失恋で職場がつらい('A`) part16

1 ：2012/12/26 〜 最終レス ：2013/09/23

前スレ
失恋で職場がつらい('A`) part15
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1337859964/l50

2 ：

>>1さん乙
立てようかと思ったけど駄目だったんだ
ありがとう

3 ：

>>1さん、ありがとうございます。
スレが立ってるのに気づかずに
失恋板　【臨時】スレたてお願いスレ【かもめ帰還】
でお願いしてしまいました。
取り消してきます。
同じ建物にいるのに、まったく会わなくなった。
縁がないってことなんだなぁとつくづく思う。

4 ：

>>1乙ですー。

5 ：

>>1
乙です。ありがとうです。

6 ：

>>1乙です
今日は仕事納め
最後に一目だけでもあの人を見れるといいな

7 ：

>>6
同じく今日が仕事納め。
午後は社内で簡単な忘年会をやって早めに解散になるんだけど、
一人だけ隅っこで黙りこくってしまったよ…。
いつも場を盛り上げる役目だったから
かなり違和感があった筈なんだけどどうしようもなかった…。

8 ：

>>7
お仕事、お疲れ様です。
どうしようもなかったのなら仕方ないですよ。
休みの間、ゆっくり休養して疲れを取ってください。
自分の方ですが、ひとまず、会えました。
個人的に話せる間柄ではないので、
皆で一緒にその人に軽い挨拶して終わりです。

9 ：

>>1乙
失恋して一年経つけど、いまだに好意はある。
もう、未練が断ち切れなくて執着してる感じ。
いいことではないな。

10 ：

>>8
ありがとう。
俺は何とかこの休み中に彼女のことを忘れられる様、努めたいと思ってます。
一目逢って挨拶できたということはまだ望みがあるということですよね？
上手く行くと良いですね。掲示板から祈ってます。

11 ：

年末年始の連休に入り、嫌な上司や陰口ばかり言う後輩に会わずに済むのは嬉しいけれど、愛しい人に会えないのは辛い。
尤も出勤していても、どんなに愛していても望むような関係ではないから、違う意味での辛さがあることは否めないけれど。
クリスマスには、ひとりで残業しているあの人にささやかなプレゼントを渡した。
いい年をして情けないけれど、緊張して鼓動は早まり、思いを言葉にすることもできず、辛うじてお疲れさまと、また飲みに行こうの二言程度を漸く言えた。
涙を堪えながら帰路につき、帰宅してからは何もする気になれないまま暫く泣いた。
ずっと、こんなにも愛しいのに、どうすればいいのかと。
この想いは、あの人以外の誰にも何も言ったことはない。
職場では元気な振りをして、明るく挨拶をしたり時には得意でもないのに冗談を交えながら過ごしている。
幸せそうな脳天気だと思われても思慮の浅い馬鹿だと思われても構わない。
元気な振りをしていないと耐えられないからでもあり、塞ぎ沈んでいてはあの人が心理的に負担を覚えるだろうから、何がどうあっても笑顔でいたい。
あの人に出会えて短期間とはいえ関わることができただけでも、あの人が存在するだけでも、それは俺にとって幸せなことに違いないのだから。
それなりに長く生きてきて、これほどまでに愛しい人は後にも先にもあの人だけだろうことは確かに分かっている。
辛いことや苦しいことなら枚挙に暇がない。家族には恵まれていたものの、対人関係に於ける過去は決して幸せなものではなかった。
特にここ数年は、殆ど毎日のように死を意識しながら、心から笑えることもないまま憂鬱な時間を徒に見送ってきただけだ。
そもそも長生きするタイプではなさそうだが、心身とも不調だし、このまま暫く苦しみながら楽しい振りをして、老いて死んでいく人生なのかもしれないと考える。
できることなら他の誰でもなく、俺があの人の幸せに関わっていたいし、あの人を幸せにしたい。だから生きているようなものだ。
言葉にすることができないくらいに魅力的なあの人は、今何をしているだろうか。
あの人が幸せならばと思いながらも、やはりどうしても耐えられないパターンはある。この数年間は正にそれだった。

