誰かに気を使っても、あいつなら許してくれるから大丈夫と気を使われなくなるだけ
もう嫌だ
震災とかで恋人を無くしたり妻や旦那を無くした人を見ても
それまでの幸せを経験できただけ良いじゃないかと思ってしまう
どんなに相手に嫌われないように、好かれるように振る舞っても
相手からは軽く見られるアウツだから良いよと思われる
生まれながらに人から愛される側の人間と、人から愛されない側の人間は決まっているのか？
どれぐらい愛している？
どんな面が、愛される美点だ？
人の好意に気づいているか？
人の善意に気づいているか？
ありがとう、嬉しいと言っているか？気持ちを伝えているか？
相手の望むことに応えているか？
自分の善意を理解されないと嘆いているだけか？
良い人と思われるのと、この人は気を使わなくても良い人と思われるのは同じ
良い人とか気を使わなくても良い人、邪険に扱っても危害の恐れの無い人ってだけで
愛する対象には成れないどうでも良い人間って事なんだよね
相手にどれだけ尽くしても相手は自分を愛してはくれない
もしかしたら都合の良い人としか思われてないのかも
自分がその人に尽くすのは、相手からしたらその人のそれが普通の事で特別な事とは思ってもらえてないのかもしれない
そんな事ばっかりだ
自分から相手に愛してると伝えてもあり得ないと返ってくる
相手からは自分に告白してきても、相手が自分から去っていく
自分は人から愛されない
自分を分かってくれて、優しくしてくれて、幸せにしてくれることか？
望む愛を、自分は相手に実感させられるか？
相手が普通のことだと思うなら、普通のことしかできてないんじゃないか？
家を全く離れられない理由も無いのならば、人に会うと良いでしょう
沢山の人に会うと良いでしょう
人を愛するのも良い、異性を愛するのも又良い
相手もあなたを愛するかも知れないし、そうではないかも知れない
拒絶されるかも知れない、拒絶ばかりかも知れない。
でも、愛されたいのならば拒絶も覚悟して人繋がりを持つ以外に無い
あなたの存在が誰にも知られる事が無ければ、永遠に愛される事は無いのだから
今私は人の目に触れずに生きている
相手がどうのこうの、自分は人から愛されない、などと言える状況でさえない
一周間の間に顔を併せた人間が、認知症の父のみなどザラな環境だ
誰にも愛されない
アンチウイルスソフトとして世界的に有名なNortonシリーズですが、
先月末の2月28日に行われたアップデートの際に何をドコでどう間違ったのか、
「TiddlyWiki」というWikiソフトのデータを「W32.Feebs」というウイルスと誤認し、
全データを削除するという事件が世界中で発生。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
データを失った「TiddlyWiki」ユーザーが続出しているようです。
ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070303_norton_delete_tiddlywiki/
でも、そもそも愛してることの表し方がわからない。
徐々に心変わりしていくのを見ているのが苦痛で仕方ない
でも自分もわがまま言えるような人間じゃないから何も言えないしね
相手が完全に無関心になったら死のうと心に決めているよ
お前、いい加減キモいよ。
「？」←これ多用したらカッコいいと思ってんのかよ。
おま俺
帰るところもない。どうすればいいのかわからないよ。
幼稚園も学校も職場もどこでも虐められる
別に賞賛されたい訳じゃなくて
ただ普通に友達付き合いとかしたかった
部屋の隅っこで見てるだけは辛い
やっと愛してくれる人が現れたけど
そんな時に自分がアスペだってことが発覚した
結婚とか子供とか無理だわ
高確率で遺伝するし
やっぱり一生一人なのが私の運命なのかな
障害が見付かって打ちのめされて
やっと気持ちが浮上してきて
少しづつ身辺整理を始めてる
自殺準備じゃないけど
今までずっと普通になりたくて
普通のフリをし続けてきたから、
そんな不自然な自分で築き上げたものを全て捨てたくなった
新しい土地で無理のない素の自分で
ひっそりとぼっち暮らしを始めるつもり
ここ最近、ありのままに自分の殻に閉じこもって過ごしてるけど
たぶん、周りは、どうなってんだ？？？って憶測が飛び交ってると思うけど
これが自然体だから、とっても楽
