人生楽しいことが何一つ無い死にたい4

1 ：2013/07/13 〜 最終レス ：2013/08/07

前スレ
人生楽しいことが何一つ無い死にたい３
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1351499970/

2 ：

いちおつ

3 ：

におつ

4 ：

自分がみじめで仕方ない
何も持ってない
仕事も友人も恋人も付き合った事すらない。
友達からはいつも見下されてきた
頭悪いから派遣もクビになって
今一番ショックなのが自分はネットでも相手にされないこと
悩みを書いてもスル―される
どうしてだろう
でも居場所がなくて苦しいからまた書く
もう空しいったらない
２ちゃんに向いてないのかな

5 ：

ツーちゃんねるは、そんなとこ。
ま、気にしなさんな

6 ：

今までイケメンなんて興味なかったのに、三十路の今無性にイケメンが恋しい
たぶん良い遺伝子残したいという本能が疼いてるんだろう
死ぬしかない

7 ：

正直彼氏と喪女板を一緒に見て優越感に浸ってるｗ
二人でソファーでくっついて一緒にアイパッドみながら
爆笑してるわｗ

8 ：

>>4
あたしもそんな感じだよ、

9 ：

必要とされてない、空気ならまだしも有毒ガスみたいな存在
一人暮らしで友達もいない
職場では浮き気味
孤独が辛いけど、他人に興味が無いし傷つけられる事の方が多かったから近づくのが怖い
おまけにアトピー、薄毛で詰んでる
引きこもりたいけど、金無いし仕事できないからバイトでカツカツに働くしかない
そろそろヤバい

10 ：

アトピー辛いよね、でもバイト頑張ってるんだ、偉いね。

11 ：

>>4
ヽ（・∀・）人（・∀・）ﾉﾅｶｰﾏ

12 ：

今更「完全自殺マニュアル」なんて買ってしまった。
電車の中でそれを読みながら昨日実家に行って、母と妹と遊びに来ていた姪っ子の顔も見てきた。
家の中を片づけないとRないけど、片づけるほど元気が出ないなぁ。

13 ：

江戸川乱歩を読めば興奮するね。猟奇だね。エキサイトだね。

14 ：

(´･_･`)ほう

15 ：

４だけど同じような人が二人もいて嬉しい
ありがとう

16 ：

ｍ9っ｀Д´)そいぎん気にすんなよ！！

17 ：

ええか
どんな仕事でも大切なんは人と人との繋がりや
ロボットみたいな仕事だけはしたらあかんで

18 ：

世の中ロボットみたいな仕事ばっかりじゃん
それをしないと生きていけないんだよ

19 ：

死にたくないけど死にたい

20 ：

みんな、人との関わりがほしいの？

21 ：

関わりたいけど、無理だよ。
何をしても私は嫌われてしまうから。

22 ：

人から舐められやすい
親から虐待されて育ってきたせいだろう。
すぐに愛される人が羨ましい

23 ：

親から虐待されなくても愛されない人間がここにいますよ。
親とは仲悪いけど、立派な親だった。
好かれるってなんなんだろう。

24 ：

去年から部屋の不用品捨て続けてだいぶスッキリしてきた
捨てる毎に感情が無くなるようにイメージしながら捨てる
何も感じず何も求めなくなれば後しばらくはやり過ごせる気がする
来客など無い一人暮らしそんなに必要なものは無い
今日は休みだし心が少し痛む事があったので何か捨てよう
もう少しだけ頑張るために捨てよう
掃除機もかけよう

25 ：

誰からも嫌われる、嫌われるって言うけど、
俺は嫌った記憶がない。つまり、
誰からも
ではない。俺は嫌わんぞ

26 ：

あからさまに嫌われるほどの人間関係すらない
だから好かれることもない

27 ：

アノマノカリスマに好かれる自信がある
太古の価値観に戦いを挑みたい

28 ：

なんか今日は精神的にへこんでる。
人生マジ消化試合だよ。

29 ：

死にたいなあ勇気もない中途半端

30 ：

良いことも感動することも無くなった
つまんなくて石になったみたい
毎日こんな繰り返しなら死んでも別に良い気がする

31 ：

生きたくないからといって
積極的に死ぬ、に繋がるわけではない
生きてても別に面白くないなぁ、と思いながらズルズル現状維持で生きるというのも1つの道だ

32 ：

何かに取り憑かれてるのか呪われてるのかと思うぐらい
いい事も楽しい事もない
なんなんだろうな…
それなりに真面目にやってきたんだけどな…
死にたくないけど死にたい気持ち

