;ヾ 〃 ;ヾ " " ;;; ;ヾ ;ヾ";
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￤ ｉ |９
ノ 人 i | _ヽ ヽ旦~
,,,, ゛""" .,,, "" " 1/30000。" ""
"" ゛゛゛
（省略されました・・・全てを読むにはここを押しｔ
￣￣
.∩∞η 今夜は久々にこの状態
（*・ω・) 因みに放置推奨スレ。
＿(__っ/￣￣￣/＿
＼/ /
￣￣￣
∩∞η 思いはもう
( *・ω・) 1に全て託した
/ っ旦o てゆか、込めた。
と＿'') _)
相変わらず早いね>>3-4
∩∞∩ 腰が痛いわ
∫(´･ω･`) 背中も痛いわ
／旦 (:ﾟ;;)￣￣／ヽ 足も肩もおしりも
／＿＿＿＿＿_／※※ヽ、 マッサージは「硬過ぎて（指が）入らない」
〆※ ※ ※ ※ ※ ※ ※／／ そう言われてる間に終わっちゃった
∠二二二二二二二二二ゝ´
えー？
疲れたょ疲れたに決まってんじゃん
ずっと週１休みで、７日出もあったりして
休憩取れない日も何度もあったりして
１月になったら休み調整して、休めなかった分
少し休ませてくれるって話だったのに
そんな話はまるでなかったかのような態度ｗ
辞めたらもう二度と、こんな８９３な水商売
こんな詐欺師集団みたいな会社には
絶対に足を踏み入れるものかと誓う2012年
∩∞η
_ ( *･ω･) 2012年？
と＿＿＿⊃□ 1/1000。からもう６年も経つの？びっくりー
辞めるょ辞めるに決まってんじゃん
冗談じゃないんだょねぃゃほんとにさ
仕事は面白かった
面白かったけど、だめだ
たぶんねよくわかんないけどね
∩∞η
( )
と o i
しー-J
とりあえず。
データ纏めるためにＰＣ立ち上げたので、一旦終了
お仕事お仕事
＿
η∞∩ ┌─┴┴─┐
( )｜ 終 了 |
/ｏ つ. ─┬┬─┘
しー-Ｊ ││ _ε３
゛゛'゛'゛
おはよーおはよー
おはよーおはよー
あさだーよあさーだよー
徹夜しちゃった
つぃね、つい
でも寝る。今からでも寝る。寝ると言ったら寝る。
ただまーただまー
ぷっち久ぶり夢見るさん＾＾
かぜひいたりしてませんか
あれ
名前がない
ただの屍のようだ。
すっかり遅くなっちゃったなー
もうほんと自由になる時間がない
時間は作るものだなんて誰かが遠い昔に言ってた気がするけど
時間は限りがあって、世間の基本は深夜じゃないんだよ
仕事の日なんか御手洗いすら我慢することも多々あるあたぃに
夜中睡眠削る以外のどこにあるってゆーんだ！！
とか言ってみたりして
用事の合間を縫って美容院とTSUTAYAは行ってきたんだけどさ
髪ボサボサだったし期限切れて半年になろう所だったふーアブナイアブナイ
今回はもう少し切って欲しい所が何ヵ所かあるだけだったから
時間があってきちんと伝えればなんとかなりそうだったんだけど
まぁ別に
美容院にはあんまり縁がない
ほんと不思議なんだけど
お気に入りになりそうな所はいつも次がない
経営不振ってわけでもなさげなのにいきなりの閉店、何度あったかな
前回のところもそうだった
あれ…ここすごくいい感じかも
と思ったら言われた
「今月一杯で店閉めて青森帰るんですよー」
もし髪型気に入らなかったら直すから、それまでに来てねって話
気に入らないなんてむしろ反対なので
来月も再来月もいてくださいorzと言いたかった
だからいいの
今回行ったとこはやや不満足、それで
今の仕事してて、自分のことを一つ知った
疲れるんだってこと、疲れるとたぶん気持ちに余裕がなくなるんだってこと
