自己愛性人格障害と向き合う★1人目

1 ：2011/07/03 〜 最終レス ：2013/03/12

当スレは本人スレ、被害者スレ、特徴スレに等いる方全員が利用可能な総合スレです。
克服したいと思う本人達、向き合おうとする被害者達、免疫をつけようとする特徴スレの人達。
それぞれが語り合う事によって、WinWinの関係を構築しようとするのが当スレの主旨です。
皆さん、自己愛性人格障害と向き合い、この問題を乗り越えましょう。

2 ：

103 ：優しい名無しさん：2011/06/07(火) 22:07:16.17 ID:5EOPMn+z
今現在電磁波兵器で大勢の一般市民が攻撃されています。
電磁波が目にみえない事をいいことに電磁波兵器を好
きに使ってとんでもない事をやってる連中がいます。
自分は電磁波犯罪集団ストーカーの被害者です。
電磁波兵器を使えば洗脳もできるし外見や精神もおかし
くさせられます。とんでもない事が他にもいろいろでき
ます。
集団ストーカーのほのめかしやガスライティングなどの
いろいろな嫌がらせも非常に悪質な犯罪です。
一度電磁波犯罪集団ストーカーという言葉で調べてみて
ください。皆様自身が被害を受けている可能性も十分あ
ると思います。
どなたか自分たち被害者をこの犯罪の被害から救い出して
頂けないでしょうか。お願いします。

3 ：

集団ストーカーするなよな。集団ストーカーに失礼だろが。

4 ：

自己愛に有効な手段は無愛想な態度で接するか言い返すか
さもなければ「コイツには何言ってもいいんだｗ」って解釈し出して色んな意味で悪化する

5 ：

自覚してない男に、この病気の特徴をぜんぶ直に伝えていいと思う？
特徴そのものなんだけど
結構チキンな性質ももってるはずだから、毎度ぶちギレ逆上で平然を装いながらも内心は激落ちするような気がするんだけど
激落ちさせてやりたい

6 ：

〈テンプレ〉
当スレでは自己愛性人格障害者に対しての愚痴や誹謗中傷はできません
あくまで問題を克服するという視点からの対話をお願いします

7 ：

テンプレ追加
愚痴は被害者、特徴スレでどうぞ

8 ：

気が小さいの発達と同じ特徴だよね
やりたい放題自制なしでやりまくった後のあの池沼そのものの顔ｗ
前々から異様だとは思ってはいたけれど
五才児の大人とはよく言ったもんだわ

9 ：

回復スレの本人バージョンか
いい意味ではやるといいね

10 ：

感情がわかるにしても、ここまでわかるのはすごいですね・・・
色んな言葉がでてきてたので（今までの分も合わせて）多少混乱してました。
色々とすいませんでした。
荒らしは随分前からいないですよ。
＞「教わらなかった歩き方で注意深く進む」
正にその通りだと思います。
感情も悲しみとか罪業感とかそっちの方ですかね。
というか、昨夜書いた事がわかった時は、全てをぶち壊したい衝動に駆られました。
それはまた違うか。ただ、数年ぶり位のかなり強い感情だったんで、
制御するのが大変でした。
なんにせよ私はもうおそらく、あなたがいなくてもなるようになるのだと思います。
まだ多少時間はかかると思いますが。
まだまだ掴めなくて理解できない事も多いですが、おいおいまた報告（？）
だったり感想だったりを投下しようと思います。
ありがとうございました。

11 ：

気になることがある時にはこっちに書き込む事にします
その強い感情を制御せずに壊して穴を開けて欲しかったです
自分自身の内側に衝動を向けて欲しいんです
そうする事で境界線のこっち側に来る事が出来ます
でもそれってその人にあった時期があるからあせってもしょうがないですよね
あなたは気付いた時からもうなるようになってる気がします
ちゃんと流れに乗ってると思います
私が気になってるのはあなたが無事に境界線を壊せるかどうか
けっきょくはその部分だけなんです
そこのタイミングをつかんで絶対に失敗しないで欲しい
その後の混乱状態にうまく対応して行けるかどうか
これはもう本人の自我と知性と精神力の問題でしかなくて
でもあなたなら何とかやれると思います
それと性の問題についてはちゃんと納得がいくまで追求して下さい
そこに問題が凝縮されてるってことは以外と盲点なんですよね

12 ：

＞その強い感情を制御せずに壊して穴を開けて欲しかったです
自分自身の内側に衝動を向けて欲しいんです
そうする事で境界線のこっち側に来る事が出来ます
例えば昨夜の衝動で言うと、何をいってもわかってくれない父に激しい怒りを感じていました。
車で部屋に突っ込もうかとか、ドアを蹴やぶってありったけの怒りをぶつけようかとか色々です。
今まで問題行動を起こしたことはないので、もしこんな事をすれば、
周囲の人間には「遂に狂った」と思われると思います。マトモになりたいだけなのですが（´；ω；｀）
その感情の強さがとんでもなかったのですが、これはあなたのいっている事とは多分違うのかな。
いつも追いかける形で、しかも現実にそれが正解という形でそこへ辿りついているので、
あなたのいう領域には遅かれ速かれいずれ足を踏み入れることになると思います。
ですが逆に言えば、今の私にはまだ頭が足りていないようです・・・。だけど頑張ります！
後、以前性の問題に関して書かれていた時は「確かにそうだよなー・・・」とか考えていたのですが、
今現実にそれに向き合う段階にきたので、おっしゃる通りとことん突き詰めてみようと思います。
できるかはわかりませんが・・・
メール欄は選択肢の一つとして提供したいだけであって、この場でも全然大丈夫ですので。
あと、治療の記録は見てくれたりしましたでしょうか・・・？誰かの役に立てれば嬉しいので。
ですがそれも自分で考えるべきことですよね・・・汗
いつも抽象的なお話をしますが、そこへ行けたのは生まれつきの繊細さゆえなのでしょうか。
今まで感情を無視してきた私にとっては対極にある世界なので、中々難しいものがあるんですよね・・・
いずれにしろ道は考えるのみ！ですね。

