いいように扱われてる。
高校のときから彼だけを愛してきたのに
彼は私の気持ちをもてあそぶ
死にたいし彼を殺したい
彼が私以外を愛するなんて許せない
とりあえず落ち着け
そして自由になれよ
なにがあったのよ。
今私は成人
彼は私のをもらった
結婚しようね、愛してる
そういつも言うから信じた
でも確認するとうざがる
私は口がうまい彼にだまされた
かれはただ私の初めてがほしかっただけ
ヤりたかっただけですｗｗｗｗｗｗ
瞳、性格、なんでもよかったけど
彼は「肌」と言った
そういわれてショックだった
いつも口約束
そしてへいきで裏切る
せっかくおしゃれをしても
彼はやくそくをすっぽかす
彼のためのおしゃれ
彼はみてくれない
意味のない化粧、着替え
でもどんなに遊ばれても
かれを嫌いになれない
嫌いになりたい
彼を殺したい
おっさんです
でも私にとっては
最高の男性
私はお父さんがいないから
無意識にお父さんのような存在を
求めてしまうのかも
彼と付き合いだしてから
寂しがることが増えた
彼とうまくいかないと
学校もバイトもできなくなった
戻りたい
会わなきゃよっかった
彼の過去を想像すると
もういやになる
私以外としたんだ、私以外とキスしたんだ
もういやだ
憎い
彼もモトカノたちも
殺したい
なんてもったいない
精神的に追い詰めて(ｒｙ
なんかあなたの人生ってそのダメ男のためにあるみたい
違うでしょうに
嫌いになれないじゃなくて嫌いになる気がないの間違いじゃないの？
ただのヤりたいだけの都合のいい女の立場にありながらその立場から出ないのは
どれだけ愚痴っていようが「そのままでいい」といっているようなものだよ
彼氏を前にとっとと絶縁すればいいだろ
過去に嫉妬してもしょうがないよ。
他の人にしときな。
まさに正論
最高の男性？ 違うでしょ？
最高の男性だと思い込んでいるだけでしょうよ
お父さんが欲しいって何? あなたおとうさんとしたかったの？
彼氏に依存して 彼氏とうまくいかないからって学校休んでバイト休んで
それでどうするの？
彼氏とうまくいかないから人生うまくいかないの？
逆にそのダメ男と一緒にいるから人生ダメになってるのがわからないの？
私は男を信じて男に依存して
愛される快感を味わいたかっただけの
欠陥人間
親からも愛されなかった
だから彼も私をこんなふうに
大事にせずもてあそぶ
おんぶしてくれる彼の優しさが恋しい
自分から意見を言えない私に発言をうながしてくれる
彼になきそうになる
手をつないで安心させてくれる彼に会いたい
でも彼はお金のかからない私を
甘い言葉とうわべのやさしさでつなぎたいだけ
その証拠に
私が親に会いたいとか友達に紹介してくれないの？
とかめんどくさいこというと
連絡をしてくれなくなる
でもそんなことされても
彼以外見えない
上辺でも優しさがほしい
見捨てないでほしい
毎日苦しい
まずはその彼氏以外を見てみろ
自分がだめで誰からも愛されない
くずだと、自分がよくわかってる
だから若いから、肌がいいから、やりたいから
そんな理由でもいい
とにかく優しさと安心がほしい
私を愛してほしい
男が嫌うテンプレみたいな女だな
そんなわけない
でも抱かれているときや会っているとき
一緒にいると幸せだった
私を愛してるといってくれた
ずっと一緒にいようねっていってくれた
でも、
だらだらと結婚もなく
都合よくあつかわれる現実にもきずいてる
でも彼なしじゃ私は生きる意味が無い
自分で欠陥って最初に行っておけば直す努力もしなくていいから楽だよね
それってまたきちんと愛と向き合うことと逃げてるよね
親からも愛されなかった彼氏からも愛されなかった だから愛されない
愛されないから 愛されないの？ 違うでしょ
あなた誰も本当に愛してないんだよ 誰にも与えず 愛さず
愛されることしか求めてないんだよ
「おしゃれしたよ あなたのためにこんなことしたよ だから愛して」
