※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレでお願いします。
■前スレ
チラシの裏 19枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353503473/
スレ立て乙＆ありがとー
運動したくなくて今日もまたサボってしまった
体重は増え続け、食べ続ける
過食から抜け出したいのに先が見えない
5月半ばに友達に手紙書いた返事がないなと思ったら
消印(都内発信)から１週間経ってるのを親から渡された…
まぁ急ぎじゃないからいいんだけどさぁ…
その手紙が、長くもないのに３分の２くらい修正されていた…
誤字くらいならわかるけどさ…
下書きや書き直しという概念は無いのか…
相手は20年近く友達なんだけどさぁ…
文句ではないんだけどね…
何なのさ…裏も取らないで私がやったときめつけるわ、そんなことに気を取られて仕事ガタガタになる自分も嫌
重箱の隅つつかれまくってもう勘弁して欲しい
やらなきゃいけない事から逃げまくって誰か助けてクレーなんて身勝手すぎる
そう思いつつも逃げ回ってる現状がクズ過ぎる
自分って本当にクズ
やりたくないって言ってる場合じゃないんだよー頑張れよ自分ー
はぁやる気でない
今週もバイト頑張り抜きました…
朝から部署全体に社長から厳しい注意。上の緊急会議で仕事ストップ。暇すぎる午前中。
余裕がなく泣き出すパートの話聞いたり…
そのあたりのことリーダーに相談に行ったり…そしたらまたややこしい問題暴露されたり…
終いには自分も本気で目眩してきて…
仕事って、周りの人に問題あっても割り切って進めるもんだと思ってた。割り切れない人は脱落してくだけみたいな。
けど今のとこは「あの人が大変。助けよう。」「そのためにこの人にこうしてほしい」みたいな、周りを動かして変えていこうみたいな動きがあるからめんどくさい。
苦しい苦しい苦しい苦しい
手のひらが気持ち悪い
胸のあたりがぎゅーってなったりグニャグニャしたり
心臓がおかしいんじゃなくて精神的に苦しい
返事が来ねーー
つか、前回のことがあるからチケット確保し過ぎたんだよな…
良い席に高額出すヲタはすげーわ
元気な時は対応できるんだけど自分も鬱状態の時にくると余計に落ち込む
何もかも忘れて休みたい…
後悔ばっかりだなぁ本当
人から馬鹿にされているのだろうかといらついたりする。
今までずっと何かに夢中になること（人生の目標、ダイエット、
酒）でごまかしていたけれど、何もしたくない気持ちになると
自信のない自分に帰るだけ。なーんにも成長していない。
なんかもう飽き飽きしてるっていうかもうなんか何も素直になれないおわたわ
この前の集まりも正直つまんねって思っちゃった
そこで楽しんでる奴が全く理解できなくなってしまった、自分だけそこに似つかわしくないような感じがした
じゃあお前には何があるんだって言われたらもちろん何もないんだけど
もう楽しいことなんてないし自分で作るのももう厳しいかも
もはや自己分析という名の自己愛確認しかすることもない
それも長年やっていつまでへばりついてんだろう
心の置きどころがマジでねえ最近
このまま知らない内に発狂して勝手に動くようになってくれたらいいのに
自動人形みたいな心持にワンチャンなれそうな感じもある
そうすれば労働に対する悩みももしかしたらなくなるかもしれない
かと言って自分のためだけに生きたくない
死にたい
動けない
横になってるだけの無能
どうにかなんないのかこれ
むしろ嬉しい
でもはなからあてにされて丸投げは勘弁して欲しい
でもそれは頭のいい方々からしてみれば当然ある程度のものなのかもしれないしその直感自体精神病患者の妄想みたいなものかもしれない
でももうそれぐらいしか誇れるところないし頼りにするしかない
他の人は何にすがって生きてるんだろうか
今私も上京してるから暇な時遊ぼうって書いてあった
その子はすごくいい子で大好きだったんだけど
成人式と同窓会も気が重くてドタキャンしたし
人生うまくいってない私からすると
嬉しいけどやっぱりどんよりする、なんか不安になるなぁ
私が大学中退して今ニートで人生の負け組で
友達が片手で数えられるほど(しかも全然遊んでない)なのに対して
相手からしたら私なんか交流ネットワークの末端の豆粒で
もっと色々沢山人付き合いしてるリア充だって分かるからかしら
しかも最近毎日暇してるから是非声かけてって送ったけど
これで特にお誘いないままだったらやっぱり社交辞令かと中々傷つく
私が思ってるよりは好いてくれてる人もいるのかもだけど、人付き合いは苦しい