13 ：

権威主義者は権威によって否定される法則がある。俺の事

14 ：

>>12
どこに境界線を引けばいいのか悩み中
＞感情を無視してきた
これが理解出来るから必要な言葉だけを書きたい
余分な事を書いて混乱させたくない
当分悩む事にします
以前登山に例えられてたと思うけど
実はもうすでに頂上にはたどり着いてるの
ただ下りる勇気がなくて止まってる
だからそれを促したい
でも本人がその気にならないとどうしようもない
本人の準備が出来てないのに背中押したら死んじゃうし

15 ：

>>14
そうですね。私も自身が考えるべき事だと思います。
私は今まで哀悼や悲しみ、罪業の感情などによる「心の痛みを味わう」という苦しみを、
全て躁的に、また万能の作用によって否認してきました。それらを分割し、外界に投影し、対象を延々と壊してきた。
壊し続けてきた。それこそ悪魔、獣、人外だったと思います。
だけどそれらは全部自分自身だった・・・。
そうした憎しみ、羨望、貪欲さ、卑しさとなどの感情を自らのものとして理解し、
受け止める段階にきているのだと思います。人間の大切な構成要素を手に入れる為に。
まだ時間はかかると思いますが、おそらくあなたと話をして進む内容でもないでしょう。
以前おっしゃっていた事が最近理解できたように、まだ時間が必要なのだと思います。
慎重に自分の感情世界へ踏み出していこうと思います。
おそらくこの部分があなたのおっしゃっていた箇所なのではないでしょうか。
理科の助けをありがとうございます。
また、最近は精神衛生がよくない印象を受けます。以前とは環境がかなり異なっているのでは。
それとも意識された距離感によるものでしょうか。何にせよ無理だけはしないでくださいね。

16 ：

追記
「モラルハラスメントの被害者の気持ちを理解する気はあるか」という問いはこの事を指していたんですね。
痛みや苦しみを味わうのは間違いなく辛いでしょうね。
だけどやるしかない。
やってみせます。

17 ：

おまいさん方かっこいいですな、物語の世界みたいだ
いつかそういうなの味わってみたい

18 ：

この感情、相当やばいですね。
かみ殺さずに怒りに転嫁すると人を殺しかねません。
正に「ヤバイ」この言葉につきます。
私は一度その感情と本気で向き合った事があった事を思い出しました。ですから、追体験できた。
もうあなたが言っていた事が何なのかハッキリと分かりました。
ただ、向き合うのはキツイ。キツすぎる。一瞬でゲロがでてきました(笑)
正直やりこめるかはわかりませんが、徐々にこの感情も私の一部として統合できるようにしなければなりません。やれる自信はありませんが、やるしかない。
以前この感情に直面した時は、相手を憎悪しました。気づく方向に引っ張った人間を憎んだ。おっしゃっていた通り、怒りの投影ですね。
ですが前回、私は逃げませんでした。半分は既に乗り越えていたのかもしれない。いや、逃げたのか？ただ、得るものなくして逃げたわけじゃなかったはず。
すいませんなんかブツブツと…
以上独り言でした

19 ：

ここは自己愛本人スレなのか？

20 ：

誰でもカキコおけいみたいよ
回復スレより人いるんだね

21 ：

>>5
危険だからやめた方がいい
だけど関わりを断てないなら、言うのもありかも
身の安全の確保が大事だよ

22 ：

>>15
＞精神衛生がよくない印象
あなたに向けてレスをするときは、無意識的にまず感情を全て排除して
あえて2度と戻りたくない離人症状態に持っていってた
そうでないと伝わらないって無意識的な部分で気付いてたみたい
これ以上はまだ伝えるべきではないっていう境界線を理解するために
そのあとで、ほっておけば自然に感情は元に戻る
でもそれにはある程度の期間が必要だったのにその事に気付いていなかった
そのせいで精神的にも身体的にも消耗していった
半年前に必要な事は全て伝えて、自分の中ではあの最後のレスで終わってた
だったら無視すればいいって事になるけど言葉がどんどん出てきてしまう
絶対に無視出来ないっていう義務感が生まれてしまったら逆らえない
私が「伝わってるのか自信がない」と書くのは
ちゃんと全ての感情を切り離せなかったと思う時にそういう言葉が出てきます
それと3/11以前の自分にはもう戻れない
被災したわけではないけれど自分の中から何かが抜け落ちてしまった
治療の記録は途中まで読んでます
途中まで読んだ感想としては
あなた自身があれを数カ月後に読んで相手の偽善に何処まで気付くか知りたい

23 ：

>>18
私がメールを送る事を拒否した最大の理由は↑にも書いたように
あなたに対してレスをすると異常に疲れる
自分自身がボロボロになってしまうと感じたからです
書き込んでる時は常に、戦ってるという感覚がとても強かった
もうひとつの理由は、あなたが感情というものに対応していく過程において
最後まで責任を持って面倒を見る事は出来ないと分かってたからです
怒りをぶつけられたり憎悪されるのは大した問題ではないのですが
あなたが自分自身からまた逃避するのはやめてほしかった、という事なのです
私が精神科医、向精神薬、セラピスト、精神世界などを全否定するのは
あなたが味わったその本物の感情を知っている人間は
そういう類いの人たちの中にはほとんどいない事を知っているからです
知識だけで感情について語る嘘つきの偽善者しかいませんから
本人スレの前スレでそういう人たちに関してかなり批判してます
あなたが読んでくれてたらいいと思って書き込んでおきました
もし気付いていなかったら読んでみて下さい
あなたから怒りと憎悪を引き出すために意図的に批判させてもらいました

24 ：

>>23
それは、「医師にヤバイ感情を適切に取り扱える技量がなかった場合は、あなた自身で考えて乗り越えなければいけないよ」という、皮肉を込めた一種の激励と捉えても良いでしょうか？
確かに、自己愛性人格障害を取り扱える医師は非常に少ないと思います。更に1番ヤバイ感情部分なんかだと、尚更ですよね。
しかしそこで私が諦めない様に、予防線をはる意味でのメッセージなのだと受け取りました。
もし異なる意図であったならば、どうすればいいのかわからない(笑)
ですが大丈夫だと思います。あの人なら。

