【だらだらと連投 44P】

1 ：2013/03/28 〜 最終レス ：2013/10/22

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。
■前スレ
【だらだらと連投 43P】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1349274525/

2 ：

前スレが991で落ちてて次スレもないようなので立てました

3 ：

スレ立て乙です
よく使うから次こそは自分が

4 ：

予約してた本引き取りに行ってきた
フットワークは格段に早くなって元の調子を取り戻しつつある
足を引っ張られるのは相変わらず
私が幸せになるのがそれ程気に食わないのか
捌け口を失って現実を突き付けられる事が堪えられないのか
たぶん両方だね
奴等の壊れようは半端ない
私への異様なまでの執着もより酷くあからさまになった
これだけ奪っておいて、奪おうとしておいて、これ以上何を奪うというのか
言葉が通じない連中なんだという事だけはよく分かった
そんな連中と長年馬鹿正直に意思の疎通をはかろうとしていた自分の愚かさに呆れる

5 ：

ミスド100円だったからドーナツ買ってきた
子供の頃まだ色々気付かずにいて、今よりは平穏だった……頃
母と弟とよく立ち寄ったな…とか余計な事思い出して何とも言えない気持ちになった

6 ：

ロザリオほしいなと思ってたら丁度いいの見付けたからそれも買ってきた
いい店だ
今度はガラスの器買ってくる

7 ：

感情を麻痺させる事でなんとか乗り越えられるって場面
何度乗り越えて来ただろう
仕事でもないのにさ

8 ：

アンティーク風の銀縁と金縁の鏡、安物だけどかわいくて気に入ってる
月の鏡と太陽の鏡と呼んでいる

9 ：

哀しさで押し潰されそうだから笑う
直視すれば顔を歪めて蹲ってしまいそうになるから平気な振りをして振り切る
走り抜ける先に見たい景色が見えてくると信じて
今は

10 ：

右目の眼帯
私の傷
心の傷
消えない傷
決して消えない
傷であると同時に私が私である証拠

11 ：

嫌われちゃったらどうしてくれるんだつーかきっと今頃笑ってる
もうないわ絶対嫌われた。少しくらい好きにさせてよ！
過保護過干渉、ちょっとでも気に食わないと怒鳴りこんでくる
それ普通じゃないんだよ、普通の人にはあの子おかしいって思われちゃうんだよ
イカれてるイカれてる
いいよね好き勝手出来る人は
もう殺してよ

12 ：

生きてるだけでどんどん恥ずかしいことが増えていく
もう誰ともお話したくないから私のことを聞いて来ないで
恥ずかしい自分を隠したいから見栄張って矛盾して簡単に崩れてもっと恥ずかしくなって
自分に素直にとか正直にとか自信をもつどうやってやればいいの
虚勢張ってやっと普通のレベルなんだよ無理だよ
せめて嘘をつき通せるくらいに頭が回ればよかったのに
普通になりたい普通になりたい
もうやだなんなの

13 ：

あ、>>1乙でした

14 ：

もうさーほんとやだ頭が悪すぎるんだよ死ぬしか無いんだよこのアホは
やだやだ殺してほしい
自Rればいいんだけど痛いのは怖い、ほんとふざけてる
生きてるだけでいろんな人に迷惑がかかっているのに
どうして簡単にRないんだろう

15 ：

もうむかついてしょうがない自分にもそれ以外にも
悪いのは100%私だよ
生まれてきちゃったことがむかつく
そんなに嫌いなら邪魔なら産まなきゃよかった育てなきゃよかったのに
育っても思い通りにならなくてすみませんでした
いらないならほっといてよなんなんだよ
成人したのにこんな子供っぽいこと言ってる自分はやっぱり死ぬべきだと思うよ
みんな生まれてきてよかったって思うの？

16 ：

なんでみんなそんなに頑張れるんだろう
友だちと遊ぶの楽しいとか本当かどうだかは知らないけどいいな羨ましい
かたや私はといえばひとりひとりの言動に今の発言で嫌われちゃったかな怒らせちゃったかなって
帰ってきて泣くほどに人にビビってばかりで毎日楽しくないし疲れて心が重いよ
夜は眠れないしさ、もう朝だしさ

17 ：

みんな優しくしてくれるのに、勝手に勘ぐって被害妄想で嫌われてるって思い込んで
この人も私のことが嫌いなら言ってくれればいいのに心の中では超むかついてるんだろうなって怖くなって

18 ：

うん、疲れちゃったんだな
もう死にたい

19 ：

誰かが殺してくれればいいのにな
寝たら目が覚めないと一番いいな

20 ：

殺して！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

21 ：

死にたいんだってば生きてるのが辛いんだってば
もうやだ全部やだ
私のことなんかさっぱり忘れて最初からいなかったことにしてほしい

22 ：

タイミングが悪すぎたんだ
また嫌われた
もう

23 ：

疲れてるのにイライラと恐怖が混ざって神経高ぶって寝れないで更につかれる

24 ：

私の命は私のものだから、私の好きに使う
当たり前の事だけど宣言
心を安定させる為に
自分より大切なものなんてないよ
極一部を除いて
肉親なんかカスだし

25 ：

経験した者にしか解らない苦痛としか言い様がないだろうな
他人には解らない
だから簡単に解った振りされたくない
おまえには解らないだろ、って
本当に善意だけで接してくれてる人ならまだいいだろうけどね
他人をダシに使って自分の株を上げたいだけのクソ野郎共には本当に反吐が出るよ

26 ：

他人に向かって秘密を持つなと言う奴は、自分は秘密が一切無い人間なんだろうか？
嘘を吐くなと言う人間は、何時も嘘を吐かずに生きているのか？
そうせざるをえない状況というのを知らないんじゃないのか
人間にはそれぞれ色々あるものだろ
そんな簡単な事も理解せずにあれこれ言う人間は不快極まりない

27 ：

嫌な気持ちが続くと熱が出る。微熱じゃなくて39℃とか普通に出るので困る
月に1回は高熱。もう慣れたし解熱剤飲んでがんばるけどさ
病は気からだわね
ストレス溜めないってどうやるのかしらね
ストレス発散する方法もひたすら寝るしか知らないんだけど
忙しくてストレス溜まりすぎて寝れないときはどうしたらいいんだろうね

28 ：

もうなんもしたくないんだってば

29 ：

怖いけどがんばらなきゃ
大丈夫大丈夫怖くない怖くない、被害妄想だから平気

30 ：

今日が区切りの日となった、オラクルの通り
裏切らないものだ
占った時は嫌だと思っても、後になれば納得する
名残惜しい気持ちが胸を締め付けるようだ
だけどこの世は望んだ通りには出来ていない
虚構の中で生き続ける事は出来はしない
それをやるなら、出来ないが、無理矢理やったなら、結局母と同じ事になる
まさに、「失敗、敗北」だ
嘘を吐かないな、本当に

31 ：

本当なら、とっくに死んでいておかしくないような命だ
今日まで生き長らえているのはひとえに私の諦めの悪さが故
迎えに来た死神（比喩だ）の手を払い除けてまで私は生きる事を選んだ
選んでしまった
本当に、私って奴は

32 ：

どんどん死にたくなっていく
あいつの声がするだけで思い出す
もうやめてくれ

33 ：

お風呂に入らないとな
明日元気でるかな

34 ：

明日はデパスに頼るか
自分がクサい
お婆さんの時よりきつい
嫌いになれない
可愛がってもらってたようだし
まだ涙でるんだ、自分

35 ：

嫌なこと言わなくて良かった

36 ：

アイスとレモンティー買ってきた
人間より動物の方が好き、表では人間好きですよー、って顔してるけどね
あの時クソな人間の母親なんかじゃなく、犬の方を気に掛けてやればよかった
あの時の事が切っ掛けで後に抱くようになってしまった犬に対するマイナス感情も
元を正せば全部母親のバカのせい

37 ：

周りがうじうじしてないから助かる
苦労したそうだし
１人だと泣く
辛い人をマッサージするのはキティじゃないよね…？

38 ：

お薬買いに行かなきゃ
明後日、明明後日と耐えられるかわからない
明日お風呂と買い物できるかな

39 ：

せっかく編んだ編み物に穴が
新しいの編みたいけど習った方がいいな
面倒くさい編み込みなので一見目立たないようだけど編み方が変だ
車に乗れないから行けないか

40 ：

編み物を仕事にできるなら習いに連れて行ってもらえるかも
歪んでるから売れないか
恥ずかしい
編み方に癖があるのかな
複雑な編み方だとやっつけ仕事になる
入院中にしてたら看護士がチェックしてしんどかった

41 ：

○○県の看護士は変な人が目立つ
わざわざ喋りにきてよくわからないことで腹を立てる
お風呂に入りたいのがそんなに気にいらないか
来なくていいぞ、てか来るな
自分は話したいわけじゃない
何しに来るんだ？
自力で治せないからプロに任せてるのにそういう仕事はしないのな

42 ：

アルコール専門病院は医院長がむかついた
久里浜病院はスタッフで目立って変な人はいなかった
明らかに薬の副作用が出てるのに処置してもらえなかったのは怖かったが
そういえば本を読んでたらそれが好きなの？みたいなことを言われたな
句集に文句でもあるのか
声なんかかけなくていいぞ
変な人と話したいほど寂しいわけじゃない

43 ：

変な宗教勧誘員は明らかに可哀想な人にも声をかけるのか？
みんなを幸せにしたいならホームレスなんかいないはず
ホームレスの人にも嫌われてるのか？
というか目的は何？お金？同志？どっちかな気がする
もったいぶらずに知ってることを言え
時間まで取る気か

44 ：

両方か？票が欲しい団体もあるな
そんな団体様はお金も力もない人はいらないだろうな
共○党は一見助けるふりをして、例えば訴訟させて勝ったら賠償金はほとんど党の取り分にすると聞いた
民○と関係ないと言うのは表向きだと両方の会員が言ってた
経済的に不満のある人が多い気がする
やはりお金は欲しいんだろう

45 ：

歪んだ編み物はやはり駄目なようだ
放っておくとよじれてる
仕事にできるわけなかった
太めの毛糸で編んだ物はそんなに変ではなかった気がする
どこかへいったけど
編んでる時はとにかく早くと考えるだけで捻れなんか見てなかった
少し勉強になったかな？

46 ：

喉に塊があるみたい
つらい
ここを共○党や民○の人が見てたら何言われるかわからないな
団体員はそうだけど喧嘩する気満々だ
疑問を持ったり否定的なことを言うと｢論破｣されるらしい
聞いたこともない会員に電話しないでと言ったら｢解るよ｣と言ってた
嘘つけ
あんた気持ち悪いんだ
普通に話せ
何が目的か早く言え
｢勉強になるなら｣と言ったがその時勉強にならなかったから、今更何言われてもNOだけどな

47 ：

ほくろやシミが気になる
いっそ病気なら切れるのに
いつの間にかできたほくろは触って気がついた
盛り上がってる
ヤバいのだろうか
でも太腿なので医師にズボンを脱いで見せるの嫌だな
もうこのまま死にたい
これ以上老いてくの嫌だ

48 ：

3時間睡眠のせいか眠くなってきた
お薬飲めばゲームなりする気になるかな
薬もう一つ買えばよかった

49 ：

寝押しって普通一晩かな
ベッドでは寝押しできないからな
病院ではなぜ編み物に集中できるのかな
下手だけど複雑な編み方ができた

50 ：

好きな人と一緒にしたい事
旅行、かな
長期間の海外旅行
愛ってなんだろうね

51 ：

歪んだ編み物は右が長くなっているから寝押ししてもあまり伸びない
輪ゴムで止めるとほんのしばらくまともに見える
編み直す方がよさそう
機械編みが早いそうだが複雑な編み込みを機械でできるのか
NSが一晩で作ったというマフラーは編み目は均一だが暖かそうでもデザインが良くも見えなかった
早く作れるだけなのか？マフラー買う方が安くない？

52 ：

周りが見えてくるにつれ、家族の異様さが際立つな
どんくらいおかしいのかよく分かって怖い
故意にじゃなくても少しでも他人を傷付けたかもと思ったら私は一生気にするのに
あの人達の頭の中身はどうなってるのか？
世の中には恐ろしい人間がいるものだね
しかもこんなに身近に
私はああいう人達の気持ちは解らないし、解りたくもない
…以前、嫌がらせをされた時抗議した事があるけど、奴に上の言葉を言われた
びっくりした
自分から関わって来といて
私にこそ言う資格のある台詞だろそれは、って

53 ：

あの編み込みストールが一晩でできるなら機械を買うが細かいピースを編んでは繋げる作りだから無理な気がする
あのNSは普段から機械を使ってるのか？NS辞めてマフラー売ればいいだろう
嫌いだあのNS
やたら絡んできて
無神経なのは体育会系だからか？
機械を売るとリベートでも入るのか？吉○

54 ：

数日前にキレて全部知ってると知らせる為に拒絶の言葉を紙に書いて置いておいたんだけど
どうやらしっかり読んだらしい
すごいよ、もう
何がって開き直りが
終わってるよ
こんなに汚い奴が居るものか
他人の幸せを奪い取ったり踏み荒らして生きる様な真似をしてるとさ、いずれ破綻するよね
奴等がそう
それにしてもひどい開き直りだわ…

55 ：

倒れた人がいたのでNSを呼んだら｢自分で立てるね？｣と言われてた
そして自力でベッドに戻った
貧血とかなら自分では起きられないぞ
どんな病気なんだろうアレは
優しい人に頼ってただけなのか？

56 ：

剃刀でRると思ってたのに保護室に入れられただけだった
毒草で以下(ry.だったのに頭が痛くなっただけ
メディアは信じてはいけないのね
Rる毒草は刺激が強くてRるほど食べるのは困難な気がする
そして入れられた部屋で常識の無い嫌な奴に絡まれて本当に情けなかった
痛いのは生きてる証拠だな
隠してあったカッターの刃がない
あっても今は切れないな
ゲームでもしよ
仮想世界で敵を葬ってみる

57 ：

何も
私は何をしてるのかなって

58 ：

敵意にも似た感情
でもそれは敵意じゃない
敵意よりも厄介な感情

59 ：

私にとってはやっぱり勝負、なんだなぁ
変えられない本質的な部分なんだわ、たぶん
これが変わるって言うの？
そんな相手なの？
教えてよ、未来の私

60 ：

気持ちを排出する事は大切だ
心と肉体は繋がってるから

61 ：

憧れや愛着と憎しみは紙一重なんだわやっぱり
本気であればある程そうなんだろう
そういう法則
あのコラムの通り
厄介
うわーめんどくさい

62 ：

自分に嘘を吐くと全てを捻曲げる結果に繋がる
だから自分にだけは絶対に嘘を吐いちゃいけない
自分を騙くらかしちゃいけない
そんなのは本当の人生じゃないから

63 ：

デパス飲んだのに吐いた
もったいない
お茶飲んでから30分たつが少し気持ち悪い

64 ：

眠い
吐かないなら眠剤多めにのみたい

65 ：

4TODした
ODスレで笑われる程度
すべてが怖い
眠りたい

66 ：

ワンピースがきつい
太ったからか？
明日も着なきゃだからこのまま着ていよう
眠剤貯めてもすぐ飲んでしまう
眠れますように

67 ：

しかし本当か嘘かわからないが、あれでよかったのだろうか
母のマッサージが痛いなら自分のも痛かったと思うのに｢ちょうどいい｣と…
時々してたから体が慣れていたのかな
嘘ならごめんなさい
おばあさんに仕込まれてそのやり方しか知らないので
プロに習ったわけじゃなくおばあさんの言う通りツボを押さえてただけ

68 ：

人に我流でマッサージしてたけど逆はなかった
自分が触られるのは苦手だから、加減がわからない
本当によかったの？
弱ってる時は人の体温と軽い指圧が安心できると思っていいの？
それでも奇跡は起きなかった…その程度だった

69 ：

夕方からずっと、もう随分前に亡くなったミュージシャンのことを調べてた
懐洋板にスレが立ったりしてたんだね
リアルタイムで知ってたんだから、もっとしっかり追いかけておけばよかった
誰かがスレで言ってたけど、今頃モーツァルトと一緒にキレイなネーちゃん達に囲まれて酒でも飲んでるのかな
日本では一発屋扱いだし、生前の話を聞くに他人事と切って捨てられないものを感じる
故にせめてあの世でくらいは幸せでいてほしいと思う

70 ：

偶に夢で彼岸に足を突っ込む事があるので、どうせなら今夜の夢に出てきてくれんかな
思うだけはただよね…
ファンを自称できるほどには未だ色々聴いてないしなあ
今も聴きたくなるんだよー、くらいの軽いノリで話しかけたりすればいいのか悩ましい
いや、夢に出て来なきゃ悩む意味もないんだけどもね

71 ：

私は弟達を軽蔑している

72 ：

この痛みをどこかにやってしまいたい

73 ：

気持ち悪い
寝たのにな
もう一度寝たい
ずっと起きたくない
胃薬で楽になるかな

74 ：

胃薬まで上限あるのね
上限超えたらどうなるのか
でも気持ち悪いのが少し治まった気がする
すっとしていい感じ

75 ：

風が強い
桜が散っているだろう
明日まで残ってるかな？
残ってても花見するどころではない
菊がやけに綺麗に見えた

76 ：

大切な事、幸せな物、それ等に意識を集中しようとする度
頭の中で親達の不快な言葉表情が再生されて思考を邪魔される
PTSDの症状だよねたぶん
もしくはACに於ける内なる親ってやつ
酷いもんだよ

77 ：

普通の女の子らしい事とかしたくても出来なかった
学生時代、いやもっと前から、周りの普通の生活してる子達が羨ましくてたまらなかった
女の子としての自分を大切にする事を普通に教わってきた子達
だからあの子達には屈託がない
生まれた時から生き物として違うんだなって死ぬ程思い知らされた
自分に幸せを享受する価値があるのかなとか
こんだけ色々乗り越えてきた今に到ってもまだ偶に考えてしまう

78 ：

今考えればネグレクトだよな、私に対する母の接し方は
食事は基本的に与えてもらってたけどね
生きてくのに最も必要なものを与えてはくれず
その代わりに苦痛と絶望をこれでもかというくらい与えられた

79 ：

壊された私の大切なもの
その仇は、私自身の手で討たないとね

80 ：

誰よりも強くなるよ
もっと
もっと
ね

81 ：

なぜ彼の様な人に惹かれるのか？
彼が私の持ってない物を持ってるから？
憎しみと憧れ
嫌いと好き
ムカツキと心地好さ
その対比

82 ：

私は私の事を大切にしてくれる人の所に行くよ
怖がらせたり傷付けたり決してしない人の所へ
それが私の内なる子供達の望みでもあるから

83 ：

アルガンオイルぱない
ウルツルやー
DIY挑戦してみたくなってきた、簡単なのからやってみるか
バイクの免許取れるのはまだ先かな

84 ：

雨が酷くて気分が悪い
小雨とかのしとしと降る雨は好きだけど、ゲリラ豪雨みたいな激しい雨はしんどい
気圧の低下だけじゃないよなこれ
何か怖いし
眠気が来るまでと思ってボーッとブックマークしたスレを見てたら、女を貶めないといられないらしい人の書き込みが連続してた
元から高くない気分が更に落ち込んだ
言いたい事は分かるけど、それを全てに当てはめるのは止めてよね
確かに私は低学歴だし決して賢い人間ではないよ
でも、低学歴だから女だからと言われると落ち込むわ
無い頭絞って決断してるのに馬鹿にされたり貶められたりして嬉しい人はいないでしょうよ…
心を休めるために世間から離れてるのに意味ないじゃないか
ここはVIPじゃないんですよっと

85 ：

風も強くなってきた
二重窓がガタガタ鳴って気が気じゃない
眠気も来ないし、どうしたらいいんだろう？

86 ：

眠れないよ

87 ：

色んな事考えさせられたけど、弱い人、って何か嫌な言い方だけどでも
弱い人の立場で物を考えられる人間でありたいってのは変わらない
そうじゃないとマイノリティの側に生まれた意味が無いだろうし
今してる経験にしても
それが自分の特性であり本質なんだし

88 ：

>>84
もしかして同じスレかな…？
私がよく覗くスレにも少し前からそういう人が書き込むようになった
なんか女の書き込みだと見るや否や速攻で叩いてる感じ
どういう事情か知らないけど、顔も知らない人になんであそこまで
噛み付くのかが不思議で仕方ない
何にせよ気にしない、スルーが一番だよ
該当スレ行かなければ害はないし
VIPって行った事ないけどみんなあんなノリの人ばっかなのか
行く予定ないけど行かないようにしよう