としか聞こえない
まだﾊﾞｲﾄしてる学生でしょ そんな短い人生であなたを心底愛してくれる人なんて
そうそう現れないよ
結局あなたはただここで愚痴りたいだけなんでしょ？
つらくても苦しくても殺したくても今の自分を変えるつもりなんてないんでしょ？
あなたの環境をかえるのは周りじゃなくあなた自身だよ
苦しい毎日が当たり前なわけないじゃん あなたは毎日毎日
あなたを苦しめてくれる人がいいんだ 不思議だね
わかるんだ
でも心がだめ
頭じゃなく心が腐ってる
もういやだ
とにかく彼を殺したい
そして自分も死にたい
前向きにそう考えたときもあった
でももうがんばることができない
なにもできないごみです
カウンセラーで食べていけるぞお前
へぇ 自分がだめだから愛されないんだ
じゃあそのだめな自分を変えようっていう考えはないんだ
けどだめな自分を変えるのはきっと今より苦しいし大変だろうね
だからあなたはずっとぬるま湯のなかにいるんだね
彼なしじゃ生きる意味がないって何いってるの？
ひとつ聞くけどじゃああなた 彼以外に生きがいになるようなものを
自分できちんと見つけようと少しでも努力したの？
男に依存するのが楽だからでしょ？ 学生っていう若さでとっとと結婚したいのも
楽したいからでしょ？ 違う？
綺麗に別れた方が思い出した時にまし。
勿論本当に辛いし彼に関する物事全部放り投げたくなる。でもあなたの為にしない方が良いよ
夜は悲観的になりやすいしお風呂に入ってゆっくり寝たら？
>>1さん食事はした？。心配だよ
打ち込んでいるからです
ごめんなさい
彼をんじゃなく
自分だけよ
カウンセラーはこんなひどいこと言わないさ
ひどいことを言ってるのは自分でもわかっているから
おいしいものたべて
したらなおるよ！
ﾊ_ﾊ
('(ﾟ∀ﾟ∩ なおるよ！
ヽ 〈
ヽヽ_)
私だけがばいい
でも私はわがままなので
私が死んだあと彼がほかの女性と
付き合うのが嫌なんです
だから完全に自分のものにしたい
>とにかく彼を殺したい
>そして自分も死にたい
とりあえず、自分を殺してから、次が彼をターン
これがいいと思う。
だが正論である
上から目線みたいで済まないが俺は評価する
彼が他の人と付き合うのが許せないとか
彼ももとかのも
彼に好意を抱く人間も
そしてくずです
違うだろ
>>1も死ぬな
誰もな
とろけるチーズを仕上げに乗せるとなおいいよ
彼が好き
彼に会いたい
明日も、遊ぶ約束をしてくれた。
でも。
連絡しても音沙汰なし
また、すっぽかされるんだ
こんなことするんだったら、
最初から約束なんてしなければいいのに
もういや
しにたい
ははーんなるほど
あなたさ 「彼氏が自分のことを大切にしない」とか言ってるけど
あなたこそダメ男のことを自分の所有物のようにしか見てないでしょ
そりゃあ立場の危ういさんからしてみれば怖いことなんでしょうけど
本当は「いつも抱いていたいクマのテディベア」みたいなんじゃないの？
「これは私のものなの！絶対誰にもあげない！さわらせない！」って
だったらそんな男とっとと忘れて
自分の楽しいと思っていることを
やれよ とかはなしだ
ほらまた違うでしょ
すっぽかされるなんてわかってるなら約束なんてしなければいいんでしょ？
あんたは自由だよ。
何も男って彼氏1人じゃないんだぜ？
今の状況を自らの教訓にはできないのかい？
病んでもいいんだよ
病んで病んで病んで
それから醒めた時にでも次のを探してみたらいいと思うんだが
４年も好きだったんだ。二股かけられてた。陰でブスとか言われてた。
笑えるだろぉ〜？ワイルドだぜぇ？
それしか頭にない。
図星です
私には愛し方がわからない
なぜなら愛されたことがないから
でもせいいっぱいあいした私なりに
彼と話していたいから彼のためのケータイをつくった
彼の誕生日にはプレゼントを必ず用意した
彼の前では一回も泣き言を言わなかった
