自分は人から愛されない側の人間だと悟った人のスレ

1 ：2011/09/06 〜 最終レス ：2013/10/27

好かれようと努力しても、ただ軽く扱われるようになるだけなんだよね
誰かに気を使っても、あいつなら許してくれるから大丈夫と気を使われなくなるだけ
もう嫌だ

2 ：

どうすれば人から愛されるんだろう？
震災とかで恋人を無くしたり妻や旦那を無くした人を見ても
それまでの幸せを経験できただけ良いじゃないかと思ってしまう

3 ：

どうすれば人から愛されるんだろう？
どんなに相手に嫌われないように、好かれるように振る舞っても
相手からは軽く見られるアウツだから良いよと思われる
生まれながらに人から愛される側の人間と、人から愛されない側の人間は決まっているのか？

4 ：

好かれたい相手を愛しているのか？
どれぐらい愛している？

5 ：

どんな風に好かれたいんだ？どんな風に愛されたいんだ？
どんな面が、愛される美点だ？
人の好意に気づいているか？
人の善意に気づいているか？
ありがとう、嬉しいと言っているか？気持ちを伝えているか？
相手の望むことに応えているか？
自分の善意を理解されないと嘆いているだけか？

6 ：

他人から好意って何？
良い人と思われるのと、この人は気を使わなくても良い人と思われるのは同じ
良い人とか気を使わなくても良い人、邪険に扱っても危害の恐れの無い人ってだけで
愛する対象には成れないどうでも良い人間って事なんだよね

7 ：

好かれたい相手を愛しても良い人止まり
相手にどれだけ尽くしても相手は自分を愛してはくれない
もしかしたら都合の良い人としか思われてないのかも
自分がその人に尽くすのは、相手からしたらその人のそれが普通の事で特別な事とは思ってもらえてないのかもしれない
そんな事ばっかりだ
自分から相手に愛してると伝えてもあり得ないと返ってくる
相手からは自分に告白してきても、相手が自分から去っていく
自分は人から愛されない

8 ：

愛されるとはどういうことだ？
自分を分かってくれて、優しくしてくれて、幸せにしてくれることか？
望む愛を、自分は相手に実感させられるか？
相手が普通のことだと思うなら、普通のことしかできてないんじゃないか？

9 ：

もしあなた方が人前に出られるだけの、健康な身体を持ち合わせていて
家を全く離れられない理由も無いのならば、人に会うと良いでしょう
沢山の人に会うと良いでしょう
人を愛するのも良い、異性を愛するのも又良い
相手もあなたを愛するかも知れないし、そうではないかも知れない
拒絶されるかも知れない、拒絶ばかりかも知れない。
でも、愛されたいのならば拒絶も覚悟して人繋がりを持つ以外に無い
あなたの存在が誰にも知られる事が無ければ、永遠に愛される事は無いのだから

今私は人の目に触れずに生きている
相手がどうのこうの、自分は人から愛されない、などと言える状況でさえない
一周間の間に顔を併せた人間が、認知症の父のみなどザラな環境だ

10 ：

あなた方？

11 ：

誰かを愛したくても
誰にも愛されない

12 ：

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 [] ：2007/03/03(土) 11:19:27
アンチウイルスソフトとして世界的に有名なNortonシリーズですが、
先月末の2月28日に行われたアップデートの際に何をドコでどう間違ったのか、
「TiddlyWiki」というWikiソフトのデータを「W32.Feebs」というウイルスと誤認し、
全データを削除するという事件が世界中で発生。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
データを失った「TiddlyWiki」ユーザーが続出しているようです。
ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070303_norton_delete_tiddlywiki/

13 ：

ここのスレでJ-POPの歌詞を作ってみよう

14 ：

愛されないし愛されなくていいけど、愛せないのは嫌だな…ていうか、それに気づいてもらえないのが嫌だ。
でも、そもそも愛してることの表し方がわからない。

15 ：

愛がゲシュタルト崩壊してきた…

16 ：

愛されないと言うか、一度心の底から愛してくれてると信じてた人が
徐々に心変わりしていくのを見ているのが苦痛で仕方ない
でも自分もわがまま言えるような人間じゃないから何も言えないしね
相手が完全に無関心になったら死のうと心に決めているよ

17 ：

>>8
お前、いい加減キモいよ。
「？」←これ多用したらカッコいいと思ってんのかよ。

18 ：

>>16
おま俺

19 ：

誰にも愛されないし必要とされていない。
帰るところもない。どうすればいいのかわからないよ。

20 ：

家族からも愛されてなくて搾取専用要員だった
幼稚園も学校も職場もどこでも虐められる
別に賞賛されたい訳じゃなくて
ただ普通に友達付き合いとかしたかった
部屋の隅っこで見てるだけは辛い
やっと愛してくれる人が現れたけど
そんな時に自分がアスペだってことが発覚した
結婚とか子供とか無理だわ
高確率で遺伝するし
やっぱり一生一人なのが私の運命なのかな
障害が見付かって打ちのめされて
やっと気持ちが浮上してきて
少しづつ身辺整理を始めてる
自殺準備じゃないけど
今までずっと普通になりたくて
普通のフリをし続けてきたから、
そんな不自然な自分で築き上げたものを全て捨てたくなった
新しい土地で無理のない素の自分で
ひっそりとぼっち暮らしを始めるつもり
ここ最近、ありのままに自分の殻に閉じこもって過ごしてるけど
たぶん、周りは、どうなってんだ？？？って憶測が飛び交ってると思うけど
これが自然体だから、とっても楽
今まで周りに迷惑かけまくりながらも
それでも周りに迷惑かけない様に精一杯努力してきたけど
そんな最後の良心も捨てたから
自己中最高

21 ：

まー、愛されないよね
仕方ないね、自分クズだし
怖くて自信がない
生きてる意味あるんかね？

22 ：

自分に自信が無いから、誰かの前で自信があるように見せれない。
本気になったことが無いから、誰かのために必死になれない。
一人は寂しいと感じるけど、誰かと永く居た事が無いから
どうしたら孤独じゃなくなるのかがわからない。
そんな今の自分。
どうしたらいい？といつも自分に問うけど、
自分に問うた所で自信に満ちた答えが出るわけも無く。
いっそ誰かに迷惑をかける前にRれば、と思ったりもするけど
自分で命をたつことさえできない臆病者。
死ぬこともできず、生きているとも言えず…
人を好きになったこともあるけど、それを伝えて断られたら、見ている事すら出来なくなりそうで。
自分のことなのに、何一つわからない。
生きてる意味も無いだろうけど、死ぬ程の理由も見つからなくて…

