悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ
次スレは>>980が立ててください。
前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ8
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1347337188/
では、不安を吐き出し
あけおめーる送ったは良いが返ってこない
もしや相手に彼氏でも出来たかな…まあ待つしかないしだったらお幸せに
昨年忘年会しよって誘った子からも連絡ないしね
まじ何なんストレスだわ
DQNのせいでこんなに悩まなきゃいけないのが余計腹立たしい
乙でした
26を過ぎた辺りから、1週間あった生理が2、3日で終わるようになってしまった。
しかも、少ない日用ナプキンを1日取り替えなくても大丈夫なくらいに
出血量が減ってしまい、このままじゃ閉経してしまう・・・と焦って
藁をもすがる思いでプエラリアのサプリを飲んでみたところ2、3日が
5日くらいに伸びて、血の量も増えたけど、本当はこういうの飲んだりせずに
病院で検査してもらわないといけないんだろうなーとは思う。
でもなんか面倒くさい・・・なんかもう、体の方が「こいつ生理いらなくね？」って
勝手に判断してるとしか思えない。
専門に入り直す方向で行ってるがそれで就職出来るんだろうか分からない死にたい
24で女は就職できるのか？怖い
ありがとう！
他人のプライベートな事を根掘り葉掘り聞きたがる人っているもんだが
職場の、しかも隣の席にいると本当に鬱陶しい
子供が何かでタウン誌に載ったとかでわざわざ会社に持参して自慢するし
いちいち話し声がでかいのもげんなりする
新年になって席替えがあって少しホッとしたけど、他の人より人件費が高いんだから仕事しろ仕事
入社まもなくにして解雇の危機…
一回注意されただけなんだけど朝から風邪でダルいのも手伝って内心逆ギレした…いい年して
帰ってすぐ寝て今目覚めちゃったからまた薬飲もうとしてるけどこれじゃ明日も仕事にならない→クビの予感
とにかくダルい…何とかしてくれ
無理しちゃだめだよ(´･ω･`)
会社なんて腐るほどあるよ
見た目地味だから、見下されてなめられてるんだろうなあ…
悔しい
しかも女に言われたがる ブサイクとしてはうっとおしい
まぁAKBのことなんですけどね
今のキャンペーンのことで「作り置きしてる」「いつもより量が少ない」とか決めつけないでほしい
実際そういうことやってる酷い店もあるんだろうか
みんないつもと同じように働いてるのに悔しい
そんな必死な店あるの？
バーガー類無料券は絶対渡しちゃいけないわけじゃないし、次回来店を促すものなんだから今回めちゃくちゃな商品渡したらマイナス効果しかないのに
理解して働けよ馬鹿
そういうのをスルーするのが楽しい
本人が相手に言われたいっていうか言わせたいであろうことを無視
私が一番下っ端で外回りをしなきゃいけない事も、時間的余裕もあるのは自覚してるけど
何で自分の用もないのに毎日毎日外回りに行かないといけないんじゃー！！
しかも何で締めの時間があるのに、ギリまで書類作ってないんだ。
ダッシュするのも私だし、すごく細かい事聞かれても分かんないから早く持っていきたいのに
「行きます」って言ってからゴソゴソするなよ。事前に渡されるのもイラっとするけど。
用があるなら、自分で行けよ。てか私は外回りする必要は一切ないんだってば
前の会社ではこんな事なかったから、余計にイラつく。
くそおおおおー
「Ａちゃんが結婚したそうです！やっと片付いてほっとしました。
去年はＢちゃんも結婚できたから、あと結婚してないのは喪子ちゃんだけ（＾＾）」
と全員本名で晒してやがった…
私と面識ない人も読んでるブログなのに
しかも「結婚できた、片付いた」ってあんたナニサマだよ
でも現状は嫌だ。でも行動に移せない。
なんで自分はこんなにクズなんだろうか。
会いたい人がいないのに行ってもつまんないだけだよ
我慢すべき場と好きにすればいい場があるけど成人式は後者でしょ