89 ：

友達にやり場のない気持ちをメールした
具合の悪い人に嫌なこと言いかけたけど流石に言えなくて
嫌われたかな…考えても仕方ないか

90 ：

ゲームしてみようかな
気が紛れたらいいな
起きる気力がなくて１日寝てた

91 ：

本当、こういう問題と無縁の家庭に生まれたかった
言うだけならタダだよね
平和な家庭にうまれたかった
別に凄く裕福とかじゃなくて
普通に風通しの良い、外の風が家の中までちゃんと入ってくる家で生まれ育ちたかった
こんな生きながら人をR環境じゃなくてね
やられた方の苦しみ痛みがどれだけのものか、やった方はまったく理解出来ないんだね
こんなに理不尽な事ってあるものか
泣いて苦しんでいても止めない、それどころかニヤニヤ笑いながら面白そうにして見てる
あれがまともな人間のする事か？

92 ：

人が苦痛に喘ぐ姿を見て喜ぶってどういう思考なんだ？
私には分からないよ

93 ：

眠れない
眠れるまで薬足したいけどどうしよう
手持ちの薬を一箱入れてみた
効くかな

94 ：

昨日昼寝したから眠れないんだろう
明日も起きなければいけない用事がある
薬足したがこれで落ち着かなかったら困るな
猫が出て行って寂しい

95 ：

つらいことは考えたくない
今でも時々思い出す
なんで自分のおかげなんだろう
あの人はなぜ自分に会いたいと言ったのか、なぜ自分に〜してもらったと言うのか
自分が甘やかされてるのは本当だがなぜそれで許されているのか
考えても解らない
考えるとつらいことまで思い出す

96 ：

職場で許されたのは結果を出せたからだろう
家で許されてるのが解らない
あちこちで人間関係ボロボロだ
友達にも嫌われたかもしれない
変なメールを送ってしまった
職場でも完全に変な奴だった
最初きつく当たった人はなぜか当たらなくなった
多分他に人がいなかったからだろう
雑草みたいな花束を人に受け取らせたことがあった
今思うと恥ずかしい

97 ：

そういえば慣れない馬の口を触っていたらおとなしくなったことがあった
慣れたら見向きされなかった
自分は一発屋なんだろう
考えてることがわかりやすいのか？ただ悲しい、ただ恥ずかしいだけで頭がいっぱいになるただの弱い人間
職場で許されたのは全部先輩達のおかげだ

98 ：

自分も何かしたら不潔と言われるだろう
しにたいしにたい
あれと付き合ったばっかりに思い通りにされた
なんであんな奴がいるんだろう
後追いでもすればいい
しないだろうが

99 ：

自分よりよっぽど世話になった人がいるのによりによってその人らの前で一番会いたかったとか言うな
嫌がらせだったのか？ひょっとして
悪気がないのが一番悪いらしいが、本当だ
したことといえば年長者を立ててマッサージしてキレて怒ったくらいだ
後、少し安心できる言葉をかけたくらい
職場でも同僚を少しだけ安心させたか
それか？喋るのが駄目なのか？

100 ：

耳の聞こえない人で優しい人がいた
きっと悪口とか聞いたことないんだろう
話せなかったから人を安心させることも言えなかったと思う
でも優しくて安心できた
あんな人もいるんだな
音の無い世界は想像できないが

101 ：

これからどうしたらいいのだろうか
もう空元気出す必要もない
猫が帰って来れば少しは元気がでる
具合の悪い人のマッサージをしてたが入院する2日前から元気なく見えた
聞いても｢大丈夫｣と言うだけ
食欲なくても苺はなんとか食べていたので言葉通りに受け取った

102 ：

人一人いなくなった実感がない
嘘だったらどんなにいいだろう
少しお仕事しようかな
集中できるといいな

103 ：

薬のシートが破れてた
飲めば眠れるかな
昨日は寝た気がしない

104 ：

私が気を揉むのは逆効果なんだ
だからもう揉まない

105 ：

ドロドロしたものを全部外に流し出したい
エネルギーの流れを感じる
水面下で繋がってるってやつ

106 ：

心が暖かくなって落ち着く、穏やかになる
そういう関係

107 ：

本当の本当に素の自分でいられる
素の自分を自分から見せたいと思える
そういう人

108 ：

N、ノーマルのN
ノーのN
ニュー、のN

109 ：

銀座でふぐ鍋とか食べたい
魚といえば今は知らないけど昔よく黄金伝説で無人島生活とかいって
何するのかと思えば獲った魚をひたすら天ぷらにしてるだけの回が何度かあったな
弟が見たいっていうからチャンネル変えなかったけど
何が楽しいんだかまったくわからなかった
ひたすら惰性の空気が漂ってるよなあの番組は

110 ：

食事は献立の内容よりも誰と食べるか、どういうシチュエーションで食べるか、の方が
遥かに重要だと思うんだ

111 ：

心をマヒさせながら笑うのって辛い
だから二度とそんな事したくないんだ

112 ：

あーあ
もう帰ってきちゃったよ

113 ：

眠れない
眠気はあるのに
起きてようか眠剤飲むか迷う

114 ：

気になってるけどあちらは苦しくて読み進められそうにない
途中から登場するという小さな子供の姿と自分の姿が重なるからだ
どうしようもなく惨めな気持ちになる
これだけ頑張って回復したのに
生まれてくるんじゃなかった、生きてるのが間違いなんじゃないか
またそんな気持ちが湧いてくる
愛されなかった人間の気持ちは愛されなかった人間にしか解らない
同情を示してもらっても虚しくなるだけ、悲しくなるだけ
あなたと私は住む世界が違うのよ、って、当然相手はそんなつもりないだろうけど
優しさからのものだとしても拒否しないとどうしようもなくなるの
自分がバラバラに壊れてしまいそうで
こんな気持ちになるのはいつ以来かな、たぶん中学生とか以来

115 ：

前回クリニックに行った時に薬を強い物に変えてもらった
数日前にまた擦った揉んだがあり
あの子はあの子で自分でどうにかする段階に来てると思ったし
私が出て行っても収拾が付かなくなるだけだと思って堪えたけど、やるせなくて涙が出た

116 ：

ねえ、どうしてこんな事するの？
私がRば満足？
どうしてほしいの？
何を望んでるの
私はある意味ではもう死んだ人間なんだよ
あなたに解る？この気持ちが
なのにそんなふうに呼んで
私はね、一度死んで、死んだ事によって必然的にもう一度生を受けたの
自分の為に生きる為にね
あなたにその覚悟がどれ程のものか
解る？

117 ：

あああああうあ

118 ：

もうやだあああああ

119 ：

はやくどこか行きたい
さらってほしい
はやく一緒になりたいよ
なんで邪魔するの
もっといい子にならなきゃ
もっといい子になったら認めて貰えるよ
大丈夫だよ頑張るよ
だから待ってて迎えにきて
ずっと大好きだから
はやく一緒になりたいな

120 ：

こんなんでも幸せ
いるだけで本当に幸せ
ずっと一緒にいたい
というかずっと一緒にいる

121 ：

あいつまだ自分の時代は終わってないつもりかな
とっくに同情などできないけどな
あれが死んだら泣けるのだろうか
自分の気持ちを解れと言ったが｢わかるよ、大変だね｣では済まないだろう
解るなら我が身を省みず献身的に一生尽くせということだ
そしたら知り合いに｢いい人だ｣と言う程度に感謝するんだと思う
あんたの道連れで自分は一生不幸で終わるから、満足だろう
｢悲しいのよ｣と言いつつ笑ってたな

122 ：

私の言うことが解らないなんて変だ、可哀想な奴だと言いまくったのはあんただ
もう思い残すことはないだろう
後追いでもなんでも人に迷惑かからないならすればいい

123 ：

ウグイスが鳴いてる
朝だな
眠れない
ウグイスの他にも何か鳴いてる
お婆さんが自分で稼いだ訳でもないお金を小遣いとしてくれた
気を使ったつもりで鳥の図鑑を買うね、と言ったが聞いてなかったな
ただ｢孫にお小遣いをあげた｣という自己満足しかなかったように見えた
気を使うだけ損な人だった
鳥のことを考えると思い出して嫌な気分になる
鳥類図鑑を買ったかどうか忘れた
いつか平気になって鳥の名前を覚えられるのか？

124 ：

自分にとってお婆さんは嫌な人だったけどそれ以外は害にならなかった
本当の邪魔者は他にいた
｢あんたと私は敵同士だ！｣と言ったがお前がキティだ
そう言ってる人もいる
敵なのもキティなのも自覚のない天然様だが、許せない
天然だけど絶対悪意があった
早くR

125 ：

あいつ今更死んでも過去は変わらないか…でもやはり何されるか解らない怖さがある
好き勝手したから幸せだろう
必要な人は確保したし邪魔な自分は廃人だ
自分の時代は終わったと諦めてほしい
しないだろうが
こっちが死にたい

126 ：

あの毒草を食べたらRるのかな
別の毒草で一度失敗してるから迷う
また失敗したら多分一生閉鎖病棟か
死ぬのも怖いが生き残るのも怖い
薬飲みたい

127 ：

悲しい
今、すべてが
否定されると攻撃的になりそうなのが怖い
悲しいはずなのに何故？
今カウンセラーに会ったらなんて言おう
一から説明して納得するまで馬鹿にされてた
家族に酷いこと言われたけど言い返さなかった
他人にまで我慢したくない
相手に納得させる手間が無駄だ
しかしあの人は本当につらさが和らいだのだろうか
和らいだなら自分はキティじゃないということか
そこまで気を使えるもの？

128 ：

偉そうな人多かったけどいい人と嫌な奴が印象に残ってるだけかも
自分に話すチャンスをくれた人はいい人だった
本命に振られたから、でも良かった
あのことがなければ、あの人の思い込みがなければ
あの時邪魔したくせに今更解っても遅い
時間は戻らない
偉そうな人って誰にでもそうなのか？虐めを楽しむ奴も
虐めてた奴の一人の服を破ったことがあるけど縫い目がほどけただけだった
むかつく
制服買い替えるほど破れれば良かったのに
一番基地外なのが近くにいたことが不幸そのものだった

129 ：

なぜ悲しいのか
チクチクするだけで泣けないのはなぜ
鈍感にならなければ耐えられなかったから酒に頼った
いい人は受け入れてくれた
無言でそばにいてくれた
その時は多分一緒にいられた
今はもうわからない
自分も終わったんだ…

130 ：

サカイ○洋なりたかったなら教師なんかならずに船に乗ってれば良かったんだ
子供に絡む方が好きなのか？偉そうにしたいだけだろう
集団で虐めしてた奴の中に悪くない奴がいた？
集団で虐めることが問題だろう
それを１人一発叩いて悪くない奴は叩かなかったとか本当R
定年で辞めたか？一生怨む
長期間されてた方の身になれ
お前は何されても平気なんだろうな
病院で見たら笑ってやるから来いよ

131 ：

そういえば生徒と一緒になって｢葬式ごっこ｣とかして1人を虐めて自殺させた教員もいた
名前を出されなかった気がするから反省してないかもしれない
電話攻撃でも受ければ良かったのに
される方の身になってみろ
多分別の学校へ転勤になってうやむやになったんじゃないか？
どんなバカなんだろう
集団虐めする生徒と精神年齢同じって
教員免許取り消しくらいすればいい
もう一度学生からやり直せばすむだけだ
どれだけ浮いてるかわかれ

132 ：

サカイ○洋は小学生に学歴自慢してた
短大卒の人より修学期間が長かったからバカだと思われた？実際小学生と対等だったろう
中学校長の時に生徒一人死亡って自殺させたんじゃないのか
証拠が揃わなかっただけで
生徒と一緒に何しててもおかしくない

133 ：

>>121
あの
レスしようか迷ったんですけど、私への書き込みでしょうか？
違うならすみません
でも誤解されていたら心外なので一応書いておきます
まず、私はあなたも含めて2ちゃんねる内の誰かに宛てて書き込みしたのではありません
現実でも後追い、だとかそういう事を考えるような状況には置かれていませんし
私の書いた文章を見て何かご自身の状況と重なる所があったのか分かりませんが
完全なる独り言です
あなたと繋がりのあるどなたかだと思われているのなら、他人です
これは独り言です、と前置きして書けば良かったんでしょうか？
でもここはもともと独り言とかを書くスレですよね？
私は誰に宛てるでもなく単にやるせなくて苦しい気持ちを吐き出したくてここに書き込みました
誰かの書き込みに対して言いたい事があったら素直にレスしますし
嫌味だとかそういうのでもないです
他の人の書き込みもあまり読まないし…
いきなり絡まれると怖いです

134 ：

>>133
>>121ですが自分も独り言ですよ？
自分が嫌な人(健常者)はこんなところは見ていないと思うのでここで吐き出してるだけです
思い当たる事でもあるんですか？
直接言われたりされた事以外で腹は立ちません
自分も他の人の書き込みはあまり見てません
あなたの心の平穏を乱したならごめんなさい
他に居るところがないんです

135 ：

ラムネでもかじるか…
就職やら結婚やら要所要所で邪魔して
アドバイスにもならないなら邪魔でしかない
独り言です

136 ：

歯がたまに疼く
欠けたのを放置してるしな
でも抜歯だと嫌だから行けない
詰め物の下が腐ることもあるらしい
なぜそうなるか分かり易く言ってほしい

137 ：

会社の先輩は人賑やかな人を気に入っていて自分のことを嫌ってたけど、賑やかな人がマルチ商法に引っかかった時来なかったな
断ったのか誘われなかったのか気になる
自分が少し愛想したら急にいい子になってどうしたのと言ってた
あの人の言ういい子って愛想のいい子なんだな
賑やかな人も近づいてみたら偉そうだったぞ

138 ：

腹がキリキリ痛む
バイトとか本当嫌だな…
ていうか無理なんだって
自分みたいな低スペックの人間が働くのなんて
また人間関係拗らせて面倒なことになるのが目に見えてる
履歴書書くのとか本当嫌だ…

139 ：

眠くなってきた
昨日は2時間睡眠だからか
寝たい

140 ：

薬無茶飲みしたい
胃薬が後1錠しかないけど飲んじゃえ
どうにでもなれ

141 ：

眠れないので起きる
ぼーっとできますように

142 ：

ベルギーのお菓子おいしい
大豆粉が香ばしい
昔食べた麦焦がしに似てる？もっと買っておけばよかった
遊んでみよう
薬もっと飲みたいな

143 ：

雨の音がする
眠れないかな
居る所がないから出て行ったのに邪魔するな
自分は立派と言われる器かどうか考えろ
こっちが完全に壊れるまで納得できないキティ

144 ：

あの人がそんなしおらしいこと言うわけない
また嘘ついたな
デパス一気飲みしたい
もう少しで10T貯まる

145 ：

今日飲まなければデパス10T貯まる
今のところそんなにイライラしてない
デパスは万能薬で好き
イライラにはあまり効かないけど眠れない時に飲もう
ベゲBは3T飲めば結構眠れる
増やしてもらえて良かった

146 ：

あの婆さんは自分ではしおらしいと思っていたのかな
全然中身が伴ってなかったけど
酒でも飲まなきゃ付き合いきれなかったな
信じられないほど都合のいい下部を求めてた
ちやほやしてくれて優しくて仕事もできて何もしなくてもすべてしてくれて
それだけじゃ足りなくて仕事も完璧に上手くしなければ気にいらなかった
それだけしても自分に愛想のいい少数の人に悪口を言わないでくれるだけだったんだろう
何様だ

147 ：

具合がわるい

148 ：

>>147
大丈夫？

149 ：

ゲームするか
飽きたら他のことする余裕ができるかな

150 ：

>>148
大丈夫
ありがとう
何とか１日が終わったよ

151 ：

>>150
良かったですね
眠い
日付が変わったら猫を呼びに行こう
風が強い

152 ：

吐くと嫌だな
身体に悪い物を出そうとするから正常なのか
2時間たってから吐くこともある
もう吸収されてそう

153 ：

すごく疲れててねむいのに眠れない
もうやだ

154 ：

明日が来ちゃうよ

155 ：

考えることがいっぱいあって
答えはいくら考えても出ないのに
はやく自由になりたい
それもまた怖いけど
きっとまた束縛されにいく

156 ：

吐くなら吐いた方が楽かな
眠剤飲んで吐くと嫌だ
今、考えたくもない生活をしてる
太ったし運動できない

157 ：

ジャージやっと買えたから袖くらい通さなきゃ
誰のせいでこんな生活してると思ってる
しなんかなあいつ
散々楽しんだ後だからもう遅いけどな
安全圏から手だし口だしして楽しかっただろう
いらない人まで使うためだけに手元に置こうとするのが間違いだ
それができるほど立派な人間じゃないだろう

158 ：

デパス飲みたい
2T/Dayだからなかなか貯まらない
次の通院まであと2週間
個人輸入できるらしいけどやったら絶対中毒になる

159 ：

結局まともな事は一度も言ったことないな、あの人も
ベゲタミン飲みたい
5T貯めた
今日は何Tで眠れるかな
Aを2T処方される人がいるからBなら4Tまで平気か
飲みたい…

160 ：

悩んだり迷ったりした時思い出すとますます変になることばかり言ってむかつく
これをしろ、というのはなくて何をしても怒られた
就職したらなぜ怒鳴られないといけないのか
できないことばかり言うし
健常者とレスのやりとりしてるけどどこまで話していいかわからない

161 ：

こっちの人生に入ってくるな
泣きたいけど何が悲しいのかわからない
薬飲もう

162 ：

今度奴に会ったら見えないようになにか仕返したい
車に10円傷つけてやろうか
嫌がらせの方法が思いつかない
あそこへ行かなくてはいけないならそれを楽しみにでもするか
見えないようにで十分だ
奴にも理由などなかったはず

163 ：

ベゲ入れた
在庫がなくなっていく
これでしねると思ってたけど無理なんだな

164 ：

もう帰ってきたのかよ…
ほんと邪魔だわ…
最悪のタイミング

165 ：

なにか飲みたい
水中毒ってこんな感じで水飲むのかな
アップルティーでも飲むか
カフェインカットは嬉しくない
滅茶苦茶になるほど飲みたい

166 ：

アップルティーの原材料は糖類、りんご果汁、紅茶etc.だが1.5%のりんご果汁より紅茶が少ないのかな
前に飲んだりんご100%のお茶の方が好きだ
なかなかないけど
焼きりんごは香りが少なくなるのにそのお茶は香りがあった
りんごを干すといいのかな

167 ：

死んだつもりで行けばいいかな

168 ：

お薬投下
ゲームする

169 ：

猫がゲームを邪魔する
かわいいなあ
他人には慣れないくせに内弁慶

170 ：

集中力が切れた
薬を再投下しよう
薬代が高い

171 ：

眠い
昨日は夢ばかり見て寝が浅かったのか
今日は眠れるかな

172 ：

風邪引いた

173 ：

怖くないひとがいる
だいすき

174 ：

昨日も眠れなかったのに昼寝できない
眠気はあるんだけど
ゲームするか

175 ：

あれにもカフェインが入ってたとは
取りすぎると気持ち悪くなるらしいしどうしよう
カフェインで気持ち悪くなるのも知らなかった
何を飲めばﾏﾀｰﾘできるのか

176 ：

デパスなら中毒症状でないかな？
と思ったけどないと眠れない症状があったか
後16Tで通院日まで持たせたい
貯めて何Tで眠れるか試したい
デパスを入れればお風呂にも入れそう

177 ：

気持ち悪い？
ヤバいかな
そして少し眠い
1時間ほどしか眠れなかったし
ジムにデパスを持っていけば運動できるかな
運動も落ち着かなくてできない
ボディビルダーはどうやってモチベーションを上げてるのか知りたい

178 ：

吐き気がなくなった？と思ったらまたしんどくなった
薬で落ち着けたり気分が高揚したらそれは中毒になるなあ
たまに吐くからそうならないだけなのかも

179 ：

連休明けたら病院だ
薬がほしい
デパス1Sくらい飲んでみたい
薬がなくなったらどうなるか考えられない
練炭するにも眠剤は要る
デパスで爆睡できるかな
できるならしてみたい

180 ：

おいおい勘弁してくれよ…

181 ：

こんな時間に目が覚めてしまった
しかし起きてすることもしたいことも無い
…夕方の用事を除けば

182 ：

悲しい

183 ：

生きててごめんなさい

184 ：

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もうやだよーごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