余裕がなくなると些細なことで傷付く？脆くなるんだってこと
そして涙もろくなってしまうらしいこと
詰まるところ、疲れてると泣く！
前に泣いちゃったとき、風さんに
「疲れてるんだよ」って慰められかたをして
疲れてる自覚なんかなかったから反発を覚えたんだけど
今回はさすがにわかった
わかるほど疲れてた
今週はやっと通常通りに休めたけど
休めなかった間に片付けられなかったアレコレが溜まりに溜まりすぎてて
今週だけじゃ片付かなかった
来週も頑張らなくちゃ…
一人きりになりたい
退屈なほど何もない時間がほしい
ぼー…っとしたい
こないだブライアンが久々にきた
11月始めごろに風邪で飲み断って以来、mailも途絶えてたから
正直ずっと気になってた
どうしてるかな、元気かな
ってゆーのも
それまでは月に２～３度は顔を見せてくれてた人
まぁ、うちには２～３ヶ月に一度くらいだけど
そんな人がぱったり来なくなったら
それに若僧が言うんだ
「嫌われたと思ったんじゃない？」って
断った＝嫌われた？？たった一度で？？
とは思ったけど、ナイーブな人っているしねー
でもだったら、余計に、あたぃからmailしちゃいけないと思ったんだ
嫌ったりなんかはしないけど
そもそも好きも嫌いもないし
だから
ブライアンがナイーブな人で、嫌ったと誤解されてたのなら
その誤解は解いておきたい気持ちはあったけど
もしもほんとにそうなら、嫌われたと誤解されるようなものだったなら
その誤解は解かない方がきっといい
愛しさと切なさと心強さと～♪
優しいってことは、優しくできることじゃない
優しい人とは、優しくできる人のことじゃないんだって
その人はそう云いました
こんなに冷たいばかりの人に優しくないわたしにその人は
「あなたは優しすぎるよ」と
さて
今日も疲れた。お風呂
最近、バブがいい感じ
お気に入りはホワイトローズ
柑橘系、硫黄系じゃなければ肌荒れも大丈夫そう…かな？
炭酸ガスがすきらしい
溶かしながらはいるのがいい
プカプカしながら背中からシュワシュワプクプクしてるの感じると
なんだかちょっと幸せな気がするw
そして体ぽかぽか
眠い
昨日久し振りにくじら登場の夢を見た
何故かりんちゃんとくじら
ふたりとも違う方向、右側にくじら、左側にりんちゃん
やや後方気味の真ん中にあたぃがいて
それぞれはゲーム？PC？まぁなんかやってて
解らないかなんかであたぃを呼ぶ？待ってて
あたぃはくじらがそこにいることを意識しつつも、りんちゃんへ向かってた
夢から覚めて、あー…やっとなんだなぁそっかー‥と思った
なんとなく、漠然とただ、なんとなく
もし今出会えても、もう
あたぃはくじらに恋はしないんだろう
今朝見たその夢を、帰り道にふと思い出したときそう思えた
夢でもくじらに会えた時はずっと悲しかった胸は、もう痛まなくなってたから
長い長い、途方もなく長い時間だった
永遠かと思うほど
永遠なんてなかった
それは少しだけ、悲しいけど
さっき起きた(`・ω・´)おはょーおはょー
休みの日はとうとう朝には起きられなくなった
６時頃一度起きましたが、身体中痛くて二度寝という
なんという見事な体堕落っぷり！！
チョコラBBももう効かなくなっちゃったしなー‥
今日は何件か予定があるけど
前半がこれなのは苦もなく予想できたため後半に詰め込んである
一番早い約束は３時だけど、めいっこたちが遊びに来るとなかなか出掛けそびれるから
もう出掛けてしまおうかと
疲れた(*´・ω・)(・ω・`*)ﾈｰ
現在、寒さのあまり最寄りのマックでお茶中
あたぃがホットで飲み物を頼むのは非常に稀なわけで
よっぽどさむいらしーょ