記録に残ってる過去２回－で異常なしだったから気になってググったら
当てはまる原因がオナくらいしかなかったorz
もともと織物が多いのも気になってるんだけど、少なくする方法ってないんだろうか。
せめて今ある人間関係だけはちゃんと維持しようと頑張ってるつもりがから回る
てかみんな適当すぎて落ち込む…私なんか取るに足らない奴だよねわかります
望まれた言動だけしなきゃいけない関係なんかもういらん､相手は何くれるわけでもないしサービスする理由が無い
ゴミみたいに扱われる自分に絶望する死にたい
なのにみんな親切に教えてくれて…申し訳ない(T_T)
私なんかにはもったいない職場だ…
つか微熱で下がらないなんとかならないか
物を壊したくてしかたないイライラする
わかる
決まって頭弱くて誘い受けなレスについてるからうざくてしょうがない
変なものに限っていつまでも残るな
あーうっとうしい
何かわいこぶってんの？
私に話しかけてなくても、グイグイ話してる感じがイラつく。
なんでそんな偉そうなの？なんでいつも語尾に笑いつけるの？それは一般的に感じがイイからなの？
元・喋りのプロらしいけど所詮関西ローカルだし、特にコメント力もないよ。
全国出れなかったレベルだって私でも分かるわ。
なのに、どうしたらそこまで自信満々になれるんだ。
人のもの勝手に捨てといて代替品買ってきたから！って何それ。バカなの？
でも世間から見ると私の方が黙って座ってるだけの無能なんだよなーはあ。
片方が今までで見たことのないタイプの帽子で、それを説明するとき出てきた言葉が「そっちは私の辞書にない」
やっちまったよ…にいちゃん申し訳ねえ…
気に入っている帽子だったんだろうなあ…申し訳ねええええorz
チラ裏に書き込んだ内容だけど、レス欲しくて転載しました
何か、良いフォローの仕方教えてください
今までやればできると思ってたけど、やらなすぎて身動きときなくなってた
与えられたもの全部無駄にしてしまう
ほんとにごめんなさい…
さっき道の左側歩いてて横断歩道がある右側に行こうとしたら、後ろから来た自転車と接触しそうになって『あぶねーなー！邪魔なんだよ！』て女に言われたり、狭い一直線の道でおばあさんが道ふさいでゆっくり歩いてて
自分急いでて横通らせてもらおうと『すみません』て言ったら睨まれたり。
元々人嫌いだけどもうほんと仕事に行くのですら外行きたくないわ…
オシャレだし大事に飾ってたのに
でも大事にするならあんな落ちやすい所に置かねぇよ...クソォ
申し訳なくなって思わず破片で自分の手を切った
中二病だった頃に気取って買ったものだけど、国によっては仏具みたいなものだし自分が好きで飾ってたのに最悪だ
自転車でスーパーの帰りに、同じく自転車で並走してきたおっさんに、「チェーン切れちゃうよ」と声かけられた。
自分は怪しい者じゃない、丁度、出張で回ってる自転車屋だからっていうし、お金取らないからっていうから路上で見てもらった。
でも、寒いしタダなんて悪いから少ないけど払おうて思ってたら、いきなりニヤニヤしながら「お姉さんにも心があると思うから、お金出してくれると思うけど…（チラッチラッ）」って言われたよ。
善意はありがたいんだけどモヤモヤしてる。
たぶんスーパー出てからつけられてたと思うし、アルコールの匂いしたし、本当に自転車屋なのかって…赤の他人に話し掛けられても無視したほうがいい勉強代になった。
料理できない海原雄山かおまえは
ポンデ○ング嫌いって…どこに地雷あるかわからなくてめんどくさい
リビングと台所は一つの部屋みたいになってて広いから声も響く。
最初に入ってきたのは母だけど、もしかしたらその前に姉が入ろうとして自分の事悪く言ってるの聞こえて入らなかったのかもしれない。
言ってた事は本音だけど、決して直接言いたかった訳じゃない。
傷つけてしまったらどうしよう
もう独り言で愚痴はやめよう
仕事も３Ｋ不安定
いない人の悪口はすぐ言うから
すでに自分がボロクソ言われきってるのもわかってる
しかしアホどもに嫌われたっていいや別に、と開き直れるし
今更無理に好かれようとコミュニケーション取らなくていいから結果的に居心地いいのかも