彼のために料理やお菓子作りをがんばった
彼に目くそや鼻くそがついていても
汚く感じたことはない
そんな姿さえ愛おしい
彼を一番愛せるのは私だと思ってる
でももう苦しい
デートもなく
約束を破られ
都合が悪いことをいうとしかと
もう私は彼の本命じゃないのわかってる
でも彼が好き
嫌いになりたい
http://i.imgur.com/kwtph.jpg
http://i.imgur.com/sMdHu.jpg
http://i.imgur.com/a00od.jpg
http://i.imgur.com/OpuZZ.jpg
http://i.imgur.com/0dDRW.jpg
自己愛びんびんすぎて、正直きもちわるい
自分で見つけるしかないんだ
いっそのこと一冊の本にして彼氏と彼の周囲にばら撒いたら？
だからさ その愛が伝わらなかったとなぜわからないの？
「彼を一番愛せるのは私だと思いこんでる」んでしょ？
それは洗脳の一種 軽いマインドコントロールなんだよ
嫌いになるまえに一度離れてみなよ 半年くらい
彼氏以外のやりがいをみつけなよ
本心からかわいく冗談いえるかわいい女性になありたい
どんなに私ががんばっても、
本当に愛を知っている朗らかな女性には適わない
そんなこともわかってる
でも彼がいってくれた愛してるずっと一緒だよ
死んでも一緒だよって言葉が苦しい
誰にでもいってるのかもしれない。
もとかのたちにもいっていたのかもしれない
でも私にとっては初めての言葉
本当は一緒にいたい
一途に思うだけではだめなの
うっとおしいの
ぶっちゃけ
「彼を喜ばせたいから与えたい」っていう愛ではなく
「彼にただ愛されたいからなんでもする」っていう身売りだよね
男の言う「いつまでも一緒だよ、死んでも一緒だよ」ってのは
99.99%ウソなんだよ
おまえ人のことなめてるんすかｗｗｗ
ワイルドなわけないだろ！傷つきまくってるし、もう２日くらい寝れてない。
現実見て、泣いたり自分のバカさ加減にあきれたりしてすすんでくしかないんだよ。
あまえないでいただきたい。
でも彼は私が離れていくことは嫌みたい
必ず電話がくる
着信拒否にすると会いにくる
それで中途半端な関係やめたい
伝えるとわかった、一緒に暮らそうという
でも連絡とりはじめたらそんなことなかったかのように
振舞う
そして今はむりだけどいつか絶対暮らそうという
彼は私をそばにおいておきたい
でも愛したくはない
そんな人
もういっそ捨ててほしい
でもそれもこわい
ほんと、たくなかった
彼と会うまではもう少しマシだった
こんなに感情が揺れて不安定にならなかった
おい。男を泣かせる女はお咎め無しか？
ふざけんなよてめえ
わかってるねえ。
君のこと、好きじゃないよ。
でも離れられるのは嫌なんだよね。
かといって、君と一緒に暮らす気なんてさらさらないんだよ。
いつまでも彼氏がそばに寄り添ってくれるのが理想なんだね
自分から踏み込んでいこうともせずに
プレゼントをいつまでも待ってる子供のようだね
あなたは大人なんだから自分でプレゼントを買いにいけるというのに
何もしないんだね？
そしてやっぱりあなたの望む答えはここにないんでしょ？
いっぱい愚痴って満足？
ひとついっておくならば あなたが幸せになるには
ダメ男と絶縁して あなたができることをがんばるしかない
それができないというのなら ずっとダメ男におんぶにだっこしてもらいなさい
身体若さ肌
これと引き換えに優しさもらってるくず
わかってる
もう死んだほうがいい
きっと若くなくなったら捨てられる
頭も撫でてもらえない
優しく抱きしめてもらえることもない
やっぱ死ぬしかない
でもやっぱり死ぬときは彼の顔をみていたい
愛してるってうそでも上辺でもいいから聞きたい
だけど未来に繋げることは出来る
そうやって失敗と後悔を繰り返しながら皆生きていくんだよ
なんかの漫画の受け売りですが