23 ：

>>16
自分もよくある

受け入れてくれるって信じてしまった人ほど
カミングアウトしたあと
態度が変わってしまって辛い

24 ：

【□□】ADD/ADHD■■スレッド part71【◆◆】
８１ ：優しい名無しさん：2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳（昔のハンドルは◎ZU◎E）ちょ〜、ヒューマン（TT）　
飛び降り自殺 (3:57)6時間前
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93

25 ：

好かれたくて愛されたいから自分を作る
けどそのせいで本当の自分を出したら嫌われるって思うからできない
ただ辛いことずっと繰り返してる

26 ：

結局皆身体目当てなんでしょ。

27 ：

>>26
身体を目当てにしてもらえるなんて羨ましい。

28 ：

体目当てで付き合おうとか言われたら其れは不愉快なもんだぞ
利用する気満々で自分はやっぱり人からまともに好かれないんだなと思うしさ。
私の場合昔から親にも好かれてない　
生理的に嫌いだからこそ搾取奴隷なんだ。子供が皆好きなんて無いだろうし仕方ないか。
だからといって世間でも好かれたり大事にされたりしたことがまるで無いので
人間的に全く魅力が無いって事なんだろう
早く死にたい

29 ：

太宰治　なんかは　いろいろ言ってはいるけど俺と比べれば
一緒に死んでくれる女がいたから　まだ幸せな方かもね。
＞＞1　＞＞2　＞＞3　同感ですよ。

30 ：

夢想国師がこんなこと言っている。
「才能がないから貧しいんじゃない。
前世の因果で　貧しくあるべく生まれたのだから　才能もないのだ。」
救われん言葉ではある。

31 ：

>>1 >>2 >>3
　　　 俺たちは童話の「みにくいアヒルの子」と同じだと思う。
　　本当は　白鳥なんだ！　　
　　アヒル達はそれが分からないから　へんな奴という。
　　本当の俺たちの姿を見てびっくりするな！
　　おまえたちは　アヒルなんだから　白鳥にはなれん。
　　本当に惨めなのは　お前たちなんだ

32 ：

↑自慰乙

33 ：

女は一応恋人いても「愛されてない…」と贅沢な事いうんだな
自分への周りの評価が低い事に不満なだけなんだろ
カルト新興宗教にはまるエリートや美人信者と同じ
何も持たない者の悩みとは違う

34 ：

>>32  アヘ〜　アヘ〜　なんて言ってほしくて書いたんなら
　　　お前を赦す。
　　　何故なら　俺は寛大で、お前はどうしようもなく低俗で
　　　鈍感で恥知らずだからだ。　もう来るな

35 ：

自分も愛されない側の人間です
理由はいたって簡単だと思う
「会話で面白い事を言えないから」
トークのセンスがある人は友達も多く大体好かれ輪の中心になるもんだ

36 ：

>>35  なんかニヒルでモテテル人間もいるから、それだけとは
　　　思わないけど、一理あるとおもうな。
　　　大衆というのは、なんか野生的な感をもっていて、同類か
　　　どうか嗅ぎ分けてる気がする。　異質だとわかると排除しにかかる。
　　　どちらにしても、彼らは残酷だ。

37 ：

 よく、お前は人を愛しているのか　と書いてあるが
それは違う。
　愛されたことがない人間に人が愛せるわけがない（普通）
つまり、幼児期に　親にどう愛されたかで　その後が
決まってしまうのだろう。
親の愛を得られなかった　不運の者は　おそらく生涯
苦しみを舐めることになる。
それを理解できる人に出会えるかどうか、そこが運命の
分かれ目だ。
　幸運を祈る。

38 ：

育った環境って恐ろしいよな

39 ：

俺も愛ってやつを受けたかったなぁ

40 ：

>>38 >>39  分かってくれて　ありがと

41 ：

そのときは、どうしようもなくつらかった日々が、
後から、あれは親のひねくれた愛だったのか？と気づくことはある？
死んだ今ではなにもわからなくて、毎日死んだような毎日だ。

42 ：

>>33
男は、たった１例を見て「女は」と般化するんだな。
基本的に論理性が低いって言うか、「女はだめ」という結論が先に決まっていて、
そこに落としていくために都合の良い例は採用し、
そうでない例はスルーする。
男の、そういうところが吐き捨てるほど嫌いだ。

43 ：

エーリッヒ・フロム　つていう思想家は「愛は技術であり
努力によってマスターするものだ」といってる。
一理あるとは思うが、疑問も残る。
それが普遍化され一般に浸透したときに
愛のありがたみも　薄れてゆくのではないか。
やはり技術なんていう　打算的でないなにかを
含んでいなければ　価値がない。
愛って何だろう？
世間一般に言ってしまええば、愛されるのは相手にとって、
なにかメリットがあるからだろう。
つまり、とても打算的なもので　ほとんど価値はない。
本当に愛されることって、ほとんど誰も経験しないのではないか？
愛そのものにたいする懐疑だ。

44 ：

だから、人から愛されないってのは、それはつらいのは
俺も同じだ。
だけど、落ち込むことはないって！
言ってみれば、商売へたで　ものが売れんのと
同じよ。
その程度よ！
すくなくともこの国あたりではね。
ものが売れんからって、自分を全否定することは
ないって！
そういう自分を　自分で本当に愛してやれれば
俗物より　よほど　ましな存在よ。　

45 ：

人を愛する人間になればよい

46 ：

育ち方も有るだろうが、愛せずには居られない人に出会って居ないのではと思ってしまう。
よく誕生日プレゼントが友人から貰えないと嘆くが、沢山の人に貰える人は
実は沢山の人に先にプレゼントしていて、反応の無かった人はスルーしているだけ。

47 ：

私ね、友達や知り合いの誕生日にはお祝い必ずしてた
遠方の人にはメールとかカード送ったりしてた
でもね、自分の誕生日におめでとうを言ってくれる人が一人もいなかった
それが3年続いて、人のお誕生日祝うの止めた

48 ：

>>47
　俺とよく似た　パターンだね。
　分かるよ。
　無理しないで、スルーで　良いんじゃない。
　分かる人間もちゃんといるから。
　お誕生日　おめでとう。
　

49 ：

>>48
ありがとう
大げさだけど、あなたみたいな友達がいたら
人生変わっていたと思う。
いただいた　おめでとう　大切にします。
（実は来月誕生日）
あなたにも
お誕生日　おめでとう
幸せいっぱいの1年になりますように。

50 ：

愛着障害があると全滅だわな、一生一人ぼっち
なんか一つでも業績残せればいいけど
人生そのものには意味がない人生を送る運命にある

51 ：

依存ぽいからだめなんじゃないの
好かれようと努力ってのはさ
自分に自信もって人と接せば うまくいくし
いちいち周りの反応に悩んだりしないんじゃないかな

52 ：

自分は愛されない人間だと分かった。
なぜなら人を愛せないから。

53 ：

2chが潰れたら、働く可能性も否めない。
それまでは、働かずして生きていく術を模索し続ける。
それが人生だ、わかるか・・・

54 ：

>>35
ちょっと前まで面白いことを言える人だったし、
友達からも好かれてると思ってたけど、
何もかも虚しくなってしまった。
単に楽しい人を演じてる自分をみんな面白がってるだけなんだもん。