185 ：

プレッシャーのせいか寝られんし…
あー…バイト行きたくない…
体力皆無な自分は突然の長時間労働とかRるわ

186 ：

ゲームでもするか…

187 ：

日付が変わるまで遊べるかな
後3日で病院だ

188 ：

いざ布団入ったら寝られなくなるし
もういつものことだけど

189 ：

あー、風呂入んなきゃなぁ

190 ：

ODしたら不思議と変な感じ
しばらくあそべるか？

191 ：

胃薬投下
デパスも飲みたい、飲みたい…

192 ：

吐きませんように
しかしエロ広告ムカつく
気持ち悪いもんをいちいちだすな

193 ：

しかし｢手伝わなあかんのか｣の人は最後まで何してるかわからなかった
手を抜こうとしてるのだけは解ったが
手を加えて上手くいったんだから変なやり方されると困る
手伝わなくていい、と言われる方が怖いと思わなかったのか
働いたことがないのかな

194 ：

家の手伝いを無償でしてたと言ってたっけ
聞く度に言うことが変わるから覚えてられない
忘れたいことが多すぎる
自分も大概変だ
Rば楽だろうな
年上の守りが仕事というのもきついものがある
みんなに持ち上げてもらえる人はそれなりの経験をして、他の人を助けた人だと思う
手伝ってももらえない人を持ち上げるのは無理だ
初めは手伝いで仕事を覚えるものだと思うのに

195 ：

仕事してた時は変なスイッチが入ってたみたいで、職場で旅行に行ったらなぜか上司にお土産買ってた
お返しまでもらってえびで鯛を釣ったみたいで悪かった
何のスイッチが入ったのか謎
なぜ許されていたのかもわからない

196 ：

手を抜いて失敗したけどその後やり方変えたのかなあの人
仕事の一部を好きにしてもらって必要なことは自分でしてたからわからない
家の仕事はどうしてたんだろう
人に習うことをしない人だった
あんな言い方したら誰も仕事を教えようと思わないだろう
人に言われたことはずっと残るそうだから、自分は何も言わなかった
やり方も聞かないから何してたかわからない

197 ：

猫がひっついてる暑い
なんか調子悪い
猫は暑くないのかな
もう一度胃薬飲むか
昨日は寝てないからか
吐いたのに薬飲みたい

198 ：

眠いし気持ち悪い
寝たいのに眠れない
昔の嫌なこと思い出す
その時は言い返せたからいいか
仕事はしたし

199 ：

すごく嫌なことを言われた
自分は上手くやったんだろう
偉そうに

200 ：

仕事で変なスイッチが入ったのは上司に対してだけじゃなかったな
とにかくそこにいない人にお土産買ってた
何のスイッチだったんだろう怖い

201 ：

みんなにお土産を買ってたから｢そういうシステムの人｣と認識されたのかな
そういえば職場で誰にでも愛想のいい人がいて、変なところもあったけど許されてたな
どこまで許されるのか
許されなかったらどうなるのか
怖い

202 ：

みんなで寄って下手くそな絵で訳わからないノリで描いたストーリー
ハメてしまってごめんなさい
変な話しだった
現在廃人だ自分
死にたい

203 ：

しかし、一番上手かった人にあれは描けないというか描かせられなかったな
出来上がりみたらなぜか元ネタにないちゃちゃ入れられてたし
ストーリーを描くことだけには一生懸命になれた
そして下手だった
下手な方がいじりやすいのかもしれない
ストーリーをいじくってごめんね原作者さん

204 ：

ちょｗｗｗやべえｗｗｗ
今さっき送電停止されたｗｗｗｗｗ
何かﾋﾟﾝﾎﾟﾝ来たんだけど俺対人恐怖症ｗｗｗｗｗ
来客の相手とか無理ｗｗｗ
スルーしてたら電気止められたｗｗｗｗｗ
やべえｗｗｗマジｗｗｗやべえｗｗｗ
先月末だかに家族が支払票を見失ったとか言ってたのは覚えてるけど、まさか止められるとまでは予測しなかったわｗｗｗ
あいぽんの充電が90％しかできてないんですがｗｗｗ
いや、その前に冷蔵庫ｗｗｗ冷蔵庫がｗｗｗ
やｗｗｗばｗｗｗいｗｗｗ生ものｗｗｗ傷むｗｗｗ
札幌だから夜までは大丈夫かもしれんがｗｗｗ
手持ちひっくり返したら1000円足りないｗｗｗ
ちょｗｗｗマジｗｗｗどうしようｗｗｗ
家族は21時まで仕事なのにｗｗｗｗｗ
どうするよ俺ｗｗｗｗｗ

205 ：

あいぽんは充電済みの充電器で何とかならなくもないけどさｗｗｗ
暗くなってきたらどうしたらいいのｗｗｗ
暗闇も得意じゃないのにｗｗｗ
とりま冷蔵庫は開けない方向でいいとしてどうしようｗｗｗ

206 ：

何もしたくない
誰とも会いたくない
あの人しなないかな
人の努力を一番簡単な方法で潰して
しねばいいもっと早くしんでればよかったのに

207 ：

あゝ、疲れた
一時はどうなることかと
家族がメッセージに気づいて電話してくれなかったら明日の午後とかまで電気が止まってたかもしれんと思うと肝が冷える
事件は好きだけど何かどっと疲れた
気休めにトロンチーニの赤缶でも食べよ

208 ：

何で書き込み確認されるのかと思ったら、さっきWi-Fi切れてて今は繋がってるからか
なるほど

209 ：

薬で頭が痛いのに別の薬を飲むことを考えてる
頭痛が薬で治ったらそれはそれで嫌かもしれない
薬スレを見なければよかった
みんな本当に気持ちいいのかな

210 ：

頭が痛くて眠れない
寝ない方がいいか
また変な時間に目が冴える
吐き気が治まったのは嬉しい

211 ：

頭痛が治まった
ゲームするか
いつまで遊べるかな
日付が変わったら眠剤入れたい
体調崩れませんように

212 ：

眠れるかな
目は疲れてる
変なこと思い出した
ことある毎に嫌なこと言う人がいた
自分で｢どうにもなりません｣と言ってたから自覚はあったのか？
こっちの言動を真似してた
自分にも見習うところがあったのに驚いた
自分なりに分かりやすく言ったことを上辺だけ理解したようだ
教える義理はないし自分は年上の教育系じゃないぞ
昔の話だから今は務まらないだろうな

213 ：

ストーリー描いていて、自分より上手い人に嫉妬したなぁ
センスだけはどうにもならなくて自分には絶対追いつけなかった
早く丁寧に描く能力もすごかった
自分は何番目だったんだろう
卒業後も描くようなことを言ってたがあれから聞かない
自分も描くのをやめてしまった
自分はあれ以上伸びなかっただろう

214 ：

なぜ自分に原作がついたのか
２人で普通に描いてたな
なんのかんので面倒見のいい人だったんだろう
キャラだけでもきちんと描いてもらえばよかった
カバーする技術は自分にはなかったな…

215 ：

自分を｢成長が遅い｣と言って許してくれたあの人どうしてるかな
自分がどうにかならないと人の心配どころではないか
きっちりした上司のところで働いてるので少し安心できる
なんでも真面目にこなす人だった

216 ：

眠れるならなんでも飲みそうで怖い
少し眠れたか
今薬一気すると吐きそう
あの成分も飲み過ぎるとつらくなるんだな
病院行った方がよさそう
お金ないし精神科は嫌だな
精神科の患者やらスタッフはなぜ必要以上に絡む？自分のことしか言わないのに

217 ：

携帯持ちたがってたお婆さんは何がしたかったのか
買い物に出た時に歩きたくなかったのかな
でも、誰にかけるつもりだったんだろう
うっかり賛成したら足代わりにされてたと思う
見習うべき点や尊敬・共感できるところがない人だった
｢誰でもいいよ｣の一言もカンに触った
いつでもどこでも長話して誰かの悪口を言いたかったのかもしれない

218 ：

車に乗せると必ず｢お婆ちゃんな…｣で始まる愚痴話と体調報告とどうでもいい自分の意見が始まって、人の言うことは聞かないので苛々した
見た夢の話なんかどうでもいいだろう
あれだけ色んな人に迷惑かけてもプライドは一生高いままだった
酒で気分作って話に相槌うってたら次の日はそれはもうご機嫌だった
でも、調子に乗ると仕事を邪魔される
酒の勢いで何を言ったのか覚えてない
あの人が喜ぶと必ず迷惑で返された

219 ：

お婆さんは商店街に行くと母のお土産に派手なワンピースを買ってたな
母が好みと違うと起こってた
婆さんも｢せっかくあげたのにバーっと散らかして｣と愚痴ってた
使えない人だった

220 ：

お婆さんを買い物に連れて行った時｢○○が行こうと言ったから｣と家族に言い訳してた
思い出すと嫌な言い方だ
社会性が皆無だったんだな
嫌なことはしなくていいと言われて育ったらしく勉強もできなかった
トランプゲームに誘ったら｢わからないから｣と言ってた
何ができたんだろう
嫌なところをいっぱい見たけど見習うことはない人だった

221 ：

主語はあくまで自分で他人を良く言うことはなかった
お婆さんが家から離れた時にキレた家族がボロボロに言ったのでこっちも嫌になった
かわいそうかと思ったら職場でもよくあることらしい
家も仕事も厳しい

222 ：

ゲームしよう
あまりお金に困らない世界だけど少し必要
稼いでくるか
集中力が続かない

223 ：

疲れた
先に進めない
デパスは後3T残ってる
気持ち悪い気がするし、飲んで吐くともったいない
デパスは3Sくらいで眠れるらしいがそんなに貯められない
依存だ

224 ：

暑い
エアコンのリモコンがない
手動もできないのが不便だ
猫達は暑くないようで寝てる
裏山だ
リモコン探さないと

225 ：

あのお婆さんはどうなれば幸せだったのか
仕事もしないで邪魔までした
精神科の閉鎖に仲良しの2人がいたけど2人で｢アイスクリームちょうだい｣と言ってニコニコしてた
仕事すればアイスくらい毎日買えるだろうに、仕事は嫌みたいだった
病院にいるのは楽しいけど仕事をしてると具合が悪くなるという人もいた
なぜかは解らない
職場ではできる事をすることが多い
適材適所で仕事を回すのが普通だと思うのに。
カウンセラーに言えばいい
なぜ自分に言う？

226 ：

昔の貴族のように使用人にかしづかれて好きなことだけしてれば満足だったのか
でも好きなことってお風呂に入るくらいしかなかったような
お風呂の掃除も沸かすのも嫌いだった
お金が稼げれば人にかしづかれることもできたかもしれないがそれもできなかった
ただ話を聞くだけで疲れた
愚痴しか聞いたことなかった

227 ：

｢女中｣と言う言葉を普通に使ってた
女中と同じ格好は嫌だと言ってた
女中さんは働くだけましだったけどな
あの人にとって女中はあくまで女中だった
認められてもいいことなんかなかった
仕事が増えるだけだ

228 ：

精神科では障害者年金を受けさせようとしてたみたい
職場には他にも治療が必要そうな人がいたようだ
聞かれて病院にかかってることを話したらその人は病院に行くのをやめたらしい
自分は明らかに普通じゃないけど、治療で良くなったわけでもない
なぜ仕事をクビにならなかったのかは解らない
多分先輩の人の口添えがあったんだろう
つらい
お薬が切れてきたかな？

229 ：

精神科で聞いた｢病気なのに働かないとダメなのか？｣｢精神病だからよ｣という会話が忘れられない
入院患者はみんな働きたくないのか？あと、運動してたら｢あんた結婚してないからだな！｣と怒られた
変な人多かったな患者もスタッフも
イラっとしてきた
吐かない程度に薬飲みたい

230 ：

仕事をやめた後に職場に顔を出したらまた使ってくれると言われた
もうあの時みたいな成果はだせないだろう
だから行けない
酒飲んで毎日吐きながら仕事してた
辞めた後アルコールの治療ができたのだけはよかった…のか？仕事を始めたらまた飲むかもしれない
素面でなにかできるのだろうか
就職決めた時怒鳴られたのが忘れられない
あの人最初からいない方がよかった

231 ：

誰も構ってくれない

232 ：

寂しい

233 ：

誰でも言い訳じゃないんだけど

234 ：

この調子じゃ誰でも良くなる
頼むから構ってよ甘えさせてよ

235 ：

裏切りたくないのに

236 ：

会いたい
少し会うだけで良いから会いたい

237 ：

あの人ただ元気なだけで迷惑な人なのか？
でも介護するよりましか
寝たい
もう長いこと気力がでない
治るのだろうか

238 ：

なかなかやる気になれないし身体も頭もついてこない
練炭ってつらくないのかな

239 ：

あぁぁぁぁぁぁぁぁ切ないもうやだ忘れたい

240 ：

どうしようメールしちゃおうかな
でも絶対ウザいって思われる
なんでこんなにドキドキしてるんだろう

241 ：

一回素直にメールして玉砕しようか
でも嫌われたくない
でも気持ちを伝えてスッキリしたい
スッキリするの？
メールして良い？

242 ：

嫌われた方が楽なのかな？
こんなので苦しんで馬鹿みたい
うわーどうしよう

243 ：

メールしちゃった
冷たい反応なら諦める…諦めきれるかな…

244 ：

反応が無い
やっぱダメか…

245 ：

どうやったら諦められるかな

246 ：

本当に返事来ない
貴重な飲み友達を無くしたな
これで良かったんだ
今日も眠れないな

247 ：

寝不足だったせいか昨日は12時間爆睡した
幸せ
もう一度寝直せたらな

248 ：

日付が変わるまであと2時間か
落ち着けない
ゲームしても集中できない

249 ：

お薬投下
ジプレキサは単体では眠れないけど他のお薬が効きやすくなるとか
ゲームの世界で芋でも掘ってみよう
集中できますように

250 ：

集中力切れた
早い
運が絡むと面倒くさい
最初やった時は時間を忘れたけど飽きたのかな
後30分どうしよう

251 ：

自分はゲームに時間をかけ過ぎてるのか
早い人なら終わってるプレイ時間らしい
攻略に関係ないところが気になるから困る

252 ：

またこんな時間になった
7時間後に用事がある
眠れるかな？この頃2日に一度寝てる
このサイクルだと眠れない日なのかな

253 ：

眠れないし起きていようかな
眠気はあるんだけど
2日くらい眠れない時もあるからなんか不安
不安がたくさん
デパスが効いてないのかな
明らかに原因のある不安に薬って効くのかな？
あの人らむかつく
自分より不幸な人を作って幸せなんだろう
薬じゃしねないか
酒も頭がおかしくなるだけでしねなかった
言うこと聞かせるだけのことに手段を選ばなかったあいつら不幸になるといい
後5時間か
どうしよう

254 ：

ポテチを開けた
梅味なのに期待したほど酸っぱくない
この頃辛いのがだめになった
辛いので有名なカレー屋さんに行ったことあるけどだめだった
辛いを通り越して苦かった記憶がある
昔からだめだったんだろう
酸っぱいのもこのくらいでいいのかもしれない

255 ：

体力落ちまくり
少し歩くと疲れる
家事も満足にできない
でもいろいろできてもあの人らに利用されるだけだ
なにが子供狙ってるだ
それももうできないけどな
不幸になれ
気分が落ちてきた

256 ：

北○人に仕事中に車出させて車が目立つってしねよ
欲しくて買ったんじゃない
迷惑なセールスマンに買わされたんだ
人の車をジロジロ見るな
車のセールスマンも不幸になれと思う
｢俺が好きだから｣とか言って昔のよしみで断れないのをいいことに
義理は果たしたから二度と頼まない
あの時は若かったと言ったそうだがあれが本性だ
糖尿悪化しろ
バチがあたれ
車貸したら事故りやがって
そんなこともあった、じゃない
今でもバイクで事故るくせに

257 ：

なんで仕事が解らないかわからないって自分はあんたの部下じゃないからだ
自分が手伝うことはあっても逆はない
なぜ自分が覚えなければいけないのかがわからない
したくてしてた仕事じゃないし
手伝ってもいいように使われるだけな人のような気がする
面倒見はよくなく見えた
嫌な仕事をえらそうに命令してた

258 ：

お薬投下
30分くらい後にもう1T入れる
眠れるかな

259 ：

薬追加
眠い

260 ：

猫がおやつを漁ってる
どこに隠しても匂いでわかるし、もう疲れた
これから買わない
眠れますように

261 ：

普段えらそうな人が嬉しそうにしてると腹が立つ
自分の前ではぼろぼろ言ってるのにその人の前ではニコニコしてた
もう会わないからいいか

262 ：

思い出すと嫌われてたわけではないのかな？
でもなんかやだな
思い出したくない
お薬早く効け

263 ：

猫におやつを全部やられたけどなぜか腹が立たない
ちょっと冒険した気分なのかwktkな顔をしてた
たまに引き出しにおやつを入れておこうかな
冒険は楽しいからね

264 ：

もーやだあいつ嫌い。昔は楽しいやつだったのに！

265 ：

みんな私のことなんか嫌いなんでしょ

266 ：

心穏やかに在りたい
たまにむかついちゃうのはしょうがないよね？許してね

267 ：

眠れない
昨日は寝たから眠れない日なのかな
微妙に眠いから眠れるといいのだけど
薬がもったいないから追加しようか迷う

268 ：

眠れなかった
そして死にたい
嫌なこと思い出す
なぜ死なないのかな自分
今日は猫が一緒にいてくれた
ほのかに楽しくなるという薬を入れた
効かないかな

269 ：

猫が柔らかい
朝は顔に顔をすりすりしてうざかったけど幸せ
猫は病気と無縁だ
少なくとも精神面では
いいな
そういえば前のコで一度変なことがあった
びくびくして光を嫌がって影に潜んでた
自分が入院中だったから帰宅した時に撫でたり声をかけたら治った
犬になにかされたのではという話だった
精神科のDr.が診ると言ったので診てもらえばよかったのかな
でも自分で治せると思ったので断ってしまった
猫の診察を見たかったな

270 ：

職場でスキーに行った時、銭湯で職場の若い子の友達が｢○○さん(若い子)は胸が大きいからいいんですね｣といきなり自分に話かけた
なんのことかわからなかったので職場で同僚の人に同じことを言ったら若い子の仲良しが｢あんた乳でかいな｣と言ってきた
そういえばその友達の方が大きそうだったな
見てなかったからなんとも言えないけど
自分のこと言ってたのかな
なんで自分に話かけたのかがわからない
もう一度務められるならそうしたい
結果出す自信がないから無理だけど

271 ：

職場で｢結果出せても誰も使ってくれないんだわ｣と言ってたけど、使ってくれる人がいたかも
病気で休む人を悪く言う人がいないか黙ってたら辞めずにすんだ
名前出されたりしたら恥ずかしいからいいか
スルーされても寂しいし
職場の人なら誰でも結果を使ってくれれば嬉しいな
誰でもごっちゃにしてしまっては悪いのかな
先輩には面倒見てもらった

272 ：

仕事は大まかには教えてもらった通りでいいけど少しやり方を変えたらうまくいった
そこを飛ばそうとする人には困った
結局辞めたそうだが、そういう人を教えているとこっちが嫌になりそうだ
いろんな人が入れ代わり立ち代わりの方がいいのかもしれない
動きやすい方が

273 ：

前の仕事では｢○○さんが××だと言ってた｣といつの話かわからないことを言われて困った
その時言わないとわからない
気をつけたつもりだ
嫌がらせだったのか？腹が立つ
大きい職場で事務を覚えるか小さい職場で好きなことをするかにしたかったけど、大きいところで暇な仕事になった
人の言うことが解らないなら命令するな
邪魔だ

274 ：

前の職場は別の部署が職員を1年ごとに入れ代えてると言う話をしてたから、そうしたのかもしれない
あそこの上司嫌いだ
1ヶ月前のことをいきなり言うな
えらそうな同僚？も嫌
仕事を手伝うわけでもないのに
前の彼氏のことなんか聞いてないのになぜ自分に言う？
誰でも何でも手伝うのが当然、と言ってた
自分にしか言わないのがうざい
男相手だとへらへらしてた

275 ：

もう帰ってきたよ…
まだ2時半だぞ…

276 ：

わーん好きだよう
まだ好きとか恋しいとか言ってないのに終わるなんてヤダよ
体調悪いの？生きてるよね？
お願いだから返事して

277 ：

こんな良い歳こいて恋煩いとかあり得ない
でも恋しくてたまらないのになんで伝えることすら出来ないのよ
辛いよ

278 ：

この胸のドキドキはどうすれば良い？
ドキドキし過ぎて死んでしまいそう

279 ：

あのキティしねばいい
むかつく
イライラ
昨日寝てないから今日は6Tまで眠剤入れる

280 ：

トマトジュース有塩のを買ってみた
無塩のでもよかったかな？
メーカー別飲み比べはもったいなくてできない
一度すごくおいしいトマトジュースを飲んだことがある
あれを商品化できれば儲かりそう