ホットミルク飲んでバブのお風呂はいって、現在眠たい最中あんこ抜き
しかしまぁ、、
しあわせ って、なんだろうねぇ。
安心して眠れる場所があって
ごはん食べられて
空を見上げて好きな人たちのことを想ったり
みんなが元気に笑えてるといいなーって願うこと
そう願える自分でいられるためにも、自分も元気でがんばらなくっちゃと思うこと
それをしあわせと呼んではいけないんだろか。
今はもう、何も変えたいと思わない
なにかを変えたい、変えてほしい、変わりたい、変わってほしい
そう思うことって特に何もない
反対に、変わらないでほしい
このままで、そのままで、少しでも、出来ることなら何もかも今のまま
そう願ってしまうことは、間違いなんだろか
あたぃにはちょっと解らない
大切に思う人が、自分を大切に思ってくれること
その人が、しあわせにしてやりたい、しあわせになってほしい、と
願ってくれたこと
そしてあたぃもその人に同じような思いを抱いてること
そんなふうに思い合えた人がいたことって
それもしあわせなことだと思うんだけど、それだけじゃだめなのかな
よく解らない
何がなくてもしあわせなんだよ
しあわせにならなくちゃいけない道でもないのに
しあわせさがしてもいないのに
しあわせなんだよ
一期一会、出逢い別れても
辛い思いしても悲しみが消えなくても
苦しんでも痛んでも
生きてきちゃったからね、もう
不幸にはなれないの
それ以上にしあわせになれと言われても、それ以上は手に余る
悩み迷うことはよくあることだし、傷つかずにもいられない
悲しみは必ず訪れるものだし、苦しまずにもいられない
それは自分に限らず、みんなそうで
だけど乗り越えたり答えを出したり、なにかを得たり失ったり
だからしあわせであれとは願うけど
ネガティブなものは出来れば少ないといいねとは思うけど
しあわせが、何もなければいいものだと思わないから
乗り越えられるものであれと、困ったときには力を貸すと
つらいときもそばにいるよと伝えてきたつもりだけど
よくわかんないけど
またアインシュタインな気分。
答えはもう見えてるけど、そこだけを見てしまうと違うものに見えてしまうし
辿れなければ意味のないものだし
途中経過は証明出来るものではないんだろうしなー‥
こないだたまたま、ある宗教家さんと話す機会があったんだけどね
あたぃには、申し訳ないけど正直いえば
あなたのしあわせ願わせてくださいって言われても
ならばあなたが先ずしあわせであれと
宗教のないところでもしあわせであれと
その宗教があればしあわせになれるって、じゃぁ
なかったらなぜしあわせじゃないのか
教えてほしい とは言わないよ
言ったら負け、興味を持った関心を持ったのと同じこと
言わないけど
正直、その人たちをしあわせそうだなーと思うことはなかった
社会で生きてる以上、何かしら迷いや悩み苦しみ、不安や痛み
きっとみんな同じようにあるんだろうけど
うまく言えないけど…
悩み抜いて、苦しみ続けて、痛み抱えたまま
それでも笑う強さを感じない
生きてる匂いがしない
信じてるものが、その人たちと自分では違うような気がする
そしてそれを伝えたら、それでもあなたの幸せを願っていますと
苦しみを待たれる気がする
言葉悪いけど
やってみればわかる
それが彼らの口癖
誰かが見つけてきた答えを教えてもらって、それらを無心に信じて生きることは
あたぃにはできないよ
解らないことだらけだからまだいきてるんだし。
欲しいのは、偉い誰かはこう言いましたなんて均した草のような言葉じゃない
自分の目の前に続く獣道を、自分の足で踏み入る力だし
そうしようと決めたくなるような誰かへの気持ちだし