55 ：

家族に見放された時点で悟った。
精神障害者は愛されることはない。
自分自身を好きになることもない。
虐待受けて育ったし。
1人がいいよ。死ぬ時も1人。
もうすぐ逝くよばあちゃん。

56 ：

自分に負けんなよ。
最後に勝つのは、希望を捨てなかったやつだ。

57 ：

あ

58 ：

愛知りたかったな・・・

59 ：

もしこの世界が｢愛こそ全て｣なら死ななきゃいけないのかな？

60 ：

あ〜やっぱ私なんてこんなもんだよ。何で私みたいなのが生きてるのかな。誰も望んでないのに。

61 ：

親からちやほや肯定されて育って、
それも素直でイケメンとか可愛い子なら別にいいけど、
実力ないのに自信満々だったり、人を陥れたりするくせに自分は愛されて当然みたいに振る舞って、何となく周りもマジックにかけてるようなやつが大嫌い

62 ：

>>56
だな

63 ：

どこかで覚悟もしてたはずなのに
やっぱり。また離れてく。
もう疲れたよ。
いなくなりたいとさえ思う。

64 ：

>>63
共感しすぎて泣きそう。
働かない旦那に共依存し、でも愛してるから、と必死に働いて、薬飲みまくりで子供も諦めた。でも、彼がいればそれでよかった。
そんな旦那から、お前に愛情はもうないと宣言された。
この10年の懊悩が、全て無に帰した。
結局、こうなる。
私は、だれからも愛されない。必要とされることはあっても、愛されないんだ。

65 ：

薬飲んでると妊娠怖いよね
結婚しても家事こなせなさそうだし
誰からも愛されないで誰もが離れてく
生きてる意味あんのかよくわからなくなる
なのに生きてる
不思議過ぎてびっくりする

66 ：

>64 65
泣いた。
踏み込もうとすると
こちらが望むとパッと離される。
そんなにわがまましたかなぁ
そんなに欲深いのかなぁ
あまりに繰り返しで
その度に心がボロボロ
私だって人間だよ。
穴があきすぎて、形もわかんなくて
だったらいっそ透明になりたいな。

67 ：

他人なんかに愛されなくてもいいじゃないＷＷＷＷＷ
自然だけは皆を分け隔てなく愛してくれるからな

68 ：

愛されたいってのと、俺みたいな奴が愛しちゃいけないっていう二律背反が辛い。

69 ：

親にたかがプラモ壊されたくらいでブチ切れて
家具壊しまくるゴミ以下のニート、俺
申し訳なさ過ぎる
友達ゼロ、彼女いない歴＝年齢(全く欲しくないけど)
高卒(実質中学から不登校なので小卒)、ニート
なんなんだ俺・・・

70 ：

>>69
申し訳なさすぎる、って反省してるところがいいじゃん
家具壊したりは1回だけなの？それとも、いつも？
申し訳ないと思っている気持ちは家族に伝えることができたのかな。

71 ：

>>70
切れるとコップとか壊したりはしてたけど今回はでかい奴壊してしまった
家族に自分の気持ちを伝えた事なんてないよ
基本的に会話もあまりしないし

72 ：

清水の舞台からダイブするつもりで言ってみろ
大丈夫死なないから

73 ：

結局一人
期待しないように
望まないように
裏切られない為に全部諦めて一人

74 ：

気のない人は寄ってくるけど体目当て
こっちが本気で好きになったら離れていく。
違う人には浮気された。
お前が全部悪いと言われた。
好きになってほしくて必死に尽くしても伝わらない。
愛してほしいだけなのに。
大事にされたいのに。
信じたいのに。

75 ：

愛なんて滅多に手に入るものじゃないよ
一時的に愛のように見える感情を持ったり、持たれたりはするだろうけど
愛の定義は人によって違うけどね

76 ：

めったにないどころかほとんどみたことないよ
でもどっかにあるんだろう

77 ：

愛と言う錯覚を勘違いして、それが分かってしまう場合もある
錯覚を錯覚のまま、勘違いし続ける人もいる
錯覚がいつの間にか愛に変る場合もある
そんな事を繰り返しながら、死ぬ間際に愛を感じる事もあるかも知れない
それは自分が相手を愛するのか、人から愛されるのを感じるのかは分からない
何が幸せかは誰にも分からん、　　ような気がする

78 ：

ような気がするがなければ、グッときたのに…

79 ：

相手にしがみつく「愛」じゃなく、誰かを敬愛出来る自分であればいいんじゃなかろうか
本当にそれが出来なくなったら、なんだかつまらん人生だと思う

80 ：

いやしがみつきたい
愛されたことないから愛し方がわからないんだろって言われた
だったら愛されてみたい

81 ：

しがみついてくる相手からは、逃れたいと思うのが普通の感覚だと思う
繁殖行動が終われば、はいさよならが動物の常識
いくら人間が社会的動物とはいえ、
獣の一面をもっていることは認めた方が楽に人と付き合えると思うけど

82 ：

他人に期待しすぎちゃうんだよな
基本的な愛情（親子愛、家族愛）に欠けた子供時代を送っていると

83 ：

親にすら愛されなかったのに他人である異性が愛するわけないよな
しがみついたら逃げられるならやっぱり誰もいないじゃないか

84 ：

今求めているのは多分異性からの愛だと思おうけど
親子間の愛と、異性間の愛は共に本能に根ざすものだろうけど、違いものじゃないのかな
親から愛されなかったから、異性から愛されないというのは短絡し過ぎに思える
それにしても、友情だって愛だって、得られればめっけもん
長く続けたければ、薄く淡くつき合う方がいいよ
それがわからないなら、「くっついて離れて」に馴れるしかナインではないか
激しい感情は長続きしにくい、ましてや他人にも自分と同じ事を求めたらなおさらだよ

85 ：

異性ってのは他人だよ
嫌いだって思ったらそれはそれは容赦ないほどに嫌いになる
親は嫌いでも血縁を切る訳にはいかないから
口きかなくても親って思うと最後の繋がりだけは残ってるけど
他人はわかれちゃたら赤の他人だし思い出しもしないしやり直しも絶対きかない
嫌だとなったら薄く淡くなんて続かないのが他人じゃないか
そんなことないって思っても絶対離れていくんだ