25 ：

あなたは人に頼らなくても自分でやれる人だと思うので
誰かに頼るということがとても以外だったのです
もしその人を「信じている」のなら
「疑いながら利用する」くらいの気持ちに切り変えるべきだと思います
例えばの話ですが、あなたが必死の努力でいい状態に変化していったとして
その時にその人が「自分のところに来れば治る」と
あなたの努力を自分の手柄のように利用するようなことがあったとする
あなたの症例を出して金儲けのために利用するかもしれない
これはあくまで例え話ですが、そういう事があった場合に
あなたはどういう気持ちになるだろうか、などという事を考えたのです
人の精神を扱う人間達の汚さをさんざん見てきたので
信じるにしても3割くらいに留めておくべきだと思ったのです
精神療法をするのに向精神薬を使えば100％失敗します
精神療法を提案しながら薬を肯定している部分がどうしても納得出来ません
写真と文章を見る限り屈折したものを抱えているのはかなり確実だと思います
その人の成育歴や今の仕事を選んだ理由と経緯なんかを聞いてみて下さい
あとは「人格障害は本当に治りますか？」という質問も役に立ちます
もしも「必ず治りますよ！」なんていう言葉が出て来たらただのクズです
本当の事を知っている人ならそんな無責任な事は絶対に言えない
あなたはちゃんと正しい道を歩いていると思います
最終的には自分自身の直感にのみ依存するなら、いろいろ試すのもありですね

26 ：

>>22
わざわざありがとうございます。
直接被災されたわけでないのならよかったです。
確かに人々の命はもう戻ってきませんもんね・・・
>>23
お考えはよくわかりました。
確かに逃避するのは良くない。する気もありませんが。
＞私が精神科医、向精神薬、セラピスト、精神世界などを全否定するのは
あなたが味わったその本物の感情を知っている人間は
そういう類いの人たちの中にはほとんどいない事を知っているからです
これは本当にそう思います。本人スレ読んでましたよ。
ただ「ん・・・？まあ人それぞれ考え方は違うからなー・・・あの方も万能じゃないわけだし・・・」
くらいに考えていました。
例えば、以前うつに関してお聞きしましたよね。
今では私の考えは１８０度変わりました。自己愛者は抑うつになります。
ですが当時のあなたの見解は違っていた。
それについて考えてみた時に、「あの時の私とあなたにとってはそれが正解だった」という事に気が付きました。
あなたと私の周囲の自己愛者は同じタイプですよね。
で、彼らを観察してみてわかるのは、そのままである限り、彼らは確実にうつにはならないという事です。
それはあの時の私たちにとっては正に「正解」でした。
ですが潜在的自己愛者（会ったことがないのでわかりませんが）はうつになると思います。
私も彼らの方に近づいたから、そうなった。その過程を経て、認識は変化しました。
つまり、あなたもヒトなんだなーと（当たり前ですが）思うようになりました。

27 ：

そういうヒトとしてのあなたにレスしますね。まず、
＞あなたは人に頼らなくても自分でやれる人だと思うので
誰かに頼るということがとても以外だったのです
これはかいかぶりすぎです。私は自らで変化することに限界を感じたから、
彼女と別れました。ここに至るまでの道のりは本当に長かったし、辛かった。
今までの人生で一番大切な時間でした。
つまり、自分でどうにかなる問題なら別れる必要はなかった。それほど私を包む機制は強固でした。
＞もしその人を「信じている」のなら
「疑いながら利用する」くらいの気持ちに切り変えるべきだと思います
その通りですね。ですが、そもそも私はそう簡単に人を信じられる人間ではありません。
元々は非常に狡猾な人間ですから。ですがそれらの審査を通りぬけるだけの理由が、あの人にはありました。
まず、私はそこに辿りつくまでに４人の医師に会いました。臨床心理士も合わせれば、５人です。
ですが私にとって、治療者としての彼らは「論外」でした。理由はあなたと同じです。
ここで詳しく書く気はないですが、既に質問もしてあります。
治るか？→わからない
薬は飲むか？→あなたには必要ない
その他にも過去の病院歴を一切聞いてこなかったりですとか。
実は私は大学時代に一度悩んでいました。何故ならその場所はアパートから１０分、
バイト先から５分の場所にあったからです。ですが、あなたの感じたように、写真を見てやめました。
「こいつぁやべー・・・」そう思いました（笑）
ですが、それから色々あって、今に至るわけです。写真は完全にミスッてますね。
それを最後に伝えようと、あなたに言われる前から考えていました。
実際は全く違います。私にはそれだけの知性はあるつもりです。

28 ：

私はすぐに失望する人間です。
理想化の時期を超えて、治療過程や徹底操作期の葛藤を経ても、
気持ちは変わりませんでした。
記録に書けないこと、書いていない内容もたくさんあります。
＞人の精神を扱う人間達の汚さをさんざん見てきたので
信じるにしても3割くらいに留めておくべきだと思ったのです
ですが上記文章はその通りです。私の方は、心配しなくても大丈夫ですよ。
あなたとお話をしていてわかったのは、治療が終わっても私は感情と向き合う必要があるということです。
ヤバイ感情を知っているから。ですからあくまで、治療はある程度の「助け」という認識でいようと思います。
あなたのいう、「利用する」くらいの気持ちですね。
ですから、「治療終結＝終わり」じゃない、それからも道はあるのでしょう。
その点に気付かせてくれてありがとうございます。
私は今までただの一錠も薬を飲んでいません。
医師にかかる理由は、私には夢があるからです。それは自己愛者が持つ種類のものではなくて、
地に足を付けた今の私の視点から見た「夢」です。やりたいことや努力したい対象がたくさんある。
雲をつかもうとしているのではなく、私なりの「夢」を実現したい。
その為には時間も暇もない。なんにせよ一生考えていく問題ですから、基本は押さえておきたい。
それだけです。私はあなたと違って、色々なことがすぐにはわかりません。そういう意味で、病院を利用しています。
大学時代から行ってきた思索は２年、３年と長いものではあっても、主観的にはほとんど成長できていなかった。
これ以上時間を無駄にしたくない。「自己愛者」としてではなく「ヒト」としての人生を築いていきたい。
そういう事です。