その思いを伝えたくなる言葉だし
taspoって、なんの役にも立ってないんじゃなかろうか
という気がする今日この頃。
しゅわピーチソーダ味
なあぷっちょ ってゆー食べ物があるのかと思ったw
ぷっちょ食べるょ！２～３年に一度くらいだけど
しゅわぴーちってゆーのがあるの？かな？？
今週もオツカレサマーだね＾＾
どーやらあたぃは今年、花粉症みたいだょ
水曜日、くしゃみが出る直前の鼻がツーンとする状態が朝から続いて目が溶けた
左だけなんだけどさ？
誰もが一目見て「調子悪い？」と聞かれるような状態に
昨日はなんとか
はなの奥がムズムズ？ヒリヒリ？してる感じではあったけどわりと落ち着いてたのに
今日は帰りに？ムズムズくっしゅん涙ポロポロ
多分花粉症か風邪か‥
やること全然終わらない
終わらないんだよジェームス
仕事の日々が始まるわけで早く寝なくちゃいけないのに
もうひとがんばり…
終わらないからてきとーに切り上げた
とっとと片さなきゃいけないこと休みの日に終わらせられないのは痛いな…
地震多いねぇ怖いねぇ。
東京直下来たら生き残れない自信なら変に持ってる
それならそれでそれは仕方ないけど
痛いのと寒いのと怖いのは、ヤだな
忘れないでいたい人や事
忘れないで欲しい人や事
落ちてることになってるとは‥
やばいな…
思わず、残された時間を計算してしまった
涙出る
そんなことして、そんなことで泣けてくるなんて
まるで恋してるみたいだ
高校の卒業式の数日前と同じ気分になった
凡そ48時間。
48時間なんて、２日じゃん…
まだ知りたいことも教えてほしい事もたくさんあるのに
もっと話したいのにもっと聞かせてほしいのに
もっと笑い合いたいのに
一日一日が大切になって
一分一秒が惜しくて
タイムリミットが近づくほど、後悔するんだ
止められないことなんて、ずっと昔から知ってる
なのに
いつもそこにあったから、いつか終わり失うことなんて忘れて
どうしてもっと、大事にしなかったんだろうって
どーん…。
どうなんだろうね。。。
あなたは人がいいから生き残れなそうだけど。。。。
夢見るさんこそ、人の好さが文章から滲み出てるんだぞっ＞＜
よし。
お互い、予想が裏目で出るようにガンバロо(`・∀・´)◯゛お～！
それでも、もしだめだったときは、混雑するだろう三途の川で交通整理でもしつつ
初めて見るだろうあの世に、一緒にドキドキしましょうそうしましょう
あ、でも
あたぃはあんまりいい人じゃないけどね＾＾
ただ、妙にマイナスによくツイてるみたいだから‥w
だってさー
犬のフン踏んじゃった＞＜ ってくらいならわかるけど
歩いてて鳥のフンに当たったりするかんね！！
それも一度や二度じゃないかんね！！
どーして
この広～い空なのに、タイミングだって一瞬一瞬いっぱいあるのに
どうしてあの鳥は、あたぃは、
“今” “ここで” “この時” なんだろ…とか思ったりする
またやっちゃったょ‥
今日は二度もりんちゃんに怒っちゃった
成長がないね
前回、あんなに反省したのに
悲しいと怒っちゃう癖、直さなくちゃ‥
::|
::| ？
::|,,___,,／ﾞヽ
::| 川 ｀ヽ' ぬこぬこ…どーん？
::|・ ． ・ i
::| (_,人_)彡ミ
::| ノ
::|'''''''"´ ﾉ
::|￣￣∪
>>58
放射性物質まみれの花粉が飛び交うご時勢だ
何が突然空から降って来るかわからん
ま、今日は小さめのぬこでよかったじゃないか
∥ ∥ ∥
∥ ∥ ∥
∥ ∥ ∥
∥ ∥∧∧
ヽ/⌒(,,ﾟДﾟ) …
ﾄﾞｻ ∑ し'∩し'´'J
⊂、⌒つ( *>ω<)つ ｷﾞｬ!!
