから、と過度の甘やかしでダメになった弟。
弟は男だからと言う理由で例え殴られても決して泣いてもいけないと育てられ、精神を病んだ。
いつもオカンはその親父からの暴力や罵声を浴びては私や姉に泣きつく毎日。
唯一、出来のいい妹だけが親父から愛された。
だからと言って貧乏子沢山を叩く気はないし散々苦労して来た親を憎むわけでもない。
例えそんなダメ親でも両親共に子煩悩な親らしい所もあったし
そんな両親から愛された自覚も育ててもらった恩もあるし
幼稚園前から中２まで続いたいじめを一緒に戦ってくれたオカンや
病気がキッカケで一度完全に壊れた時に根気強く付き合ってくれた親父にはホント助けられたから。
だけど、両親みたいな親にはなりたくない。
少なくとも金銭、精神的な負担を子供にも背負わせるような親には。
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