12 ：

>>10
相手が結婚したので、まったく望みなしです。
幸せを願うことしか出来ません。

13 ：

やっぱり、あのブサイクがTwitterでつぶやくまで、この板へ書き込みするのやめるわ・・・

14 ：

あ

15 ：

>>12
そうでしたか…。それはお辛いですね、失礼しました。
実は俺の方も相手が結婚前提の同棲を初めてもうどうしようも無い状態です。
お互い早く前を向けると良いですね。

16 ：

明けましておめでとうございます。
このスレには大変お世話になっています。
早く卒業ができるといいのですが。

17 ：

今年が良い年でありますように。みなさんにとっても、俺にとっても、と願わずには居られません。

18 ：

なんで社内なんだよ！！
いちいち思い出すだろうが！
もう精神的に病みそう。
転職しようかな…

19 ：

昨日、外出する家族に頼んで年賀状を投函しに行った。
愛する人への言葉にならない想いを込めた年賀状は、今日3日中に届くだろうか。
それとも、年明けの出勤日に当たる4日になってしまうだろうか。
明後日には仕事に行かなければならない。
憂鬱ではあるけれど、愛する人に会うことのできない連休は苦痛でしかないから、出勤すれば会えると思えば嬉しくもある矛盾。
あの人と話せるかどうか、今後何がどうなっていくかは分からないけれど、取り敢えずまた元気な振りで歩いて行かなきゃだな。
同期や後輩の前では明るく振舞い、時には得意でもないのに冗談を交えて笑ったりする。
幸せそうな脳天気だとか、思慮の浅い馬鹿だとか、そう思っている人もいるだろうけど構わない。
針の穴に通すような願いだとしても、生きていれば可能性がゼロではないと自分に言い聞かせなきゃ生きていける自信がないから。
あの人以外には絶対に明かせない想いだけど、例え独り善がりでも、愛していることを否定はできないし、しない。

20 ：

変な感じだよね

21 ：

愛するが笑顔でいられるように、俺にできることは何でもする。
過去なんてどうでもいい。これから先の人生に愛する人の笑顔がありさえすればいいのに。

22 ：

こんな時間に何をしているんだ俺は。
朝になれば出勤しなければならないのに眠れない。

23 ：

元カノもその前の元カノも浮気相手も同じ職場…
ハハハ
元カノと復縁したいよ

24 ：

元が新しい、ちょっと可愛い感じのバッグ使ってる。。
自分と付き合ってた頃にはありえない感じのやつだから、多分クリスマスプレゼントですな
新しい15歳下の女の子のセンスはやっぱ可愛いね！ばばあな自分消え去りたい！！