今仕事変えて新しい人間関係では媚び媚びして疲れるのが目に見えてる。
結局自分も底辺なんだよね…
クビになる前に辞めてしまった方がいいかな
試用期間中だから風邪くらいで休んだら印象悪いだろうし
両親には絶対うつさないようにして、家中ハイターで消毒した
完治するまで人の多いところ行くなよ
最近知り合いに嫌われる件が相次いでる
共通してわりと世話焼きな人たちで、ちょくちょく様子見のような連絡をよこしてきてた
わたしは興味ないしそもそも頼んだわけじゃねーしって感じで曖昧に流してたら、
いつの間にか手のひら返して嫌いって態度になってた
一人が「心配したのに。踊らされた」と言ってたが、私からみたら踊ってるのは相手の方
『心配してくれてありがとう、あなたのおかげでもう大丈夫(´･ω･`)』と感謝してもらえるとでも思ってたのか？
気を遣ってもらったのを申し訳ないとは思うし、与えたぶん返して欲しいと思う気持ちも理解はできる
（返してもらえなかったから嫌いになったんだよな？）
嫌われようと彼女らの評価を変えたりしないけど、関わるたびツンツンされるとやれやれって思う。
>>わたしは興味ないしそもそも頼んだわけじゃねーしって感じで曖昧に流してたら、
>>『心配してくれてありがとう、あなたのおかげでもう大丈夫(´･ω･`)』と感謝してもらえるとでも思ってたのか？
まあ、こういう人と付き合うの嫌になっただけじゃないかな。
元から仲良くしたいわけじゃなければ今後も放置しておけば。
自分に似てる
リア充の姉妹には「生き辛そうな性格」とまで言われた。
言われなくても分かってるっつーの。だから喪だし、友達もいないんだよ！
学生時代は軽いイジメや仲間外れに遭い、元々人見知りだったのでコミュ障が悪化。
他人が怖いから何話していいのか全く分からん。
そんなこんなでうつ病→休職コース。
医者からも「そろそろ…」とか言われて焦り不安恐怖が襲ってきてる。
父親の自殺遺伝子が絶対に私にもある。猛烈に死にたくなる。
もう何もかも嫌だ。
せめて見た目だけでも雰囲気美人っぽい女を目指そうと頑張ってみた。
しかし、骨格レベルで不細工なために、頑張れば頑張るほどおかしくなった
なら料理を頑張ろうと、必死に料理本をみながら作ってみるも、コレジャナイ感が半端ない
そうだ、資格取ればいいじゃん→テキストが理解できず先に進めない。自分終わり過ぎててﾜﾛﾀ
気が付いたら周りは結婚してて、既に子育てしてる人なんかもいて
一方私はといえば、彼氏どころか友達すらおらず、どこに行っても嫌われまくり仕事も続かない
何の取り柄もなく、誰からも愛されない人生がこれほど辛いとは思わなかった
環境が人生に一番の影響をもたらすと思う
もっと違う環境にいたら、少しでも周りが違っていたら
どんなに遊んでいても、性格が悪くても。子供ができれば、
結婚すれば社会の上位って雰囲気が嫌い
そんな事考えても意味がないんだけどね
これで生まれて生きてきたんだから、
これがわたしだ！って生きていくしかないんだよね・・・
私的には、むしろポンデリング以外に美味しいものがないんだが…。
私は道の左はじ歩いてたしどくのはお前だろ
なによりも手叩かれたのがむかついた
ヤブ医者○ね！
人はいい人ばっかだけどコミュ障だし飲めないしつまらん
気を使わせるようなかんじになるのも悪いし
ヒキには仕事終わりから終電までの飲みは苦行なんですよ
さらに家に帰ったら風呂のはいりかたで母親に文句言われてイライラ
楽しいことがないから些細なことで死にたくなる
このハズレくじみたいな人生終わりにしたい
死にたいじゃなくてこの人生から逃げたい
謝ったのにまだ怒鳴りわめいてるから逃げるように立ち去ったわ…
それからしばらくして別のおじさんとチャリでぶつかり私が道を遮るかたちで横転したのだが…早くどけといわんばかりの空気…てか私が横からぶつけられたかたち…謝ってくれないかな
てかチャリこわい。錆びてペダルたまに止まるからのらなくなった
迷惑かけまくりなのはわかってる
でも、バイト仲間からメールとか電話一切こないのは泣けるな