86 ：

そこまで分かってるなら、なぜ他人である異性に自分の自我を預けるほどの依存をするのか？
自我が崩壊しなければ、自分の存在を全否定される訳でもないから、
離れて行く相手を恨んだり、自分を必要以上に卑下する必要などないのではないか、と思う
他人であるからやり直しができることも、何回か目にしてきた
人間関係というのは１か０ではない。その間のあやふやな関係が当たり前なのではないか

87 ：

86は自立した大人なんだな
卑下してるわけではなくて誇れるものがないだけ
毎度何かを失っていって残ってないだけ
自我が崩壊していなければ？
それは崩壊した経験がないから言えるのかもしれないけど
必死に這い上がっていつ壊れるかわからないくらいでようやく保ってるのに
今何が残ってるのかなんてよくわからないよ
またいつ壊れるかもわからないしもう壊れてて自分では気がつかないだけかもしれない
そんなんであやふやな小数点以下を行ったり来たりして
嫌われたり嫌いになったり振れ幅に揺れるジェットコースターみたいなこと
当たり前だと割り切って生きられる86の強さが羨ましい

88 ：

自立した大人というのが、どういう人間をいうのか自分では分からない
若い頃、自分は世の中をすいすい渡って行ける人間だと思っていた
しかし、いつの頃からか流されないように、必死に抗っている自分になっている事に気づいた
メンヘラ板にくるような人間なので、抗うつ剤やら睡眠導入剤のお世話になっている
人並の家庭は持っているが、家族の絆の危うさはずっと続いたままだ
人間関係の脆さは職場、家庭、親戚関係なんかでだんだん分かってきた
そんな人間でも、自分が大事だと思う人間関係は壊さないようにしたいと願っている
だからその関係に、あまり強烈な感情（強い愛憎）を現すことはしない
勿論それは友情であったり、相手も気づいているであろう異性愛や、はたまた片想いであったりもする
我ながらいい歳こいてとも思うが、そう言う感情を持つことを、自分では否定しない（してもしょうがない）
そんな人間を強い「自立した大人」というのかな、自分は違うと思うけどね

89 ：

失いたくない大切な人たちといい関係を保てて
人並みの家庭を持ち保つことができるなら
それは強くて自立した大人なんじゃないかと思う
違うのか？
危うい関係を壊さない為に愛憎の憎しみだけではなく愛も強く表わせないから
違うと思うのか？
わからないことだらけだ

90 ：

自分は新しい人間関係をつくることを強くは求めていない
新たな関係ができてしまう場合もあり、それが自分にとって望ましい関係であれば
嬉しいし、育てていきたいとは思うけど
新しい関係といっても、
「通勤途中によくゴミを出しにきて、顔を合わせるおばあちゃん（住まいさえ知らない）
に挨拶したら、次はニコッとして挨拶してくれたので自分も笑顔で挨拶した
恐らく、この関係はこれ以上にもこれ以下にもならないだろう」
という程度のものだ。
勿論、まだ若くて人生を共に歩む伴侶を捜しているのならば、こんなことではいけない。
強い感情をぶつけなくてはいけない場面も出てくるね。
つまり、あなたとは立ち位置が違うんだ（自立しているとか、大人とかということではなく）
ただ、余りに相手に依存した関係は、両者ともに不幸な結末になることが多い
そこはよく考えてみた方がいいと思うよ

91 ：

依存てなんなんでしょうか
幸せになりたいって思うのも依存？
例えば独身でそのゴミ出ししたおばあちゃんと親しくなりたいと思ったとしても
連絡先を教えて欲しいと思うのも聞くのも依存ですか
どのみち私のことはゴミくらいにしか思っていなくて
同じように立場が違うのであいさつ以上でも以下にもなる気ないと思っているのだろうけど
諦めて忘れるのがお互いの為ってこと

92 ：

結局どんなに望んでも相手にとってはそれ以上でもそれ以下でもないとしか思われてないんだってことなら
それは愛情をえられないってことでしょ
こんな無駄な人生意味ない

93 ：

時々笑顔でお早うございますっていうだけの（それだけの）関係を大事に思えないかな？
そういう他人との淡い（深く立ち入らない）関係を大事にできることが、
もっと深い、他人との関係を築く第一歩だと考えられないだろうか
なぜ連絡先を聞く必要があるのか、理解できない
そういう時間の積み重ねなしに、いきなり全てを分かち合えるような、共有できるような、
ディープな関係を求めるのことに無理があるのではないかな
人との良好な関係を築くことも、ある意味社会的な訓練が必要なことだと思います
冷たい言い方になるかも知れないけど、人間関係を築くのが下手ならば、
下手なりのアプローチを考えた方が、現実的ではないですか
人間関係を築くのが下手な人はたくさんいる。自分だって上手だとは思わない
でもそこは自覚して、他人はこうだから自分もこうでなくてはいけない、とは思わない方がいいと思う
そこを無理してつくった自分でつき合って行っても無理が出てくる
そういう一面は他人からはよく見えるものだよ
自分は長いこと生きてきたけど、本当に友人と呼べるのは３人くらいしかいない
３人もいることはとても嬉しいことだ
でも、その３人だって自分のことをどう思っているのかは分からないよ
それを知ろうとも思わないけどね

94 ：

そだね
今まで散々話て確認して、時間かけてもうまくいった試しなかったよ
何度もまた過去の失敗繰り返してるのを見るのは滑稽なだけだ
93のように淡い関係を維持できるだけの土台である日常がきちんとあるのは羨ましいけど
後悔や期待を引きずってもそんなものは手に入らないんだってことは
十分知ってるはずだったのに
一人で抱えてるのが辛くても他人には共有できる問題では無かったことを忘れかけてた
一人が一番いい
さみしくなったら誰か友達に連絡とったりして
相手がどう思っていたってある意味関係ないけど
たまに会って楽しく遊べたらそれでいいんじゃないかと思う
友達だってその人の日常の方が大事だし
立ち入れるものでもない
お互い息抜きと楽しみを共有できたらそれで十分と思わないといけないよね

95 ：

あとはときどき愚痴をこぼしても、フンフン聞いてくれればなおいいな
正論で的確な答えが欲しくて愚痴をこぼす訳じゃないからね
あいつも辛そうだけど、何とかやってる
俺ももうちょっとだけ頑張ろうかってね。この歳になるとそんなもんかな
一人が一番いいのかどうかは分からないけど、
結局人間は一人だということを前提にできれば、見えてくるものは多いと思いますよ
その一人である人間の関係が友情や愛や憎悪な訳ですから
少し引いたというか、俯瞰的に関係を見ることができるんじゃないかな
自分の友人達は地方都市在住なので、出張とか、たまの帰省のときしか会わない
せいぜい年１〜２回、会わない時には３〜４年に１回くらい
３時間程度晩飯を一緒に食うのが関の山だけど、連絡をくれるのがとても嬉しい
話も一区切りだね　それじゃーね