それであなたは彼氏がいつか見つけてくれる部屋を待ってるだけなんだね
自分から彼氏に飛び込んでいこうとも思わないんだ
現実もわかってて、離れたいけど気持ちがあるんじゃね？
まあ愚痴ならきくので、死ぬとかとかまじでうざいんでやめてもらえますか？
当然逆もまた然り
残念ジ•エロニモだ
それに彼がいない
でもかれに殺してなんていえない
口が裂けてもいえない
だから掲示板に吐き出した
親も兄弟も私に無関心
深夜家にいなくても心配されない
相談できない
精神科の先生はうんうんつらいねそうだね
聞いてくれてるけれど遠い
私にはインターネットと彼しか
いやインターネットしかない
友達にもこんなこといえない
彼のことだけ相談したこともあったけど
別れたほうがいいよ
それはわかってる
でも実行できない
少しでも引き止めてくれる彼に期待してしまう
自問自答してるみたいだ。
という事を>>1から学べるわ
本当に本当に心底人を好きになって惚れたら自分の事好きになってくれなくても、相手が何してもその人を殺したいとか絶対思わない。
その人が幸せで笑ってくれたらそれだけで本当に幸せな気分になれる。
殺して私も死ぬとか、ただ自己中で自己満足。
本気の恋愛じゃないよ？
病んでる自分に酔ってるようにしか見えない
みんな良いこと言ってくれてんのにスルーして呪文唱え続けてるぞ
愛されている人たち
不運に見舞われた方と変わってあげたい
それもできず役立たず
男から性的な目で見られる
遊ばれる
手のひらで転がされる
それしか私にはできない
彼好みの化粧
髪型
性格
気をつけても
努力しても
かれを心底虜にはできない
だから殺したい
私の手で殺して
最期を私と一緒に迎えてほしい
まぁ違うんだが
違うのを証明する手段はないな
>>80
同感ですな
結局悲劇のヒロインな自分が大好きなかまってちゃんなんでしょう
男はそうだろうが、女は違うよ
殺しても彼は君の物にならないよ
>>1と同じ人間が複数居たらgkbrするわｗ
まぁ>>1はサロメでも見とけ
>>1が好きそうな愛情の形があるぞ
おいさすがに不謹慎ですよ 不運でしんだ人たちにあやまれ
男から性的な目で見られる
遊ばれる
手のひらで転がされる
それしか私にはできない
だってｗ
それしかする気がないんでしょ 不幸な私が大好きなんでしょ
どうせ何も変える気がないんでしょうが
そんな私がいけないんですよね
そのとおりです
一生私は本当の愛なんて
わからずに
待つ愛、束縛、押し付け、怒り、不安
そんな感情で相手を苦しめるんですね
本当、生まれてきたくなんてなかった
そしてそれに漬け込んで犯されたんだな
でも残念ながら彼もお前を愛してなかった
そいつはお前の体にしか興味がないんだよ
でもお前はそれを愛されていると勘違いしてしまったんだな
だったらこれからの人生で自分の心を愛してくれる男を探そうとは思わんのか？
震災で亡くなった方達と変わってあげたいなんか言うもんじゃないよ
それは言っちゃいけない
ばいい
かまってちゃん
そうかまってちゃん
誰かからかまってほしい幼児
私もこんなんじゃなかった時期があった
思春期あたりからもうだめだった
いらない人間だってきずいた
コッチは全くそんな目で見られないばかりに好きになっても見向きもされん
は？
もういいや あとよろしく優しい人
1枚目と4枚目と5枚目を大至急。
こっちまで鬱になる
とはいわんが、生きる意志がないなら人を巻き込むな
じゃ
じぶんを愛せてない私なんてごみ
あ、身体だけはまだ価値あるんだね
でもどうせ利用されるなら彼に利用されたい
でもこんな苦しい思いもしたくない
もういやだ
死ぬのが怖いとか彼が会ってくれないから殺せないとかさ、実行する気ないなら書くなよ。
ブログでも作ってそこでやれ
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