29 ：

あなたの心配はわかります。ありがとうございます。
そしてその心配箇所を、既に私は通過してきたと思います。
ここまでを読んでみて「違うなー」とか思ったら、また教えてくださいね。
おっしゃる通り、私たちの会話は本当に消耗します（笑）
ですから、レスは切れてもよいのでお体の方を大事にしてください。
別に数日とかじゃなくて、数か月後でもいいです。
多分それまでに交わす必要のある会話はもうない気がします。
前スレは改めて確認してみようと思います。
もしよかったら、治療終結まで一度待ってみてください。
医師が信用できるという前提に立ってみると、
私とあなたの会話はその地点に辿りつくまでは必要ないと思います。
それはレスしないという意味ではなくて、私を信じるという意味で見届けて下さいということです。
気になることあればその時言ってくれればいい。「性の問題」とかですね。
これは大変勉強になりましたし。
なんかグダグダですいません。
疲れた―――――！！！！！！
あああああああーーーーーーあｗせｄｆｒｔｇｙふいｊこｌ！！！！！！！
っていう消耗が、これらレスにはありますね（´∀｀）（笑）

30 ：

＞27 ：優しい名無しさん：2011/07/07(木) 19:18:51.88 ID:2tflgDg3
そういうヒトとしてのあなたにレスしますね。
ここは意味不明すぎるのでカットでｗ
＞あなたはちゃんと正しい道を歩いていると思います
最終的には自分自身の直感にのみ依存するなら、いろいろ試すのもありですね
正にこれに尽きます。
私もこの認識でいきますね。

31 ：

>>26
潜在的自己愛者で鬱で入院した人を知っています
その人は自分が自己愛者だと気付く事もなくまた元の状態に戻っただけでした
鬱になり劇的に変化した人もいます
ただすべて個人的な事になるのでここには書けないのです
精神科医を否定しつつ先日も精神科医と話をしてきました
やはり私には自己愛者の心理は理解不能の部分が大きいのです
今は心理的にではなく医学として知ろうとしています
常に世界を外側から眺めている状態の
そんなあなたの本物の感情が見てみたいと思った
あなたが私を憎悪することで感情を見せてくれたらいいと思いました
だからあなたが信じているらしきものを徹底的に叩いてみた
だけどあなたはすぐにうまくかわしてしまう
ある映画の中の登場人物の台詞に
「感情を隠すと魂の成長のさまたげになる」という言葉があります
感情は苦しいけれどそれと同時に道端の花の美しさも見せてくれます
あなたが信じているその人の考え方にやっぱり私は違和感を感じます
文章でしか知らなくてもはっきりいって大嫌いです
でもあなたが信じているならそれでいいのです
あなたがどんなふうに変化していくのかを楽しみにしています
世界を外側から眺めているだけの日々はもう終わりにしてもいいはずです

32 ：

>>31
お疲れ様です。
私の方は、自己愛者の心理をある程度は理解できてきたかな？というかんじです。
感覚的に掴むあなたには到底及びませんが、色々と繋がってきました。
無意識を支配する衝動が、少しずつ見えてきた。医学＋直感、これしかないですよね。
というか、あなたに一体何がわからないのかがわかりません（笑）
もう全て知っているのでは？そんな訳でもないんですかね。うーん・・・。
正直、あなたの批判はかなりこたえてましたよ。キツかった。
あなたは私にとってかなり意味のある人なので、正直どちらを信じようかとか
かなり悩みました。おいおいやめてくれよ・・・、そう、思ってました（笑）
だけど私はもう迷う必要もないということも理解できていました。
それは自身をある程度信頼する事ができていたからだと思います。
「少しは人を信じられるようになってんじゃん・・・」とか思いながら、画面を眺めてました（笑）
いずれにせよ、なるようになるみたいですね。
本物の感情も近々書きます。そのままの姿で。
自分を大事にしてくださいね。

33 ：

自己愛のズルい演技に騙されるな
こちらの錯覚だと思って申し訳なくなる時があるが、全て自己愛の思うツボ

34 ：

潜在的自己愛者について思い付くままに書いてみる
潜在的自己愛者は女性の割合が以上に高い
潜在性の人は自己愛者の特徴がほとんどないから見つけるのは困難
潜在性の場合は普通の自己愛者とは違って自分を守ることが第一目的になる
人を支配することで快感を感じるのではなく
人を支配することで安心感を得ようとする部分が全く異なる
潜在性にとってカモとタゲは全く別のものになる
彼等にとって必要なのはカモであり同時に取り巻きになる存在
憎悪をぶつけるタゲが現れた時にそのカモを利用して攻撃をする
自分の手を汚さないのが普通の自己愛だが潜在性はやり方がもっと狡猾になる
タゲ自身が本当は誰に攻撃されているのか全くわからないようにやる
彼等がタゲに向ける憎悪の理由は普通の自己愛と同じで嫉妬からはじまる

35 ：

彼女らが望むのは女王様になることではなく
王子様を心理的に支配するお姫さまになること
支配されている方のカモは弱々しいお姫さまを自分が守っている
そう信じることで自分自身の劣等感や見たくない部分をごまかすことができる
だから彼女らが選ぶのは必ず自分を引き立てるタイプの男性になる
まず彼女らは王子様を支配するために自分の性を相手に与える
自分の大切なものを与えたと思わせることによって相手を奴隷にする
そうすることで彼女らは自分を絶対的に保護する存在を手に入れる
けれどその存在よりも自分にとって役に立つ存在が現れると
それまでの奴隷的存在を切り捨てるためにその新しい相手に性を与える
そうすることで外界から傷付けられる恐怖から逃避する
普通なら浮気をしたR乱な女性として攻撃されるが彼女らはそうされない
なぜなら彼女らは親も含め外界の人間に対して完璧な人格者を装う事が出来る
そのため浮気をするまで追いつめた男性の方に非があると誰もが信じる