96 ：

私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

97 ：

つい最近母親が誰かと電話している声が聞こえてきたんだ。その時聞いてしまっ言葉。
私の人生の唯一の汚点は子供を産んだことだ、と。
笑いながら話していた。自殺してもあいつは泣きもしないんだろう。こっちが泣けてきた

98 ：

「子供のころから苦労し4大を出て一流商社に内定するも、
　頭のとろい妹が高校卒業後直ぐにドカチンの彼氏を作ったせいで
　人生を滅茶苦茶にされた兄。そんな兄の苦労を生涯かけて
　理解してゆく妹のドラマ」とかやりたいの？
　人文学専攻の女ってやっぱり朝から致命的な馬鹿だよなぁｗｗｗｗｗ

99 ：

　　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　高卒後すぐに彼氏を作る妹はビッチ、
　　　　　　　　.ノ　 ＼,_.　　.＼　　という兄の作文の内容からして
　　　　　　　（ー）（ー ）　　　 |　お兄ちゃんが幼稚園児並みなんだろう。
　 　　　／￣（__人__） ////　| 　　　
　　　／　 _ノ .ヾ⌒ ´　　 　　| 今日ここにきたやるおの苦労を理解してくれるかお。
　 ／ 　　ﾟ⌒　　{ 　 　　 .　　/ 　　　
　 |　///　 （__人＼　　　　.ｶ　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ﾝ 　 　 .ﾉﾉ
　　 ／ ￣　 　.／　　. ..　し｝
　　　　　.(⌒二_�刄j⌒) 　.i

100 ：

金の切れ目が縁の切れ目だと悟った
金がなきゃ愛情もなくなるもんなんだなあ

101 ：

その人自身じゃなくて、その人の持っているものを欲して集まってくるだけなのか…

102 ：

人から見返りを勝手に求めるなよ
だからウゼエって言われんだよ

103 ：

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

104 ：

来世はいらないけど、もしあるなら
今度は普通に幸せな家庭に生まれて、普通に愛情を受けた人間になりたい。

105 ：

愛されない側の人間なら
強く生きるしかない。
弱ければ死ぬ
愛される努力をしろとは言わない
ただ、強くなってくれ
生きてくれ！

106 ：

>>105
愛されないうえに人の倍頑張らなきゃいけない人生って…

107 ：

奥さんと別れる気ないからきみには会わないって言われちゃった

108 ：

>>107
別れる気ないけどセックスだけはしようって言われるよりはマシだよ

109 ：

もうだめだしにたい

110 ：

愛される人は何やっても愛されて、愛されない人は何やっても愛されないんだよね。
いつもそうだ。ほんとにもう消えてなくなりたい。

111 ：

そう、いつも違う誰かが愛されてる

112 ：

>>110
真理だな
好かれる人間は人に親切にすると必要以上に感謝されるが、好かれない奴は何を施してもありがとうの一言すら言われない
自分のことだけど

113 ：

何も悪いことしてるわけじゃないのにな

114 ：

どこかの誰かに都合悪いことがあったんだよきっと

115 ：

まあ、運命だわ、ひとりで生きなきゃな

116 ：

そうだねひとりだよ

117 ：

>>102
何気にそれ当たってる。見返り求めちゃいけないんだよね。
それでも世の中持ちつ持たれつだから、自分ばかり尽くしてないかなぁとか、
割に合わない貧乏クジばっかり引いてきたんじゃないか、て思っちゃうんだよ。
私は30代後半になって、もう誰にも愛されなくっていいや、
ただのおばさんだわ、もう。とやっと悟り始めたら猛烈に楽になってきたよ。
家族に迷惑かけられたけど自分も迷惑かけてきたし、
残りの人生は奉仕の精神７割ぐらいで生きれる所まで生きる。

118 ：

愛されるために生きてんのか？
アホかよｗｗ
そんなのくだらねえ

119 ：

愛こそすべて

120 ：

真に自分を愛せるのは自分だけだぜ？俺は自分を愛してる。

121 ：

友人、ほんとにゼロ。
恋人？ んなもん、いるわけがないｗ
孤独死まっしぐらだわ。

122 ：

♪愛されなくても 人は愛せるの
愛されなくては 難しいわ♪

123 ：

>>118
って思うんだけどそうやって堂々としてても周りが
「えーっ、誰にも愛されてないのｸｽｸｽpgr」みたいに思ってくるのがムカつく

124 ：

愛されないから、心に愛なんてくだらないと言い聞かせてる。
そうやって『愛』っていうものを否定していないと苦しくて仕方ないです。
私は、自分の本当にほしい物に気付かないふりして生きてます。

125 ：

神様は俺たちのことが嫌いなんだよ
平等に幸せを分けてくれない神様なんてただの悪魔だ

126 ：

神がお前に何してくれたよ？？？
病気にしてくれただけだろ

127 ：

┌──┬──┐ｶﾞﾗｯ
│　 　 │ ∧＿∧　／
│　 　 │（　´Д｀）　　精神薬より安楽死の方が人道的だよな
｜　 　 │/　 　 /　 ＼ 　　　　　
└──┴──┘

128 ：

愛・・・

129 ：

身内からの愛よりも外側からの愛がほしい

130 ：

まさに私の事だ。猛烈にアピールしてくる男性と付き合っても二年もすれば飽きられるのか疎遠になっての繰り返し。結婚して普通に家族を築いてる人達が別世界の住人に見える。もう諦めちゃったけどね。付き合ってもどうせ別れると思うから恋愛もしなくないや。

131 ：

嘘くせぇ、外見たらみんな普通に友達や恋人つれてるじゃん。仲良く夫婦になってんじゃん
いい歳して年齢＝彼女いない歴・友達もいない奴なんか俺しかいない。
俺は病気なんだろうな、もう手遅れなんだよ。早く消えてしまえ醜いゴミ野郎見てるだけでイライラする

132 ：

親からはよくわからない子だと思われてかかわりにならない
他人に対しても興味が湧かないし他人も興味をもたれない

だから親にけなされて怒鳴られてるのに、思いたくないけど
さみしく思ってしまうのは親に期待してたんだろうな

133 ：

「恋がしたいんです」「彼氏が欲しいんです」っていう相談を受けることが
最近よくあるんですが、自分から恋するエネルギーみたいなものを
出していないと、相手からも近付く「すき」とか魅力がなくて、
ちょっとむりなんですね。
動物なんかいろんな求愛ダンスをしたりきれいな羽を広げたりして
魅力を出しているのに、私たちがやらない