33 ：

楽しいことまで求めてない
普通の心穏やかな平穏な人生を送りたかった
悩んで苦しんで孤独なのが辛い

34 ：

a

35 ：

精神科行ったって薬貰うだけだもんね

36 ：

私も何もない
今日は母と精神科行ってきた
薬が必要だから
こんな毎日には
やりきれない
昔から悩んでる
でも誰も助けてくれないしいい事も楽しい事もない
きっと神様は私が嫌いなんだ

37 ：

自分から心を開かなかった癖に、人から好かれない…って拗ねて人間関係を断ってしまって、気づいたらぼっち…
それでも気に掛けてくれた優しい人たちもいたのに。今更、人間関係を構築するのには自分からもいかなきゃダメだったんだって気付いて絶望してる…
もう三十路手前なのに、まともに人付き合いが出来ない。友達欲しかったな。誰かの家に集まって徹夜で飲むとか憧れてたけど
憧れのまま終わっちゃった…理想の自分になるためには待ってるだけじゃダメなんだね…夢を叶えた人はみんな早くに気付いて努力してたんだよね…
人生失敗したなあ…

38 ：

努力をしてお金をかけても夢が叶わなかった人がここにいますよ。

39 ：

転生する○気もない人たちのスレ

40 ：

>>37
お前は俺か
まー努力しなくても、環境のおかげで人間関係作れちゃう人もいるけどな
そういう人は環境が変わるとぼっち化することもあるけど。
まぁ悔やんでも仕方ないから前向きに行こうぜ

41 ：

友達いないのもだけど仕事が長続きしないのは頭おかしいんだろうな
仕事初日からもう辞めたくなった

42 ：

趣味に生きろ

43 ：

>>41
いや、私もそうだよ。しかも無趣味

44 ：

良いことが起こらず悪いことばかりこれでもかというほど起きる人生
加えてここ数カ月ほど黒歴史の数々が走馬灯のようにフラッシュバックし続けて拷問の用に辛い
頭が悪くてKYゆえに人に迷惑ばかりかけてきたから不幸な人生もフラッシュバックに苦しめられるのも当然の報いなんだろうけど
もうこれ以上耐えられないしまじで死にたい

45 ：

ドンクで量り売りデニッシュ買ったらいびつでしぼんだやつが入ってた
普通そういうの省くんじゃないの
やっぱ喪ブスだから店員にも舐められて嫌がらせされる

46 ：

人にたくさん傷つけられてきたから人がこわい

47 ：

趣味もなくなって死にたい

48 ：

ゲームも楽しくないドラクエどうぶつの森も楽しくない
むしろやってる間苦痛
何もかも難しく感じる
本も読めない

49 ：

趣味なんか無くても普通だよ
ほとんどの人は、他人に合わせるためにやってるだけ。自覚はないかもだけど。
だから、友達作るのが人生楽しくなる早道だよ。それが難しいのはよく分かるけどね…

50 ：

昼間は書き込みどこもほとんどないよね
みんな仕事なんだね
平日の昼間から２ちゃんやってるともうつくづくダメだなと思う。
友達もほしくない。外に出たくない

51 ：

虚しいね
ただただ老いていくだけ
人並みの幸せや思い出欲しかったな
どう転んでも自分には無理なものばかりだけど

52 ：

つまらん
「楽しくなりたいなら自分から行動しろよ」って説教されるけど
結局、「行動」って何すればいいのかが分からん
友達もいないしお金ないし働き口もうまく見つからない
疲れるようなことなんてろくにしてないクソ人間だけど疲れたわ

53 ：

私はそんなに暇じゃないんだ
仕事があるんだ
主婦してないんだ
暇じゃないんだ
横たわる暇ないんだ
食べてる時間はあっても忙しいんだ
考える余地もないけれど暇じゃないんだ
眠りにつく瞬間までいそがしいんだ

54 ：

オプション スタートが違うから

55 ：

>>52
何すればいいかじゃなく、どうやってすればいいかが分かんないんでしょ。
とにかくガムシャラにやれば楽しくなるのかもしれないと思うことはあれど、それを実行する意欲が沸かないと。
できれば助けてやりたいとは思うが、助ける方法は俺にも分からん
とにかく今日は早めに寝て、明日の朝日を浴びることから始めよう。
これは命令である

56 ：

いろいろ諦めてきたけど
その諦めてきた、無駄にしてきたことすら今後悔してる。かと言ってあのときぶつかるのは無理だっただろうけど
なぜただ普通にいきれなかったんだろう。自分から可能性を閉ざして