281 ：

落ち着かない
眠剤投下
効いてほしい
昨日は3時間で目が覚めたのがつらい
こんな時間に効くわけないか
お風呂に入って疲れたからかな

282 ：

お薬投下
ちょっと多いかな
1時間くらいたたないと効いたかわからないのが難

283 ：

デパス他追加
早く効け
15〜20分で効くって本当かな

284 ：

ぼーっとしてた
こんな感じがほのかに楽しいというのかな
デパスは寝る前に必要なのでベゲ入れてみた
30分で効くらしい
ベゲの残りあと5T

285 ：

眠れなかった
薬は無くすしもう嫌
自己嫌悪だ
でもデパスは貯まった
つらい時に頼れそうな予感

286 ：

デパス入れたら落ち着いた気分
多めに入れたら掃除できるかな
デパスに致死量あったら飲んでしまうかも
ODではしねないんだな…

287 ：

誰があんたと腹を割って話すものか
できない、と言ってるのにさせて失敗するのを見ないと解らないくせに
じゃあ見本見せてと言うと｢できるわけがない！｣と切れるバカ
何を考えるか解らないから恐い
｢わかった｣と言う時は次の命令と利益を奪うことしか考えてない
薬飲むか…寝たい

288 ：

本当に倒れるまで解らないんだなあの人
世間をあまり知らないけどあんな人は見たことがない
倒れて全てを失うのを見れて満足だろう
他人の不幸が大好きな人
自分より幸せそうに見えると分け前を要求される
できずに倒れるまで納得しない
もう一回くらい骨折しろ
天罰が当たればいい

289 ：

昨日は10時間眠れた
反動で今日は眠れないかもしれない
不安だ
職場にいた切れる人は切れ癖治ったのかな
辞めたらしいけど
あの人が長く務めて自信持ったら周りの人が大変だろう
仕事は適当で粗かったし、話も自慢と悪口だった
中国の医者がSARZ流行中に日本に来てホテルに泊まったことを自分に怒ってもしょうがないだろう
先輩がいてくれて良かった
少し話したら楽になった

290 ：

切れる人は仕事を教えようとしても切れた
自分は聞かれるまで何も言わないことにした
聞いても説明の最中にどこかへ行くし
｢若い人が私の邪魔をしてる｣と言ってた
前は｢長い人が邪魔｣だと言ってたくせに
年長の人は｢私が危ないのよ｣と言って逆らわなかった
病気の人の悪口くらい止めろよ
仕事は年長の人より自分の方が上手くいくこともあった
今思うと年長さんもよくわからなかった
自分は年長さんにも極力逆らわないようにしてたけど、切れる人には我慢できなかった
若い人をいびるな
産休の人の代わりに来てもらっているんだ
辞めてもらうわけにはいかないんだ

291 ：

眠いけど眠れない
行くところも仕事もない
寂しい
今夜は眠れないのかもしれない
寂しさが続けば就職を考えるかな？体力ないから身体を動かすことから始めないと

292 ：

眠れないので起きていよう
しかし寂しい
お薬買いに行きたい
一回一箱しか買えないって不便だ
売るのが仕事だろう
酒がダメなので薬を飲まないと不安になる
デパスを飲めばジムで運動できるかな…

293 ：

ランニングハイになれる人がうらやましい
シャレにならないくらい体力がない
普段の生活、就職や結婚にケチをつけまくったあの人のせいだ
猫を飼ったのが気にいらなくて取られたし、その他にも聞いてた人がビックリするくらい切れた
あんたの時代は終わったんだ
自分も終わった
むしろ自分の方が気力も健康も失って、早く死にたい

294 ：

300TでRる薬があるって本当かな？
貯まる前に飲んでしまうし未遂が怖い

295 ：

確実にしねる薬は飲めない気がする
ストレスから逃げたい時なら飲むかもしれない
自殺した人がいたけど自分にはできない
やり方もわからない
普段から考えていたのかな？
いろいろ頑張ってたのに…
なぜやり方を知っていたんだろう
知らなくても勢いでしねるのかな

296 ：

明るい子だった
しぬなんて思ってもいなかった
よほど絶望することがあったのか
自分はしようと思ってもできないから目的を達成する能力が高かったんだろう
可哀想だ…

297 ：

あーちくしょ、ついてない
余計な予約とか入らなきゃ珍しく早く帰れたのに
くっそ
…はぁ
溜め息ばっか出るわ

298 ：

気持ち悪い？
吐きませんように
薬で気分を作ってるから量が増える
来週検査だ
薬は減らせない気がする
どうしよう
今はコーヒーも飲みたくない

299 ：

処方薬入れた
落ち着けるかな

300 ：

まともな人間にあんなこと言っても無駄か
言わなきゃよかった

301 ：

寝ても寝ても眠い
疲れが取れない

302 ：

あぁ
早起ききつい

303 ：

結局2時間ぐらいしか寝られなかった
体力無い人間にはきついわ

304 ：

眠れないと思ったけど夕方3時間ほど記憶がない
寝てたんだろう
昨日は徹夜だった
生活リズムが滅茶苦茶
眠剤が効かなかったらどうしていよう

305 ：

不安を医者に具体的に言ってみようかな
でも将来のことまでは相談にのれないだろう
顔にできたしみを取ってもらった
結構痛かった
治れば人前に出れるかな

306 ：

お薬吐きませんように
糖類入ってないのに野菜ジュースが甘い
どんな作り方なんだろう
昨日一昨日はよく眠れなかったので今夜に期待する

307 ：

TVでやってた殺人事件の加害者は父親がかわいそうな気がする
ころされた人はもちろんだけど
お金の恨みと恋愛の怨み…どっちも怖過ぎる
もし隠蔽できて恋愛成就しても嬉しいんだろうか？
実父と妻に虐待されて死体遺棄を命じられ、ニュースで実行犯である妻子に罵倒され…というのがやけに頭に残る
実行犯の子供が幸せになれる道はあったのか
母親がいる限り無理そう
でもストーキングで振られたから独りでも無理そう
父親は刑務所の方が食事やベッドがある分ましだったかもしれない

308 ：

昨日・一昨日・今日とラーメン・パン、お好み焼きを食べたら粉物ばかりと言ってた
粉物って初めて聞いた
自分が結婚したら相手に刑務所の方がましな生活をさせそう
形だけでも片付けしてみよう

309 ：

職場のキレる人は自分が仕事を押し付けようとしていると思ってたのが解る
自分は誰かに言われたことが不愉快に感じても酒でごまかして考えなかった
何を言ってるか解らない、と言われたが考えなかったから自分でも解らない
何にキレているか解るだけあの人の方がましだったのか？
会話の中心になれないだけでキレる人だからよく解らない

310 ：

数年前の眠剤が出てきた
飲もうか迷う
薬に期待し過ぎるのは良くないのかもしれない
効かないと思って飲みすぎると大抵眠れずに吐いて終わる

311 ：

とても出て行ける雰囲気じゃないな…
あー、めんどくさい

312 ：

何もしてないと不安だ
先の事が考えられない
体力つけたいけど医者に勧められた水中ウォーキングは無理な気がする
ジムに行っても落ち着かないし、体力0だから何分も運動できない

313 ：

前に飲んでた眠剤を昨日飲んだ
すぐに力が抜けて眠くなった
ﾊﾙｼｵﾝとｻｲﾚｰｽなら少しとってあるからつらい時に使えそう
かなり強い薬を飲んでたんだな
当時はそれもあまり効かなかった
気分が張りつめていたんだろうか

314 ：

エアコンのリモコンが出てきた
良かった
しかし眠い
夜眠れなかったからか

315 ：

職場で偉い人の前に出なければいけない時、上司が｢上手くやるから｣と言った
助けてもらってたんだなあ
他にもいろんな人に助けられていたんだと思う
心身共に調子が悪かったから気がつかなかった
勿体無い事をした

316 ：

カミソリでしねると思ってたけど無理だった
ベゲが7Tあるからつらくなったら飲もう
眠れれば楽なのに

317 ：

キレる人は初対面の若い人に自分の自慢話ばかりして一言もしゃべらせなかった
自分が他の人と話していてその人に会話を回さなかったらマジギレしたので解って苛めてたんだな
でも、前に辞めた人よりはましかもしれない
その人も言うこと聞かないし、話しは腹の立つことばかりだった
何が｢○○さんこわーい｣だ
自分の旦那に言われて嫌だった事を他人に言うな
馬鹿なのか？

318 ：

この野菜ジュースの甘味はサツマイモの甘さなのかな
いろいろと濃い
別メーカー製品に比べたら成分が多かった
近くのDSに置いてあるだろうか
癖になる甘さだ

319 ：

富？名前忘れたけど、自分の進路は流行っていたから行ったんじゃないぞ
他に能がないからだ
あの先生の判断ミスで二度は苦労させられた
学生相手に愚痴るな
何年教師してたんだ
学生を指導するためにいるんじゃないのか？

320 ：

狡猾な人間ってのはその場の誰に尻尾振れば効率いいのか分かってるんだろうなぁ
狡猾っていうかそれが普通か
全てのトラブルの元、元凶は人間関係だもんな
人間は嫌いだわ
というか恐い
悪意って言葉に足が生えて歩いてるようなのが人間だもんな
いちいち人を攻撃、排除しようとしなきゃ気が済まない奴ばかり
人間だらけのこの世界で自分みたいのが生きやすいわけがなかった

321 ：

簡単に言ってくれるよなぁ
まあしょうがないけど

322 ：

お婆さんはなにかにつけて○○が言ったから、と言ってた
年上の値うちゼロ
うちが忙しい時に町に出かける時は本当に嬉しそうだった
本人は目立たないためだったらしいが
なお目立つのにな
利口じゃなかったけど性格も良くなかった
ロクな見本を見てないから年をとるのが怖い

323 ：

悪いことだけ私のせいにしてた
皿の洗い方も知らなかった
食事に誘われたらメニューを聞いて｢それなら自分でできるから｣と言った
夏の暑い時によく素麺以外のものを食べられるな
話し方は一見優しそうだが中身は駄目だった

324 ：

食事に誘われた時は一緒にどうですか？と言われた時は嬉しそうだったが、素麺と聞いたらがっかりしたのがはっきりわかった
独りの方が楽で、おいしい物を食べられるなら一緒でも我慢する、だったんだろう
態度や性格が悪いのを自覚してなかった
勉強も嫌いだったから話しても得るものがない
どこのお年寄りも嫌な部分があるらしい

325 ：

お年寄りといえば友達の家に遊びに行った時、お婆さんに挨拶したら昔話が延々と始まった
うちのと同じく宙を見ながらずっと独りでしゃべってた
戦時中の話だった
二次大戦は生き残った人には貴重な体験だったのかもしれない
手記でも書くといいのに
友達のお父さんを連れて橋の下に逃げたと言う話だった
体験者はみんなそんなものだろう
友達のお父さんが大事だったんだね
あの人がいなければ友達は生まれなかったし、いい話だったのかもしれない

326 ：

気持ち悪いのでとっておきのピーチティーを飲んだ
いい香り
吐きませんように
スポーツドリンクの方がいいのかな
ピーチティーは近くのDSにない
今日は調子悪いみたい
変な夢みて熟睡感がないし
処方薬なら吐かないかな？

327 ：

有名店のタンドリーチキンは○ンタと比べ物にならないほどおいしかった
ピーチティーももっといいのがあるかもしれない
100円で満足できるからいいか
果汁0.5%ならほとんど香料か
でも桃っぽいな

328 ：

猫の仲良し画像を前の飼い主に見せたら喜んでた
姉も画像撮ってたけど臍を曲げてた
ケチケチしないで写真あげればいいのに
姉にも愛想が良かったんだね
初めて知った

329 ：

クーラーを入れると寒いし切ると暑い
設定温度を上げればいいのか
暑い時はプールに行ったことがあったな
お風呂で疲れるからプールはどうだろう

330 ：

アル依専門病院で入院してた人が｢食事の支度しなくていいだろう｣と言った
それで入院する人っているのかな？キッチンドリンカーって聞いたことあるけど
自分はしにたかった
仕事をクビにされなかったのが不思議
｢仕事楽でしょう｣とバカにされたこともある
腹が立ってきた

331 ：

溜め息が止まらない
体も気も休まらない

332 ：

仕事が楽と言われても人目につかず話しをするわけでもなく、最初から上手くいってない単純作業をするだけだった
それだけをずっとしてたらたまたま上手くいく方法が見つかっただけ
まあ、一部の同僚や上司とそこそこ仲良くなったかな
TEL番号を消してしまったのがとても悲しい
あの時あの人さえ黙っていれば携帯を落とすことはなかった
身体が良くなったらもう一度復帰できたのに

333 ：

攻撃的なメンヘラもいるんだな
病気を理由に攻撃するのはやめてほしい
迷惑だ
野菜ジュースを飲んだら有塩だった
喉が乾く時は塩分や砂糖の入った飲料は駄目だ
牛乳なんかも
お茶がいいわ
水でもいいけど

334 ：

上手くいかない作業のやり方変えたら怒った人は上司向きではなかったな
愛想は良かったから仕事以外なら上手くやれるんだろう
余所から手伝いに来ていた人のやり方は何してるのかよくわかって勉強になった
怒る人は他人を誉めたりしない感じだった
もう一人もそう
就業形態が変わったら上手くいった
自分は職場を混乱させた
どう思われていたのか思い出すのが怖い

335 ：

最初きつく当たった人達はだんだん優しくなった
はっきり病気なのが解ったのかな
時間は守れなかったけど仕事だけは時間外にしていたからか
人が入ると聞いたので掃除したら新人が喜んでいた
多分その新人さんの仕事になるはずだったんだろう
それからなにか優しくなった
怒る人がいたらその人がしたことになったのかもしれない

336 ：

若い人が余所で勉強して、結果を教えてくれたら思い当たることがあったのでそれを伝えた
｢見たんですか？｣と猜疑心全開で言われた
それが普通の反応なんだろうな
根拠を話したら考えこんでた
悪いことしたのかな
その後その人は異動になった
学校の成績は良さそうだけど若い分経験が足りないように思えた
きっかけがあれば世渡り上手になるのかな
就職してそう変わった人がいたけど…

337 ：

野菜ジュースのこの匂いはセロリの葉っぱかな？
大根やカリフラワーは緑黄色野菜ではないだろう
レタスや玉ねぎも怪しい
大根の葉っぱは緑黄色野菜か
原料のほとんどが濃縮還元だけどピーマンの濃縮物なんて他に使い道あるのかな

338 ：

有塩の野菜ジュースって温めたらミネストローネ？
ブイヨンが入ってないから違うか
落ち着かない
デパスでも飲む

339 ：

イライラするので薬入れた
野菜ジュースの原料の芽キャベツの葉って廃物利用だよね
笑ってしまった
蓬も野菜に入るのかな
モグサを採った残りかもしれない
お薬が効きますように

340 ：

苦しい

341 ：

一日たった二時間程度のために、アルバイトもできずに、ほぼ一日することのない時間を消費するために生きているようなもので
一応ためになりそうな気がすることはやっているものの、これだって本当に意味があるのかどうかわからないし
なんだか今やっていることって意味のあることなのかなと思わずにはいられない
別にこれが駄目でも将来的にも最低限生きていくことはできるんだろうけど、今を生きることができているのか、とか考えてしまう

342 ：

もう少しだけでも、時間を有効に使う方法が思いつくといいな

343 ：

なんか変だ、調子が出ない
二時間すらも危ういというのか
どうしよう

344 ：

眠れない
眠いのに…

345 ：

眠れなかった
雨で外出するのも面倒くさい
この前ベゲ2〜3T＋デパスでいい感じになれた
薬が残り少ないので飲むべきかまよう

346 ：

嫌な事考える
もう一度医者にかかるとまた一から説明し直しなのか
疲れた
自分は友達いるし異性とは友達になれないだろう
だから医者とは友達になれないと思う
同性でも付き合えない人がいるし
確かに友達は少ないけど関係が切れてはいないと思ってる

347 ：

友達も不思議
自分の勘違いで友達にしてしまった人もいる
あの頃の元気があればいいんだけど
突然死しないかな自分
そうでもなければ辛過ぎる

348 ：

千羽鶴を折る会は気持ち悪かった
やってる人が変
最初は鶴を千羽だけ折るという約束だったのに、被害者に手紙を書けとかこういう風に書けば返事がもらえるからと子供が書いたとしか思えない手紙のコピーを売ろうとしたり、千羽のはずがそれとは別に毎日折れとか
なにが｢騙されるのはたくさん｣だ
騙してるのはあんただろう
多分会でちやほやされてる人だと思う
目的を早く言え
時間の無駄だ
あんたらは被害者の話を聞いて多分国会に要求突きつけるんだろう
でも気持ち悪い
一緒にいて恥ずかしいくらいに

349 ：

あれは一種の洗脳なのか
｢運動は嫌｣だと言ってるのに運動じゃないと言い張るバカ
サイクリングで広島へ行くんだろう？心ゆくまでカウンセラー気分に浸ればいい
なぜ自分に言う
常に新しいカウンセラーが必要なのか？カウンセリングだけで終わる訳ない
絶対どこかへ要求を持っていくと思う

350 ：

実際に被害にあった人達がやってる事は運動ではないと言ってた
多分手紙を書いて返事がきたら終わり、ではない
被害者はともかく運動してる若い？人は気持ち悪い
良い事だと思ってるんだろうな
恥ずかしいけど

351 ：

吉○看護士嫌いだ
偉そうに
他の患者にも説教してた
あんたが肝臓悪くてもどうでもいい
仕事休んで治療すればいいだろう
自分のせいだと言いたいのか
資格持ってるなら別の病院でも働けるだろう
身体悪い割には肉付きいいというか、少し痩せたら？

352 ：

なぜ自分の身体は切れないかな
料理では肉とか切れるのに
なんのために生きてるかわからない
剃刀でも繰り返せばリスカでしねるって本当かな
精神年齢は子供だけど身体は老いていく

353 ：

親は血の繋がった他人
本当にその通りだな

354 ：

さて、今日は何時に帰れるんだろうか
定時はまず無理だな
22時過ぎは堅いか、これまでの経験からいって
また逆ギレされないことを願うわ

355 ：

ゲームの縛りプレイって楽しいのかな
ストーリーを進めるのが面倒
できなくはないそうだけど
試しに攻撃力を上げてみたら楽だった
半分以上進めたから最後まで見たい気もする
どうしよう

356 ：

ナニが｢決心｣だ
大仰な言葉使うな気持ち悪い
気味悪いから捨てたら楽になった
変な団体は笑って逃げるのが正解なんだな
自分は腹が立つけどそのくらい余裕がないと生きるのがつらい
あれは正常な反応なんだな

357 ：

｢知らない人から手紙がくる｣って嬉しいのか？
友達いないだけなんじゃないか
自分の会員以外見下してたし
言うことが一々大袈裟で話しを聞くのが苦痛だった
あんたに人間じゃないと言われても何も感じない
むしろ認められる方が嫌だ
話を聞くと疲れるし、仕事を増やすし時間もとられる
どんな素晴らしいことをしてるのかわからないけどあれの相手するくらいなら独りの方が楽だ

358 ：

お腹の調子がいい
前のひどい○秘はなんだったのか
水分が足りてなかったのかな
今はジュースを飲みすぎてるからか

359 ：

棚のゲーム機が落ちていた
生産中止機だから壊れたらアウトだ
今のところ動くみたい

360 ：

動くうちに遊んでおくか
今震災が来てゲーム機も携帯も使えなくなったらできることがなくなってしまう

361 ：

千羽鶴の会の人は｢紙屋じゃないんだ！｣と言って被害者への手紙のパンフ？を売ろうとした
紙は自分で買え、という話しならわかりやすいけど他にさせたい事があったようだ
最初言ってた事と違うだろう
早く言え
一緒にいるの気持ち悪いから
民○上がりか知らないけど、態度は○青と同じだ
あんな子供の書いたようなパンフ、お金くれても欲しくない
最初の約束を曲げて毎日別に折っていた、では満足できないんだな

362 ：

お年寄りに昔話を聞くと大抵戦争の話しになる
その人達が集まればバラバラな話しになるのではないのか？と想像している
自分はそれを聞くには疲れ過ぎていた
会の人は被害者の気持ちはわかっても、こっちの事は考えていなかった
やめて気持ち悪い人と離れられて、良かったと思う

363 ：

あの人らは正しい事をしてるつもりなんだな
正義だから勝たないといけないんだろう
だが、それを最優先にすることを他人に求めるのは変だと思う
求めるなんてかわいいものではなかった
強要と言う方が近いか
目的があるなら他の団体と合流しても良さそうなのにそれはしない
目的を大義名分に楽しみたいのか？自分探しなのかもしれない