36 ：

自己愛者は簡単には鬱にはならない
それはまぎれもない事実
しかし自己愛者が鬱になる場合の原因があるとすればそれはたったひとつ
自分の予想に反することが起きてしまった時にそれは起こる
絶対に完璧に他人を支配できると信じていたばずがそうではなかった
支配できると思っていたはずの対象が自分を突然裏切った
この事実に対処することが出来ない自己愛者は
それまでとは逆に自己と他者に対するコントロールを失って追いつめられる
この自己愛者が鬱状態から抜けるためには
本人が自分を自己愛性人格障害だという事実を知るしかない
しかしその人物が自己愛者だと気付く者は絶対に現れることはない
だから原因の分からないまま周りに保護されながら鬱状態を引き摺っていく
それともうまく次の奴隷を見つけてまた前と同じような生き方に戻るか
そのどちらかになる
どちらにしてもここまで来てしまった人物はいつかは破綻するだろう

37 ：

自己愛者に罪悪感というものを教える事はほぼ不可能
「なぜ人を殺したらいけないのか？」
「なぜ人を傷つけることはいけないのか？」
それを言葉を使って完璧に説明できる人間などいないのが現実だから
人は自我によって他者に共感することを学習していく
自己愛者にはそのための自我というものがほとんど欠落している
自己愛者が普通の人間になるためには
追いつめられた人間と同じように追いつめられる感覚を知る必要がある
ここがほとんど不可能な部分だから自己愛を治すことは困難になる

38 ：

これらは専門知識ではなく全て実際の人物を観察して書いたことだから
内容に関して正しいかどうかは読んだ人の判断次第で一切責任は持てません

39 ：

馬鹿なふりして責任転嫁

40 ：

人に対するある程度の分別があり、自己愛性人格障害を少しでも知識として
知っている人物なら、向き合うなんてことはできないと思う。
なぜなら、自己愛に自身の障害を認識させようとすること自体、徒労だと知ってるから。
改善などという事象は、永久に期待できないから。
そういう人物が、自己愛に対して共倒れ覚悟で尽くす価値を見出すなんてことはない。
尽くすのはイエスマンの取り巻きだが、こちらは相手が自己愛ということを知らない。
近づけば自分が見下す対象・道具として取り込もうとし、それを拒否すれば
たちまち自分の素晴らしさを理解できない者としてタゲられる。

41 ：

ならばどうするか。なりふり構わず逃げる。
関わらざるを得ない関係にあるのなら、極力対話をしないこと。
自己愛が付け入ったり品定めする隙を与えないこと。
自己愛にとって無価値な存在だと思わしめたならしめたもの。
聞こえは悪いが、最もお互いのためになる手段だと思う。
あとは勝手に自滅してくれる。

42 ：

自己愛あげ

43 ：

医師に本物の自己愛は自分が自己愛なんじゃないかなんて考えることもしないほど強烈らしいけど
そうなのかな
自分は自分で自己愛じゃないかと悩んでるんだけれど

44 ：

>>43
自己愛でも悩むことはそりゃあるよ
確かに本人が自己愛か悩むことは少ないだろうけど、全てがそうじゃあないでしょう

45 ：

医師が診断できないだけだったのかな

46 ：

>>45
だと思うよ

47 ：

今の君に足りないのは
i　　　i　　　 |
　i　　|　　　 |
／￣＼　　 i
[二二]　i　|　　 i
＼＿／　|
　|| |　　 優しさだ
i|￣|　　i
||＿| i　|　|　i　 i
　||　|　 ＿＿＿/　|
i ||　 i　 ﾟｰ｡_ ＼
　|| i　∧∧　/ﾟｰ｡＼
　||　(´･ω)/ ∧∧ﾟ
　||　/　　つ (ω･ )
|二二lしーＪ　 uu＿)

48 ：

>>36
さすがですね。
私は他の自己愛性は気に入らない人間として無意識に排除してきました。
本人でも自己愛性に関してはわからないところが多いので、
あなたがどれほどこの問題と向き合ってきたのかわかります。
で、読んでて思ったんですが、
あなたは自己愛者が存在するという現実に
被害者としてどうやって心の折り目をつけましたか？
いろいろと考えているんですが、答えがでません。
誰も自己愛性になりたくてなってるわけじゃないし、
傷つけたいから傷つけて生きているわけでもない。
ほとんど不可抗力でそのような人間になってしまったわけです。
更にはこの障害の性質上、気づくことも治すことも難しい。
何が悪なのかわかんなくなってきたんですよね・・・
これはもう哲学とか宗教とかの領域かもしれません。
ただ、あなたの場合はどうしたのかなーと思っただけです（´・ω・｀）
普通の人は離れるだけで、それでお終いですし。
聞けたらヒントになりそうなので、お訊きしてみましたｗ
後、制御できないほどの激しすぎる感情の問題は解決しました。
他にはどんな問題が浮かぶでしょうか？煮詰まってます。

49 ：

すいません補足します。
自己愛者とは、どうやって付き合っていくのがベストだと思いますか？
別に関係のない人ならどうでもいいですよね。
だけどそれが肉親だと、やはり話は変わってきます。
誰しもが「変わるんじゃないか」という希望だとか、願望だとかを
少なからず持つ過程を経ますよね。
そこで色々試行錯誤して、結局は諦めるのかもしれない。
もしくは、ほんの少しだけは、変わるのかもしれない。
いずれにせよ、関係は続きます。日常は過ぎ去ります。
単純な「悪」じゃないというのも、また事実なわけです。
悪だけなら私はここにはいません。
そういう関係性の中で、どのように生きるべきなのか？
とかとか考えてます・・・