134 ：

愛されないよ
だから自分は自分が愛してあげるしかないよ
でも愛されたことないから愛しかたが分からない

135 ：

真にもう限界である事を告げても、誰も助け船を出してくれなかった
寧ろ甘えや我が儘とされた
周りは敵にしか思えなくなった

136 ：

>>135
一緒だ

137 ：

愛されないだけじゃなく奴隷扱いですからね
早く死んだ方が損害は少ないんじゃないかと思っている

138 ：

>>134
わかる

139 ：

外見のいきなりの醜悪化により愛される側→愛されない側になった
異性だけじゃなく同性の態度も違う
愛＝欲なんじゃないかと思うようになった
愛されない＝欲望の対象にならないってことなんだろうか

140 ：

小さい頃から親にさえ愛されてないから、うまく愛すことも出来ない
それにつけて人を見る目もなく失敗する
だからもう傷つくのが嫌だから素直になれなくて、人を好きになるのも怖い
動物は好きたから、裏切らない動物だけしか信じられない

141 ：

嫁からＤＶ、嫁の家族からモラハラ…子供らに会えず、離婚したくても金がない。
会社では予想外のトラブルでミスが続いて、どうしてそうなったのかわからない虚言症扱い。
そんな俺でもいっしょに人生をやり直したいと言ってくれた女性が社会的に自立して離れてしまった今、何をすればいいのかわからない。
せめて、自分が死ぬ時、互いに愛し愛される女の手を握ったまま、死んで逝きたいと願っているが、その夢は叶うのだろうか…？
むなしい

142 ：

泣いたり　笑ったり　　何度も繰り返して
気がつけばずぶ濡れで　　僕は何を求めているんだろう
終わりにできないよ　長い糸は絡まったままで
伸ばした手の先に　いつも君は触れてくれたよね
忘れることなんてできないから
今も思うよ　愛していると

143 ：

大好きな人がいること　君は言わないんだね
目の前で僕が笑っても　心は、彼といるのに
何も知らない振りしたまま　僕は君を愛してる
そのくちびるが、いつか本当の気持ちを語ることが怖いだけ。

144 ：

>>141
一人で生きてる者だが、共感しました
愛する人とうまくいかなかったとしても、愛そうとして人との関わりを作っていった
あなたはすごいし、真似できないなぁと思う…
子供に会えないっていうのが個人的に気になるな、
子供は母も父も同じように必要、それだけでも、嫁さん理性的に分かってくれたらいいね
理特に子供が、なぜお父さんはいないの？会って遊びたいのに、
って言ってるような場合は、無理に引き離されちゃいけないんでは、と。

145 ：

愛するのと愛されたいと思うのは違う。
自分が愛してもらえる存在じゃないことに絶望することもあるけど
それ以上に怖いのは、自分が誰も愛せないこと。
以前精神科に行って医者から
「あなたは人の優しさに付け込んでるだけで、それは恋愛じゃないよ」って
言われてからは自分の気持ちにすら懐疑的になった。

146 ：

スレチかもしれないが、自分が友達だと思っていた人間に「只の知り合い」と言われた事が何度もある。
好きになった相手には「都合のいいお友達又は同僚」扱いされた。
ある日突然、膨らませすぎた風船がパチンと割れた様に心が折れた。
今ではそいつらに出会った事に後悔しかない。
過去に戻ることが出来たら、当時の自分と自分をぞんざいに扱った相手ををグーパンで殴ってやりたい。

147 ：

>>146
殴る価値すら無いと思う。時間と労力がもったいない。自分の好きなコトをして、できるだけ忘れなよ。
じゃないと…俺みたいに病むよ。

148 ：

信じてた人から騙されたらもう立ち直れないよね
自分も良いだけ使われてからゴミのように捨てられた
もう生きることにつかれた…首つるしかないのか…

149 ：

自分の心の居場所が欲しい。家とか仕事絡みじゃなく、好きなヒトの心の中に。
つくづく、自分を取り巻く環境が嫌になる。何をすれば変えられるのか…まずは自分だろうけど、独りでは限界を感じる。
どうしたものか…

150 ：

「誰でも愛される価値がある、愛される価値のない人なんていない」みたいな文章が大嫌いだ。
親からすら「気持ち悪い」と吐き捨てられたのに、何度人を愛しても報われなかったというのに、それでも自分に愛される価値があるとはとうてい思えないよ。
愛があるなんて知らなければもっと幸せでいられたのかな。
愛が幸せなものだなんて、普通のひとはみんな愛を受けて生きている、なんて知らなければこんな苦しい思いしなかったのにな。

151 ：

自分に価値はないんだってやっと認識できた。
努力が足りなかったのか・・・努力の方向が間違っていたのか・・・
もう努力する気力もお金も人間関係も時間も残ってない・・・
自分は必要のない人間のようだ・・・
おまいらはどうか俺の分も幸せになってくれ・・・

152 ：

上ばかり見てると疲れるからね
出来れば前を見て、時々左右も見ながら生きていくと楽だよ

153 ：

他人に良いところを見せたくて、小さな嘘をついている自分が嫌だ。
自分の弱い立場を見せたくなくて、世間に嘘をつかなきゃならないシチュがあるのも嫌だ。
こうなったのは自分の行動だとわかっちゃいるが、その時はそれがベストな考えだと思っている自分の過去と考え方が嫌だ。
医者からは、親からの愛情がなかったせいだと言われたが…やっぱり、自分は価値がないとつくづく思う。
薬を飲んでも気分は変わらない。終わったんだな…俺は。

154 ：

最初は上手くやれるけど、付き合ってくうちに「こいつだったら何やってもいいや」って
軽く見られて、徐々に大事にされなくなる。酷い時にはサンドバッグみたいな扱いされる
愛されないどころか、格下扱いされてナメられて同じ人間として見てもらえなくて辛い。

155 ：

人と話すのが怖くなって　ひきこもって　悪循環
ネットですらコミュニケーションがとれずに自分のいないタイムラインを眺める
ばかりの日々

156 ：

自分は独りなんだと、今日みたいな休みの日に思い知らされる。
年齢的に挫折したのが遅すぎて、夢も希望も持てない。
幸せって、いったいなんなのだろう？何をもって幸せと言うのだろう。
もう…僕の存在は誰も気にとめていないのに、どうして僕はここにいるんだろう。
なにも考えたくない…

157 ：

元気だしなよ

158 ：

なにも認めてもらえない。ミスを咎められることすらない。
終わりが近いな、と思う。

159 ：

いつから俺はこうなったのか…どうして考えた事が全て裏目に出るのか…
良かれと思った事が恨まれる。
ならばとやり方を変えれば否定される。
なにもしなければ認められない。
どうして特定の相手に抑えこまれたままなのか？
どうして自分の意見は全て否定されるのか？
僕はもう、生きる意味は、価値は無いのか？
生きるってなんなんだ？
いつから俺はこうなったんだ…？