今まで周りに迷惑かけまくりながらも
それでも周りに迷惑かけない様に精一杯努力してきたけど
そんな最後の良心も捨てたから
自己中最高
仕方ないね、自分クズだし
怖くて自信がない
生きてる意味あるんかね？
本気になったことが無いから、誰かのために必死になれない。
一人は寂しいと感じるけど、誰かと永く居た事が無いから
どうしたら孤独じゃなくなるのかがわからない。
そんな今の自分。
どうしたらいい？といつも自分に問うけど、
自分に問うた所で自信に満ちた答えが出るわけも無く。
いっそ誰かに迷惑をかける前にRれば、と思ったりもするけど
自分で命をたつことさえできない臆病者。
死ぬこともできず、生きているとも言えず…
人を好きになったこともあるけど、それを伝えて断られたら、見ている事すら出来なくなりそうで。
自分のことなのに、何一つわからない。
生きてる意味も無いだろうけど、死ぬ程の理由も見つからなくて…
自分もよくある
受け入れてくれるって信じてしまった人ほど
カミングアウトしたあと
態度が変わってしまって辛い
８１ ：優しい名無しさん：2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳（昔のハンドルは◎ZU◎E）ちょ～、ヒューマン（TT）
飛び降り自殺 (3:57)6時間前
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93
けどそのせいで本当の自分を出したら嫌われるって思うからできない
ただ辛いことずっと繰り返してる
身体を目当てにしてもらえるなんて羨ましい。
利用する気満々で自分はやっぱり人からまともに好かれないんだなと思うしさ。
私の場合昔から親にも好かれてない
生理的に嫌いだからこそ搾取奴隷なんだ。子供が皆好きなんて無いだろうし仕方ないか。
だからといって世間でも好かれたり大事にされたりしたことがまるで無いので
人間的に全く魅力が無いって事なんだろう
早く死にたい
一緒に死んでくれる女がいたから まだ幸せな方かもね。
＞＞1 ＞＞2 ＞＞3 同感ですよ。
「才能がないから貧しいんじゃない。
前世の因果で 貧しくあるべく生まれたのだから 才能もないのだ。」
救われん言葉ではある。
俺たちは童話の「みにくいアヒルの子」と同じだと思う。
本当は 白鳥なんだ！
アヒル達はそれが分からないから へんな奴という。
本当の俺たちの姿を見てびっくりするな！
おまえたちは アヒルなんだから 白鳥にはなれん。
本当に惨めなのは お前たちなんだ
自分への周りの評価が低い事に不満なだけなんだろ
カルト新興宗教にはまるエリートや美人信者と同じ
何も持たない者の悩みとは違う
お前を赦す。
何故なら 俺は寛大で、お前はどうしようもなく低俗で
鈍感で恥知らずだからだ。 もう来るな
理由はいたって簡単だと思う
「会話で面白い事を言えないから」
トークのセンスがある人は友達も多く大体好かれ輪の中心になるもんだ
思わないけど、一理あるとおもうな。
大衆というのは、なんか野生的な感をもっていて、同類か
どうか嗅ぎ分けてる気がする。 異質だとわかると排除しにかかる。
どちらにしても、彼らは残酷だ。
それは違う。
愛されたことがない人間に人が愛せるわけがない（普通）
つまり、幼児期に 親にどう愛されたかで その後が
決まってしまうのだろう。
親の愛を得られなかった 不運の者は おそらく生涯
苦しみを舐めることになる。
それを理解できる人に出会えるかどうか、そこが運命の
分かれ目だ。
幸運を祈る。
そのときは、どうしようもなくつらかった日々が、
後から、あれは親のひねくれた愛だったのか？と気づくことはある？
死んだ今ではなにもわからなくて、毎日死んだような毎日だ。
男は、たった１例を見て「女は」と般化するんだな。
基本的に論理性が低いって言うか、「女はだめ」という結論が先に決まっていて、
そこに落としていくために都合の良い例は採用し、
そうでない例はスルーする。
男の、そういうところが吐き捨てるほど嫌いだ。
努力によってマスターするものだ」といってる。
一理あるとは思うが、疑問も残る。
それが普遍化され一般に浸透したときに
愛のありがたみも 薄れてゆくのではないか。
やはり技術なんていう 打算的でないなにかを
含んでいなければ 価値がない。
愛って何だろう？
世間一般に言ってしまええば、愛されるのは相手にとって、
なにかメリットがあるからだろう。