全部恥ずかしくてみっともなくて嫌なことばかりの黒歴史な感じがして
どんなに寂しくても過去を全部脱ぎ捨てて身軽なまま生きていきたいと思う
今だって毎日毎日失敗しながら生きてる、だから全部捨てて忘れたい
でも過去から逃げたいけど、普通の人と違って
友達とか過去から積み重なった財産がないのが
とても寂しいって感じてる部分もある
過去も重いしこれから過去になる未来も重い
みんなの記憶に残らない存在になって現在だけを生きていきたい
誰かと関わる度私の足跡や痕跡が残ると考えるとすごく嫌
でも全く何も残らず誰も私のことを思い出さないとか
私は得たものをすぐ捨てて忘れて生きるって思うと虚しい気持ちになる
人間に産まれなきゃもう少し楽だっただろうな
あの人は何だったんだろう
何がしたかったんだろう
そんなことをして楽しいのかな
同じように苦しんでると思ってたけど、全然違う人種だった
旅行行ってみたい
服も何年も同じの着てるよ
気力も欲しい
本当の友達も欲しい
一番真っ先に掃除全部できる力が欲しい
頭よくなりたい
新しいRが欲しい
捨てられない確約が欲しい
人から好かれたい認められたい
ドリンク剤欲しい
生きていけるだけの給料欲しい
それか、掛け持ちできる体力欲しい
顔色悪すぎ、唇真っ青
でも口紅塗るだけで唇ガサガサになる
潤い成分とかまったく嘘だ
痩せたい
45キロ切らないかな
立ち仕事だから日中は痛くないし
布団ぼろぼろ買い換えたい
お金さえあればな
こっちばっかり空振って相手は無反応だし
あの人もあの人もメールの返信ないし
みんな私のこと全然好きじゃないんだろうな
消えてなくなりたい
もう生きたくない
なんで息をしなきゃいけないの
なんで食べたくもない味もしないご飯を食べなきゃいけないの
なんで頑張らなきゃいけないの
つらいだけなのに
息を止めたい
私の時間返してよ
見たそうだったから待ってたのに酷い
ご褒美として楽しみにしてたのに
早く薬効いてくれー
さっき、疲れすぎてお風呂で泣けてきて動けなくなった…あんなの久々だよ…
どうでもいいと言いつつおなか痛い。心配。
何もする気が起きない
漫画読むのと携帯は多少できてるからまだ大丈夫なはずだけど…でもつらい
もっと早く薬飲めばよかったわたしのばかばかばか
全部つらい
まわりの人間みんながわたしと同じつらさを感じた時どのくらい前向きに動けるのかが気になる
見たくない
たすけて
いつもは頑張って我慢してるから気付かれないけど
実はものすごくストレス溜まってるから爆発する
で、爆発してどうでもよくなって一瞬素になって相手を批判すると
態度悪い、どう考えてもバカにしてる、人間としてあり得ない、
それが素な訳ない、極端とか散々な言いよう
それでも頑張って伝えようとするけど相手は何も聞き入れないから
どうでも良くなってまた我慢してストレス貯める日々
正真正銘これが素だよ人間以下で悪かったなクソ
馬鹿な俺でもさすがにわかってきた
覚悟持てるかな
考えてみれば今も十分すぎるぐらい悲しい生活なんだよな自覚がないだけで
つらいしんどい頓服効かない追加したいけど眠くなったら困る
件数取りたい一件だけでも
そりゃあんた受かるわけないよ
でも同じことはしたくない。
本当に格好悪いし少しは恥じらいもてと言いたい。
そのうち、そんな感覚もなくなるんだろうなぁ。でも、それで本当によかったと思っている。
今までありがとう。
寝て逃げよう
逃げる場所が無い
住人が怖すぎ
どのスレでも同じような感じだし…
人いじめるしか能がないから仕事きついけど
まともな人しかいない環境に耐えられなくて
一週間以内に辞めると思うけど
怖い先生とか看護婦さんだったら変な病気だったらいきなり何か決断を迫られたらどうしようドキドキしてきた
いつもうまく症状を伝えられないまま終わるんだよ嫌なことも全然訴えられなくて医者に笑われたことも怒られたこともあるし後から「なんでそれ言わなかったの！？」て家族にびっくりされるもうやだやだ
待合室に水あったから薬飲めたよかった
みんなもっと楽にリラックスして生きてんだろうなもうやだわたしも普通に戻して
道端に落ちてた犬の糞が臭くて不快だったということを
いつまでも忘れないで思い出しては不快になっているようなもの
つまり本当に無意味であり、自分が考えても仕方のないこと
善意にならないと分かってて使うなら酷い悪意だし。
悪意むき出しだからといって正直でいいなんて済むことばかりでもない。
タゲられると鬱陶しい。
まあ支えがなくなったようなもんだからそういうことなのか
でもその支えってのが糞みたいなというかただの幻想だったというかもはや幻覚レベルというか
俺は何て頭が悪いんだ