ちょっとは仲良くしてもらってると思ってたけど、勘違いか
友達ほぼいないから少し優しくされただけで勝手に仲間って思ってしまっていたんだなあ
寂しい人間だ。もう死にたい。
決して安くない賃金で雇ってもらってるのに。
全く成長してない、上司や同僚、後輩からすらも信用されてないことが分かる、自分の発言行動すべて大丈夫か？って目で見られる。
なるべく関わらないようにされてる。
どう考えても自分が撒いた種で自業自得で、自分だけが悪い、他の人には何の非もない。
皆常識的で仕事ができて人並みにビジネスライクなだけ、とられる態度も当然でむしろ優しいくらい。
私だけがクズだ。
11月の下旬に商品の取り寄せを頼んだんだけど、取り寄せ方が通常の商品と違い少し特殊で、ものが届くまでだいたい2週間くらいかかる。
行った日がちょうど棚卸しでいっぱいいっぱいな顔をしていて、あんま急かすのも悪いから
ゆっくりでいいよ、最悪年越しても～…と言っておいた。
でも、年末になっても一切連絡なくて、ちゃんと手配してるのか心配になってきて
その時ラインでやりとりしてた割と仲が良い他のスタッフに聞いてみたら
頼んではあるけど年末年始挟むからまだかかるみたい！と。
…すぐ手配して2週間程度で届くのに、一体いつ頼んだんだ？すでにこん時ひと月以上経過していて、まさかほんとに年越すとは思わなかったから若干イラっとはしたけど、言った手前だしとりあえず気にしないようにした。
んで、今日その仲が良いスタッフからメールで商品届いたよと連絡がきて取りにいったら
なぜか頼んでたものと、同じものの色違い、計2つ出てきた。
対応してくれたのが他のバイトの子で、なんで二つ届いてるのか聞いたら
ちょっとわかんないとのこと…
これって確か返品出来ないよね～と聞いたらそうですね～…と…
悪いから、と思ってたいした値段じゃないからとりあえず2つとも買った。
そのあと、仲が良いスタッフにメールでなんで二つ届いてるのかも聞いてみたら
色どっちかわかんないからどっちも頼んだみたいー！
なんじゃそれと思い、聞いてくれればよかったのに～返却出来ないみたいだから二つ買っちゃったよ～と送ったら
誰がそんなこと言ったの？返却出来るから頼んだんだよ！と。
…おい、バイトの子わかってなかったぞ…
下のスタッフにはちゃんと引き継げてないし、一言聞けばいいだけのことも聞かないし、2週間で届くものに1月半以上近くかかるし
けっきょく最初に頼んだスタッフからは一切の連絡なし。
なまじ長く働いていて、やり方わかってるだけに余計釈然としないし、いくら元スタッフ相手とはいえ残念すぎる対応に呆れて言葉が出ない。
もし仮に、これをお客様相手にもしてるんだとしたら、と思うと心配になってくる。
そもそもなんで辞めてからも心配しなきゃいけないんだ。あーもうやだ…
しにたいしにたい最悪ごめんなさい苦しい。
どうもその2人が入ってきてからトイレが汚くなることが多くなった気がする…
髪の毛や陰毛が床に落ちたままとか、生理の血がついたままとか
次入る人に自分だと思われたくないから拭くけど最後に振り向いて汚れ確認してほしい…
絶対その2人だとは確信ないけど
着ぐるみ仕事してます
時間とか超長い設定され、真冬なのに汗だくの毎日。
切ない思いの連続
毎日毎日辛い…orz
数年待ってようやく来た千載一遇のチャンスだったのに大失敗した
虚脱感と絶望感が酷い
でも自分には本当は失敗に絶望する権利なんてないんだ
小さい時からいつも油断して気を抜いたところで取り返しのつかないミスをする
ピアノも授業も部活も受験も運転も仕事でもそうだった
面倒臭がらずにチェックすれば大丈夫だったミスばかりだ
ミスを改善しようと気を抜かないよう努力したこともある
その努力を見てもらって、良くなったと褒めてもらって、ホッと気を抜いた次の瞬間にミスをする そのときの呆れられた顔が辛い
どうしてもできないよ 社会に馴染めない人間なんだ 他人がまともに出来ることを出来ないんだ
言い訳とか努力不足とか言われて 悔しくて でもどうしてもできなかった
脳に異常があるのかもしれない ADDなのかな 仕事が欲しいよ 働きたいよ 人並みに生きたいよ