364 ：

戦争のない今はこっちが反核団体の被害者に思える
原爆の被害者は体験を話しはしても他人の話しは聞かないと想像する
団体員と同じ態度なんだろう
訴えて世の中が変わるのが楽しみなのか？
一般人に訴えても仕方ないのに

365 ：

反核団体は東京から広島までサイクリングすると言ってた
よくそんな暇と元気があるな
被害者も体験を話せるのは楽しいのかもしれない
正しいと思ってるやりたいことをして、似たような考えの人と集まって楽しいんだろう
会社でどう思われてるかは知らないけど
無駄に元気つけていそうで嫌だ
否定する意見を論破するのも楽しいんだろう
プライドも無駄に高くて相手にするのもバカらしい
下手に意見すると勉強のネタにされるので、笑って逃げるのが一番だろう

366 ：

あの反核団体は長崎にはノータッチみたいだった
広島のあちこちに｢人類総懺悔｣と書いてあるそうだ
他にも核兵器で苦しんでいる人達はいると思う
原爆ではないけれど
その人達も懺悔しなければいけないのかがわからない
国内で同志を募っても、実際核兵器を持っているのは海外の国だ
その国へ行って訴える方が現実的だと思う
その為に英語を勉強するとかはしないんだな
無意味としか思えない

367 ：

核兵器が嫌ならアメリカや北朝鮮その他に行って訴えた方がいい
聞く耳は持ってくれないだろうけど
核保有国に行けばいいのに、なぜしないのだろう
生き甲斐にして体力つけるだしにしている気がする
友達いないから｢知らない人から手紙がくる｣ことが楽しいんだろう
被害者が高齢化してるから一度は話しを聞いてみたいけど、あの会員とは嫌だ
前の戦争で人民の盾として現地に行くならわかるけど、あの人達は行かないだろう

368 ：

自分が鶴を折ったらあげる人は決まっていたみたい
○○様だと言っていた
あの団体員は他に尊敬する人がいないんだな、と思う
どんなに素晴らしい事をしていても大袈裟で気持ち悪いのが駄目だ
被害者さんはつらい経験を乗り越えて癌の治療をしながら働いているからすごい人だと思う
団体員は気持ち悪くて近づきたくなかった
よく考えたら千羽鶴をただ折っても被害者も困るだろう
でも、あの団体員の話しを聞くのは気持ち悪かった

369 ：

｢騙されるのはたくさんだ｣と言ってたけど自分は何も言ってない
できないことはできないと言った
｢これだけの人がやってるのに何故できないんだ！｣と言ってた
なぜそんなに人を増やしたがる？最初の約束と違うし
これだけの人ってごく一部の子供だろう
それも手紙一枚に数行書いただけだった
腹だけは立った
尊敬できる要素がひとつもない
自分が被害者の話しを聞けばいいだろう
世界から核がなくなってもあんたのおかげではない
まだ無駄に体力つけてるのかな
しねばいいのに

370 ：

車教の先生でミラーは首を縦に振って見ろ、というのがいた
そいつも｢みんなやってるのになんでできないんだ！｣と言ってた
首を振ったら余計見づらいだろう
得るものが何もない奴の相手は疲れる

371 ：

涼しくてちょうどいい
寝たい

372 ：

寂しい

373 ：

わがまま言って、ごめんなさい

374 ：

どうすればいいんだろ

375 ：

IDの変わるタイミングがさっぱり分からんわ
とりあえずのど乾いた

376 ：

７月になったら

377 ：

なんか書いてることかわんねー

378 ：

一回こうなったらもうあとは落ちていくだけかな
どん底まで行かないととりあえず終わらない
はやくどん底までいっちゃおうか

379 ：

近くにいると引きずられるよ
いいの？

380 ：

まぁ寂しいからいれるものならいてほしいけど
すり減ってまでいてほしくないな
でもやっぱりそばにいてほしい

381 ：

生きていくの難しいね
ぜんぶ投げ出したいけど悲しむ人がいるなら頑張るよ

382 ：

こわいよ、ねむいよ
あとちょっとだ

383 ：

あの婆さんは何が言いたかったのだろう
前に入院していた人は上手く付き合ってた
同じ事を期待されても困る
何が面白いのか解らない付き合い方だった
何もしないくせに口数は多い人みたい
当時の記憶が薄れてる
脳の一部が死んだからだろうか

384 ：

嫌いな奴がにっこり笑うと余計気持ち悪い
あの人達が不幸になった時に同情できないかもしれない
自分の方が不幸か…あいつらがにっこりする立場かもしれない

385 ：

職場の人は自分がお茶を出すなら家に行ってもいいと言ってた
なぜだろう
はっきり病気なのに働いたから？
解らない
こんな病気の事を言いたくなかったけど、聞かれたので答えた
まだ治ってない事も言いたくない

386 ：

自分がクビにならなかったのは若い人と仲良くなったからかもしれない
それにしても眠れない…
起きてた方がいいのかな

387 ：

あぁだるいな…
休みでも結局疲れ取れないや
いくら寝ても眠いしなぁ

388 ：

火傷も水膨れのまま治らんし
…はぁ
働き始めてから溜め息が止まらんわ

389 ：

嫌な予感がする
変な事言われた
何かあったんだろうあの言い方
多分明日は眼鏡を修理に連れて行ってもらえない
あまり歩けないのに旅行って心中かもしれない

390 ：

トリカブトは苦しいらしい
こんなになってもしぬのは怖い
ある朝起きてこなくてしんでるのがいいのかな

391 ：

人と話す気力なくて交流会いけなかったくせに買い物はいけたー。
昨日すごい頑張って指名２０本とったから自分にご褒美でスキンケアのキット約９千円。
服屋とかは店員さんに話しかけられるのが怖くてなかなか行かないし、趣味もないし、お金使うことといったら化粧品とサプリくらい。
形に残らないもの買って馬鹿だなって思うけど、こればっかりは唯一の趣味だから仕方ない。

392 ：

身体ひとつで稼いでるから身体が資本。
よって、健康に役立つサプリメントや肌を作る化粧品は５年後１０年後のためにも大切。
って、そんなに生きたくねー！みたいな。
老けるの怖いな。
老けるの怖いからお金かけちゃうんだよな。
５年後とかにすごい老けたオバ顔になってたらショックだし、化粧品とサプリでけっこうお金かかってるけどやめられない。

393 ：

いつも行ってる化粧品屋の店員さんあんまり話しかけてこないからすごく気が楽なんだけど、むしろよそよそしいくらい。
こんなに何度も来てスタンプとかいっぱいたまってるのに、それでも清々しいくらいによそよそしくて事務的なんだよね。
顔覚えられて話しかけられるのとかすげー苦手だからいいんだけど、聞きたいことあるとき目を合わせようとしても素っ気ないからちょっと話しかけずらいぞ！
おねーさんちょっと悲しいぞ！

394 ：

お薬が効いてきたかな？
少し眠い
眠れますように

395 ：

皮膚科でシミを取ってもらったことを人に聞かれた
取ってもらった人を見た事あるけどあまり取れてなかったそうだ
嫌な事言われた気分
あなたに勧められたノニで取れてないからだゾ
ノニ高いし
でも、鏡見るの怖いな

396 ：

賞味5時間ほど眠れた
シミは薄くなってるみたい
ノニはプラシーボ効果的な物と聞いたことがある
自分には合わないみたい
まだ眠いなぁ

397 ：

きついなぁ
楽になりたい

398 ：

時給アップがこんなにも嬉しくなかったことは無い

399 ：

今日は何時に上がれるんだろう

400 ：

精神科にいたイラっとくる人はなぜ無駄に嘘をつくんだろう
仕事はしないのか、と言い返せただけでも仕事してた意味はある
でも、その人には子供がいた
子供が待ってるなら少しは元気でるだろう
自分はもう何もない

401 ：

精神科の看護士さんは精神的にきつそう
自分もしょっちゅう吐いてた
医者は分からない
初見の人は相手にしてくれなかった
リスカしたら相手をしてくれたけど、最初の印象が悪くて診られたくなかった
その人にかなり失礼な事(事実だが)を言ったが、その人はかわいい方だったみたい
脳の一部がしんでいて覚えてないけど、診察拒否するのもいたそうだ
あんたに診てもらいたくて来たんじゃない
点滴してほしいだけだ
その人が嬉しそうにしてても嫌な気分になるだろう
顔と名前を覚える余裕もなかったな

402 ：

転院する時の紹介状を見たら意思が弱いと書かれてた
ヤケになって飲んでいたので、楽しいからではない
診察拒否された後アル依専門医に行ったら酒だけは止められた
専門医に行きたいと受け持ちの先生に言ったら少し怒ってた
専門医では同じような歳の人がたくさんいたのが良かったみたい
ゲームしたりTVを一緒にしたりして落ち着いていった
独りで止めるのは難しいと感じた

403 ：

知らない人と仲良くなれる人はすごいと思う
自分は語りたい事が何もない
一緒に楽しむ方法を知っている人達が入院していたからお酒も止められたのかもしれない
酒無しで仕事ができるのか、分からない
自分は他の病気の症状からアル依になったと言われた
頼れる人が居なければしんでいたかもしれない
幸運だったのかは解らない

404 ：

疲れた
大して働いてないのに
生きていける気がしない

405 ：

生きてるかしんでるかわからない生活を良かったと喜ぶあの人嫌いだ
目的を持つと必ず見にきて文句を言う
自分を都合のいい人に仕立てたがる
仕事も結婚も諦めましたよ満足だろう
ただあんたが喜ぶところは見たくないけどな

406 ：

ニートと思しき人がいるので別スレに書き込めない
ムカつく不幸になれ
義兄弟猫が一緒に寝てる
可愛いな
おとなしい兄とやんちゃな弟のキャラができている

407 ：

忘れられない変な話を誰かに話したい
医者に話すべきか
嫌な事言われたことがあるので考えてしまう

408 ：

自分でできることはさせてほしいな
運転させてもらえないからどこにも行けない
運動しにジムへも行けない
ジムに行っても落ち着けないけどふらっと行ければ今よりはましになりそう

409 ：

ごめんねごめん
酷いところ見せて
泣けないのはなぜ
お別れの瞬間ってあるんだろうか
つらかったんだね
この世で会うことはもうないんだね
あれ、自分泣いてる
マッサージで少しは気が紛れたといいけど

410 ：

テスト

411 ：

だるいな
寝るかな

412 ：

まだ眠いな

413 ：

もうちょい寝るか

414 ：

いつまで雨降ってんだよ

415 ：

気持ち悪い…吐けば治るかな
薬飲み過ぎたかな
吐くまでがつらい
吐くと嫌だから眠剤飲むの怖い

416 ：

吐いた
水分とって全部吐いてしまおう

417 ：

病院で貧血と言われた
婦人病確定って本当かな
腫瘍が原因らしいけど婦人科行くの嫌だ
消化器系の腫瘍の方がましだ

418 ：

流産して離婚した人がいた
ショック大きいのかも知れないが、人に愚痴るなら頑張って1人くらい生めばいいのに
その人はいい人アピールしてたみたい
｢○○さん｣と言ってくれる人が沢山いるとか
バイトの学生に言ってどうする
同僚の職員と上手く付き合え
同僚の人は嫌な奴だったけどな

419 ：

お気に入りの学生にだけいい人アピールしてたそうだ
その辺が好きになれない
仕事は要領よく教えられる人だった
嫌われてた同僚は付き合いにくい上に仕事もできなかった
同僚は仕事ができればましだったのか考えてしまう
ただ見てるだけで嫌な人だった
自分をその同僚の名前で呼んだ課長も嫌いだ
どう思われているかよくわかった
しにたい

420 ：

まだ眠れない
ゲームでもするか

421 ：

荒らしムカつく
構うと喜びそうだししばらく書き込みできないな
1時過ぎたらお薬入れよう

422 ：

荒らしのあのエネルギーはどこから来るんだろう
ID違うけど内容が同じの書き込みがいくつもある
同一人物に思える
ご丁寧に2レスづつID変えてるのか？

423 ：

デパス投下
ゲームできるかな
落ち着かない

424 ：

どうせかわいくないですよ
かわいがられても迷惑だけどね
気を使う人は細かいところまで気を使う
天ぷら係になった人の陰口言ったり(楽な仕事らしい)、本人に直接言えばいいのに
バイトは辞めればそれまでだ
またバイトを頼まれたけどお気に入りの子は断ってた
自分にも話しが来たけど良く思われてなかったのが明らかだったから自分も断った

425 ：

また気持ち悪くなった？
吐くのかな…吐けば楽だけど喉頭ガンとか怖いな

426 ：

お気に入りさんは断れる人だった
あの子がまたあそこへ仕事で行くとしたら…ないだろうな
仕事面でも精神面でも頼られて疲れると思う
もう一人は高圧的だし、仕事できないし
お吸い物に乾燥ワカメ5粒づつってよく思いつくな
エビフライとか1本づつ揚げてたって暇くさい
布団カバーだけ外して｢カバー替えておいた｣って、替えてないだろう｢カバー替えてください｣と言え
よくクビにならないな
上司が厳しくなかったからか
話なんかないくせにバイトの散歩に他人を押しのけてついてきて腹立つ

427 ：

使える人に先輩面するくせに病気になっても面倒診ない
部署替えした方がいいんじゃないか？謙虚な後輩にもなれないと思うけど
人のお土産を貰った本人と分けるな、三角コーナーに箸を入れるな
バイトを計画した子がいなければやっていけなかった
その子は気が回るから頼られて余計苦労してた

428 ：

やだな悲しい
どうして夏は悲しくなるんだろ

429 ：

やだ悲しい
ここが更新されてたのは夢だったのか
ラリれない
どうしよう頼るしかなくなる

430 ：

たすけてよ
ごめんねたすけて
どうしようほんとにたすけてくれるのかな
しんじていい？だめ？
抱きしめてよ
くるしいよ
はやく
ごめんねしにたくてごめんね

431 ：

なにもできない

432 ：

淋しいよ
すごく淋しいよ
はやく明日になって
明日も淋しいけど

433 ：

死ぬかRかみたいなかんじ？

434 ：

サドもマゾも一緒
人様に迷惑かけたくないからマゾ
うっかり笑わないように気をつける

435 ：

くるしいよ
どうしてなにもさせてくれないの？
苦しかったらくるっていったのに
まってるよがまんできるよ

436 ：

ああああああ
イライラするどうしたんだろ
眠いからかな
しねばいいのに

437 ：

ぜんぶ吐きたい
きらい大っ嫌い
はやくしんで
だからはやくあいたい
しんで
くるしい

438 ：

死にたい死にたいな

439 ：

買い物行かなきゃな
暑いし面倒
お昼休みだしな
頃合い見て行くか

440 ：

買い物終了
近くのDSにカ○メの野菜ジュースはない
豆乳も欲しかったけどG-○ライスだったのでやめた
気持ち悪い…市販薬が合わないのだろうか

441 ：

某社の野菜ジュースは有塩より無塩の方が若干有用成分が多いのはなぜだろう
たくさん買ったけど飽きなければいいな
ハマってからお腹の調子はいい気がする
有用成分の量にこだわらず安い物でも長く続けるのがいいのかな
人参ジュースも飲んでみたいが近くにない
甘いイメージがある

442 ：

自分は目標があればそれに向かってただ動いてたな
他の事は目に入らなくなる
大人には扱いやすかったのかもしれない
友達は無邪気なので両親が離婚を考え直したそうだ
自分は無邪気ではなかったので母について行く用意をして母に｢謝って｣と言って離婚をやめさせた
随分違うが大人には子供が必要なのかもしれない

443 ：

職場で先輩の質問に答えられたのでクビにならなかったのかな
もう一人同じ事をしていた人よりやや間違いが少なかった程度に
新人に仕事で負けるとクビだったのかも
年長の人がやり方を理解して｢私も〜したよ｣と言ってくれたのは嬉しかった

444 ：

目標があるなら集中できる
仕事は一般の人には何してるのかわかりにくいので助言してもらえなかった
何年も続けてなんとか形になったのはラッキーだ
先輩が面倒見る事になって困っただろうな
人前で緊張し過ぎる人は成長したようだ
アル依っぽい人は成長したのだろうか
自分はキティの発散の的になっていて成長できなかった
今仕事を始めようとしてもできないだろう

445 ：

別の職場の人が手伝いに来た時は参考になった
今思うと自分ははっきり変だった
変な理由は色々あり過ぎてどれが病気の症状なのか判らない
酒でしねなかったから薬でもしねないんだろう
飲酒歴が仕事歴より長いのはどうなのか
クビにならないのが不思議だった

446 ：

外科に入院してた時、4人部屋で一見普通だけど彼氏？と母親にすごくえらそうな人と同室になった
看護士さんが｢○○さん知りませんか？｣と誰に言うでもなく言って返事を待ってる風なので洗面所でさっき会いました、と答えた次の日えらそうな人だけ部屋替えになっていた
その人が入院して3日目だ
待合室で自分の隣にきて、彼氏の膝に寝そべって母親も侍らせていたのが嫌な感じ
他の病院で強制退院させられた人がいるから勘ぐってしまう
自分も話とかなく、2日続けて酒を飲んだら退院になった

447 ：

病院にまでついてくるな
骨折で悲劇のヒロイン面してベッドを起こすためだけに呼び出してムカつく
飲みたくもなるわ

448 ：

わけわからんおっさんだったなぁ…w
何がしたかったのやら

449 ：

尿が出ない
しんどい
二日酔いにはスポーツドリンクを飲むと楽になるけど、出せないのはつらい
寮にいた時はスポーツドリンクを買っておいても誰かに飲まれることがあったな…懐かしい

450 ：

素面になるの怖いな
今はお薬が手放せない状態
どこで何をしていても落ち着かない
しにたい

451 ：

このスレでもいきなり絡むなと言われたな
読んでる人がいるのか…
色々書いたから、読み返すのも怖い
チラシの裏に書けと言われそう
自己嫌悪になる

452 ：

巡回してたスレのひとつがなくなった
落ちたのかな寂しい
もうひとつのスレにも荒らしが住み着いている
なくなると悲しいな
まだ住民はいるけれど
ニート説を否定しないから本物の暇人なのか
楽しんでしてるのか？
グロ画像貼ってるみたいだし不幸にならなきゃ治らないのかも

453 ：

眠い
今日こそ眠れるかな
この頃毎日こんな時間まで眠れない
眠れなくて入院した人いるからな
精神科は嫌だけど腫瘍があるらしいので外科に入院できるかな

454 ：

自分もスレで荒らし扱いだったかもしれない
嫌な事書く人いたし
需要があればまたスレが立つかな
眠気第二陣ｷﾀｰｰかな？

455 ：

腹が痛い
ストレスと便秘で、ものすごく痛い
ストレスの原因の方は、二枚舌と嫌味と空き巣がお得意の業
つか、頭にきたからネットに書き捨てる
紙に書いて逐一シュレッダーにかけてたけど、そんな手間すらかけてやらねーわ
携帯から書いて、二年に一度は機種変するから
もっと早くそうするべきだったな
もちろん、今は個人の特定なんて簡単だけどさ
紙の証拠よりはマシだ
二度と書かねえよ
次に空き巣に入ったら、マジで鍵つけてもらえるように動こう
すげえ迷惑
神様より偉いんだろうな
何様なんだろう？

456 ：

なんでも知りたがるけど、知ったからってどうするんだよ
吹聴して回って、バカにしてそんなに楽しいのかよ
自分の人生に毒蒔いて楽しいのか
反面教師の教材にはもってこいだよな
いつか、実の親に会うことあったら言うわ
洗いざらい
ここじゃ地獄耳が常に一人は待機してるから、電話すらろくにできねえ

457 ：

ここの家の人間は、近所じゃ名士で通ってるとか言ってたけど、皆近寄らないだけだろ？
裏で死ぬほど糞以下の扱いされるのしってるもんなあ？
誰もお前らに近寄らないし、誰かと一緒のところなんて、近所のスーパーでばったり遭遇しても見たことないぞ？

458 ：

嫁さんいびりが度を過ぎて自殺までさせた一家が身内にいるんだってな
何日か前に初めて聞いたわ
知ってたら、死ぬほど働いてでも同居なんか初めからしなかったのに
鬱にされる前に、働けるうちに働いておいたのに
こっちも自殺したら、とか考えたことないんだろ？
あるなら、あんまりいびったりバカにしない方がいいよ
極限まで無言で耐えて、我慢の限界きたら突然口も利かなくなるから
もちろん、失踪するんじゃねえ？
同じ建物内になんか、気持ち悪くていられないからな
もしくは、いきなりぶっ倒れて二度ともどってこないとか
どうせ何もしてこないと思ってるんだろ？
同じことをやり返さないだけだよ