57 ：

＞昼間は書き込みどこもほとんどないよね
＞みんな仕事なんだね
自営のデスクから書き込んでいますよｗ

58 ：

政治が悪いんですよ　

59 ：

(´･_･`)ほう

60 ：

>>56
それに気付いたのは大きな一歩だ
今から可能性開いていこーぜ！

61 ：

目覚める度に絶望して、夢の中でだけ生きていたいと思う
夢の中では私は何でも出来て楽しい人生を送ってるんだ
朝が来て、本当の私はベッドに横になってるだけの何もない人間だと気付く度に死んでしまいたくなる

62 ：

目覚める→ああ…また今日もつまらん一日が始まった…
昼→早く夜にならないかな…
夕方→つまらなすぎて辛くなってきた…
夜→テレビつまらない…
寝る時間→寝付けない…虚しい…寂しい…寂しい…
っていう一日

63 ：

添い寝してやろうか

64 ：

>>62
全く同じでワロタｗ

65 ：

自分のスペックを正直に書くと
・月収１５万以下のワープアで一人暮らし
・友達いない
・実家に住んでる姉妹から嫌われてるので実家に帰れない
・アラサー
・不細工
・コミュ障
・無趣味
う〜ん生きてる意味ないわ〜
マジで３０歳を迎える前に死んでおきたい

66 ：

不幸自慢みっともないよ

67 ：

あんたらまだ幸せ
あげあげ↑↑

68 ：

(;´Д｀)ﾉθﾞﾞ ｳﾞｲｨｨｨｨﾝ

69 ：

>>65
一緒だ
私はもう30超えてるけどねw

70 ：

>>9
自分も薄毛で肌トラブルかかえてるよ。ヒッキーだし積んでる。
死にたい。自殺したくなったら一緒に死にませんか
解決策が見当たらないし悪くなっていく状況に耐えられなくなってきた

71 ：

テレビっていつの時代も世の中を反映してるもんなんだよね
最近のテレビは本当にくだらなすぎて糞つまらない
今の世の中も生きてるのがアホらしくなるくらいくだらなくて糞つまらないよ

72 ：

いつの時代も低スペックは息をするだけで精一杯だよ
今も楽しい人は楽しいんだろうな

73 ：

風立ちぬ見に行こうかな

74 ：

大学行かずにヒキってたら六年経ってた。なにこれ
いい年齢なのに精神年齢高校生 かつての同級生は就職したり頑張ってるみたい 1人だけタイムスリップした気分

75 ：

その程度で何言ってるの
世の中には四十で引きこもりとかいるんだぞ

76 ：

>>75
まぁそうだよね…でも、大学時代なんて1番楽しい時期なのにもったいないねーとか言われると死にたくなるんだよ…高校生までは普通に生きてたのになんでこうなったって
高校生までは親からも優等生扱いでいい人生期待されてたのに今やあまり成績良くなかった弟のほうが順風満帆な人生送ってて死にたくなる
しかもヒキった理由がイジメとか何かそれなりの理由がある訳でもなくただ面倒臭くなっただけっていう糞みたいな理由だから余計に死にたくなる
環境にも人にも恵まれてたんだからちゃんと外出てれば良い人生とはいかないまでも普通の人生送れてたかもしれないのに何でわざわざそれを放棄したんだろう
甘えでしかない本当贅沢にも程がある

77 ：

>>76
まーとりあえず生きろよ。
この先いい事があるから、とまでは無責任すぎるから言わないが。
高学歴でも人生迷走しちゃった人、俺の周りだけで３人は知ってるから、さしてありえない事ではないぞ。
ま、俺自身も含めて３人なんだがね。君の場合は俺と近い気がする。
俺の場合、なんかある時急にやる気なくなって、サークルやらゼミやら就活先やらからの連絡を全部ぶっちぎるようになったんだよね。
そのせいで、まー客観的に見ればアタマがおかしい、面白くもないことになっただろうけど、まぁそれは仕方のないことだと自分では割り切っている（少なくともそう思おうとしてる）
今は前に比べたらマシな状態になってるし、何か話したいことあるなら聞くよ

78 ：

>>77

79 ：

>>62
ははっ同じすぎて笑えない

80 ：

人生どん底だった時、喪女板みつけて
喪女板の外国人とメル友してる喪女っていうスレみつけて
それから外国人とメールするようになって
ドイツの女の子とメールしてもう５年くらいになる。
文通とかしてみてはどうだろうか…