::|
::| ？
::|,,___,,／ﾞヽ
::| 川 ｀ヽ' ぬこぬこ…どーん？
::|・ ． ・ i
::| (_,人_)彡ミ ∞っ
::| ノω・) ぅぃ、どーんw
::|'''''''"´ ﾉ ﾉj
::|￣￣∪ ￣J
も、持ち上げる元気がもう、今のあたぃにはなかったよorz
元気になったら再チャレンジするからねっ
なんてゆーか、、
毎日涙出る
(｡´･д･`)っ【ハンケチ】
っ【てぃっしゅ】
涙というものは思う以上に重たいものだ
泣いてしまえる内はいい
次第に何も感じなくなり
やがて何も動かなくなる
/ﾞﾐヽ､,,___,,／ﾞヽ
i ノ 川 ｀ヽ'
/ ｀ ・ ． ・ i､ むしゃむしゃ
彡, ミ(_,人_)η
∩, / ヽ､, ( ；-ω-) ｳｰ…ｱﾚ? ﾅﾝｶ､ｲﾀｲﾖｳﾅ､ｲﾀｸﾅｲﾖｳﾅ
丶ニ| '"''''/ っ旦o 心もﾅﾝｶ､ｲﾀｲﾖｳﾅ､ｲﾀｸﾅｲﾖｳﾅ
∪⌒∪" と＿'') _) ﾊﾅﾓﾀﾚﾃﾙﾖｰﾅ
そうなる前に、気分が持ち上がらないのなら
上がる時の“勘”みたいなものを『自分』に思い出させて貰うんだ
過去に幾度となくあっただろう
人に教えて貰うほど、短い時を生きてはいまい
事情は良く知らぬが
自力で涙を止められない程に弱っているんだ
一時、何かに持ち上げて貰ったらいいさ
それが何なのか、俺は知らないが
,/ﾞﾐヽ､,,___,,／ﾞヽ ∩∞η
i ノ 川 ｀ヽ ( )∑
/ ｀＞ ．＜ と o i
彡, . ミ(_,人_)彡 しー-J
∩, / ヽ､, ノ ∥∥∥
丶ニ| '"''''''''"´ ﾉ ´つ ﾋｮｲｯ！
∪⌒∪"￣￣ 彡
∥ ∥ ∥
ｽﾀｯ! ∩∞η
∑（ *・ω・）⊃ ｽｽﾒ!どーん！
/ﾞﾐヽ っ旦 ／ﾞヽ 明日は向こうだ！たぶん
i ノ 川 ｀ヽ'
/ ｀ ・ ． ・ i､
彡, ミ(_,人_)彡ミ
∩, / ヽ､, ノ
丶ニ| '"''''''''"´ ﾉ
∪⌒∪"￣￣∪
また貸してあげよう
無論役には立たん
布団とかに入れると割と生あったかい
あと少々でかい
||ｮ･д･｡) よさげｻﾝ、涙が出るのは感情が豊かな証拠かもだお
>>65
(｡･∀･)っ彡 てぃっしゅちゃう、てっしゅや♪
ありがとう
>>65
あ"り"か"と"う"
>>66
ありがとう
>>67
ありがとう
>>68
~
っ[てっしゅ]
(・＿・、)
今朝はもうなんてゆーかもう、、
目が半分しか開かなかった
一晩中泣きすぎて
目が半分開かないと視界が狭くなるもんなのね
知らなかったーょmjd
もう何もかもがだめな気がしたんだ
だめっていうか、いけなかったんじゃないかって
昔さ、DVなヤツと一緒にいた頃言われたことがあったんだ
「生きてる意味価値あんの？」
「まだ生きていたいの？」
前者は営みを拒否して大喧嘩になって吐かれた捨て台詞
後者はからだ壊して死の一歩手前
自力ではもう、お手洗いへも言葉通り這っていった頃
着替えも食事すらも儘ならなくなって
病院に行きたいから手と足を貸してほしいと頼んだ時に言われた台詞
あの頃は、あんなやつに言われる筋合いない
意味も価値もあるかないかなんて知らないけどおまえに決められることじゃない
生きたいかどうかなんて、生きてるから生きるだけ
生きるかどうかは自分で決める
そんなふうに思って火事場のバカ力じゃないけど怒りのエネルギー振り絞って切り抜けて生き長らえたわけで
それは多かれ少なかれ、今生きてること、これからもきっと歩いていけると自信？力になってたわけだけど
それは間違いだったんじゃないかって
アイデンティティーの崩壊？揺らいだ
昨日は休みの前日でさ。
特別なオーダーが入ったお陰で早出して
夕方でタイムカードは切ったものの、りんちゃんが（冗談で）
今日は帰らせないぞwとか寂しいから帰るなとか言うから結局徹していたりして
それでも思いがけず早い帰宅で
電車も一本早い電車に乗れてさ
飲んで帰ろっかな…お茶してこかな…
でもたまには早く帰るか！なんて
手土産買って
夜空に延びてた地震雲眺めながら
なにあれこあいとか思いながら
でもご機嫌で帰宅したんだ
そしたら
事件はそれより数時間前に起きてた