50 ：

なんか色々すいません・・・orz

51 ：

僕が自己愛を自覚するちょっと前まで、まさに「潜在型自己愛」の特徴を持つ人たちのことを、2chでボロクソ紛糾しまくってたなあ
「潜在型自己愛」を叩くために「顕在型自己愛」の特徴を持つ人たちのことを「見ててもう逆に清々しい」とか持ち上げつつね
一番陰湿でクズでゴミなのは「潜在型自己愛」だ、と
実は、その僕こそが、その「潜在型自己愛」だったと気づいてさ
他の「潜在型自己愛」を紛糾することによって、自分から「潜在型自己愛」を切り離して正義ぶっていたということにも気づいてしまって
・・・自分の陰湿さを思い知らされたときは、背筋が凍ったね

52 ：

で、今は反省していると言う事かな

53 ：

反省というか、特定の人たちを叩くことはしなくなったよ

54 ：

そうなんだ
具体的にはカウンセリング受けたりとかで認知のゆがみを正したりしてるのかな

55 ：

いや全部ネット上でクリアしてきたお、カウンセリングだなんて怖くていけにゃい

56 ：

>>51
自己愛って気づいたきっかけは何だったの？
そうやって気づけてるなら大丈夫だと思うけどなー
確かに叩きまくるのは自己愛の性なのかもね…

57 ：

カウンセリングは怖くないよ！
私は自分のカウンセラーに色々聞いてるよっ
私は自己愛じゃないけど

58 ：

>>56
＞自己愛って気づいたきっかけは何だったの？
うーん、そうだね
いろいろあって大学中退してリアルでは底辺扱いされてるヒキニート、だからせめてネットでくらい活躍しよう、と思ったんだけど、
自信がなくて、何事にも強く打ち込めないから、ネットですらいつまで経っても地位なんて築けなくて
その上、対人恐怖？や強迫観念？や醜形恐怖？やパニック発作？やフラッシュバック？や漠然とした焦燥感には毎日毎日苦しめられるわ
やっととあるスレでそこそこ有名な人になれても、そんなのしょぼくて虚しいし、そのスレですら僕よりもっとクレイジーな人何人もいるし、って、絶望して
先が見えなくて、うんざりで、とにかくそんな感じで、他の人たちが楽しそうに活躍してるのを、ひたすら黙って見上げながら、ネットの世界を朦朧と彷徨ってた
「可哀想なｱﾃｸｼアピール（笑）」
どうして僕はこんなザマなんだろうか、これには何かワケがあるはずだ、と、理由を障害とかに求めて、ダラダラといろいろ調べたりして
何気なく自己愛性人格障害のことが書いてあるサイト見てて、それまでは「無自覚型」のことしか知らなくて、僕がそんな激しいヤツなわけないじゃん！ｗとか思ってたんだけど、
ふと、そのページの、下のほうの、「過剰警戒型」のことが書いてある部分見ちゃって、え何コレ僕じゃんｗｗｗとか思って、気になって
その「過剰警戒型」とやらの2chの過去ログ見てみたら、僕がいっぱいいてｗあー僕はコレだったのかｗｗｗと思った、ホッ、と、した
それから、そこの過去ログや本人スレとか先生のスレとかとある人のPixivとTwitterとか見たりして、自己愛性人格障害について調べてみたら、
いろいろと、繋がった、目から鱗が落ちた

59 ：

僕がコレを自覚した動機ってのが、また、どこまでも自己中で、他者に対する思いやりからとかでは全然なくて
「自己愛を自覚した僕ってすごいでしょ！自分で自分の闇を認める僕って偉いでしょ！さぁじゃんじゃん誉め称えてよ！」
「僕は自己愛を自覚したんだからさ、助けてよ、ほら、僕を光の射す方とやらへ導いてよ！この悲劇のヒロイン（笑）を！」
「偉そうなあの人たちに僕は学歴とか社会的地位では負けてるけど、自己愛を自覚しているという点では、僕のほうが“上”だ！ふはは！」
自己愛を自覚した他の人たちも、↑と同じようなこと思ったことあるのかなー、とか
どうせこの世界には僕より辛くて苦しい人なんて腐るほどいるんだろうに、その人たちを差し置いて、いったい僕は何を・・・
自覚した他の人たちは、僕よりもっともっと辛い思いをしてきた人たちなのかなぁ、なんで僕はコレを自覚したんだろう、とか
年数浅いしヒキニートとしては中途半端、不幸具合もきっと中途半端、何もかも中途半端
僕という存在には、「正のアクセント」も「負のアクセント」もない、アイデンティティェ・・・
果たして僕は、このスレの住民であっても差し支えのない存在なのだろうか、自己愛を名乗れるほどの存在なのだろうか、そんな自信なんてものも、勿論、ない
「可哀想なｱﾃｸｼアピール（）」
このスレの上のほうでなんか見ててすげーやりとりとかあるけど、僕はまだそこまで辿り着いていないのかなあ、これから歩む道なのかな、とか
こうやってひたすら自分語りしかできないような状態じゃ、きっとまだまだダメなんだろうな、
このスレでこういう文章書くのは気持ち良いけれど、こうやって微温湯に浸かってたって治りはしないんだろうか、
とりあえず一歩を踏み出さなくちゃ、この「免罪符　兼　アクセサリ」は捨てなくちゃいけないんだろうな、とか、Rチルドレンって・・・？とか
この文章を投稿すると、他の人にはいったいどんなこと書かれるんだろう、それは僕の自己愛を満たすような反応か、・・・それとも？とか
これから僕はどうなるんだろう、とか思いつつ、ダラダラと、ね、書いてる

60 ：

＞そうやって気づけてるなら大丈夫だと思うけどなー
ありがと、そういうこと書いてくれると、僕は嬉しくて、満たされるんだよね
でもたぶん、それは、きっと「僕の思うつぼ」なんだ・・・、対人コントロールに、まんまと、・・・ごめん
>>57
そっか、じゃあ自己愛の被害に遭った人とか？大変だったんだね（←僕は他者に同情することなんてできないけれど、他者に同情する人を演じてる）
カウンセリングとかって、行って何か変わるもんなんだろうか、まあ、このドロドロを吐き出すだけでも、いくらか楽になれたりするのかな
でもそのドロドロを吐き出したことによって、この先、何か不都合は生じないだろうか、とか
そのカウンセラだって潜伏型自己愛なのかもしれないし、その優しそうな笑顔の裏にどんな感情が隠れているのか、信用できない、怖いな、とか
僕がもし「おれっち自己愛なんやけど〜」とか言っちゃったら、いったいどういう反応されるんだろうか、とか
自分の腹の中を探られるの怖いな、でも探って欲しいかも、気づいて欲しいかも、わかって欲しいかも、なんてね
ああ、こんな文章書いてる僕って、皆の目にはどう映っていることでしょう、気になって気になってしょうがないんだ