459 ：

同じレベルのところにまで、自分を貶めたくないからな

460 ：

しねしねしねしねしねしねしねしね

461 ：

もうやだよ
くるしいよ
なんなん？はやく殺してよ
しんじゃ駄目なら殺してよ
何年も言ってるけど殺してくれないんだよね
なら助けてよ
無理でしょ？殺して

462 ：

もうちょいしたら洗濯物取り込むか

463 ：

しにたい
理由を考えたくもない
薬が見つからない
スレを荒らしてた変態はスルーされてるザマミロ
そのまま枯れろ
しかしわざわざID変えて暇な奴だ
平日の昼間から

464 ：

眠剤が3T余ってる
1T飲んでしまおう
なんか眠いが眠れないだろうな
ゲームでもしよう
好きだったスレが二つなくなったのはショックだ

465 ：

薬やめたい
気持ちよくなったことなんかないのに飲んでる
気持ち悪い間は何も考えずにすむからか

466 ：

昨日は3時間も寝てない
昼寝しそうだ
たまに眠剤くれと言われるけど法律で禁止じゃなかったか
病院に通ってるなら自分で相談しろ
イラっとしてきた

467 ：

中島らもさんはブロンを毎日飲んでたそうだ
でも｢2、3日は飛ばしても禁断症状はでない｣と書いていたから飲まない日もあったんだな
適当なのか真面目なレポなのかわからない
あの人が薬をやめたから自分もいつか卒業するのかな

468 ：

ぼーっとしてきた？
吐かなきゃいいけど
それにしても前の職場の人ら腹立つな
仕事の手伝いさせる時｢〜するよ！｣ってえらそうに
身体鍛えてどうする気だ
喜ぶ人いるのか？無駄な体力あるからえらそうなのか
言い方を選べ
みんな手伝うのが当然という空気にしたかったようだが自分だけに言ってどうする
男にはいい顔しててムカつく
あの人とくっついたのかな
前の彼氏の事まで知ってて幸せだろう
どうせもう仕事辞めてるだろうが不幸になれ

469 ：

人の不幸が楽しいってこういう事なんだな
｢やる気なんてないの！！｣って、男に言ってみろ
｢友達もういるから｣て自分も友達いないわけじゃない
仲良くした方がいいと思ったから努力しただけだ
気に入った男と一緒の写真撮れとかよくやるわ
｢陰で泣いてる人がいる｣って自分の事だ
あんたの口からでても笑えない
あんな仕事行きたくなかったのに、家では家で仕事してメンタルが良くなった人の噂話を聞いてとにかく仕事に行けとしか言われなかった
あんたら努力はしないで良い結果が欲しいだけだろう
途中経過があって結果がでるのがなぜ解らない
｢右の頬を打たれたら左もだせ｣と言ったけどあんたは絶対我が身の事だと思ってない

470 ：

本当かどうか納得させるのが面倒くさいと言えばそうなのかな
病気が理由のひとつだろうけど少し粘着ぽかったから振られた？

471 ：

あの人のライバルにはなりたくない
体力は余ってるし悪いが少ししつこく感じた
友達になるには体力的にきつかった
でも体力がないことを解ってもらえなかった
人間最後は体力勝負なのかな
歳をとっても丸くならないタイプに思えた
仕事の事を聞くときつい言い方で突っぱねられたし、ある以上仲良くなることはないだろう

472 ：

本当？本当に？と念を押す人は苦手だ
で、本当の感想を言えば傷ついたようなことを言う
思い込みたいのは解るけど悪いと思ってないんだな、と思う
他人の秘密を話したらそれは迷惑だろう
本当だと言えばそれ以上成長しないだろうし
自分に言うな
｢信用してますよ？｣って何？反省してるのかと思って励ましたけどあなたへの好意と思ったのか？
あなたには言われて困る事を言ってはいけないのね
息苦しいんだけど

473 ：

気持ち悪い
吐けなくてつらい
無邪気な猫は好きだ
帰ってきてまずすりすりと挨拶する
みんな一人では生きられないんだよね
最初はどうしようと思ったけど、仲良くなったら普通の遊びたい盛りの子だった
気が小さいのも今では可愛いと思える
自分的にとても可愛い写真が撮れたけど、一人のメル友に見せたので満足
二人だけの思い出。

474 ：

荒らしがまた書いている
もうフレーズ覚えて飽きた
共○党の人がフレーズを覚えろと言ってたがあれと一緒だ
具体的な中身はないのだろう
他人が稼いだお金をみんなで分けるという、お金のない人に優しい世界を作るみたいなことを言ってた
逆らう者のやる気は削ぐけど自分で稼ぐことはしないらしくて変
他人のお金を当てにしてるのか？
新聞って儲かるのかな
それにしても気持ち悪いな
まだ吐くほどではないが

475 ：

要求要求言う変な人ばかりだった気がする
管理する側は具体的に何をして欲しいのか言ってもらえれば考えると言ってた
その話をうっかり党員にした人は滅茶苦茶責められたらしい
なんか、最初に相手を黙らせて最後まで思い通りにしたいみたいなやり方だったような気が。
学校で党員増やして何する気か
変な人しか残らないみたい

476 ：

団体様より個人の方が付き合いやすいか
自分も大概付き合いにくいし
団体様はちょっと目が合っただけで取り込もうとする自分に酔った人が多い
見返りを要求されるから頼ってはいけないらしい
周りを団体員に囲まれるとこっちがおかしくなりそうだ
楽しいんだろうか
敵・味方に分けようとするので正義の気分なのかもしれない

477 ：

グロ画像を見た
変態荒らししね
なんで削除にならないのか
規制されれば無くなるのかな
そういえば長いこと規制に遭ってない
何すると規制されるんだろう

478 ：

あなたは上司より同僚を選んだのだから多少きつく言われても仕方ない
しつこく本当に怒ってないか確かめたんだろう
信用してたのに、と言われて傷ついたらしい
そんなにきつい言い方でもないと思うが
今頃忘れてるかもしれない
一生騙すつもりじゃないと付き合えないのか
バラしたあなたは悪くなくて言いふらした人が悪いと思ったのね
言ってしまった事は仕方ないけど仕事さえできればチャラな気がする

479 ：

気持ち悪さが少し治まった
安心はできないが
しかし友達のしてるあのダイエット法は大丈夫なのか？
1日500�iってしなないのか？
子供にその食生活をさせて餓死させた人がいるらしい
それって犯罪にならないのか？
注意してと教えたけど聞くかどうかはわからない
成人だから自己判断に任せるしかないのか

480 ：

あの団体員後ろから追いかけてきて話を聞かせて、なんか嫌だなと思ったら会合に行ったら本当に気持ち悪い奴だった
調子にのったみたいでだんだん態度がでかくなって仕事を増やそうとした
会員は一般的な話はしなかったので自分は何も言えずにただ話を聞かされた
楽しい話ならいいんだけど、気の毒な人の為に活動してる事しか言わないからストレス溜まった
青年の主張みたいな話し方が気味悪い
大した内容じゃないのに、自分達の仲間以外を貶してた
そういうところはとても人間くさい
はいはい、あんたは人間様ですよ
周りを会員で固めてえらそうなところなんか特に
一緒にいるのが恥ずかしいし苦痛なので近づかないことにした
周りを全く気にしないで臭い事を言うとか、恋人同士の気分なのか？
今結婚して会を辞めてたら笑う
身内で気持ち悪い会話してそうだ

481 ：

仲間が増えると嬉しいのか？自分に自信がつくから？人を動かすと箔がつく？
人事部の気分になれるのかな
で、民○同盟にも入ったけど合わなくてその会だけが正しいと言ってた
こういう奴って同じことを言っていても理念が違うという理由で他の団体を批判する
奴が正しいのではなくて会の偉い人に目をかけてもらったからではないか、と思う

482 ：

気に入らないなら新しく会を作る、もしくは一人でも行動すればいいのになぜ会を渡り歩くのだろう
そもそもなぜ追いかけてきたのか解らない
若い人にだけ声をかけて公開お見合いと勘違いしてるのではないの？友達いないの？
会合では全員宗教の人みたいな話し方をしてたし、友達作るのは難しそうだ
会員は子供を含めて若い人ばかりだった

483 ：

よく解らない作業をして会員を勧誘するのが活動らしい
最初はできるペースで作業すればいいと言ったが、後から毎日やれと言われた
忘れられないようにする為？毎日すごく嫌な気分になりながらしていた
更に仕事を増やされそうになったので嫌だと言ったら これだけの人がしてるのになぜできないんだ！と言われた
初めからそうするつもりで嘘ついたんだろう
影響力のある良い人を巻き込めるといいね
自分は付き合いきれないけど
影響力のある人にえらそうな態度とると相手にされないかもよ
作業そのものには意味がないそうだ
気の毒な人の希望通りにさせたかったらしい
可哀相とは思うけどこっちの事を考えてくれるわけではない
自分もギリギリ生きてたようなものだ
余裕はない

484 ：

気の毒な人がその活動をするのは｢愛｣だと言ってた
同じセリフをフ○ンティアMIPで聞いた
妙な言い回しはやめろ
どの団体様も一方的に喋って、聞くだけで疲れた
労働力を要求するのもどこも同じだ
大袈裟に言うな
要点と目的を簡潔に言え

485 ：

なにがあってもずっと一緒だよ

486 ：

気の毒な人は身体が悪いが活動をしてるそうだ
語り部的なことをしてるのかと想像している
その人が亡くなっても遺志を継ぐつもりなんだろう
戦争体験を語るお年寄りは昨日の事のように話す
若返ったように
核が許せないなら核兵器を持っている国に訴えなければ意味はないのではないか
唯一の被爆国と言うけど、他にも実験で被爆した人もいる
それに遺志を継ぐ人は被爆も他国への訴えも経験がない
被爆者の話は聞いてみたいがえらそうな活動家には近づきたくない
話したくてウズウズしてる人はアメリカなりに行けばいい
仮に核兵器が根絶したら、それで活動は終わりになるのか？
根絶しても奴のおかげではないと思う

487 ：

あげるよ

488 ：

おなかすいた

489 ：

雨降ったり止んだりしてる

490 ：

精神科通院を理由にしてかどうかは知らないが、一方的に正式に立ち退きを通告するなら、
「正式に立ち退きを通告した側が引っ越し代金に次の部屋の入居費用を負担する」
んだよね。
まさか通院治療中の精神科患者に対して、誰もそんな過度の精神的負担や金銭的負担を強いたりする筈がないよな。
入居者に自殺でもされたら事故物件になって、持ち主も困るだろうしなあ。
事故物件の事故を公表もしないで次の入居者を入居させる訳にも行かないだろうし。
単なる噂話ならまだ良いだろうけど。

491 ：

同居の男が働かないで毎晩の様に酒を飲んでるんだが、その生活もかれこれ５年は続いていても、こちらも特に男に対して指図がましい事は言わない。
言っても最低限、
「酒を飲むなら溜まった空き缶は自分で捨てる様に、自分の酒は自分で酒を買うように、働けないで病気なら通院はする様に」
って位だから病的な共依存症者に特有のイネイブリングには当たらないだろうし。
そう、アルコール依存症者や薬物依存症者の妻や恋人に有りがちな、精神科の患者に対しての『異常に回数の多い過度の指示や指図や就労指導を繰り返す』ような『＝自覚の無い精神科患者』の振る舞いは、実は全くしてもいない自分だった。
一応、専門家の指導を受けて訓練だけはしてたからw

492 ：

しかし、全く働かないでいながら毎晩の様に発泡酒を３本も４本も５本も自分の目の前で飲まれてて、よくそんな男を刺さないな自分も。
我ながら感心するがw
で、それに引き替え、他人の書いてるネットの書き込みの句読点の有無くらいの事で他人に文句を言い出す奴等って、一体そいつら何なんだかなw

しかし腐乱ケンシタイン、２〜３日放置したら、かなり臭そう。
壁紙張り替えた位じゃ臭い取れなさそう。
タバコの煙より遥かに厄介そう。

働いてなくて酒飲んでても、死なせないようにしとこうかなw

493 ：

どうしようもなく目障りに連投してこれだけダラダラとアピールしとけば、さしもの嫌諸板でも名高い金目当てのクレーマー中国人もクレーマー韓国人も文句の１つさえ言っても来なさそうだ。
頭のおかしい連中も精神科通院中の患者のいる家に、わざわざ文句垂れに怒鳴り込んでも来なさそうだし、わざわざそんな家に大声で文句もガナリ立てにも来ないだろう。
嫌だろうな〜、訪ねてみてピンポン鳴らしたら凶器を持った奴が出てきたり、ピンポンダッシュして度胸試ししてたら５人連続何とかみたいな騒ぎになったりとか、誰だって想像するのも嫌だろうな〜。
しかし、働いてなくて毎晩の様に発泡酒を飲んでるだけの男は、普段は口数少なく大人しい動物にも優しい良い奴なんだよ？、『極端な重度のストレスに晒され続けさえしなければ』って条件付きだけど。

しかし素晴らしい、だらだらと連投。

494 ：

ところで、その普段は大人しいが働かないで毎晩の様に酒を飲んでる男は、数年前には極端なストレスに晒されたあと、２年間くらい毎晩の様に怒鳴り続けてた次期も有った訳なんだけど。
寝た子を起こすような真似は、まあ、正常な人なら誰もしやしないよねw
今は通院してるし大人しいんだもんねw

495 ：

いやしかし、２人並ぶとどっちが病人なのか誰の目にもハッキリしちゃうのが難点か…
並ぶと目にも鮮やかにハッキリ判明しちゃうんだ…
２人並ぶと…

496 ：

手がしびれるおー

497 ：

トイレ

498 ：

こんなスレがあったとは
いつも独り言スレに長文投下して罪悪感があったから助かる
人に頼られた
プレッシャーだし、時間の都合をつけなければならないのが正直面倒
しかしそんな考えを持つことに罪悪感もある
私みたいなクズを頼ってくれることは非常に有難いのかもしれん
そもそもものすごく世話になってるし、文字にするとうすら寒いが大好きで大切な友人だとは思っている
だけど…出かけるのが面倒臭くてならんのです…
ごめんよごめんよこんな考えを持って
なんだかんだで応じようとは思っているけど、面倒臭いものは面倒臭い
だけどその人はそんなに普段人を頼る感じではないから、そんな人だからこそ応じたいのかもしれん
とにかく無茶苦茶いい人なんだ
凄く気をつかう優しさもありつつ面白いし滅茶苦茶オサレでスタイルいいし尚且つ気取らない
女の子らしいところも満載でありながら女のドロドロとしたところはない
本人にここまで言ったことはないが、改めて書くと本当に素晴らしい人なんだと思う
つーかね、こんなとこにダラダラ書いてないでメールの返信しろよ自分
でも人へのメールすら面倒臭いんだよ…

499 ：

考えていたのは、自分にとっては、私を頼らないというか、なにか求めてこない人が有難いんだろうなということ
それが本当に有難い人たちだったんだろうなと
メンサロで言うのもなんだか申し訳ないけど、健全な精神の持ち主たちだったんだろうな
私はクソ迷惑をかけたし、精神の不健全さをもろだししていた
けど、私も直接的に頼ってはいない
もちろん、精神の不健全さをもろだしにしていた私といまだに関わってくれていることが有難い
ただ、迷惑をかけまくった分、今は不健全さ、通院してる、死にたい、とか全く出さないように気をつけている
そして、私の不健全さを知っている人からは、ひたすら愚痴を聞かされる
1日何時間もだったり、何年も何年もだったり
仕事でも愚痴を聞き続ける
では私はどうしたらいいですか
不健康である、ということを知っておいてもらえるだけでも有難いことなんでしょうけど

500 ：

あんな風になりたくない、という思いもあるけど、あんな風に誰かに聞いてもらえていたらよかったのに、とも思う
まぁ今は特別な悩みもなく、というか全てがぐちゃぐちゃになって、死にたい、人が怖い、自分がクズで辛いなど漠然としたことしか言えないんだけど
いかんな、連投しよう、という考えが先に立ってる
要するに、応じたいけど面倒、でも応じる、ということか
彼女から頼られたことは悪くない、というより、私にとっても、そしてほとんど人を頼らない彼女にとってもきっと、いいことだ
そうだ、もっと頼ればいいのに、と思ってたぐらいだ
他の、仕事でもない私に延々と愚痴を聞かせ続ける奴らがいかんのだ
それは私の環境と性格の問題で、彼女とは切り離して考えてもいいことだ
あーなんか無理やり連投した気もするけど、ひねり出す中でちょっとスッキリしたかも
長文連投にはまだどこか罪悪感があるが、いいんだよね？
自分の一挙一動に自信がなくて怯えているんだな
ここなら一応匿名なのに
これが今一番しんどいのかも
まぁでも今回はいいや
さて、ゴミを捨てに行こう

501 ：

あとちょっと

502 ：

嫌な事また思い出した
あれは自分が悪いわ
酒でごまかしながら仕事に行ってなにも考えてなかった
仕事を強要したあの2人しね
とにかく行け、ではなんのためにもならない
仕事内容も人間関係も全部苦痛だった
自分はお金が欲しかったわけでもない
参考になる事も言えないなら考えさせろ
少し黙ることもできないくらい自己主張が激しいやつらしね

503 ：

仕事は雑用で忙しい時はすごく忙しいし、仕事がない時はすることが何もなかった
頑張り過ぎると仕事が増えて、できなければ全く回ってこなくなった
直接の上司は嫌いだった
掃除をすれば棚を指で擦って確かめたし、人の話は聞かないくせに自分の愚痴は言ってた
映画を観に行くと｢暇な人はいいな｣とか
パチンコ行く暇はあるくせに
20代で嫌みなオヤジ臭かった
仕事はできたけどそれ以外で付き合いたくなかった
今は付き合わずにすんでるからいいか

504 ：

自分が嫌だ、こうして欲しい と思って言ったことのはずなのに
後から考えると本当にそう思ってるのかが分からない
嫌なことだったのかも分からない
子供なのかな〜？激しく怒ったりしたわけでもない
考えれば全ての感情がそうだ どう振舞うべきかは分かるけど
本当にそうは思ってない。何してても偽ってるようにしか感じられない

505 ：

だから他人が思ってる自分と自分が思ってる自分が違いすぎて
人と関わるのが面倒
頑張ってもないし明るくもないのになぁ
我慢しなくていいって言われても何を我慢してるように見えてるんだろう？
何も求めてないし何もしたい事がないし
何で生きてんのか不思議。かといって今すぐ死のうとも思わないけど

506 ：

で、今書いた事も本当にそう思ってるのか後から分からなくなる
無限ループだなこりゃ

507 ：

貧血が危ないようなことを言われたが実感がない
今はただ生きてるだけ
何をしても嫌な思い出が頭に浮かぶ
しぬならあっさりいきたい
本当に苦しくなればしにたくないと思うのかな
生きてることもしぬかもしれないことも実感できない

508 ：

死んだらバカだと言われるだろう
で、悲しいふりをするんだろう
今でも自分が生きがいを見つけたら何も考えずに邪魔するだろう
あいつ今ははっきり病気に見えるから手を出さないだけだ
自分にやる気が出て服を選べば新しい靴を出して｢履きなさい｣と言うだろう
自分は目的に集中していて、気がつくと靴ずれに苦しむだろう
自分が生きてる限り止めないだろう
人の目的をあいつの幸せにすり替えたがっている

509 ：

とにかく仕事に行けと言われて、倒れるまで納得しなかった
倒れて満足だろう
言葉では絶対満足しない奴
日本語が通じない
自分を賢いと思ってる
騙していない事を常に行動で証明させたがっている
自分の入院中まで、顎の骨折で話せないことに腹を立てていた
その目は節穴か？脳が機能してないんだろう

510 ：

興味のある話を聞いただけで自身の体験にする人は楽しいんだろうな
興味のない事は聞かないし
なぜ嫌がってる人がいるのかは考えないんだろう
自分が話したいだけだ
定年後の教員に喋りの人がいて嫌われてた

511 ：

話しを聞くのも労働に感じる
合わない人と話すだけで本当に疲れる
お母さんはどんなつまらない事でも聞いてくれたのね
自分はお母さんではないし、聞く義理もないんだよ
仕事にするにも、こっちにも選ぶ権利はあるんだよ
歩いてただけなのに自分の話を一方的に話されて友達扱いは迷惑だ
騙されるのは沢山？なら壁に向かって喋ってろ
こっちは一言も話してないのに騙されたもないだろう

512 ：

立派な人って何？
一々嫌みな事を言って、自分の見たところただの嫌な人だったぞ
人の気持ちは考えてないし結婚願望強かったしどこを尊敬されたいの？
思ったことをはっきり言うのからおばちゃんくさかった