81 ：

ドイツ語？
バ、バームクーヘン…。

82 ：

アウフヘーベン！

83 ：

本当に、18〜今までをほとんどひきこもりで過ごしたから何か大事なものがスッポリ抜け落ちてる気がする

84 ：

>>83
私もだ この先なにかあって幸せになれたとしてもこの数年を後悔し続けるんだろうなー
いつかはこうなる！って妄想ばっかりして楽しんでたけど、もう二度とそのいつかはこないって解ってから何も楽しくなくなった…

85 ：

女って本当に若さが全てだわ
女優とか歌手も30過ぎると勢いなくなるもんね
お見合いも夜の世界も若いのが売れるしさ
これからどんどん婆になって苦しくてつまらない日々が続くとか地獄だよ
死ぬしかないね

86 ：

[sage]
>>85

87 ：

人にたくさん傷つけられ蔑まれ迫害されてきて人がこわい
普通の人にはこんな気持ちわからないでしょ

88 ：

「人生楽しい事が何ひとつ無い死にたい」
そう思っていた自分が、ココと出会って幸せな気がした
　　
同士が居る？って感じなのかな
ありがとう、みんな

89 ：

>>87
今まで人をたくさん傷つけて蔑み迫害してきたのが
自分に返ってきたと思えば耐えられる

90 ：

ヒキニートでおばさんの年齢になって
もうすべてが手遅れ過ぎて死にたい
やる気が何も起きないし、毎日これからを悩んで鬱で辛い
早く楽になりたい

91 ：

五体満足だし目も耳も見聞きできて、体も健康だし、
できることなら感謝して前向きに生きたいって考えたりもする。
でも、一人で全部受け止めて、開き直って強く堂々と生きてく自信はない。
情けないけど…
変わるためにどうしたらいいのか分からない。
ただ共感できる人や似たような境遇の中で
共に前向きに生きようとしてる人がいてくれたら
すごく支えになると思う。
リアルじゃ絶望しかなくて本当に消えてしまいたくなるけど
自殺だけはどうしてもできない…。
大袈裟というかこんなとこでアホみたい思われるかもしれないけど
ここは少し自分の希望の場所だったりする。
唯一、共感できるここの人たちと話しがしたい…

92 ：

>>91すごくわかるよ同じ

93 ：

>>9２
そう言ってくれてありがとうございます。その一言でだいぶ励みになる。
私は嫌でも働かなきゃならないので、外に出るの辛いけど
ほぼ毎日働いてます。
さっきも書いたように死ぬことだけはできそうにないから
自分に仕事があることにもすごく感謝しなきゃならないんだと思います。
でも外に出るとなんで自分だけこんななんだろうとか
傷つくことも避けられないし、辛い気持ち誰にも言えなくて
本当に毎日嫌々家出てる。できることならひきこもってたい。
頭では感謝しなきゃと思うのに、すぐに心折れてしまう。
ひきこもりたいなんて言ったけど結局、仕事してても
してなくても辛い気持ちは変わらないと思います。
何年も同じこと繰り返してて一人ではどうすることも
できないと悟ったからさっきのような書きこみをしました。
なんか似た境遇や同じような苦しみや辛さ抱えてる人が
ここにはいるのに何もできないのかな…って最近真剣に考えたりして。
バカみたいですかね…

94 ：

朝玄関出て鍵閉めて歩き出したとき、
ふと何で生きてるんだろうって思っちゃった
生きたくて生きてるわけでないし、
いつ死んでもいいと思ってるけど
虚無感に襲われた時どうしたらいいの？

95 ：

仕事止めてひきこもりになった時に喪女板見つけて
「外国人とメル友してる喪女」というスレを見つけて
外国人とメル友するようになった。今もその時のメル友（ドイツ人の
女の子）とメル友続いてる。（お互い片言の英語）
語学の勉強にもなってよかった。日本人って需要あると思うから
外国人とメル友してみてはどうか？海外の喪女と交流も楽しいと思う

96 ：

>>94
つ[向精神薬]ｼ

97 ：

八方塞がりで死にたい
楽しい事が無いと言うより積極的に嫌な事ばかりある…
明日を頑張れる気がしない
帰って数時間後にはもうまた出勤だなんて信じられない
気持ちを上げる術がひとつも無いよ…

98 ：

安易に薬に頼るのもどうかと思うよ・・・

99 ：

分かり合える人がいたら少しは違うのかもね
こことかで共感できる書き込みみたら少しだけ嬉しいというか、同じ考えの人っているんだなって思う
でも死にたさは消えない

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