つまり、とても打算的なもので ほとんど価値はない。
本当に愛されることって、ほとんど誰も経験しないのではないか？
愛そのものにたいする懐疑だ。
俺も同じだ。
だけど、落ち込むことはないって！
言ってみれば、商売へたで ものが売れんのと
同じよ。
その程度よ！
すくなくともこの国あたりではね。
ものが売れんからって、自分を全否定することは
ないって！
そういう自分を 自分で本当に愛してやれれば
俗物より よほど ましな存在よ。
よく誕生日プレゼントが友人から貰えないと嘆くが、沢山の人に貰える人は
実は沢山の人に先にプレゼントしていて、反応の無かった人はスルーしているだけ。
遠方の人にはメールとかカード送ったりしてた
でもね、自分の誕生日におめでとうを言ってくれる人が一人もいなかった
それが3年続いて、人のお誕生日祝うの止めた
俺とよく似た パターンだね。
分かるよ。
無理しないで、スルーで 良いんじゃない。
分かる人間もちゃんといるから。
お誕生日 おめでとう。
ありがとう
大げさだけど、あなたみたいな友達がいたら
人生変わっていたと思う。
いただいた おめでとう 大切にします。
（実は来月誕生日）
あなたにも
お誕生日 おめでとう
幸せいっぱいの1年になりますように。
なんか一つでも業績残せればいいけど
人生そのものには意味がない人生を送る運命にある
好かれようと努力ってのはさ
自分に自信もって人と接せば うまくいくし
いちいち周りの反応に悩んだりしないんじゃないかな
なぜなら人を愛せないから。
それまでは、働かずして生きていく術を模索し続ける。
それが人生だ、わかるか・・・
ちょっと前まで面白いことを言える人だったし、
友達からも好かれてると思ってたけど、
何もかも虚しくなってしまった。
単に楽しい人を演じてる自分をみんな面白がってるだけなんだもん。
精神障害者は愛されることはない。
自分自身を好きになることもない。
虐待受けて育ったし。
1人がいいよ。死ぬ時も1人。
もうすぐ逝くよばあちゃん。
最後に勝つのは、希望を捨てなかったやつだ。
それも素直でイケメンとか可愛い子なら別にいいけど、
実力ないのに自信満々だったり、人を陥れたりするくせに自分は愛されて当然みたいに振る舞って、何となく周りもマジックにかけてるようなやつが大嫌い
だな
やっぱり。また離れてく。
もう疲れたよ。
いなくなりたいとさえ思う。
共感しすぎて泣きそう。
働かない旦那に共依存し、でも愛してるから、と必死に働いて、薬飲みまくりで子供も諦めた。でも、彼がいればそれでよかった。
そんな旦那から、お前に愛情はもうないと宣言された。
この10年の懊悩が、全て無に帰した。
結局、こうなる。
私は、だれからも愛されない。必要とされることはあっても、愛されないんだ。
結婚しても家事こなせなさそうだし
誰からも愛されないで誰もが離れてく
生きてる意味あんのかよくわからなくなる
なのに生きてる
不思議過ぎてびっくりする
泣いた。
踏み込もうとすると
こちらが望むとパッと離される。
そんなにわがまましたかなぁ
そんなに欲深いのかなぁ
あまりに繰り返しで
その度に心がボロボロ
私だって人間だよ。
穴があきすぎて、形もわかんなくて
だったらいっそ透明になりたいな。
自然だけは皆を分け隔てなく愛してくれるからな
家具壊しまくるゴミ以下のニート、俺
申し訳なさ過ぎる
友達ゼロ、彼女いない歴＝年齢(全く欲しくないけど)
高卒(実質中学から不登校なので小卒)、ニート
なんなんだ俺・・・
申し訳なさすぎる、って反省してるところがいいじゃん
家具壊したりは1回だけなの？それとも、いつも？
申し訳ないと思っている気持ちは家族に伝えることができたのかな。
切れるとコップとか壊したりはしてたけど今回はでかい奴壊してしまった
家族に自分の気持ちを伝えた事なんてないよ
基本的に会話もあまりしないし
大丈夫死なないから
期待しないように
望まないように
裏切られない為に全部諦めて一人
こっちが本気で好きになったら離れていく。
違う人には浮気された。
お前が全部悪いと言われた。
好きになってほしくて必死に尽くしても伝わらない。
愛してほしいだけなのに。
大事にされたいのに。
信じたいのに。
一時的に愛のように見える感情を持ったり、持たれたりはするだろうけど
愛の定義は人によって違うけどね
でもどっかにあるんだろう
錯覚を錯覚のまま、勘違いし続ける人もいる