25 ：

>>23
同じ職場で元カノ、その前の元カノ、それに浮気相手。
狭い範囲で、よくやるね。
同じ職場だったら、陰で23の恋愛遍歴の情報が流れてるかもしれないな。

26 ：

職場の人とは、片想いはあっても、付き合ったことはないな。
元も職場じゃなかったし。

27 ：

大晦日に何してた、正月に何してたは、誤魔化してのツイートだもんな。
相変わらずうまいわ。。。

28 ：

って事で、俺の書き込みも以上で終わり。。。。。

29 ：

みんなの前でキレイですね！いい匂い！って散々持ち上げたくせに、若い彼女がいたなんて…
月曜日から平気な顔で会う自信がないです。

30 ：

俺以外の奴が、会社の奴の紹介とかで、どんどん結婚したり、彼女が出来てったりするのと・・・
俺にだけ彼女を作らせないようにしてるかに見える諸事はつながってるよな？

31 ：

何だかなあって事だらけだわ

32 ：

ブサイクに、ブサイクには見合わんレベルの女をくっつけてればくっつけてるほど・・・
俺には彼女を作らせないようにしてるように思える。

33 ：

隠すと、思ってる以上にたちの悪い事をしてるんじゃないか？
と思えてしまう。
実際、自分が思うより、たちの悪い事をしてんだろうな・・・

34 ：

あのブサイクに、あのブサイクより年上のひとみさんをくっつけるって事は、俺には彼女を作らせないようにしてるって事も意味してるよな？

35 ：

隠すと、余計たちが悪い事をしてるように思えるわぁ〜・・・
ま、実際、想像以上にたち悪い事をしてるだろうが・・・

36 ：

くっついてるのか、はっきりせんけど。状況証拠は限りなくクロだよな。

37 ：

Nothing hurts more than realizing I meant nothing to him

38 ：

正直、好みの女性がブサなんかと付き合ってるのはつらい・・・

39 ：

>>38
俺も。お前は、もういろいろ知られてるから、職場は無理だ無理だとよく言われるけど。
どうせ俺は無理なら、せめて好みの女性が、許せるような相手と付き合っていてほしいと思うよな。
・・・

40 ：

なにこれ自演？

41 ：

明日から職場に行かなきゃいけない…
会うのかと思ったら、心底行きたくない。
見つけちゃった日には泣いちゃいそうだ

42 ：

>>41
同じく、もし会ったらどんな顔したら良いか判らない。
でも耐えるしか無い…

43 ：

土曜、日曜は、いかにも彼女とデートをしたりして、別れて一段落ついたような時間帯にツイートしだすんだよな。

44 ：

寝るタイミングを逸してしまって眠れない。
年が明けてから職場で愛する人を見かけたものの、挨拶さえできていない。
こんなにも愛しい人は、後にも先にもあの人しかいない。
何年経っても、１日たりともあの人を想わない日などなかった。
過去は本当にどうでもいい。未来にあの人の笑顔がありさえすればいい。
この想いが届いてほしい・・・。

45 ：

>>41-42
前に思わせ振りに告白して満更でもない返事の数日後にこっぴどくフラれた。
行きたくなくて消えたくて仕方無かったけど、逃げるのは嫌だったので頑張って仕事してた。
相手を空気と思って余計な事考えずに仕事に没頭するといいよ。
そして色々あって今では普通に仲良い友達関係になってるおれガイル

46 ：

職場で、まだ亡くなるには早い人が亡くなった。
俺もそのうち、そうなるのかな。
このまま、老いて死んでいくだけなのかな。
どうしてここまで？ということばかり。
自殺はしないつもりだけど、3年間毎日のように意識してる。
元気に明るく笑顔を心がけてるつもりだけど、限界かも。
もうこんな年齢になってしまって、愛する人との関係も思うに任せず、
ある人からは睨まれたり、無視されたり、ノロケを聞かされたりする。
何が正しいのか、何を信じればいいのか、生きる意味も分からない。

47 ：

今日は職場の廊下で立っていられなくなり、うずくまってしまった。
誰にも見られていないだろうから、大丈夫だと思う。
毎日死ぬことを考えて3年以上、本当は生きて愛する人と幸せになりたいんだと分かっているけど叶わない。
俺が生涯を捧ぐ思いで愛する人は、俺ではない男性と一緒にいたいのだろう。
その相手は、職場の廊下ですれ違うときに俺を睨んだり、挨拶をしても無視したり、
あの人と一緒に過ごした休日をノロケたり、自宅が近所であることを自慢したり、ずっとそんな感じだった。
春の異動で別の場所に行き、それまでのように顔を合わせたり仕事で関わる機会が減ったけど、たまに会うと相変わらずの態度だ。
連休後には長距離ドライブに行ったことをノロケられ、連休前には予定を誇らしげに自慢して「やりますから」と笑ったりした。
そんな男性のほうが、俺よりも魅力的なのかな。もう何が正しいのか、愛情とは何なのか、善悪の基準も生きる意味も分からなくなる。
年齢的に若くもないし、これから先の人生を想像すると地獄だ。生きていたって針の莚だ。
仕事帰りに歩いていて、近くを車が通るとき、今飛び出せば楽になれるのかなと思ってしまう。
たとえ誰に何を言われたって、愛する人が俺を選んでくれさえすれば平気だった。他に何も望むものなどない。
負担や迷惑を掛けないように、依存しないように、できるだけ明るく笑顔で頑張ってきたつもり。
相手の男性にノロケや嫌味を言われても必死に耐えてきた。本当はもうひと押し何かあればビルから飛んだかもしれない。
それでも、生きていれば可能性がゼロではないと自分に言い聞かせて毎日過ごしてきた。
それでも、こんな日々しかやって来ない。どうしてここまで？俺が愛することは、そんなにいけないことなのかな。
過去なんてどうでもいいから、いつかあの人と一緒に幸せになりたいな。あの人の幸せの傍に俺がいられるようになりたいな。