大切に思ってきた人間が、大切に思う人を傷付けて
その傷付けた人間が、これまた大切にしてきた人間に傷つけられて
言葉を失うほか出来なかった
大切だった人間たちはそれぞれ、責める者となにも言わない者と
普段と変わらないように接してくれる者と心配する者になって
もうどうにも
殺傷事件とかそゆでっかい話じゃないょ念のため
傷付け云々は譬喩だけど
どうしたらいいのかなんて、考える余地なかったょね
もともと思考が破滅的で極端で思い詰める癖のあるあたぃは
殺して死のうか ←いまここ状態まで一気に落ち込んでさ
間違いだったんじゃないか、そう思った
DVなアイツの言ったことは、悔しいし悲しいけど正解だったんじゃなかろうか
どうしてあのときに、死んでしまわなかったんだろう
生きてる意味や価値なんか今以て未だ解らないのに
いない方が良かったんじゃないか
そんな理由ならいくつも容易く見つけられるなら
何時間もその場に座り込んで
傷ついたそれぞれの事が心配？心配ってゆーより辛い？
声もかけられなくて
次第に涙溢れて止まらなくて
人前で、家族の前で泣くなんてあたぃにはあり得ないことだったのに
止めようがなくて嗚咽どころか声まで出ちゃって
部屋戻っても一旦泣き止めるまでにまだ何時間もかかって
夜中になってやっと「大丈夫…？」言葉を発することできた
でも「大丈夫だよー！」その、自分よりもあたぃを安心させるために発されたような声に
大丈夫なわけないじゃん！ってまた涙溢れて
気付いたら泣きながら寝てたけど起きても涙止まらなくてさ
死ぬことも考えてたけどこの馬鹿な頭は、思い付かないんだよ
どうしたらこれ以上誰にも迷惑かけずにいられるのかとかそればっかり気になって
そんなの言い訳なんじゃないのとか考えが逸れたり
それよりも職場の人とか仕事とか、りんちゃんの事とか友人たちの事とか
今までお世話になってきた人たちの事ばっかり過んの
それで
今日もベソベソしてはトイレに隠って考えて
出した結論は「離れよう、誰からも」
生きててごめんなさい
それはあたぃには冗談では言えない言葉だったよ
２～３日後にはけろっとしてるのかもしれないけどね
馬鹿なあたぃですし
でもとりあえずもう、今はしんどい
誰かといることが
自分が厄災を振り撒いてるんじゃないだろうか
そうとしか思えないのは、視界が狭まってるせいだと思いたいけど
母が言うには、あたぃは今年また厄年なんだそうだ
本厄抜けたんじゃないの？って言ったら、神社にかいてあって
間違いかと思ってたらTVでも言ってたから、そうらしいよって
妹１んところもこの一月末～二月にエライ大変な感じで
家族全体で見ると、警察沙汰はあるわ、めいっこは骨折するわおたふくにかかるわ
そのおたふくが、子供の頃おたふくやらなかった成人のそれぞれがもらってるわ
あたぃもちょっと怪我と体調不良が続いてるし仕事面おかしなくらい大変になってるし
人間関係も、親しい人大切な人がどんどん環境的に遠くなってきてるし
なのに縁切りたくてやっと疎遠になってきてた人たちから急に、揃いも揃って連絡来てるし
収入増えてるのに出費も何故かそれを上回って増えてるし
あれだわこれだわこのしまつだわ、、
明日厄払い行ってきます。
今日は朝イチで職場行って上司と相談事して
明日のシフト急遽だけど変更させてもらって
マネージャーにはんこもらって総務に業務連絡書提出２時まで
家電壊れちゃったから買いに行って
厄払い行って、時間あれば部屋探し
あとはなにかあったっけかな…
たぶん残念でしたな結果になるとおもうよ！
死ぬときに痛いのと苦しいのと怖いのと辛いのはヤだなーと常々思ってたけど
これって生きてるそのままじゃんね？
生きてるのはそれだけじゃーもちろんないけど
時間を追うごとにどんどん思い詰めてたあたぃに
電話が鳴ったんだね
お昼過ぎごろ
りんちゃんからで、何事かと思ったら
えろサイト見てたら、料金振り込まないとこの画面消えないんだぜ
の画面になって消せないんだけど、どうしたら消えるかな＾＾；的な
ちょwりんちゃんwwなにやってるんですかww
えーと…
って、りんちゃんに説明しやすくてできるだけ確実で失敗が少なくて簡単な方法あれこれ考えてたら