未経験で正社員で採用され、正社員という立場だけで仕事もろくにできないのに威張り散らし、バイトを奴隷のように扱うアラフォー
その未経験の正社員をフォローしてほしいとバイトで雇われた
けどそんな未経験で威張り散らしてるようなやつがバイトってだけで
馬鹿にするやつがアドバイスなんて聞くかよ馬鹿野郎
バイトやってるのだって理由があるんだよ
誰もが健康でなく、家庭の事情がある、親が入院してるとか病気患ってるとか聞きだして楽しい？
世の中には言いたくない言わなくていいことだってあるんだよ
家庭の事情って言った時点で察しろよ馬鹿野郎
経験があっても喪子さんとは上手くやっていく自信がないとか
どの面下げて言えるんだよ、この馬鹿野郎が
おまえが我儘なうえに人の話も聞かずミスを全てかぶせ
ヘラヘラ媚売ってる間、おまえの仕事してる私に向かっていえることか馬鹿野郎
社長から契約終了を言われたときに言っていたよ
「あなたが社員で、あの人がバイトだったらよかったのに」
「採用を間違えてしまった、本当に困ったことになってしまったよ」
「正社員だから無下に解雇できないのがやっかいだよ」
「ほんとうにこんなことになってしまって申し訳ない」
っておまえはすでに会社のお荷物として認識されてるんだよ馬鹿が
ずっと「喪子さんがやったことだから」「原因は喪子さん」
「喪子さんが間違えたんじゃないの？」とか言っていればいい
人のせいにし続けるせいで自分の首を絞めている認識の無い馬鹿
後任が馬鹿とやっていけるかどうか、続くかどうかなんてしっちゃこっちゃない
馬鹿は一生目覚めないだろうから、人の親切努力を無下にしたことを悔やめばいい
ストレスは試験終わるまで続くし、全然食べてないのに胃もたれてツライ
胃の調子気にしてる場合じゃないのになぁ
せめて美味しいもの食べてストレス解消したいのにそれすらできないよ
自分もさっき奥歯の神経抜いてきた。
歯ぐきが悪いから神経が細くなってるとかで、時間かかったな。
麻酔が切れる前に薬を飲んだんだけど、なんか、痛い…。
嫌われることはあんまりないけど、居ても居なくてもいいどうでもいい存在になってた
忘れられること多いし
周りの友人たちも、私がいなくなっても何ともないんだろうなー
人から嫌われることを恐れてたけど、多くの人に嫌われても強く思ってくれる人が一人でも
居てくれるほうが幸せなんだよね多分
このまま誰とも深いところで関わらずに死んでいくなら若いうちにさっさと消えたい
今日、友人からお誘いがあったけど明らかに穴埋め、他に誘ったけどダメだったから
私のところにきたみたいな電話がかかってきて、落ち込みスイッチが入ってしまいました
誰にも必要とされてねぇなー
掃除しようと思ってたけどそれもせず２ｃｈと昼寝で三連休の最初が終わった
子供が～自営の仕事が～でしょっちゅうシフト変更頼まれるのが嫌､いつも同じ人
子供ったって成人してるし仕事だって調整も把握もできるじゃん…
バイトとは言え決まったシフトぐらいは守って欲しい､私もいつでも出勤できるわけじゃないよ…
ほんとなんで成人してる息子の風邪を理由に休むの…娘の結婚準備を理由に休むの…あなたが何を準備するの……
シフト変更の希望を上司には言わずにいきなり私に言うのもなんだかな…無理なら無理って上司に言えば上司がいる人数でどうにか回そうって考えるだろうに､無理に私に出勤しろとは言わないだろうに…印象悪くしたくないんだろうな
何が一番嫌ってこの心の狭さだ自分の
仕事でありえないありえないミスをしてたのに今気づいた(((；ﾟДﾟ)))どうしようどうしようがくぶる止まらん…！
朝一番で顧客にでで電話しないとウワァァァア私の馬鹿やろぉぉ
もうやだ馬鹿すぎて頭悪すぎて涙でるしもう仕事辞めたいよーー！！また怒られるし流石に今回は取り返しつかんしもぉやだ死にてぇぇええ
でも怖い
見た目も生き様も馬鹿にされる立場にいます。
恥ずかしい黒歴史ばかりで死にたいです。
でも経験したいんです。どうかただただ穏やかに過ごせますように。
調子に乗りすぎちゃったな…身のほどを弁えてなくてすみませんでした
そんなに信用ないのかな