48 ：

中尾、うまいわな。周りのアドバイスと協力かもしれんが。
最低限の電気だけ点けて、家に居るフリして、実際は青さんの家に居るとか・・・

49 ：

実際は青さんの家に居るくせに、最低限の電気だけ点けて、自分の家に居るフリとか・・・
マジで工作がすごいわ。

50 ：

最低限の電気でも、いないのばれてるのに付けっぱなしって意味無いよな（笑）

51 ：

>>47は好きな女性に告白したのか？
長い間ここにいて相当つらいようだが

52 ：

>>48-49
いないのバレバレなのに、電気つけとくって、持ったいないな・・・

53 ：

持ったいない？
変換ミス？

54 ：

あのグルグル回ってた白いライフの女、青さんの友達だろな。

55 ：

あの白いライフの後ろの席に、中尾と青さんが居たのかねえ？？？

56 ：

ま、可能性的に高いのは、青さんが友達に連絡して、中尾のところに俺がいるかどうかを確認させてただろな。
白いライフから誰も降りやしないのに、何度もグルグルしてきてたしな。そして中尾の家の辺りで、誰が降りるわけでも、乗るわけでもないのに、長く止まってたり。

57 ：

私の顔を見て、踵かえしていなくなった。
こんなに嫌われてるのか…。

58 ：

職場恋愛は本当にもうしない。
辛すぎる。
会社辞めたい。

59 ：

好きだったあの人の幸せを願う

60 ：

同じ建物にいても階や部署が違うから、めったに会わない。
だから、夢の中に出てきた時はうれしい。
夢の中だけでも会えてうれしい。
いつになったら、好きじゃなくなるのかなぁ。

61 ：

胸が苦しい。心理的にというのは当然あるけれど、心臓に鈍い痛みもある。
あれから3年以上、休日に外出することが殆んどなくなり、引きこもり状態なうえ、
食欲が復活してからは食べて飲んで寝る生活だから脂肪のせいもあるのだろう。
酒におぼれることは決して無いけれど、タバコの本数は増える一方だ。
Rば楽になれるのかなと思う一方で、こうなると死にたくないという思いを再確認することになる。
思うに任せない状態にあっても、正直なところ生きて愛する人と幸せになりたい。
生きていれば可能性がゼロではないと自分に言い聞かせ、自己暗示のように職場では明るく笑顔で頑張るしかない。
もちろん愛する人に出会えただけでも、短期間とはいえ関われただけでも幸せだとは思う。
愛する人がいるだけでも、元気でいるだけでも嬉しいことは確かだ。
でもやっぱり、今も愛する人が俺ではない男性と一緒にいたいと思っているとすれば苦しい。
これで自己評価を高めろと言われても無理な話だ。善悪や真偽の基準も、感情の意味さえ分からなくなる。
全て肯定して努力しても、全ての人や生き物を愛しても、世界の平和を祈っても、笑顔で頑張っても、翌日にはこんな日々しかやって来ない。
過去なんてどうでもいい。あの日のことも他の全ても心にわだかまりなど何もないから、いつかあの人と一緒に幸せになりたい。
あの人の幸せの傍に俺がいられるようになりたい。あの人を幸せにさせて貰える立場になりたい。
愛する人が俺を選んでくれさえすれば他に何も望むことはない。
>>51さんへ。47です。レスポンスをありがとうございます。愛する人は男性です。