「今日はなにしてたの」とか突然訊かれて
その声と聞き方で、えろいイタ電の「今何してるの」「お何色？」思い出してさw
電話って一方的でKYなもので、あんまり好きじゃなかったけど
KYなのってそう悪くない
穏やかで優しい、でも困ったような照れ臭そうな声で
電話の向こうで苦笑い浮かべてるのが目に見える
目に見えるような様子がほのぼのおかしくてさ
少しだけ、閉じた思考が破滅的に向かうのを止めてくれたんだ
厄災を振り撒くような人間がいる一方で、そんなふうに
正直に生きてるだけで人をなごませたり救ったりできちゃう人っているんだなー‥って思うと
少しだけ悔しくて、だけど羨ましかったよ
ついで。
よくわからないけどたぶん、アクセスした時か何かDLした際におかしなウィルスとかえtcでプログラム書き換えられてる？
知識のある人ならあれやこれや方法あるんだろうけど
あたぃみたいな知識のない人におすすめなのは手っ取り早くシステムの復元
すべてのプログラム→アクセサリ→システムツール→システムの復元
アクセサリの中にそれがなかったら
すべてのプログラム→検索「システムの復元」
復元ポイントはわりとこまめにドウゾー
それでだめならちょっと大袈裟になっちゃうけど初期化
PCはexcel以外苦手なりんちゃんでもそれで問題なくかたついたから大丈夫！！
エロサイト,不当な料金請求,画面消えない,強制終了しても消えない
しかしまぁ…
えろさいとも、えろさいと見る人も、いろいろ大変なんだねぇ。。
離れたいのは、失いたくないからだよ
目の前にいて、溝を深めていってしまうくらいなら
遠く離れても、時々でも笑い合えるままなほうがいい
とりあえず昨日それで笑えたあとネットで
ここから遠すぎないところ、即時入居可の賃貸物件探した
安い順になってたのかな？表示された一番最初の物件に
三万円代があってびっくりした
この辺の相場ってずっと、ワンルームで８～２０くらいだったから
へーそんなのあるのかー‥って外観の写真見てみたら
たまに通るところ、見たことあるアパートだったw
あそこけっこういつも居住者募集してたような…
もしかして今流行りらしい？ナントカ物件なのかしら
足りない。
囁きなんて優しいものじゃない
足りない、そのことに気付くだけで
胸がざわつく
りんちゃんには何でも話せちゃうのはなんでだろう
悩みも、思いも、苦しみも
過去も現在も
悲しみも、腹立たしいことも
何もかも
どしてそこでgkbrするのかわかんない(´・ω・｀)
化けて出てこないでね＞＜
ヤだなー思考回路が同じだったわw
続きに書いてたんだ
その足りないものが、ひとーつふたーつ‥ひとつ足りないって
書き込むボタン押す前にレス入ってたから消してレスしたんだけどさ
ヤだなー簡単に読まれちゃうくらい単純な人みたいじゃんw
体壊すフラグが立ちましたっ
どしていつもこうなっちゃうんだろな‥どこ行っても結局こうなる
未経験の分野とか、気難しい人や我が儘な人やいい加減な人がいるような部署とか
続かないでしょこんなのww って言いたくなるような位置に
いつも必ず行くことになって、上司からは妙な信頼得ちゃって
責任取らなくちゃいけなくなるポジションに立つことになって
それと大体同じ頃、重なるように
そこを支えてた重要な人が辞めて人材不足に陥ったり
なのに大きい仕事が決まったりして
絶対に無理せざるを得ない状況に陥る
おかしいょねおかしいんだょ
いつも「こんなはずじゃなかったのに」
明朝５時起きのくせしてまだ起きていますがナニカ
おっかしーんだー
予定では23時半には寝入ってるはずだったのに
詳細はまぁ、‥あれやこれやな理由から省くけど
一度帰宅して洗濯とか家事しちゃって
それからお買い物
ある人への贈り物を買いに
ほんとは荷物にならなくて気を使わずいられるような
商品券とかビール券とかにするつもりだったのに売ってないんだもん…
てゆか仕事を終えてから買いにいったりするのがそもそも間違いとか言わないでょねっ
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