61 ：

or2

62 ：

カウンセリングに行ってドロドロ吐き出してみるといいよ
スッキリするし
カウンセラーはそんなドロドロをいい方向へ導いてくれたりするかも
相性が良い人じゃないと内面って話せないけど
ここの自己愛の人は私が被害にった人達じゃないし
もう対応できるようになったと思う

63 ：

＞皆の目にはどう映っていることでしょう、気になって気になってしょうがないんだ
そう言う考えなんだねって事かな
それをどうしようとも思わないし、悪いとも思わないよ

64 ：

>>58
気になる点があるんだけど、何か性倒錯というか、性に対する変わった願望とか、
そういう傾向とかを持ってたりする？
これは私にはないことだからちょっとわからない部分だけど。
後、対人緊張とか対人恐怖は結構強いの？
過剰警戒型とのことだけれど、世の中が怖く見えたりするのかな？
先生が言ってはいたけれど、この部分は私にはあてはまらなかったからちょっとわかんないんだ。
後、上の方がおっしゃる通り攻撃性の表出の仕方が無自覚型と潜在型じゃかなり異なるのかもしれない。
貴方の感情の出方は、多少俺よりは甘いように感じられた。優しいなーとか思ってた。
だけどそれは当事者にとっては裏を返せば「狡猾」ともとれるのかもしれないよね。
気付けたことは素晴らしいことだと思うよ。
この先どうするのかは、あなた次第だと思う。
治して、人生を実りあるものにしたいのか、それともあなたの言うとおり、
このままぬるま湯で生活していくのか。
確かに、「気付く」ことと、「治療を受ける」ことの間には大きな壁があるから、
中々踏ん切りがつかないのも事実だよね。
その点には関してどういう考えでいるのか気になる。
えらそうに感じちゃったらごめんね。
全然そんなつもりはないから、気軽に書いて（´∀｀）

65 ：

>>62
＞後、制御できないほどの激しすぎる感情の問題は解決しました。
他にはどんな問題が浮かぶでしょうか？煮詰まってます。
何日後でもいいので、ここ何か浮かびましたら是非お願いします（｀・ω・´）笑

66 ：

>>60
最終的にどういう人間になりたいの？

67 ：

南無南無…

68 ：

>>48-49
＞この問題と向き合ってきたのか
自己愛とは向き合ってないし向き合いたくもない
でも常に自分と向き合ってきた
＞心の折り目
全くついていない
あえて言うなら、自己愛イコール人間として全否定
＞ほとんど不可抗力
ただの言い訳にしかすぎない
まず最初に、100％本人の責任で、親や周りは全く関係ないと認めるしかない
＞何が悪なのか
自分以外の人の人生を邪魔すること
自分に嘘をついて生きていくこと
＞離れるだけでお終い
これはまちがい
被害者は一生傷をひきずって生きていくしかない
＞感情の問題
文章を読む限りでは全く解決していない
スタートラインにすら立っていない
＞どうやって付き合っていくのがベストか
こっちが聞きたい
肉親なら本当のことを言って対決すればいい
失敗した場合の時のために絶縁も選択肢に入れておく
誰も愛せない人達なんだとあきらめて見限る

69 ：

>>65
ちなみに>>62さんは私じゃないよ
とりあえずは、一度この問題から離れてみたらどうですか？
考えることをやめて、感じられるようなことをしてみる
自分が気持ちいいことだけをしてみる
（でも人の邪魔しちゃダメだよ！）
この問題について考えることを一切やめてみる
まあ、あくまで個人的な提案なんで自信ないけど、なんとなくそう思う
まだあなたには希望があるから
それが全部なくなるまでいろいろやってみたらいいと思う
全ての希望が消えた時に新しい世界に出会えるから
個人的には、あのおっさんが自由を語るのは100億年早い、と思う

70 ：

最近読んだ本から一部分だけ抜粋しておきます
「内側に力が満たされてこそ次に向けてしっかりと動き出せる」
「動く前の準備としての充分なパワーのたくわえが必要」
「たくさんのエネルギーを持て余している人はそれだけ大きな可能性や潜在性を秘めている」
「破壊できるほどに大きなエネルギーはとてつもない創造もできる」
「家族の中で問題があるときに敏感で弱い存在が
　身体を張って家族の癒しの役割や調整役を果たしてくれることがある」

71 ：

>>68
レスありがとうございます。
ところで私に憎悪を向け続ける理由は何故ですか？

72 ：

「今の不調和な状態には理由や意味がある
　あなたが守られ保ったり適応するために不調和が現れてくれている
　単にそれを取り除いてももっと複雑な不調和が出てくる」
「原因探しが変化につながらずに、問題をふくらませることもある」
「不調和が起こった当時は心理面、社会面において守ってくれていたもかもしれない」
「大切なのは、過去はどうあれ、今と未来がそれに従うルールはなく
　まっさらな可能性へと開いていること」
「何かが起こるには、空っぽのスペースが必要になる」