62 ：

>>59
同じく幸せを祈ってる。
…とてもとても辛いけど。。

63 ：

自分に向けたものじゃなくていい、あの人の笑顔が見たいな。

64 ：

眠れないままこんな時間になってしまった。
久し振りに鼻血まで出てしまったのは、血圧が高いのかもしれない。
思うのはあの人のことばかりだ。

65 ：

素敵な人には、やっぱり相手がいるよね。
言わないだけで、恋人がいる。
うらやましい。

66 ：

土日の連休、仕事に行かずに済むのはいいけれど、あの人に会えないのは辛い。
あの日以来、休日とはいえ引きこもりに近い状態で、特にどこに出掛ける訳でもない。心から笑えたこともない。
職場ではもちろん、休日たまに買い物や所用で街に出ることがあっても、見るもの全てがあの人に繋がる。
道行く人を見れば、あの人にもこんな子どもの頃があったんだなあ、あの人もこんな学生だったのかなあ、笑ったり泣いたりしたんだろうなあ、と思う。
男性二人組を見れば、あの人と自分自身を、あるいはあの人と俺以外の男性を思い浮かべて辛くなる。
好きな音楽を聴いても涙と溜息が出るだけ。テレビやネットで観光地や美味しいものを見れば、あの人の好きなものを考える。
一緒に行った店や食べたもの飲んだものを思い出し、一緒に乗った電車や歩いた道を思い出し、消えてなくなりたくなる。
元気に笑っていたって、本当は生きている意味さえ分からない。このまま老いて死ぬ人生なら生まれてきたことに感謝さえできないなあと考える。
それでもやっぱり生きていたいのは、あの人に出会えて短期間でも関わることができたからなのか、明日のことは分からないから可能性がゼロではないと思いたいからなのか、それさえ分からない。
分かっているのは、俺があの人のことを愛していることだけだ。
あの人の幸せの傍に俺がいられるなら、あの人を幸せにさせて貰える立場になれるなら、他に何も望むことはない。

67 ：

嫌われてるから、つらい。
でも、これで諦められるかもしれない…。

68 ：

友人にプレゼントしたいから買い物したいけど俺の地元だしそっちわかんないから
休みの日その場所まで案内してくれる？と嬉しいとメール
よっしゃあああああああああああ！！！一年以上振りに二人で出掛けれると
オッケーと返信したら
同僚の○○さんも一緒だからと返ってきた
そうだねそんなウマイ事いくわけないよね
どうせそのプレゼントも新しい男のプレゼントなんだろなと勘ぐってしまうし
もう適当に案内してかえろ

69 ：

ミスをしてしまい、
上司である彼に迷惑をかけてしまったので
謝りに行った。
相手が他の人だったら
たとえ忙しくても
絶対に立ち止まって
目を見て話を聞いて
ミスして落ち込んでる部下を元気づける為に
冗談の一つや二つ言ってただろう。
実際、以前は私にもそうだったし、
他の人にそうしているのを何度も見てきた。
なのに、私には
目も合わせず、
いかにもウザそうな適当な対応。
振られてからずっと
せめて仕事で見返してやろうと
頑張ってきたのに。
悔しい。悔しい。
自分のバカ。

70 ：

すいません。
彼→×
元彼→○です。

71 ：

なんとかなるといいな

72 ：

もし自分が振った側だったら相手を嫌ったりウザがったりはしないのでは、と思う。
ああ、だからウザがられてる嫌われてる、避けられてる、っていうのは俺の被害妄想であって欲しい。
恋愛対象として見られてないことはよく分かったよ。でもまだ好きが治らない…