513 ：

テスト

514 ：

嫌な事を考える
無難な話は服の事とか天気とかと言われた
他になんだろう
自分で運転できればいいな
つらくなった
早く寝たい

515 ：

共○党や民○の人はお金の事言ってたな
お金に不満があるから会に入るみたい
｢先進国が社○主義になったらどうなると思う？｣と言ってた
その人にもどうなるかわからないみたい
とにかく行動したいらしい
それも署名活動して他の党に突きつけるだけだった
｢これだけの人の意見を無視するのか！｣と言ってた
共○党は経済に対して有効そうな意見を出さない
｢出さない｣ではなくて｢無い｣のかもしれない
戦時中に不戦を貫いた人がトップらしいが、もう世代交代したのかな？
その時、非国民扱いされただけで世に訴えて納得させられなかったんだろう
今になって正しかったと言っても何もしなかっただけに思える
若い人は自分探ししてる人が多いのではないか？
正しい事だから言えばみんな解ってくれると思ってるのではないのか
｢正しい事｣がくせ者で、えらそうな人が多かった
正義の代弁者のつもりなのか
付き合うと恥ずかしいし、疲れる

516 ：

人に｢出落ち｣の意味を教えたら大笑いしてた
自分なりの解釈なので違ってたらどうしよう
見ればわかる、でいいのかな？

517 ：

民○の人が同盟員の安アパートを見て｢涙がでる｣と言ってた
革命に成功したら高いアパートに住むつもりだろうか
少なくともあの時の貧乏生活に満足してはいなかったんだと思う
民○は共○党の予備団体と共○党員が言ってたから、共○党を与党にして自分達の生活向上も目指すんだろう
結局お金が欲しいのか？
不戦を貫いた一番賢い？人がトップだったから、誰の意見も聞かず一党独裁になっても不思議ではない
若い人に愛想よく応対したのは共○党と公○党だが、政権をとったら態度が変わりそうで怖い
民○を続けてた人は目つきが変わって怖かった

518 ：

共○党はワーキングプアの人達に充てるお金をどこから持ってくる気だろう
社○主義は稼ぎを全部国に納めるのか？それから国民に一定額を分ける？
それだと産業が育たなくなりそうだ
極論だがもし分けるほど収入がなかったらどうするのかな
稼げる人は海外に流出しそうな気がする

519 ：

やめた人を｢論破｣したと勝ち誇っていたのでやめるのも面倒くさくて関わらない事にしたけど、
全然知らない同盟員から電話がきた
まだ名簿に名前が載ってるのか
何年経ったと思っているんだしつこい
論破と言っても数人がかりで吊し上げしててもおかしくない
入るのは簡単だがやめるのはとても面倒くさい
知らない人でも友達や同志だと思うのが気持ち悪い

520 ：

今度の薬は合うかもしれない
躁鬱だったのかな
やだな

521 ：

にゃんにゃんにゃんにゃんにゃんにゃん
にゃんにゃんにゃんにゃんなー

522 ：

にゃーにゃんにゃんなー
楽しいなーすごく楽しいやー
うふふーえへへーにゃーん

523 ：

楽しくて死にそう

524 ：

あれこれ薬あってなくないですか？ｗｗｗｗｗ

525 ：

ああ、やばいな
また眠剤耐性ついてきたわ
ほんとどうしようもないわ

526 ：

デパス2T＋α投下
猫の水を飲む音が可愛い
デパスは後8T
シートに穴が開いたから湿気る前に飲まなくては
10T入れたらよく眠れた
来週まで持つかな

527 ：

父親がクソだったのはわかる。
虐待とかそういうレベルではないけど、確かにモラハラだったんだろうな。
だが、なんだろうな、母親に苛立つ気持ちもわかる気がするんだよ。
一応これまで気をつかって生きてきて、まぁ見事にこちらはメンヘラになったわけだ。
強烈な毒親とかではないのはわかってるけどね。
最近になってグチグチ気持ちを吐き出しはじめてはいるが。
けどさ、私に薬の量で勝とうとしたのはなんなの？バカなんだね？
まぁ今はそれはいい。
今現在の母親に思っていることを言おうとすると、モラハラの父親の言葉のようになりそうなんだよ。
これどうしたらいい？
加害者ぶるようで被害者ぶって、口先だけの謝罪だけで変わろうともしない、
自分の親孝行のために私を利用して、こっちにはくだらないどうでもいいことで気をつかってるアピール
ごめんねごめんねじゃねーよ謝るんだったらそこからどうするか考えろよ
父親はよく「なんで怒ってるのかわかってるのか」とか言ってキレてた
そんな親父が悪者になってるけど、母親の言動にも問題があったんじゃないかと思うようになってきた
まぁ、親父とか言ってるけどそんな意識はないがな
金は出してくれたけど人間的に親父がクソなのは確かだしな
親父や兄弟を見て、こうはなりたくないと思ってたのになんでこんなこと考えなくちゃならんのだ
はっきり母親に怒りをぶつけてやりたい気持ちもあるし、そんな人間になりたくないとも思う
どうしろっつーんだよ
マジでいいかげんにしろよ
母子家庭っつーと女手ひとつで…とかよく言うけど、そんな感謝しようがない
だってアンタ親の金と養育費で育てただろう
アンタ自分の都合ばっかりで生きてるだろ
壮絶な生育環境な人が少なくないから私のは甘えと言えば甘えなんだろうな
でも母親に対する怒りはどうしようもないよ
それでも唯一の家族なんだよ
今でも過去のこと思い出して苦しくなることはあるが、だいぶその辺りの恨みは薄れた
それでも新たな怒りがわき続けるんだよ
でも親父のような物言いはしたくないんだよ
でもそういう言葉が頭の中を巡るんだよ
なんで怒ってるかわかってるのか、謝るんだったらどうしたらいいかわかってるんだろうな
謝るだけで終わらせるな
アンタ人を苛立たせてる自覚もてよ
その時だけしおらしくしてれば済むと思うなよ
アンタの謝罪が薄っぺらいから余計腹がたつんだよ
もういい知ったことか

528 ：

どうしても寝たい時用に眠剤を貯めているが、腫瘍があるらしいからいつかはRるか？
取られたり無くすくらいなら飲んだ方がいいけど、しにたくなくなることってあるのかな
今イライラして眠れないから足すべきか、起きているべきか迷う

529 ：

むかつく変な会員は名字に｢鳥｣がついてたか？
｢これだけの人がしてる｣なら充分じゃないのか？
目が合っただけの自分にだけ怒鳴って、バカ？そこらにいっぱい歩いてる人達は無視か
おかげで団体様には二度と関わらない事に決められた
団体の数だけ｢人間じゃない｣人がいるからな
名刺を要求すれば良かった
休日は会合で気持ち悪いこと喋って、仕事してたのか？してても職場で浮いてそうだ

530 ：

｢家族が亡くなった｣と言ってたけど、亡くなるのは予想してたのか？
自分の家族の事は知らなくても不思議に思えない
｢被爆者の為｣が最優先に思える
目の前の自分が嫌な思いしていても判らなかった
被爆者が癌だと言ってたが、その時｢自分もだ｣と言っても仕事させそうだ
何か正しそうな理由をつけて人を巻き込みたいだけ
巻き込めなければ｢人間じゃない｣と攻撃する
人に言う事きかせるのは楽しいんだろう
カウンセリング的なケアのない人とは付き合えない
何の勉強にもならない
道端で客引きしてる時点でおかしい
目つきも変なのいたな

531 ：

なにが｢被害者がしていることが運動か？｣だ
あんたが気持ち悪いんだ
あんたは被害者じゃない
洗脳して被害者の前に連れて行きたいんだろう
加害者のところへ行け
こっちも加害者と言いそうだな
英語でも覚えろ気持ち悪い
｢自分に今できる事｣をしたいだけだろう
したくない事はしないんだろう

532 ：

イライラする
精神科には自分がルームランナーで運動するのが気に入らない人がいた
｢そんなに運動しなくていいのよ｣と言って最初は心配してるのかと思ったら、｢あんた結婚してないからだな｣と怒り始めた
デイケアの人は｢もっと速く歩かなきゃ｣と言った
電源が入ってないのに無理だ
その人に足の不調を指摘されて、デイケアそっちのけで整形外科に行くことになった
むかつく
なくなれあの病院

533 ：

もうやだ死にたい
ってなるときが定期的にくる
もうやだ死にたいよ
早く殺して

534 ：

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
って気分

535 ：

精神科で友達作りたい人って何考えてるの？
そんなところに知り合いがいるってだけで嫌だわ
｢お話しませんか？｣とことわるだけかわいいけどな
いきなり近づいて自分の考えと違う事すると怒る人よりはまし
あれより覚醒剤の人の方が付き合える
覚醒剤も相当変だったが

536 ：

しにたい
ため息もでない

537 ：

歯医者行きたくない
割れてるように見えるからどうなるか怖い
総入れ歯になるなら自然に抜けるのを待つ方がいいのか
少なくとも2本は治さないと
差し歯にできるのかな？いくらくらいかかるのか

538 ：

よく見たら割れてるわけではなさそう
詰め物が取れかけてる
3本治すのか
何ヶ月かかるのかな
何をどう治療してるのか教えてほしい
1本は詰め物をし直すのは無理そうだ
部分入れ歯も嫌だな
歯医者は何してるのかわからないし、時間がかかるから嫌
前に行った時に金属を被せてくれればもったんじゃないか？なぜ今取れそうになったんだろう
明らかに隙間ができてる

539 ：

あ、落ちたかと思った

540 ：

自分のブラウサの表示間違えてただけだった、安心した

541 ：

イライラするので薬投入
早く効け
○秘がつらいが下剤を入れ過ぎて○痢もつらい
水をがぶ飲みしたから解消するといいけど

542 ：

お薬効いてきた
気に入らないと怒る人って他人を観察してるのかな
自分の事は立派だと思ってる？何があの人の気を引いたんだろう
ただ運動してただけなのに
それで魅力的なところがあればこっちも気を使うけど、向こうから声かける人って変な人が多い
現在の自分に自信があるんだな
友達になれる人って最初は距離をとりながら少しづつ理解するものだなあ、自分にとっては
他を当たればいい
人はたくさんいるから

543 ：

子供の頃の友達は嫌がる事をしないようにしたら何か仲良くなった
他に一緒にいる子ができたら聞かれたな
可愛い思い出だ
自分は今でも友達と思ってる
最低嫌な事を意思表示できないと、関係は築けない
いきなり怒る人とは無理だ
友達って微妙な関係なのかな
結構人に会ったのに、友達と呼べる人は少ない

544 ：

荒らしが3時間もおとなしくしてる
普通今が一番荒れそうな時間帯なのに
昼間さぼってるのか

545 ：

ふぁぁぁう

546 ：

また思い出してむかついた
えっちゃん弁当なんか誰が買うか
男相手にだけ商売してろ
男限定媚びキャラのくせに
第一印象から最後まで悪かった
とっくに結婚しただろう
あれだけ媚びたら

547 ：

たまたまあの人と談笑してるところを見られたから、精神科の医者が｢治せる｣と思ったのかもしれないな…
こっちが気を遣ったら笑ってたけど、最初の当たり方がきつかったのと一方的に手伝わされたのが嫌だった
手伝わせる時くらい可愛くすればいいのに偉そうだった
病院は人間関係の生々しさが見えて嫌だ
ある先生が診た患者さんは長生きだ、と言われていたが他の医者にとっては目標に思われてなかったようだ

548 ：

こっちの仕事も手伝うならもう少し考えられた
ムードメーカーだから手伝う必要なかったのか？
男限定だけど
辞めた後源泉徴収票を頼んだら不機嫌な対応をした
よほど男以外の仕事が嫌なのか、と思った
今は自分は仕事できないな
医者は応援してくれるような事を言ってくれたな
仕事のストレスを酒でごまかしていたので、また飲むかもしれない
誰かに八つ当たりはしたくない

549 ：

先輩に同期生で亡くなった人の事を聞かれたら、一気にその時の驚きが戻ってきた
悲しくもあった
昨日の事みたいに思い出したのは自分でも驚いた
若い人が亡くなるのは痛ましい

550 ：

すばらしいね
純愛だった
良いお話だった
めでたしめでたしだった
ただのラブストーリーだった
あんな良い話なかなかないよ
おなじにみえる
見方がちがうから

551 ：

愛されて殺されるって何にも勝る幸福だと思うの
殺されたい、
ぼろぼろと流れ落ちる涙を顔で受け止めながら
ごめんねって良いながらふるえる輪郭の中に狂気を宿して
瞬間で弾けるやつ　ぱんって
いいな、うらやましいな、いいな
愛するあなたに殺されたいよ
ばけものだもん、殺されたいよ

552 ：

目見開いてごめんねって震えながら
ナイフ握ってて、その輪郭は人間だけど
その中には狂気が澄んでる
輪郭がはじけてぱんて
あぁなんて綺麗なんだろうと思いながらしぬ
そうすれば、笑ってしねるのに
だれか分かる？かしらん？？？
はやくしにたいよ
愛するひと、ころしてよ

553 ：

殺さなければならないという人の使命にあらがいたい対立の気持ちが可愛いね　愛しいね
わたしに従う気持ちが強くてそうして引き金を引くんだね　大好きだよ？
ぼろぼろなきながら自分をRんだね素敵
愛おしいよ
わたしはあなたの中で永遠にいきる
わたしの意志じゃないよ、わたしという概念だよ
わたしは確かにいたよ
あなたに刻んでおいたよ
ね　いるでしょ？
うらやましいね　いいな　いいな　はやく殺して

554 ：

これはいきり立つよ
インテグラ
たたないわけがないでしょう
ねぇ
はぁはぁしちゃうよ
素敵だね

555 ：

あぁ、幸せになりたい
一生を幸せのうちに終わらせたい
そうして無になりたい
概念をほしがるのはだれだ？

556 ：

ここ、書き込まずに読んでるだけの人がいたな
何しに来てるんだ
むかつく

557 ：

またこんな時間だ
早く眠れるといいな
昨日は5時間くらい眠れた
眠剤2日分飲んだ
身体動かすとすぐ疲れる
自分がしんでも泣く人なんかいないだろう
家でボロボロにされて、仕事に行くだけで精一杯だった
思い出したくもない
酒を楽しみに仕事しろとか、バカ？
結局身体壊して今は何もできない
とにかく言う通りにさせたから満足なんだろうな

558 ：

もし元気になれたらまた理想を押し付けるだろう
あの人にできないから？
鏡に映った姿を見て気に入らなくて鏡を壊すようなものだ
矛盾とエゴの塊
自分の好みに仕立てて家の仕事をさせようとした
本当の目的は長男を連れ戻させることで、自分はキープ君だから長男が戻ったら出て行けと言われた
それができて初めて｢良い子｣と知り合いに自慢できるらしい
しかも自分で就職した時は怒鳴られた
｢いつもあんたから近づくんだからね！｣と怒った。就職が決まった事くらい普通言うだろう
今は長男が戻ってきたので自分にはまだ無理を言わないが、戻らなかったらどうなっていたか分からない
長男が家を出た時部屋を片付けなかったので、帰ってくると思ってた
そういうところは全く見てないのね

559 ：

いつも自分はなにかを間違えている気がする
それをみんなが見咎めている気がする
大人として常識的に振る舞いたいけど常識がわからない
なにがわかっていないかがわからない
一人が楽だけど一人になりすぎるのも常識的ではない気がしてしまう
少なくとも、浮いてはいる
馴染みたいわけではないしそこまでは必要ではないとは思うけど
世間に出ると常にダメージを勝手にくらい続ける
解けるはずのない問題をみんなの前で解くように強制されている感じ
できないとも言えないし逃げられない
みんなにとっては簡単な問題なんだろうと思いつつ
みんなって誰だよ誰に怯えて誰と戦ってるんだよ
厨二臭くてアレだけど、なにかみんなと違う気がする
昔の本当に厨二な時期は、みんなと違う感覚で苦しみつつも厨二的な優越感があったと思うけど、今は苦痛しかない
しかし、みんなって誰なんだよ
とにかく人が怖い
生きることは苦痛でしかない
お母さんごめんなさい相変わらず死にたいです

560 ：

辛いよう苦しいよう
ちょっと落ち着くように少しでも寝たいけど眠気が去ってしまった
寝たいよう寝たいよう

561 ：

また昼寝した
昨日は結構寝たつもりなのに
夢ばかり見て熟睡してないからか
睡眠障害だったらどうしよう
仕事できない
｢アルジャーノン〜｣の主人公の母は同じ所を何度も片付けて恐ろしい光景と書かれたが、自分もそんな事しそう

562 ：

ゲームでもしよう
これで寝たら睡眠障害かな
レスにレスがつくと怖かったりドキドキしたりする
嵐の住み着いたスレで一人が集中的に叩かれて姿を消した
嵐を叩く者がいないのが不思議
全部自演だったのか？

563 ：

疲れてるだけなのか調子悪いのかわからない
とりあえず死にたい
あああ明後日が怖い
どうしようどうしよう
こんな状態で人前で話すとか公開処刑だいっそ殺して
自分でRず他力本願でごめんなさい
自分として生きるのが苦痛すぎる
逃げずに向き合わないとね
無理ですよでも逃げるのも無理
ああいやだいやだ助けて誰か助けて

564 ：

>>563
とりあえず明日はゆっくりできるんでしょう？
落ち着けると良いね

565 ：

しかしサーバダウンてマジなのか
吐き出せなくなるのは困る
元に戻るのか？
某スレのageる人は嵐？普通の人？
レスを真似てどんなつもりなんだろ

566 ：

3時間程寝たかな
まだ寝ていたいのでお薬投下した
喉が痛いのはなぜ

567 ：

あの嵐共、他人を不快にさせることが目的か
PCのから手が出てこないからまだましか
嫌がらせを喜々としてしてる
文句を言われてそれを論破()するのが楽しいんだろう
一度サーバダウンした方がいいのかもしれない
１日書き込んでるから夏厨かもしれない

568 ：

嵐は話が穴だらけで怪しい
あまり書くと余計な智恵がつきそう
本当にサーバダウンするのか？
やめさせるきっかけになればいいけど
沢山釣れてよかったな
何の目的で見てたんだろう
明らかに悪意を感じる

569 ：

ああああ規制解除された
死ぬかと思った
書き込めないと死ぬ

570 ：

迷惑かけっぱなし
どうしよう
もっといい子になりたい

571 ：

書けるようになったら書きたいことがなくなる不思議

572 ：

>>564
お心遣い痛み入ります
レスしていいものか悩んだけど、お礼だけ言わせてください
ありがとう
睡眠状態が少しでもよくなりますように

今日のことは考えない
考えないのはある程度できるけど、結局瞬間的に思い出して奇声あげることになるだけなんだよな
現実逃避のためにやり続けたゲームにいよいよ飽きてきた
同じシリーズしかやらないからいけないんだけど、今さら新しいことを覚えるのも面倒だし
なんとなくトロフィー集めてみたけど、「2人プレイをするかオンラインで…」というのは無理
なんでゲームでまで人付き合いを求められなければならんのだ
現実逃避これからどうしよう…
漫画も自分にとっては素晴らしい手段ではあるが、面白いものを探すのも手間や時間がかかるし面倒
アニメも然り、しかも漫画よりは自分の中では劣るし
ネットもガラケーで限られたとこをチェックするだけで十分
機種変も、PC起動するのも面倒だし興味もない
なーんにもしたいことがない
したくないことしかない
あー風呂入らないと
面倒臭くてたまらん…
怯えながら苦しみながらしたくないことをするだけって、本当になんで生きてるんだろうか

573 ：

あの嵐しつこい
質問したら1日来なかったのに、また復活してる
質問前は毎日来てた
こっちの質問には答えず他の人にしつこく質問してる
取り消しと謝罪を要求してる
長々と書いて読むと腹が立つ
問題点を指摘したら上手い返し方を考えそうだ
納得してもsageるだけで他の嵐行為はやめないだろう

574 ：

ふぅ〜つかれたつかれた

575 ：

ごめんなさい

576 ：

なんか規制って出たり、かと思ったら普通に書き込めたり何なんだ

577 ：

だるい
とにかく眠くてだるい
で横になってると親にくぐちくグチグチ言われる

578 ：

そしてなんかIDがコロコロ変わるし

579 ：

あー、何やってんだろ

580 ：

寝れない
腹減ったし朝飯でも食うか

581 ：

段々重くなってきたな
今月の通信制限ももうすぐか

582 ：

sageても嵐だからいっそageさせてメール欄を見て読まないようにするのがいいのかな
構うからくるのもあるかも
あれは○青や客引きしてる団体と一緒
目が合っただけでお友達、断ると敵視される
スルーが楽しくなるくらいじゃないと駄目だ