錯覚がいつの間にか愛に変る場合もある
そんな事を繰り返しながら、死ぬ間際に愛を感じる事もあるかも知れない
それは自分が相手を愛するのか、人から愛されるのを感じるのかは分からない
何が幸せかは誰にも分からん、 ような気がする
本当にそれが出来なくなったら、なんだかつまらん人生だと思う
愛されたことないから愛し方がわからないんだろって言われた
だったら愛されてみたい
繁殖行動が終われば、はいさよならが動物の常識
いくら人間が社会的動物とはいえ、
獣の一面をもっていることは認めた方が楽に人と付き合えると思うけど
基本的な愛情（親子愛、家族愛）に欠けた子供時代を送っていると
しがみついたら逃げられるならやっぱり誰もいないじゃないか
親子間の愛と、異性間の愛は共に本能に根ざすものだろうけど、違いものじゃないのかな
親から愛されなかったから、異性から愛されないというのは短絡し過ぎに思える
それにしても、友情だって愛だって、得られればめっけもん
長く続けたければ、薄く淡くつき合う方がいいよ
それがわからないなら、「くっついて離れて」に馴れるしかナインではないか
激しい感情は長続きしにくい、ましてや他人にも自分と同じ事を求めたらなおさらだよ
嫌いだって思ったらそれはそれは容赦ないほどに嫌いになる
親は嫌いでも血縁を切る訳にはいかないから
口きかなくても親って思うと最後の繋がりだけは残ってるけど
他人はわかれちゃたら赤の他人だし思い出しもしないしやり直しも絶対きかない
嫌だとなったら薄く淡くなんて続かないのが他人じゃないか
そんなことないって思っても絶対離れていくんだ
自我が崩壊しなければ、自分の存在を全否定される訳でもないから、
離れて行く相手を恨んだり、自分を必要以上に卑下する必要などないのではないか、と思う
他人であるからやり直しができることも、何回か目にしてきた
人間関係というのは１か０ではない。その間のあやふやな関係が当たり前なのではないか
卑下してるわけではなくて誇れるものがないだけ
毎度何かを失っていって残ってないだけ
自我が崩壊していなければ？
それは崩壊した経験がないから言えるのかもしれないけど
必死に這い上がっていつ壊れるかわからないくらいでようやく保ってるのに
今何が残ってるのかなんてよくわからないよ
またいつ壊れるかもわからないしもう壊れてて自分では気がつかないだけかもしれない
そんなんであやふやな小数点以下を行ったり来たりして
嫌われたり嫌いになったり振れ幅に揺れるジェットコースターみたいなこと
当たり前だと割り切って生きられる86の強さが羨ましい
若い頃、自分は世の中をすいすい渡って行ける人間だと思っていた
しかし、いつの頃からか流されないように、必死に抗っている自分になっている事に気づいた
メンヘラ板にくるような人間なので、抗うつ剤やら睡眠導入剤のお世話になっている
人並の家庭は持っているが、家族の絆の危うさはずっと続いたままだ
人間関係の脆さは職場、家庭、親戚関係なんかでだんだん分かってきた
そんな人間でも、自分が大事だと思う人間関係は壊さないようにしたいと願っている
だからその関係に、あまり強烈な感情（強い愛憎）を現すことはしない
勿論それは友情であったり、相手も気づいているであろう異性愛や、はたまた片想いであったりもする
我ながらいい歳こいてとも思うが、そう言う感情を持つことを、自分では否定しない（してもしょうがない）
そんな人間を強い「自立した大人」というのかな、自分は違うと思うけどね
人並みの家庭を持ち保つことができるなら
それは強くて自立した大人なんじゃないかと思う
違うのか？
危うい関係を壊さない為に愛憎の憎しみだけではなく愛も強く表わせないから
違うと思うのか？
わからないことだらけだ
新たな関係ができてしまう場合もあり、それが自分にとって望ましい関係であれば
嬉しいし、育てていきたいとは思うけど
新しい関係といっても、
「通勤途中によくゴミを出しにきて、顔を合わせるおばあちゃん（住まいさえ知らない）
に挨拶したら、次はニコッとして挨拶してくれたので自分も笑顔で挨拶した
恐らく、この関係はこれ以上にもこれ以下にもならないだろう」
という程度のものだ。
勿論、まだ若くて人生を共に歩む伴侶を捜しているのならば、こんなことではいけない。
強い感情をぶつけなくてはいけない場面も出てくるね。
つまり、あなたとは立ち位置が違うんだ（自立しているとか、大人とかということではなく）