160 ：

いつもいつもいつもいつも一方通行で、相手からは何も返ってこない。
見返りを求めてる訳じゃないけど、なんなんだろう…心折れそう。

161 ：

最近、いろんな場面で自分の無力さを感じる。今まで努力してきたと思っていたけど、
ぜんぜん役立たずな自分のバカさ加減に嫌気がさす。自らの甘さが招いたんだけど、
もう軌道修正できる歳じゃないのも事実で…このまま、存在感の無い人生を歩むか、それとも…
きっかけはどっちに転ぶのかな…

162 ：

孤独だ 虚しいしんどい

163 ：

誰からも愛されないし必要とされないし優先されない…

164 ：

生きる意味なんてないよ
結局のところ
必要としてる人なんていなくなれば
生きる意味なんてない
存在してることを知ってる人がいなければ
生きる意味なんてない
ただ無為に命をつないでも意味ないって気が付いたら
生きる気力もなくなるわな

165 ：

なんの為に生きてきたのか、なんの為に生きていくのか…
もう、わかんないや

166 ：

誰にも必要とされないって悲しい

167 ：

孤独ナリ〜 孤独ナリ〜

168 ：

仕事は俺に依存しまくってて他では村八分にしやがる

169 ：

人望がまるでない

170 ：

誰も信じない、特に仕事の人間関係は
誰も信じられないから自分すらも信じられないんだよな
誰も心から愛したことがないから自分自身を愛することもできない
人にいいように使われて死ぬんだろうと思っている

171 ：

友達ってナンダ
親友ってナンダ
恋人ってナンダ

172 ：

愛されることはない
でも、みんなと違ってレベル低いかもしれないが、
自分なりに愛することはできた
それで満足しようと思う・・・
でも・・・おまいらは幸せになってくれ・・・

173 ：

Bocchi

174 ：

メンヘラっぽいのが溢れてるから人に近づかれないのか
私よりぶっさいくな奴でも群れてるし

175 ：

自分が喋るといつも空気が凍る。
小さい頃から自分にできることと
したいことの区別が出来ずに周りに
迷惑かけてばっかり。
もう誰にも迷惑かけくないから
今年の冬凍死しようと思う。

176 ：

そもそも何故他人に愛され(笑)ないのは惨めだ哀れだと思わねばならないのか
そんなもん、幼少期の刷り込みによる思い込みに他ならない
一般となんか微妙に違う、たったそれだけで遠巻きにし、距離を置き、利用するときだけ存
愛想を振りまき笑顔で接し、用事が済めばまた在しない物扱いする
そんな者に愛されたいか？愛されて嬉しいか？

177 ：

哀れかどうかはしらんが
愛されたいさ
相手は選ぶけどな

178 ：

でも好きだと思い込んでたやつのこと
嫌いになったらすごく楽になった
何が好きだったかすら思い出せないくらいすっきりした
今は気持ち悪い

179 ：

ぶももっ

180 ：

同じ環境にいても、まわりはどんどん知り合いやら友達やら出来てて。
なんでこうもひとりぽつんと昔からずっと変わらずこうなるんだろう。
恋人なんてとうの昔に諦めてる
友人すら愛する愛される価値がない人間なのかな
生まれてから人よりは多少ハンデ背負ってきたけど もしこのままの人生が続くなら 30代で幕を閉じようって思ってる

181 ：

変わってるね、と言われることが多い。小学生あたりのころは、自分が他の人に無いものをもっていることに誇りがもてた
でも中学になって、それが友達との話を凍らせたり、しらけたり、何もしてないのに目立ったり、オーラを出してしまうようになった。自分で「可愛い」と思ったものが、、相手には「可愛いくないよー(笑)キモいってこれ(笑)もー(笑)」
地味に傷つくわ
演技は疲れるし、人間が怖くなった

182 ：

なんもねぇ

183 ：

>>181
お前発達障害だよ

184 ：

親に愛されなかったせいか、異性にも愛されない
そこそこ見た目のいい女だから幾らでも寄っては来るけど、所謂ヤリ目
男は皆優しい。一度身体を許すまでは。それから手の平を返して捨てられる
ある月、私を好きだと言ってくれていた男性３人とひと月の間に関係を持ってみた
私は妊娠した。皆、見に覚えがあるため、自分の子かもと思った様子だったが
３人とも責任は取らない、堕ろせと言った。この際誰の子でも良かった。種が欲しかった
この世の人間は誰も私を愛してくれないから、私の血を引いた人間を産みだせば
子供だけは母である私を愛してくれると思った。初めて自分の愛した存在に愛される瞬間を
経験出来れば、孤独なこの世でも生きていけると、そう思った
私は両親に、可愛がっている下の子の子供しか孫とは認めないと
男に逃げられたシングルの娘は世間体が悪く恥だから、と無理矢理堕胎させられた
私はまた、この誰も私を愛する者のない世界に可能性を毟り取られて放り出された
寂しい。私も自分を愛してくれる家族が欲しい。早く子供の元に行きたい

185 ：

安易なｾｸﾛｽをして、誰が父親かわからない子を孕み、堕胎か。
無理やりと言い訳しているけど、診察台には自分で乗ったんでしょ。
一番愛のなかった人生は、堕胎された赤ちゃんだねぇ。
まぁ、済んでしもうたのは仕方ない。
残念だったね。

186 ：

愛されなくたっていいです。
私は吹っ切れてビアンになりました。
男なんていりません。女もビアン以外どうでもいいです。

187 ：

適応障害を発症、後少し頑張れば鬱に転移するかな

188 ：

>>185
堕ろさせられたけど自分の親よりは私の方がお腹の子を愛していた自信がある
だから死んだ子は私よりも愛されていた。誰が父親かはＤＮＡ鑑定すれば分かる
でも男なんてどうせ全員養育費は払わないだの責任は取らないだの言う
私には愛される才能がないから。だから種元がどこかは大した問題ではない
母親が分かっていれば十分。父親は居ても虐待しかしない。私の父もそう
安易と言うが本当に欲しくて作った。作った事を後悔しろと詰め寄られたが
堕胎強要を恨んでいる方が主で、作った事は後悔していない
これは言い訳じゃない。本当に産めない状況を意図的に作らされた
妊娠がバレた直後に身の回りの大事なものを一切取れなくされたり
私の可愛がっていた下の子を人質に取られて産んだらこいつを不幸にすると脅されたり
元から内臓疾患で自分の命と引き換えに産む覚悟だったのに
病気の上に身重で路頭に迷わされたり、当初は一人で育てるだけの目処が立っていたのに
仕事を辞めさせられたり、貯金を差し押さえられたり、常軌を逸した目に遭わされた
里子に出してでも生きていて欲しかった、警察沙汰にしても戦うべきだった
行政に頼ったって良かった。裁判だってすればよかった。私が代わりにRば良かった
子供を殺された恨みで、これから一家惨Rるかも知れない。私は少なくとも愛していた