73 ：

退職したからもう会わなくていいしこれでスッキリ！のはずだったんだけど
何故か寂しくて涙がでてくる
まだ好きってわけでもないんだけどなんでだろう

74 ：

また職場の人を好きになって失恋した。
今回も密かな片思いでひっそりと失恋。

75 ：

>>74 自分が書き込んだかと思った
バレンタインどうしようとか悩んでる人達が羨ましいな

76 ：

>>75
バレンタインあげるつもりです。
皆さんでどうぞとたくさん入ったチョコを渡す予定。
まぁ、たぶん、あの人は食べないでしょう。　

77 ：

自分以外はみんな幸せに見える

78 ：

シフトが重なるとは思ってなかった。
目が合っただけで、そんなに嫌な顔しなくても…。
クレームはシフトを組んだ人に言ってください。

79 ：

本人にも周りにも好きバレしてるみたい。
迷惑そうだから諦める。仕事に集中。

80 ：

また職場にいる警備員さんですか！？
恥ずかしくないのかね？
俺は恥ずかしいね
お前を愛したことを
誰でもいいんだろ！？

81 ：

元が仕事を辞める。
私を嫌ってる彼ママが
「大事な息子が頭のおかしいあの女に
ストーカーされたら大変」って心配してるから、
仕事辞めて引っ越すんだって。
ママに付き合い反対された後も
好きだの、いつか一緒になろうだの言って
陰でコソコソ関係続けておいて、
いざバレたら「俺は別れたかったのに、
振ったら何されるか分からないから
怖くて別れられなかった。」って親に言ったらしい。
何私のせいにしてんの？親に失望されたくなくて、お前を悪者にしてしまった。ってハァ？
それならそれでも良いけど、
なんでそれを全部私に話すわけ？
頭おかしいのはどっちだよ。
黙って消えれば良くない？

82 ：

私に遊びで手を出して来た元彼。
あまりに酷かったので退職に追い込んだのが半年前。
本人は辞める前に、周りにはやりたいことがあるとか言ってたらしいけど、
どうやら社内では手グセが悪かったってバレてると友達から聞いた。
他にも手出してたのかな？
ザマァ。

83 ：

>>82
やりたいこと＝違う職場で違う女を味見したい、なだけです

84 ：

今日で元が退職するから、
最後に挨拶だけしたいと思ってたのに
全力で逃げられたｗｗｗ
私どんだけ嫌われてたのよ。

85 ：

同じ会社で、もとは同じ支店で一緒に仕事してて付き合って、半年前くらいに私が別の支店に異動にして、先日別れた。
社内で遭遇して……ってことはないけど、あまりに思い出すものが多すぎて……orz

86 ：

邪魔しかされんな

87 ：

失恋ってだけでもつらいのに、職場が一緒だと忘れたくても忘れられない。

88 ：

>>83
そして次の職場でも懲戒免職w

89 ：

会社の人妻に手を出そうとする奴が最高のクズだな

90 ：

ヘルスで淋病に感染
ホテヘルで梅毒に感染した
本番なし生Rだけで感染した

91 ：

時間が解決してくれることもあるよ。
同じ職場の上司と付き合ってて辛くて辞める事も考えた。
だけど何で辞めなきゃならいのって思った。
冷静になったら逆に何でこんなヤツ好きだったんだ？って思ったよ。

92 ：

続き
思い出は美化されるけど逆に目の前にいるか冷めれた。
向こうは、こっちに負い目があるから優しかった。仕事上で利用してやったよ。
浮気する男なんて最低。

93 ：

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

94 ：

>>87
本当にそうだよね忘れられないからつらいよ

95 ：

一度だけ関係を持った人に、後日、気持ちを確認したら適当にごまかされ、それ以来メールも来なくなり、職場の飲みにも誘われなくなってしまった。
その罪悪感からか、バランスを取ろうとして職場で色々話かけてくるのがつらい。もうほっといてほしいと思いつつ嬉しくなってしまう自分…
忘れるのに時間かかりそうだ。

96 ：

>一度だけ関係を持った
気持ちを確認する前にこれはマズかったね…

97 ：

>>96そうなんですよ。しかも、酔った勢いで…です。後悔してもしきれません。
以前から何となく思わせぶりなことは言われていたのですが、いざ関係を持った後に私が気持ちを確認したら、はぐらかされ、フェードアウトされてしまって…
遠回しな断りに気づかず、押してしまった事が恥ずかしすぎて、思い出すたび発狂しそうになります。

98 ：

俺の片想いの相手が>>95のようにチャラ男の餌食になったよ。
その男への殺意に近い嫉妬心で壊れそうだ。
彼女とそいつと一緒の職場は拷問だ。

99 ：

バイトだし、辞めようかな

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