73 ：

>>71
あなたを憎悪したことは一度もないよ
憎悪している人間のために↑のような言葉を伝えるわけがない
私は一度誰かを憎悪したらその人物には一切関わらないよ
（関わらないといけない場合でも心理的には人間とは見なさないし）
ただ出てくる言葉をそのまま書いてるだけです
もしもあなたを憎悪してるように感じるのだとしたら
それはあなたが自分自身を憎悪しているからだという気がする
それともあなたのエゴが優しい言葉だけを望んで私を憎悪しているのかも
被害者達の言葉として鏡のように反射しているのかもしれない
あなたの中から感情を引き出したいという気持ちは常にあります
そこに自己愛者と人間との間の境界線というか鍵のようなものがあるから
自己愛という存在に対する憎悪が無意識にあなたに向かってるのかもしれない
でもそれは、あなたに対してではない
（憎悪されてると感じるなら、それも体験として必要なのでは？）
あなたの考えが甘いとか生温いと感じることはある
あなたが望む本来の自分というものがこちら側からは見えてるから
言葉を使ってなんとか手伝えないかと思っているわけです

どちらにせよ、あなたが望まないのなら、もう一切書くのをやめるよ

74 ：

＞ちなみに>>62さんは私じゃないよ
とりあえずは、一度この問題から離れてみたらどうですか？
考えることをやめて、感じられるようなことをしてみる
自分が気持ちいいことだけをしてみる
（でも人の邪魔しちゃダメだよ！）
この問題について考えることを一切やめてみる
これ確かにそうですよね。久々に海にでも行ってボーっとしてきます。
最近はあくせくしすぎていたかもしれません。
文章の紹介もありがとうございます。
前向きにいくべきですよね。
あなたの書いていることに関しても、おそらくその全てに真実はあるのでしょう。
ただ、キツイなと思う箇所が所々あっただけです。
ですが私が望んで書いて貰ってるわけですから、失礼な訊き方だったかもしれません。
ごめんなさい。
お気持ちは分かりました。
溝も本来は必要ないはずなので、当面は自分だけでいってみようと思います。
ありがとうございました。

75 ：

溝って何のこと？

76 ：

溝というのは、憎悪されてるなーと感じたので、
感情の温度差があるようだとお話し辛いなと思っただけです。
私が勝手に感じてしまっただけですので気にしないでください。
お気持ちはわかりましたので。
おやすみなさい。

77 ：

>>pcuXQ+Iq
あなたの書き込みを見ると、割と苦言を受け入れたり謝ることができたりと
自己愛にしてはマイルドな感じがするけど、それは自分が自己愛と気付いてから変わったの？
それともこういう風に答えておけばいい人に見えるだろう、という自分を演じている？

78 ：

>>77
うーん別に何も意識してないよ。演技もしてない。
変わったのは自己愛と気づいてからだと思う。何年も前の話だけど。

79 ：

前頭葉が何らかの形で損傷を受けてるって意味では
発達障害もRチルドレンも鬱病も皆同じなんだね

80 ：

自己愛って要するに人を愛せないって事だよね。
なんでもかんでも自分の事ばかりで…。
いきなり他人を愛するのは難しいから、
とりあえず自分が普段身につけているものなんかに愛情を
もってみようかと思ったんだけど、どうなんだろう…。
でも結構、そうすれば治るかもって
思う時点で愛情を注いでいるんじゃなくて、
ただ手段として利用してるだけ
になっちゃうよな…。

81 ：

自分の持ってるものすら愛着がわかないんだけど
そういう場合はどうすればいいのかな

82 ：

俺もそうだよ。
あ、壊れた。じゃあ新しいの買うかって感じ。
自分に利益のある間は、その人やそのモノを好きになれるけど、
壊れたり、利用価値がなくなったりするともういらなくなってしまう。
まさに人間のクズ。
でも、妹の部屋は俺の部屋よりもカオスで
他人が見たら「片づけられない発達障害なんじゃねーか」
と思うかも知れんが、実際リア充なんだよな…。

83 ：

>>81>>82
金銭的に苦労したことある？
自己愛は金持ちの子どもにも多い気がする。
金持ちか、極端な貧乏か。

84 ：

貧乏な家庭だったなぁ。
小さい頃は欲しいモノを何も買ってもらえず
悔しかった。
父親が市内トップの進学高校に合格したら
ミニコンポを買ってやると言ったので、
必死に勉強して合格したのを今でも覚えている。
ちなみにそのコンポはまだ俺の隣にある。もう10年近く
使ってるのか…。

85 ：

>>84
そのコンポは大事なのか？

86 ：

わからん。
無くなって初めて大切さがわかったりすんのかな…。
もう嫌だ！
俺が悪いんじゃないんだ。
自己愛になるしか、仕方ない環境だったんだからね！
うえーんorz
さみしいよーやだよー

87 ：

うぜぇ。

88 ：

絶対にひとりぼっちにならないって自信満々でいないと壊れちゃうよ。
自分の中の価値でしか人も物も大切に出来ない←ここ治したい
お金はうちも無かったけど、食べるのに困る程じゃなかったなぁ

89 ：

>絶対にひとりぼっちにならないって自信満々でいないと壊れちゃうよ
それもどうなんだ？
自己愛をマジで治したかったら、
このままだと一人ぼっちになるって事実を認める必要があるだろ。

90 ：

すでにひとりぼっちだからピンチなんだから。

91 ：

そんな自分もすきなんだろ？

92 ：

自己愛より境界に見えるなぁ
そんなに感情はウェットなの？
まぁでも自分を可哀想にみせて都合の悪いことから話を逸らそうとする手段は自己愛の元彼がよくやってたっけ

93 ：

うーん、今ネットのチェックシートつけたら
境界型人格障害と出るなぁ…。
自分はいったい何なんだ。
わかんねーや。わははｗ

94 ：

自己愛とボーダーは併発しやすいんじゃなかったか？

95 ：

何で自己愛だと思ったの？

96 ：

人といて楽しくないから。
対等な人間関係が築けないから。
自己啓示欲が強いから。
内気な表面、サディスティックな内面があるから。
父親が自己愛っぽいから。
自己愛の特徴を眺めて、あるあるって思ったから。
誰かに言われたわけでもなく、
全部自分でそう思ったってだけ。
どや？

97 ：

じゃあ自己愛なんぢゅね？

98 ：

…。

99 ：

境界例は、一人になりたくないという理由で性に奔放って…
一人になりたくないけど、それは嫌かな
他者を利用する←これはなんだかやってる気がする
見下しもやめたい

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