189 ：

きちんとした関わりの中で、妊娠したのであれば、男は、父親になろうと努力するものだよ。
男との関係を軽くとらえるから信用されなかったんだと思います。
3人の男と関わりがあったというのは、主さん、あまりにも適当過ぎる。
男は、自分の子かどうかは、女の態度行動を見て信用するしかできない。隠してうまくやっていたつもりでも、勘付かれるもんですよ。
男だって、自分だけを愛してくれる女を大切にするもの。
検査の結果、あなたの子だと言われたとしても、他に男がいたことが不信感を生む。
信頼関係があれば、むしろ検査など必要ないからね。

190 ：

私だって結婚してくれって言った男が他の女とも付き合ってたらお断りする
子供がいて複数の男と付き合えるってのも不思議だしちょっとこわい
でもまあ私にもプロポーズしてくる男いないわ
あはは

191 ：

おれなんか、興味すらもたれない。イケメンはうらやましい。そして人見知り直したい

192 ：

ともだちほしいよおおおおお

193 ：

>>192
友達

194 ：

うざい
私の何を知って言っているんだ
たいして奥まで話してこないのに
わたしのことを一番理解してるのは彼だ

195 ：

>>194
友達より　よっぽど大切な人居るじゃないか
それでも友達欲しいって贅沢じゃない？

196 ：

愛なんて、そんなもんはないよ。
あるとすれば自己愛とか、人を愛することによって愛され返すのを
望んでいるだけとか、売名としての偽善愛。
俺も一応何度か恋愛擬きを体験したが、結局たかるかたかられるかどっちか。
愛だの何だの人に振り回されるよりは、一人でいたほうが気分的に楽だし
充実してる。ひとたび人間と関われば(愛云々関係なく)振り回されて
邪魔されて結局馬鹿をみるだけ。
それでも「人様が喜んでくれればそれで満足」とか、そういう奇特な人も
いるみたいだけど、俺はそこまでお人好しじゃない。

197 ：

人様が喜ぶ姿が無情の幸せ・な人間の仮面を被ってなきゃただの化け物だものな
もう疲れたよ

198 ：

女性と長い間話してないから、話が続かなくなって困ってる

199 ：

ぺ絵すけのおまさんたちははねこかぶりなんだよ。
うんとこどっこいしょで、ぶりにかぶりつけ、なんだで甚だしい。

200 ：

結局、みんな離れていった。本音をぶつけあっても関係を続けられると、
思っていたのは俺だけだった。人と話すのが怖い。また無視されるとしか思えない。
なぜ、いつもこうなんだろ…？
絶対に別れない、離れない人と出会えないのは自分のせいか？
いよいよ、人生終わらせる時が近づいた気がする。

201 ：

>>200
どんな本音を吐いたのか気になる。
ﾀﾋぬのは、いつかは嫌でもﾀﾋなないといかんから、それまでは、なにかしら楽しんで過ごせばよいやんね。
あちこち身体が悪くて、痛いから、どこも痛くない生活に憧れるわ。

202 ：

◇誰でも愛されたい､でも愛され方が分からない｡｡愛したい､でも愛し方が分からない｡｡
もうほんの少し人間に思いやりがあれば‥どんなに生きやすい世の中となるだろう･･
本当の愛を知らなければ、愛は持てません。
人は普段は穏やかでも、一たび自分に不利な事や状況が厳しくなると人はどこまでも冷たく
人を攻撃してしまうほどです。愛はまず受けなければ持てません。放送でともに受けましょう。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(62歳)の伝道部屋inニコ生放送毎朝７時＆毎晩９時より ）
http://www.ustream.tv/recorded/21379018（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）等
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義や、何かの強要等、なんにもありません。
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
※偽HP＆ブログ存在します。

203 ：

痛いほど切実に共感できるレスばかりだ・・・
孤独は人を空虚にするのはわかってるのに、どうしようもない。

204 ：

愛しても愛されない。
結局捨てられる。

205 ：

孤独だ、友達欲しい、愛されたい
ここで同じ想いの者同士くっついたら解決するだろ

206 ：

好かれない、嫌われる
最初は割と普通に仲良く会話できているつもりなんだけどな
不快にさせてしまうのだろうか
気付けた所は改善しようと努力しているつもりだけど
もうプライベートの人間関係はほぼ無くなった
いや、考えてみたら元々ほとんど無かったかな
新しく人間関係を築く術なんてのもわからないし
仕事も底辺職で三低ばっちりな私は一人で地べたを這いずり回るしかないな

207 ：

>>206
取りあえずここでお話するとこからはじめよ？

208 ：

>>207
ありがとう
レスをもらえるだけで結構嬉しいよね
色々書こうと思ったけど変になるからやめたー！
また構ってね！

209 ：

お互い頑張りましょうよ！まだ始まったばかりなんですから

210 ：

プレコックス感と虚ろな目線
不潔な身なり愛される要素なんかないわ

211 ：

なにこのスレタイ
自分のためにあるかのようなスレだ

212 ：

そう、社交的になろうとしゃべりかけたりしても
逆に怒られたり
でも黙っているよりはいいと思うんだが
オレはもう一人でいいんだと決めたらおしまいだと思う

213 ：

>>208
返信遅くなっちゃった
やっぱ返信あると嬉しいよね
些細な事が嬉しいのはある意味幸せな事なのかもね
今夜勤中
他人と合わせるの苦手だから夜勤だと気が楽
でも責任重大だから別の意味でプレッシャー
最近　なんとか社会復帰したばかりだけど復帰できるだけ自分は恵まれてるのかもなぁ

214 ：

>>209
頑張ろうじゃないよ
みんなきっとね　頑張ってると思うんだ
だからたまには息抜きしたり無理しない事のほうが大切じゃないかな？

215 ：

>>213
夜勤なのかー
人の身体は夜行性じゃないから夜働いてる人は身体を壊しやすいって聞いた事がある気がするよ
体調管理に気をつけてね
無理せずほどほどにふぁいとー！

216 ：

>>215
大丈夫ー
不眠症＋眠剤は呼吸抑制起こる体質だからドクターストップ
なもんで夜寝れない時間を有効活用してる感じ

217 ：

夜勤おわったー
昼間で寝よう　昼からはツーリング行くんだ

218 ：

おお、バイク乗りとな
良い天気だもんね、気をつけていってきてね

219 ：

>>218
無事かえってきたー
山は寒かった
でも景色は良かったなぁ

220 ：

>>219
これだけが生き甲斐

221 ：2013/10/27

うんむ
生き甲斐だと思える物があるのはとても良い事だ