ただ、余りに相手に依存した関係は、両者ともに不幸な結末になることが多い
そこはよく考えてみた方がいいと思うよ
幸せになりたいって思うのも依存？
例えば独身でそのゴミ出ししたおばあちゃんと親しくなりたいと思ったとしても
連絡先を教えて欲しいと思うのも聞くのも依存ですか
どのみち私のことはゴミくらいにしか思っていなくて
同じように立場が違うのであいさつ以上でも以下にもなる気ないと思っているのだろうけど
諦めて忘れるのがお互いの為ってこと
それは愛情をえられないってことでしょ
こんな無駄な人生意味ない
そういう他人との淡い（深く立ち入らない）関係を大事にできることが、
もっと深い、他人との関係を築く第一歩だと考えられないだろうか
なぜ連絡先を聞く必要があるのか、理解できない
そういう時間の積み重ねなしに、いきなり全てを分かち合えるような、共有できるような、
ディープな関係を求めるのことに無理があるのではないかな
人との良好な関係を築くことも、ある意味社会的な訓練が必要なことだと思います
冷たい言い方になるかも知れないけど、人間関係を築くのが下手ならば、
下手なりのアプローチを考えた方が、現実的ではないですか
人間関係を築くのが下手な人はたくさんいる。自分だって上手だとは思わない
でもそこは自覚して、他人はこうだから自分もこうでなくてはいけない、とは思わない方がいいと思う
そこを無理してつくった自分でつき合って行っても無理が出てくる
そういう一面は他人からはよく見えるものだよ
自分は長いこと生きてきたけど、本当に友人と呼べるのは３人くらいしかいない
３人もいることはとても嬉しいことだ
でも、その３人だって自分のことをどう思っているのかは分からないよ
それを知ろうとも思わないけどね
今まで散々話て確認して、時間かけてもうまくいった試しなかったよ
何度もまた過去の失敗繰り返してるのを見るのは滑稽なだけだ
93のように淡い関係を維持できるだけの土台である日常がきちんとあるのは羨ましいけど
後悔や期待を引きずってもそんなものは手に入らないんだってことは
十分知ってるはずだったのに
一人で抱えてるのが辛くても他人には共有できる問題では無かったことを忘れかけてた
一人が一番いい
さみしくなったら誰か友達に連絡とったりして
相手がどう思っていたってある意味関係ないけど
たまに会って楽しく遊べたらそれでいいんじゃないかと思う
友達だってその人の日常の方が大事だし
立ち入れるものでもない
お互い息抜きと楽しみを共有できたらそれで十分と思わないといけないよね
正論で的確な答えが欲しくて愚痴をこぼす訳じゃないからね
あいつも辛そうだけど、何とかやってる
俺ももうちょっとだけ頑張ろうかってね。この歳になるとそんなもんかな
一人が一番いいのかどうかは分からないけど、
結局人間は一人だということを前提にできれば、見えてくるものは多いと思いますよ
その一人である人間の関係が友情や愛や憎悪な訳ですから
少し引いたというか、俯瞰的に関係を見ることができるんじゃないかな
自分の友人達は地方都市在住なので、出張とか、たまの帰省のときしか会わない
せいぜい年１～２回、会わない時には３～４年に１回くらい
３時間程度晩飯を一緒に食うのが関の山だけど、連絡をくれるのがとても嬉しい
話も一区切りだね それじゃーね
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
私の人生の唯一の汚点は子供を産んだことだ、と。
笑いながら話していた。自殺してもあいつは泣きもしないんだろう。こっちが泣けてきた
「子供のころから苦労し4大を出て一流商社に内定するも、
頭のとろい妹が高校卒業後直ぐにドカチンの彼氏を作ったせいで
人生を滅茶苦茶にされた兄。そんな兄の苦労を生涯かけて
理解してゆく妹のドラマ」とかやりたいの？
人文学専攻の女ってやっぱり朝から致命的な馬鹿だよなぁｗｗｗｗｗ
.ノ ＼,_. .＼ という兄の作文の内容からして
（ー）（ー ） | お兄ちゃんが幼稚園児並みなんだろう。
／￣（__人__） //// |
／ _ノ .ヾ⌒ ´ | 今日ここにきたやるおの苦労を理解してくれるかお。
／ ﾟ⌒ { . /
| /// （__人＼ .ｶ
＼ ｀ ⌒´ﾝ .ﾉﾉ
／ ￣ .／ . .. し｝
.(⌒二_⊿ニ⌒) .i
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