583 ：

頭がぼーっとする
横になっても同じ
どうなるんだろう
貧血はしゃがむと治るから貧血ではないのかな
昨日少し歩いたら筋肉痛になった

584 ：

荒らしに構ってしまった
また喜んだだろう
むかつく
ウットで落ち着くかな

585 ：

今のところ荒らしをスルーできてる
NG避けに単語に区切りを入れていてムカつく
あっちのスレはなぜ急に人が増えたんだろう
誰かがリンクでも貼ったのか
寂しいな

586 ：

眠れない　困った
昼夜逆転した

587 ：

眠い
今寝てもすぐ起こされるから起きていよう
睡眠サイクルが乱れてる
眠れても悪夢で起きたりする
楽しい夢をみなくなった
お婆さんが｢いい夢をみた｣と嬉しそうに報告したなぁ
ああなるならしにたい
自分が｢おばあちゃん｣と優しく話し掛ける夢だったそうだ
現実にそんな事言ったら延々昔話をするだろうから無理だ
しぬのも怖いけどな

588 ：

行きたくないよー
行きたくないよー
生きたくないよー

589 ：

雑談が苦手だし怖いし、そもそも大嫌い
井戸端会議してるおばさん方にも嫌悪すら覚える
人が怖くて仕方がないのもあって一分一秒でも長く一人の時間が欲しいのに
まぁ一人の時間もひたすらゲームしてるだけだけど
やらなきゃいけないことは山積みなんだけど
あーお願いだから関わらないで
地雷も多すぎるから

590 ：

社会性ってなんですか
社会性が欲しいと思うがそれって要するに別人だよね
努力すれば身に付くのか
努力する気力もないけど
もういい大人なのにむしろどんどん社会性は低下しているんだ
人は一人では生きられないとかいうってことは、私は生きられないよっていうことか

591 ：

よし、やっぱ関わらないでおくか
天狗になってるんだろうし

592 ：

それでも信者は離れないんだろうなぁ
気持ち悪

593 ：

小学生が楽しそうにはしゃいでいる…

594 ：

経験も知恵も知識も人格も完全に劣っているのに対等に渡り合うとかさらには意見しろとか
土台無理な話なんだって
うっさんくさい肩書きだけついちゃって、しかし中身はど素人以下のウンコ人間だっつーの
本当にRばいいのに
絶対言ってはいけない場でも、どうしても「死にたい」と口から出てくる
それがまた死にたい
ファンタジーだけど、理想の死に方はガンツで何も知らずにテリトリーから出て頭が吹き飛ぶやつ
あるいはゴルゴに遠くから撃ち殺されたい
でも要人でもなんでもないよ、分かってるよ

595 ：

思った事を言わせてもらえるのは良かったな
なぜ急にあの話がでたのか解らないけど
聞いた話によると怖い人らしい
深く付き合わくてよかったのか？
自分は言わない方がいい事も考えてるから、なるべく話さないのがいい
イラつくと攻撃的な事言ったりもする
いじめにイラついた時は被害者が元気になった
あの時は被害者が泣きそうな意思表示をしたから止めたけど、意思表示できない人は助けられないから自分はチグハグなんだと思う

596 ：

とりあえず昼までは何とか起きていよう
…もう既に若干眠いけど

597 ：

はあ、ムカつく
あいつらしんでも阿呆としか思わんわ
遊んでみるか
こうして壊れるの見て嬉しいだろう
薬飲みたい
ベゲは取っておくとヤバそうだから飲んでしまおうか
またしにたい願望がでた時困るかな…

598 ：

ネガティブ思考がぐちゃぐちゃでなにを書きたいかもわからん
無能で邪魔だと思われているんだと思っている
しかしそう思っていると思われないように振る舞う
辛いです、死にたいです
実際無能だし
怒られないか、クビにならないか常にビクビクしている
最低限のことはしようとしているが、それも迷惑なのではと
無能さをさらすだけかと
もっと色々頑張らなければいけないのは分かっているが頑張れません
そしていよいよ最低限すら怪しくなってきた
死にたいです

599 ：

あのキティ私が言った事を自分が考えたと思い込んでる
私に言われるまで解らなかったくせに
昔からだけどどこまでボケてるんだろう

600 ：

結果を見ると明らかにダメなんだ
自分でも分かってる
それなのに人に宣告されるのはあまりに怖い
怖いが「邪魔ですよねいないほうがいいですよね」と聞いてしまいたい気もする
何も言わず辞めた方がいいのか
ただ、まだ明言はされていないから、もし万が一妄想だったらとしたら、
「アイツ勝手な被害妄想でやめたよ」と思われるかもしれないと考えるとそれも怖い
もちろん辞めれば金銭的にもしゃれにならないほど困窮する
「辞めろ」と言われるまでしがみつくべきなのか
言われたら言われたで、分かっていても、立ち直れないだろう
相談できる相手などもちろんいない、かけて欲しい言葉も見当たらない
ああ、久しぶりに死にたいだけでなく消えたいと思った
どこにいても苦しいなにをしても辛い

601 ：

多分誰かに支えてほしい、優しくしてほしいんだろう
しかしそれは現実的に、絶望的に不可能だと分かっている
だからそんな願いを抱くこと自体苦しい
でもそうだ、自分は辛いんだ
それも認めるしかない

602 ：

一瞬書き込めなくなったのにまた書き込めるようになったみたいだ

603 ：

ずっと泣いてる、つらい
かなしい

604 ：

なんだかログインがうまく言ってないみたいだ
やだな、かなしい

605 ：

使えないのかな
書き込めればなんでもいいんだけどね
ああネットが重い

606 ：

しにたい
なにも考えたくない

607 ：

あぁ、行くのめんどいなぁ
話聞くに結局糞の役にも立たない施設らしいし

608 ：

頭がぼーっとする
結局障害者はRってことだな
まあ劣った存在だししょうがないのか

609 ：

あああああ
つらいよ、つらいよたすけて
つらいよどうすればいいのねえ
つらい
つらいよお

610 ：

くるしくて死にたくなる
はやく死にたい
ころしてよ
ねえ
くるしいよころしてはやく

611 ：

今日は日曜日？
雨降ってる
また眠れなかった
このまま起きてるか
猫2匹は幸せそうに寝てる

612 ：

あのキチ誰かの言ってた通り苦しんで苦しんでしなないかな
誰かはとことん邪魔で気分を悪くするだけだった
失敗するとそれは嬉しそうに声を張り上げた
キチは実害あり
自分は腫瘍の様なものがあるらしいから上手くいけば精神科じゃない所でしねる

613 ：

みんな不幸を売りにしてた
他人の幸せは我が身の不幸を振り返ることになったんだろう
良かったな
道連れができて
太ったとか目つきが悪くなったとか鏡と相談しろ
あんたの為を思って、は迷惑だ
一花咲かせて不幸の道連れ作って楽しかっただろう
もう薬、薬と言われる前に自分が飲む
満足だろう、キチ

614 ：

流石休日
天気もこの有り様だし、出掛ける気配無いな、こりゃ…
あー、窮屈だ

615 ：

Twitter見てもどこ見てもリア充ばっかりだなぁ…
ネットにすら居場所が無いのか

616 ：

寒過ぎて動きたくない

617 ：

ちょくちょく書き込めなくなる
秋が来たね

618 ：

久しぶりに自傷したい
自傷やめてたのに
いや別にやめようと思ってやめたわけではないけど
泣きたい
けど泣いてしまうと止まらなくなりそう
面倒だから内科メインの心療内科に通ってるけど、非定型もらえないかな
少しでも楽になりたい
本当は死にたいけど
まだ統合失調症のような妄想ではないんだろうけど、一般的な意味での被害妄想がひどい
被害妄想かどうかもわからないけど
もともと被害的な思考はあったけど、最近、程度がひどすぎる
こういうのには効かないのかな
皆がよそよそしい気がして怖い
でも話しかけられても怖い
生きていてごめんなさい
でも親のためには生きないといけないようです
逃げたらいけないのか逃げたほうがいいのか
いつもの定期的な不調がひどいのか、いつもの定期的なのと実は変わらないのか
わからないことばかり
なんにしても苦しい辛いのは事実
死にたい
頓服飲んだけど眠気も辛い
死にたい

619 ：

受け止めというか開き直りというか、変に悟った
まぁどうせまたウジウジするだろうけど、書いておく
自分みたいなゴミクズ蛆虫ウンコ野郎は人に嫌われ蔑まれ避けられてもしかたないんだよ
それが自然、当然
無能だと思われても、邪魔だと思われても、気持ち悪いと思われても、全部事実なんだから
思うなとか、思われたくないと考える方がおかしい
悪化してた気でいたけど、人並みになりたいとか、分をわきまえない高望みしただけ
どうあがいても自分はカスなんだど分かってたつもりが、何か忘れていたんだな
もう忘れないでいたい

620 ：

あーなんかちょっとすっきりした
今なら少し冷静に言える
自分Rばいいのに

621 ：

下々の人間は高貴なお方の前だと畏れ多くてひれ伏す
自分は下々の人間で、周りは皆高貴なお方なんだから、尻込みする、恐怖も抱く
そんなもんだ
しかし連投スレありがたい

622 ：

嵐は重役出勤だからまだ寝てるのかな？二度と来るな
それにしても眠いのに眠れない
デパスも小人でるのかな…一度寝るまで飲んでみたい

623 ：

取ろう取ろうとすると逃げていく？あんたの口からでると｢ほしそうな物は私が取り上げる｣にしか聞こえない
悪意は無いそうだが、今までしてきた事が全部虐めだ
今更許せと言われてもしねとしか言えない
しねしねしね
これからは悪意を自覚してやるか、全く何もしないかだ
口だけじゃなかったよな
キティ

624 ：

就職の時も結婚考える時も口先だけでなく邪魔したよな
忘れないぞ
足腰立たなくなったら終わりだ

625 ：

可哀相だから兄弟に任せるって向こうは了解してるのか？
自分の子供にはキザミ食作っても他人には嫌なんだろう
何も言ってないのにいきなり言われた
しね！無理は言わん
いつかしね
その時世話するのが誰かは知らないけどな

626 ：

こっちが先かもしれない
よく要所要所であれだけ邪魔したなキティが
まだ生きるつもりか
生きてる限り邪魔するんだろう
もう取るものはないぞ
｢私にもないよ｣？一番大事な時間を取ったくせに
早くしね

627 ：

あいつ数を間違えて本当にボケたのか？
寝込まずに車にでも轢かれろ
要するに言う事だけ聞けか
できないと言えば切れてたよな
自分が何様と思ってるか知らないけど、偉人の言葉を吐いてたな
それは大嫌いな婆もしてたことだ

628 ：

クジラにこだわってしまうんだがなんでだろう
というかもう何も書けないんだよなぁ
どうしよう急に落ち込んできた
今は踏ん張るけど

629 ：

よし、我慢だ
大丈夫だ
ちょっと今やばいから
我慢我慢

630 ：

やだやだやだ
どうしよう助けて
つらいよ我慢する
もっと我慢

631 ：

自分ゴミクズだから普通にできなくても仕方ない、周りからそう思われても仕方ない
そう考えたらちょっと楽になった気がしたけど、立場上それではダメだと気がついたw
いやでもゴミクズはゴミクズ、どうしようもない
あーもー本気で自分が煩わしいRばいいのに
虫歯がいっぱいある気がする
が、金も気力もない
すべてにおいて、何かをよくしたいという気持ちがわかない
薬も日々なんとか生きるために飲んでるだけで治したいなんてもう思えない
治るとも思わないし
まぁ数日前のひどさは定期的にくりやつだったから多少マシになったけど
クズはクズ、クソはクソ

632 ：

頭が痛い
今夜は眠れるのだろうか
ジプレキサとデパス投下

633 ：

デパス2T目
眠って目が覚めなきゃいい

634 ：

あぁ眠い…

635 ：

はぁ…

636 ：

うわー…なんか帰ってきたよ

637 ：

もう我慢したくない
惨めな思いはしたくない

638 ：

どうしても長文になっちゃったり、考えがあちこちとんだりするので、
こちらのスレにはお世話になるかもしれないです。
スレありがとうございます。
あした起きれないのが怖いからもう寝るのやめようかな(´･ω･｀)
眠剤きいてくれてるからなんか申し訳ないような変な気持ちだけど。
でもリワーク行くの怖い、行きたくない。２回目ですけど、こわい。
午前中だけなら、たったの２時間強だけどさ。
怖がらずに、あいつにいろいろぶつけてやったほうがいいのかな。
妙なカン違いされてても困るし、私が勘違いしてるのもありうるし。
ただ、昔より人間不信がナチュラルなんだよね。おもしろいなぁ

639 ：

連投になりそうだからこのスレにする
人と関わる意味がわからない
不義理だとは思うが
「リア充の精神力はもはや超能力」みたいなスレを見たけど、本当にそう思う
針のむしろ感を味わいながら働いて、それ以外の時間に人に会うとか考えられん
こういうネガティブなひとりごとは書き込みたいけど、わざわざ友人に連絡する必要性を感じない
最低限の義務だけなんとかこなして、あとはスイッチを切るように一人で現実逃避するだけ
こんな奴に連絡寄越してくれる人には有り難みも感じるが、心からの感謝は抱きがたい
返事を全然しないことに罪悪感もある
だが、普通なふりをして推敲を重ねて返事をすることが苦痛なんだよ
雑談の意味がわからない
分かってほしいなどという気持ちもない
話して楽になるとか意味がわからない
一人だと悶々と辛いことを考えるが、それでも断然一人の方が楽だ
でも辛いよ。Rるなら死にたい

640 ：

連投せずにはいられないだろうと思っていたが、意外と今日はマシだった
こうだったらまだ平気、というのが分からないから今後に繋がらないけど

641 ：

あ、でもやっぱりちょっと苦しいw

642 ：

大人のおままごと楽しい

643 ：

しってる

644 ：

つーらたんたん
くるしーねよ

645 ：

うわああああああ
ミスった…

646 ：

はぁ…覚悟も決まってないのになぁ…

647 ：

意を決して折り返したら通話中か…

648 ：

やっぱり生まれつきまともな人間との差はでかいな
というか無理だ、埋められん

649 ：

ていうか周りの人は金どうしてるんだ
金を稼ぐ力が無いから通うのにそこに通うのに金が要るっていう…
訳がわからん

650 ：

で、それを不思議だなって思ってたら「なにいってんだこいつ」って感じに笑われたし

651 ：

無理だって無理無理
ごめんなさい自分でごめんなさい
頭悪いんです
記憶力もないし情報も整理できないし語彙もないしコミュ力もない
あるのは自責の念と不安と恐怖とニキビ痕と脂肪
あとリスカ痕と希死念慮
死にたいけど今は死んだらいけない
けど死にたいったら死にたい
発達検査受けてみたい気もするが、今さら受けていいのか
受けて「問題ない」と言われたらショックなのか
誰かに自分のできなさを「仕方ない」と許してもらいたいのか
誰かからダメなところを、責めずに教えてもらいたい
どうしたらいいか教えてもらいたい
もう自分ではどうしようもない
けど誰にも相談できない
悩みを聞いてほしいんじゃない、ジャッジをしてほしいだけなのに
甘えかな、甘えだよな
なんでこんなに弱くて甘えがでるんだろう
今は仕方ないけど、いいかげんに自分Rよ

652 ：

あーいかんいかんいかんいかん
こういう時どうしたらいいの
とにかく頓服を飲まなければ
でも現実は変わらない
やっぱり辛いです

653 ：

大声を小さくしてくれる壷買おうかな
でもアレ高いんだよな
しかもそとでは使えない
でもアパートで奇声をあげたいならやっぱり必要かな

654 ：

勇気出して電話かけたら通話中
一気に萎えるな

655 ：

しかしエロ広告ムカつくな
何を言いたいかさっぱり解らん
電車の痴漢の手を思いきりつねったら手を出さなくなったけど、こっちも喜んでると思うのか？
あんな満員電車でどうやってターゲットを選んでるんだ
皮膚疾患のある人の周りはなぜか空いてた
やっぱり警察に突き出すのが一番か

656 ：

TEA'S TEAを飲んだ
少し落ち着いたかも
レモリアもいい感じ
コーラがダメになった
カフェインのせい？
スポーツドリンクが今は楽だ
ミルクティーが好きだったけどあまり飲めない

657 ：

30分毎にトイレに行ってる
膀胱炎ではないと思う
デイケアは30分しか持たなかった
この先どうなるんだろう

658 ：

嵐の相手疲れる
なんかコピペ貼ってたけどスルーしとこ
体力ないわ
反撃は大事な栄養らしいし
来なくなったら死んだと思える

659 ：

自分が悪いし、まずいかなとも思ってたらやっぱりことが起こりましたよ
謝って、これからは気を付けようと反省して終わりでいいのかな
きっと今ものすごい衝撃を自分は受けてると思う
でも、解離ではないけど、具体的な大きなショックを切り離すが得意なんだよなw
どうせ後で思いだし奇声になって出てきたり、妄想かどうかもわからない恐怖や不安の種になったりするんだろうけど
で、そういう恐怖や不安には全く対処できないんだがw
今もなんかゾワゾワはしている
でもそれと向き合う勇気も強さもありませんw
ただ、反省はしています
申し訳ありませんでした
えへへ死にたいよえへへ
えへへ……

660 ：

ああ健全でありたかった
どうしてこんなのなんだろう
皆それなりに悩みながら頑張っているんだろうけれど、なんだか皆は自分と違ってキラキラしているように見える
「一度きりの人生なんだから」とかよく聞くが、一度きりの人生がこんなのって、救いがなさすぎる
惨めというのかなんというか
虚しい

661 ：

嵐は今日も元気だ
何人くらいいるのか
立ち向かう宣言した人も変なカキコしてる
もっと徹底するのかと思ったらそんな事はなかった
レスの無駄だ

662 ：

…朝飯食うか

663 ：

嵐にコピペで返されるとザマミロと思う
他に思いつかないんだろう
しかし頭が痛い
風邪ひいたか？

664 ：

そういえばああいうスレだったな元々
無くなってもいいか
無くならないだろうが
イラっとしてきた
どうしよう

665 ：

嵐がいないならまだ反省するけどどれが嵐じゃないか判らなくなった
薬飲むか、水分にするか
昨日薬追加しようとしたら何か言われた
気が重い

666 ：

安定剤もらったけどワイパックスなら効かないかもだ

667 ：

看護士に嫌な思い出での事を聞かれて思い出したらイラッとなった
酒井○洋しね
酒井○子はしんだそうだが思い出すとやっぱりイラつく

668 ：

酒○満子は友達のいない奴は雪の中を裸足で10周走れと言った
生徒から音読みされてたキティだ
教職に誇りを持ってたらしいがそんな物あんたには無い

669 ：

なんか疲れた
削除してくれ
イラつく

670 ：

集中力がすぐ切れる
困った
お茶飲めばカフェインで集中できるかな

671 ：

雨の音がする
もう暫く寝たいな
それともカフェインとって起きてしまうか

672 ：

なんかもう不安というか怖すぎる
なにが起こるか全く想像できない
最悪の事態を想像することもできない
きっと悪いこと、否定されたり辱しめられたり、切り捨てられたりする気がする
私には悪いことが起こる
自業自得な面も多いんだろうけど
全く予想できてないから、たいしたことではない可能性もあると、頭ではわかる
でもどうせ、良くないことが起こるんだ
怖い怖いどうしよう逃げたい
はっきりするまで恐怖を抱えるなんて

673 ：

自分の身に起こっていること、自分が感じてることは、実はたいしたことはないのかもしれない
皆こんなものなのかもしれない
しかし、人間関係がない、人間が怖い、関わることが苦痛だから、確かめようもない
普通の感じ方振る舞い方がわからない

674 ：

だめだ、死にたい

675 ：

ネガティブ思考というか妄想に近い考えが止まらない
こんなことで妄想とか言ったら本当に妄想で苦しんでいる人たちに失礼かもしれないけど
などと、先に弁明めいたことを言ってしまう
攻撃されるのが怖いのか
どうしてこうなった

676 ：

親指火傷した
何やってんだ…痛い

677 ：

早く寝なければ…

678 ：

　　ﾌｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱ::::::::::::::::::::

679 ：

屁がとまんねえええええええええ
ﾌｧｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰーーーーーーーーーーーーーーー

680 ：

ふぁふぁふぁふぁふぁふぁふぁふぁふぁあああーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

681 ：

まじくっせえええええええええええええええええええええ
ﾌｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ---------------

682 ：

faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

683 ：

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684 ：

端の方で一人で連投してるのが安泰だな
なにあれきもいわ
あんなスレ立てといてなんだけど
くそがイライラする

685 ：

わろた

686 ：

虚しいな
寒いし、寝るか

687 ：2013/10/22

Twitterってやっぱりだめだ、ああ、歌いたい気分、
テンション高いぜ、