散々駄々こねた挙げ句こっちが折れたら、え！いいんですか？じゃねーよクソジジィ。こんなんが子持ちとか世も末だわ。世の中客に甘過ぎんだよ。言えば思い通りになるとかそれでも社会人か。
だめだ。イライラし過ぎ
反省
仕事上の相談事が終わったところで、恋愛関係の話になった
私に振ってくれるなよと思っていたら上司に「男の人と付き合った事ある？」「男の人苦手？」と聞かれた
そんな事再認識したくなかったのに、同僚の前では言わないで欲しかったな
おかげで今日は何も手につかず、モテない上に更に苦手な原因を深く考えてしまった
長い間忘れてたのに小さい頃に変質者の性的イタズラにあった事を思い出してしまった
もうやだ、つらいわ
エゴサーチを辞めたい
でも自分が評価されてるか気になってしてしまう
仕事上、評価してくれる人も批判してくる人もネットでしか見つからない
中毒になってるんだと思う
雑談多い＋粗探し大好き＋陰口悪口大好物ってR達だから
ちょっとしたミスは直ぐに見つけられて、ネチネチお説教
パートのRの態度がデカすぎて、凄くイライラする…
お前のルールなんか知るかボケ！！押し付けてくんな！！
そのミスやってないです、って言ったら「言い方がきつすぎる」って注意される
一方的に犯人扱いされたら、ムカつくと思うんだけど。
最近では態度悪いと思われてんのか、シカトやら理不尽な仕事の押し付けばっかり
お前たち幾つだよ？と呆れる事しか出来ないや…。
歳の離れてる女たちとのコミュニケーション方法がわからん。特にバブル世代は相性最悪。
何やっても嫌な顔される。そのくせ、自分は上げて褒めて気を遣えと主張する。
ずうずうしいって言葉がぴったりだ。
次も集まる予定も立てたけど一気にしんどくなってしまった…
「もうこの子らとは話し合わないんだろうな」ってすぐ見切りつける自分も嫌
自分が書き込んだのかと(ry
お互いめげずに頑張ろう
ああいう人らはサンドバッグ相手には
何をしようと文句言ってくる
どうしようもないよ
今日祖母がお金を差し出しながらお前だけ働いてないでしょ、うちの孫(一緒に住んでる)は公務員で稼ぎがいいから金がかからないしアパートからも金が入るから、けどお前は働いてないだろって言ってきた
働いてないって所と公務員の子との比較は会う度に言われる
悪気がないのだろうし気遣ってくれてるのかもしれないけど何度も何度も言わないで欲しい
体調を崩して前の仕事を辞めたんだけどそういう事も知らないし、何か金持ちが貧乏人を哀れんでお金くれるみたいですごく惨めで死にたくなる
こんな考え方がひねくれてるんだろうし、じゃあ働けってなるけどまだ体調も戻らないからずっとぐるぐるしてる
お金がないわけじゃないしお願いだからそっとしてて欲しい
メールでやり取りしたんだけど、最初からなんとなく
こっちに全部押し付けようとしてる感じがあって、結局そうなった
「ほとんど考えさせちゃってごめんなさい」って、そう思ってるなら少しは考えろ！
自分は「これやりますよ」って言ってたのがあって、ブスは「助かります」とか言ったから
そこで普通だったら「じゃあ私はこっち頑張ります」ってなりそうなのに
そういうのもなく、メールも短文だし「全然思い付かない」とか言って丸投げ。
結局ブスは頭使わなくてもできるようなことをちょっとやっただけ
こっちが出した案を誉めるのならまだしも、生ぬるい反応なのがさらにムカつく
ブスリークスみたいな容姿でこの顔文字(´;ω;｀)使ってきたしムカついた
自分の事棚上げだけど、ムカつくからブスでいいわ
自分も「こっちやるから」って言って、そっちの事は任せようっていう
傲慢な部分があったかもしれないけど、それにしても腑に落ちない
どうせ知らないやつだし、何か嫌味言ってやろうかなぁと思うけど何言おう
あるえ？自分の書き込みがあるー
どこにでも腐った奴はおるねんな…
女の腐った連中が２、３人集まると誰かいじめて自分の身の安全を確保するんよ
うまいことおばはんどもが内ゲバおこすよう誘導できたら面白いものがみられるよ
とりあえずK係長とバイトMとお局K、今は別部署の盗人も○でんは一生そのままやってろ