普通の人ならすぐ気付くレベルの勘違い
ほんと自分気持ち悪い
じゃあいつだって？
今でしょ！
って、ウザいカウンセラーみたいなフレーズが頭から離れない
ていうか、前向きパワーはすごいな
昨日実感したわｗｗ
お前そんな調子じゃたいして辛くもないだろR
あれーわたしこれに当てはまるー
えーわたし病気みたいーどうしよう落ち込むーじゃねぇよ
本物はよっぽど辛いのにクズR
本当に病んで自Rればいい
何かに合わせたり歯向かったりするしようとすることでしか意見が言えない
というかそもそも物事に意見なんてものを持ってない
自分の中心の部分はどこか常にぼやけて感覚的で外気が変わってもそこがどうしても変わらない
常にぼんやりとしながら難しいところを考えるときはどこか別の部分がフル回転してる感覚がある
何か意見を言う時や会話をしてるときもその部分を使ってる感覚がある
その違和感で時々自分がわからなくなる
急に思い立って通販で注文したものが何だか普段の言動や行動からは全く繋がりのない突拍子のないもので自分でもなんか気味悪くなってしまった
生まれてからずっと一緒に暮らしてる家族も自分の興味関心話をほとんど話しつくした友人も届いた箱の中身を見たらん？ってなると思う
別に狂気じみてるとかそういうのじゃなくてね
そんな話いつしたっけみたいなそんなの好きだったっけみたいな
小説に虚言癖の少年が出てきてたけど全然違うんだけどなんかすごく共感した部分があってそういえば他の人ってどんな感覚なんだろうと
こういうぼんやりした気持ちの悪い部分を脳の中心に置いているんだろうか
自分の行動が全てわざとらしく感じてしまう
でも本当の自分なんてものもどこ探してもありはしなかった
でも最近すごく虚しい気持ちになることが多い
今日観た映画良かった
趣味色々なくなったけど、映画だけは観られて嬉しい
保険適用外で料金ｳﾝ十万円するだろうから、今からお金貯めて生理止める！
私の人生に『結婚』『家族』『愛』『子供を産む』と言う言葉は100％無いのでね
『一切関わり無い』
の方がしっくり来るな
どうして人間は男と女に別け、しかもその中で差別、階級が存在するんだろう
醜い生き物だなぁ
産まれたくて産まれた訳でも無い上、女に産まれたお陰で毎月生理に悩まされて、人間関係や生活環境にも悩まされて・・・
もうやだわ
早く安楽死施設出来ないかなぁ
もしくは犯罪起こして死刑になりたい
クソムシがクソムシを産むからこんなクソムシの世界になるんだよ
ブラック企業の社長だって、あれは社員に対しての甘えじゃないのか
末端があんなでも、社長の給料は良いんだろ
リアルじゃだーれも相手してくれないから、やっぱり戻って来ちゃったんだ
うwwwwけwwwwるwwww
はー…すっきり
＞『生きてる意味なんてない』っていう結論にいきついちゃうんだって
私がずっと死にたいのは頭が良いせいか。そうか。
東大目指してれば良かったな。気づくのがだいぶ遅かったからもうむりだが
それが深い思索の末に冷静に導かれた建設的思考であるか
人生経験からの情緒的で不安定な情動かによっては
人生や命への美しい正答たる真理か、浅薄で自暴自棄な思想か決まる
お前が今生きていることがその真理に何の意味も価値もない証拠
いくら考えても死んでないなら結局真理でもなんでもない自殺願望
しかし結局その意味も死んだら在るも無いも変わらず
聡明も愚直も全く大事なことでもなんでもないが
人に惑わされて聡明であるかどうか等無駄なことを考えている時点で
自ら真理を探し当てた人間ではなくただの単純思考の厭世人
みじめなこと考えながら命繋ぐのやめてとりあえずRばいいのに
注意すると無視をする
ただの子供じゃないか
毎日そんなに負の感情で一杯なら自Rれば楽になるのに
そんなことより早く皆寝ないかな
昨日電話できなかったし彼氏がぐずって拗ねちゃう
それでも図太さと運の強さと絶対損したくないでたちまわってるから
そこそこの人生送れてるよね。よかったジャンｗ
なんかイライラ
指示されてないことをどうしてやらなかったんだと言われてもねえ
指示されてないからやらなかったと言ったらわかったとは言われたが
その言ってきた人が怒り心頭みたいなケンカ口調で言ってきたもんだから
なんなの？人情が無い人だとか思われてんの？
っていう
軽度アスペにそんなこと求めるなよっていうね
前説明したのにあーあ
半裸になった
素肌布団きもちいい
全くねむれないよりマシなんだろうけど地味に辛い
これ以上不調を増やしたくない
はあ
粘着怖いわ
自分が悪いことしてるなんて微塵も思ってなさそう
いや今回の件では普通にこっちが被害者ですよ
頭おかしい怖い
それでも彼に勝てるとか思ってる人は
そうとうなナルシストだと思うよ
身近な人ならチャンスもあるかもしれないけど
そのうち逆切れしてストーカーっぽくなるんだろうな
端から見てても気の毒でならない
「ディオールのスキンケアセット買って～」
「シャネルのハンドバッグ買ったの～」
「グッチの○○限定○○買って～」
みたいな話を延々書いている人が居る
そういう話を書く場所じゃないって解らないのかな
いつかはトレスした絵を「ヘタクソですみません＞＜」と書き添えて
ノリで張り付けてまでいたけど一体何がしたいのか
ワシも借金だけはしないけど、
あるだけ使ってしまうのでつらい。
ちっとも貯金できない。
そんな時、友人の奥さんの訃報が入った。
まだアラサーで、しかも結婚式からまだ３か月も経ってない。
とてもいい子だったのに…癌が見つかったのが遅かったらしい。
なんで私のようなクズが生き残って、あんないい子が死なないといけないんだろうと思わずにはいられない。
なんかあんまり住民から非難されないし
自分としてもそれほど激しい嫌悪感を抱くわけじゃないんだけど
なぜそんな報告をするのか、という点がすごく不思議
俺はなにやってんだ
別にイライラしてるわけでもないのに無駄に角のたつ発言をしてしまう
完全に無駄なエネルギーなのはわかってるのに毎度やってしまう
やだもうくっさいくっさい
それ関連のモノって正直嫌だよなぁ・・・。
仕事で疲れてんのに、プレゼントも仕事グッズって、なんか嫌がらせだよな・・
仕事好きならまだしも・・
仕事もしてない外にも出ない家事もしない生活費完全依存
そんな犠牲と逃避の上に成り立つ幸せは幸せとは言わないよねたぶん
またこの先これ以上幸せな状態もないんじゃないかってぐらいなのも怖いというか悲しいんだよね
老齢になった親の世話とか子供の教育費とか共働きとかそういう話聞くにつれ段々泣きたくなってきた
皆余裕なくて逃避してる自分も情けなくてそういう社会で生きてるってこと自体も正直嫌気が差してるしそれを理由にした説教もごもっともだと思いつつもやっぱりすごく嫌な気持ちになるし
少なくとも自分は悪いけどこの結局誰も悪くないのに皆辛くなってる感じがもうやだ
そんな中で自分だけは悪いって考えなきゃいけないのもやっぱり嫌なんだよ
結論はただ自分はクズなんだってことで終わっちゃうのがいつものパターンです
良くない事だけはわかる。
カードが揃ってきた
あとはズーズーしいオバハンみたいなの
好天の恩恵を受けないという意味では働いてた時も別に変わらないんだよね
休みの日に出かける余裕なんかなかったし
面白い生主も暗くて深くて心に訴えかける本も知り合いの愛読書の本の思い入れと面白さもゲームの作業感と達成感と徒労感も
自殺しちゃった何故かめっちゃ好きだった芸能人もそれに似てて見てると心掻き乱される女の子もやたら可愛くて甘えてくる子につい大人気もなく甘やかしてしまって不公平感がすごいのも
そういうことで認識が薄いというか自己認識自体が未だ曖昧な自分もそれに似た小説で妙に救われたりしてる感じもそういう自己分析とは程遠い友人を無意識に下に見てるときも周りにそんなような人しか残ってない自分の魅力の程度も
将来の不安と急に気になりだした生涯収入もそんなものには程遠い彼女すらいない仕事すら逃げてるその自分の状況と脳内と現実とのあまりにも大きな格差も
そんなことすらちゃんと考えることもせず娯楽に身を埋めてることもそれが全く満たされないものであることもその自己認識の希薄さを埋めるために観念世界に逃避してることも
自分にはそんな観念の斬新さも特殊さもないことに気付き始めてることもそれぐらいしか才能と呼べる候補がないこともこんなキチガイみたいな長文しか書けなくなった自分も
もう少し理知的な人間のつもりだったんだけどね
悲しいぐらいに愚かな人物だね
立ち止まって他人の意見が聞けるようになったら友達もできるんじゃないかな
今のままじゃ友達は絶対できないと思う
バス事故でまとめて死んだよね
あの女は副作用で痛い目見て死んだね
終わらなくてもいいや
もう何年もやってるけどいっこうに完成しない
妥協を許さない自分を許さない
さっさと死ぬことに集中しよう
気が楽になった。
他人の人間性を改善するより自分の性悪さを一番に治すべきだろ。
きな今のまま通す
ぐり動く
「プライベートが無い」まさにこれ。
私以上にプライベートの無い旦那は
よく我慢できるわと思うが
短文なら問題ないようだ
このあたりで満足しておいたほうがいいのだが欲がでてきた
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