そのまま今以上の不幸道をつっぱしって自滅白
ただし私以外の相手でよろしく
お金に困ってるわけじゃないならもらうのやめたら？
もらえるものはもらっておきたい所だけどさ
そこレジのおばさんが皆テキパキした神なので
自分何かに勤まるか不安すぎて辞退しようか迷ってる
こんなにだらしなくて、ストレスに弱くて、怠け者で逃げ癖のある自分は、ちゃんと社会に出て毎日働けるんだろうか？
そもそも夢も目標もないのに、ただ人より成功したいっていう欲だけで成功出来るわけない。
自己管理も続かないし、言い訳して怠ける事しか考えてない。
趣味もない、友人もいない、頭も悪い、要領も悪い、夢や目標もない、こんな状況でも「私はまだ大丈夫」って思ってしまう。能天気すぎるだろ。
明日から学校行きたくない。ずっと吹雪が続けばいいのに。
>>こんなにだらしなくて、ストレスに弱くて、怠け者で逃げ癖のある自分
>>趣味もない、友人もいない、頭も悪い、要領も悪い、夢や目標もない、こんな状況でも「私はまだ大丈夫」って思ってしまう
これ全部自分に当てはまるんで驚いた
もう30代ですがろくな人生送ってません
卒業を期にバイトも辞めるからこのままじゃニートだ
働いて学費貯めて学校入ったのにニートって…
同じ学校の友達はあっさり就職決まったから、就職決まらないのは私に原因があるんだろう
やっぱり容姿かなぁ…
新卒カードは一回しか使えないよ！頑張れ
顔を見せたくない
ジロジロ見ないで
親孝行のつもりで成人式出たけど、逆に出て後悔した
みんな変わってて自分だけ全然変わってない
親も前撮りしたにも関わらずやたら写真撮りたがってうんざり
卒業式も着物着るからまたこんな地獄を味わなきゃいけないのか…
実際はただの怠け者ニートで無能。
プライドが高いゆえ挑戦するのが怖い。
一回ボロクソに地獄へ落ちたほうが良い…
などと、外的刺激があれば自分は変われると期待している屑です。
恥ずかしいよ（などと他人から見た自分の在り方を気にする屑です）
もう頭が変になりそう
あいつらとは関わりたくない
助けて
気持ちはすごーくよくわかるけど、お金は貰っとき
お婆様に病気のこととか説明しても多分すぐ忘れるから疲れるだけ
小遣いくれる人が居るうちは貰っとき
愚痴ではないのでここに書いていいかわからないけど
自分が一番欲しいと希望するもの、ことに達しないように無意識で行動してる
ってことに気付いた。さっきふと
子供のころ電子オルガンを習っていたけど、本当はピアノがやりたかった
両親はクラシック嫌いでロック好き、団地住まいだった、等多分理由はいろいろあったと思うけど
でもその頃の私もクラシックだるいしービートルズ弾けるわしってかっこいいわーと思ってた、はずなんだけど
今良く考えたら希望しても叶わないと思って自分をごまかしてたんだなぁと
もしかしたらピアノに買い換えてって頼んだら簡単じゃないけどしてもらえたかもしれないのに
そういう遠慮とか諦め、目立たないようにという小学生ぐらいの生き方がアラフォーの今に続いてるんだと
目立たないようにと思ってたら、本当につまらない人間になってしまった・・・
病的に用心深くなり、常に一手二手どころか五手先くらい読んでしまうようになった。
自分でも頭がおかしいレベルに達してると思うんだけど、常に最低最悪の事態を考えて行動しないと
嫌な目にばかり会うし、街中歩いてても基地外とか池沼に絡まれて怖い思いとかするし
真面目に目立たないように人に迷惑かけないように生きてるつもりなのに、どこに行っても
おかしな言いがかりつけて潰そうとしてくる人が必ずいて、生きているのが辛くなる。
この先も私を守ってくれる人なんて現れないんだからひたすら自衛し続けるしかないんだけど
傍から見たら私の方が頭おかしく見えるらしい。
前の職場がそんな感じだったよ・・
一番攻撃してくるのはバブル世代のお局だったけど、
お局の取り巻きのパートのBBA達も相当ムカついたな。
バブル世代や団塊世代のジジババとはわかりあえそうにないわ
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